AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Вторник, 2 Апреля 2019 г.
10:40
Что хочется сказать:

Я все так же хочу с тобой целоваться. Просто сидеть в обнимку, чувствовать твои руки на волосах, плечах..., чувствовать дыхание у своих губ.
Ты умудряешься писать, ровно в те моменты, когда я наконец то начинаю отвлекаться и охладевать, уходить от этой идеи - и снова все мои мысли привязываешь к ней же.

Совсем не понимаю, что происходит со мной и моей жизнью, учитывая, что по факту почти ничего и не происходит. Это я тут в своей голове, и прекрасном убежище придумываю несколько мегасмыслов в секунду и питаюсь потом ими неделями.

Не понятно - проблемы со здоровьем, следствие психосоматики, или реальный тревожный звонок для посещения врача. За эту зиму я чего то очень много болела, подозрительно много. И сейчас этот нос, который меня просто убивает.
Сегодня закралось впечатление, что у меня впервые в жизни появилась аллергия, но только непонятно на что именно.
В общем, все чего хочется на самом деле, до сих пор - просто быть здоровой и остаться наедине с собой, хотя бы на пару дней где нибудь за городом, чтобы понять что делать дальше. И с кем.
Пятница, 22 Марта 2019 г.
00:23
Теперь у меня есть отличные воспоминания и совершенно ужасные размышления.
Трогает все так же. 8 лет!
И главное - дело все таки не в мужиках, а в эгоизме.
Среда, 13 Марта 2019 г.
20:31
Попроще: кто я? Что я? Где я?
Посложнее: зачем я? И почему я?

Ужас не в том, что у меня нет ответа на эти вопросы. Ерунда, ни у кого их нет. А в том, что эти вопросы я буду задавать себе всю жизнь, до самого конца.

Ты в небе над Москвой. Смотришь на табло «пристегнуть ремни», набираешь высоту.
Я на земле, смотрю на табло «температура в салоне» и падаю вниз.
Как никогда остро чувствую в себе весов - чаши раскачиваются, все кажется что я наконец определилась с тем, кого хочу видеть рядом и что делать, но события все меняют.
Видеть знаки - мое главное хобби и я в нем профи.

Как и что нужно делать, чтобы проснувшись не чувствовать интереса ни к чему в жизни - я не знаю. Но умею.
Все, что я делаю и все с кем общаюсь вызывают скуку. Ни-че-го стоящего, на что можно тратить эмоции и силы.

Отчаянно хочется настоящего, горящего флирта, вихря внутри. Попадаются только искатели тела, халявщики. Все чертовски раздражают.

Впервые в жизни думаю о том, чтобы записаться к психологу и обсудить почему же я все это чувствую. А вернее сказать, НЕ чувствую все это.
Вторник, 19 Февраля 2019 г.
23:39
Ощущения забавные.

С одной стороны, я поступаю действительно правильно и хорошо. Так, как мне бы хотелось поступать по жизни.

С другой стороны, я как будто сама себе показала фокус и сама же себя одурачила-обманула)

Смешно, странно, грустно, нифига не понятно. А хочется только одного - попивать пина коладу на побережье, под обжигающим солнышком и звуком прибоя, а не вот это вот все.
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
15:48
Это мой маленький, персональный адик.
Junior hell, так сказать.
Потому что идет вторая неделя ненависти и болезней, и я немного задолбалась.
В пятницу выскочила на работу, отработала день белым лебедем и посчитав себя восставшей из пепла - совершила роковую ошибку. Принялась заниматься всеми делами в полную силу. А полная сила, у нас как известно - это умри, но сделай.
Но оказалось, не казалось - к среде слегла с гриппом и 39,9.
Это провал.

Не помню, когда последний раз так неистово болела две недели подряд.
В среду было ощущение, что я реально умираю, потому что болело ВСЕ. ВСЕ ЧТО МОГЛО. Без преувеличений. Адская головная боль, в носу вместо дыхания терка, горло с наждачкой, кольцо боли на пояснице, живот гудящий непонятными позывами, ломота плечей, рук и ног, от резких движений темнело в глазах и больно пульсировало в локтях и коленях.
Я охренеть как испугалась, серьезно. Передумала кучу всякой дряни, пока не померила температуру.
Домой добралась в тумане, час просто тряслась под двумя одеялами, пока наконец не нашла в себе сил сходить умыться с мылом и выпить жаропонижающее.
Болеть одному - очень хреново.
И дальше два часа попыток согреться и 6, КАРЛ ШЕСТЬ, пар носков друг на друга.

Т. говорит что у меня сильно истощены внутренние запасы энергии, и я склонна поверить, потому что откровенно говоря последние месяцы с декабря работала на голом энтузиазме и идее того, что "вот я сейчас как следуют повкалываю, чтобы потом все было на лайте". Но потом в итоге не наступило.

Мне надо куда то уехать одной и побыть там наедине со своими мыслями и желаниями, ничего не делать, в первую очередь по работе, в первую очередь не думать о ней вообще.
Надеюсь получится.
И надеюсь поможет.
Среда, 5 Декабря 2018 г.
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Среда, 21 Ноября 2018 г.
08:27 Sweet
Я как на той картиночке - смотрю на мух, прилипших к ленте и рыб клюющих на приманку - и думаю, что я то уж точно не наступлю на эти грабли. Зачем, если на них уже был прощальный танец, а потом ещё парочка для закрепления.
Но как известно - все новое, хорошо забытое старое.

Чудовищно, что это все ещё так. Все это. Должно было пройти и забыться, рассеяться как наваждение, сгинуть в пропасть которая схлопнулась за нашими спинами. Но нет. Одно короткое письмо и горящие уши, и я снова не боюсь лифтов. Вот что на самом деле страшно, а не самолеты/поезда.

Как же легко придумать себе знак, если просто веришь в то что делаешь.
Четверг, 23 Августа 2018 г.
23:22
Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
Вторник, 30 Января 2018 г.
00:37 Концепция
И они обе разошлись, в разные стороны. Каждая на свою ветку.

Думать о том, что наговорили и услышали.
Тихий январский вечер, в снегопаде на безмолвной улице совсем по другому слышны их шаги.


Такой длинный-длинный день.
Во-первых, хочу запомнить это чувство удовлетворения , когда ты занимаешься тем, что запланировал. Когда ты встал утром, и начал заниматься делами которые сам себе пообещал сделать. Когда эти заботы направлены на большое дело и цель, приближающую тебя к мечте. Когда чувствуешь что ты сделал сегодня если не все, то очень многое для своего развития. Это правда мотивирует.
Катализатор для самого себя.

Во-вторых, покидая родное болото комфорта, там в открытом космосе неизвестности - ты как никогда уязвим перед своими мыслями о прекрасном прошлом. И всем рефлексирующим о хорошем прошлом, но решившимся на новое - искренне советую при сомнениях вернуться ненадолго назад. И понять какая огромная пропасть может образоваться между тобой прошлым и тобой нынешним, если ввязаться в дело которое ещё не по росту, но стараться и расти. И ещё, прекрасный пример - это болотные жители которые уныло рассказывают о том как они устали, ничего при этом не делая. Контраст - штука мощная, ровно как и стресс.

В-третьих, Эльза.
У меня нет больше друга, моего уровня. Никого кроме нее. Чтобы нас тяготели примерно одинаковые вопросы и проблемы. Радовали и интересовали схожие вещи. С кем можно было спокойно говорить обо всем. Мне с ней, а ей со мной.
Пусть все идёт своим чередом. Но моя маленькая надежда будет теплиться ещё несколько лет.
И как это прекрасно, увидевшим спустя 2 года - болтать взахлёб 4 часа, с сожалением разойтись, потому что пора домой и уходя, согретым беседой и улыбкой - унести домой частичку спокойствия и радости от встречи.
И позволить себе быть собой.
Среда, 1 Ноября 2017 г.
13:13
В кармане зимней куртки ожидаешь найти самые странные вещи.

И вот даже сам себя не обманываешь в ожиданиях.
Что называется, без комментариев.
Пятница, 1 Сентября 2017 г.
10:41 Попробуйте еще раз
Всегда, с приходом первых осенних холодов и того самого дождя, после которого, ты уже понимаешь что все тепло, пришедшее к тебе, лишь иллюзия – особенно остро встают мысли, о том что тебе еще жить и жить в этой вот стране. С ее не самым благоприятным климатом. Ну, по крайней мере, в той части страны где ты есть.
И так каждый год.

Совершенно залихватски, все-таки устроено сознание. Это одна из моих любимых частей – фокусировка внимания на интересных вещах.
Я тут себе недавно придумала, что хочу подтянуть англицкий, в силу того что моих скудных познаний на базе школы и универа совершенно не хватает для человеческого общения на работе в первую очередь и вне ее. Мне категорически насоветовали начать читать какую либо книгу в оригинале и тем самым «ломать мозг», сразу более-менее литературно разговорным языком и записывать «на подкорку», как говориться.
Что я имею сказать?
Во-первых, у меня ужасно маленький словарный запас и это катастрофа. Потому что купленный в порыве «Гарри Потер и философский камень», понятен и прост исключительно интуитивно и в силу того, что на русском я читала его и смотрела фильм, в общей сложности сто тысяч раз.
Многие незнакомые слова часто повторяются и это облегчает чтение, потому как начинаешь запоминать. И для меня эта методика работает, судя по всему.
Но скорость чтения – примерно 15 страниц в час. Очень медленно. Приходится перечитывать некоторые предложения по несколько раз, залезать в переводчик за какими то простыми и банальными словами, чтобы правильно уловить смысл.

Из забавного на эту тему, началось примерно вот что:
Кто хоть раз был в Питере на невском за последние 10 лет, знает как там много иностранцев (преимущественно китайцев, почему то). И там, услышать русскую речь, вероятный процент примерно такой же, как услышать английскую.
Так вот, мои походы на работу начали напоминать прогулки по Невскому. Хожу я мягко говоря дворами и промзонами, но каждый день мне встречаются люди, говорящие друг с другом или по телефону например, на всевозможных языках. Сначала мозг, в силу увлечения английским сфокусировался именно на нем и я напряженно вслушивалась, что там люди говорят. Потом с удивлением обнаружила, что мир то сложнее чем мне кажется – был точно китайский и даже вроде французский.
Вот тебе и фокусировка внимания.

И еще из последнего, вспомнилась фраза:

«Вы за собой следите?
Я себя ни в чем не подозреваю!»

Так вот, я себя подозреваю, еще как. В аэрофобии.
Как оказалось, одной из стадий аэрофобии, является навязчивый поиск информации о всякого рода крушениях и катастрофах, желательно конечно с фото и ужасающими подробностями. И я вот себя на этом поймала давеча.
Ужасно.
Особенно в свете того, что мы наконец то полетим на нормальный отдых в октябре на Кипр, меня это прям беспокоит.
Уже отшучиваюсь Т., что мол, сначала мы пройдем через дьюти, чтобы я могла сразу накачаться джеком, который дэниэлс, в салоне перед взлетом и заснуть.
Но это, в общем то не смешно.

Поэтому, пока я отвлекаю себя всякими разными мыслями, а заодно собираю чемодан.
18 раб дней до отпуска.

На выходных будет, наверное последний свадебный букет в этом сезоне. Хотя конечно, хотелось бы, чтобы нет.
Но там посмотрим.

А еще, уже есть что рассказать и показать про посткроссинг, но пока нет времени, т.к. хочется сделать отдельный пост.
Постараюсь на выходных.

настроение никакое
Среда, 23 Августа 2017 г.
17:34
Я заколебалась.

Нельзя, никогда нельзя на работе показывать что ты сообразительный и тебе можно что-то доверить.
Потому что:

1. Сразу образуются новые прекрасные задания для "подающего надежды дарования", которые можно доверить только тебе. Потому что ты ну конечно же создан был для этого.
2. Если ты вдруг ошибся, то это конец света. Потому что сообразительные и те которым можно доверить - не ошибаются. Не имеют права. От слова совсем.
3. Ты начинаешь немножечко жить на работе, для начала. Потом множечко, потому что сообразительный ты такой один, а работы много.
4.Тебе приходится заниматься тем, что окончательно и бесповоротно не входит в твои обязанности.
5. Ты начинаешь принимать решения и что еще хуже, брать на себя ответственность за них.


Надо великолепным образом работать как Иванушка-дурачок: "День прошел и слава богу" или "Ну мы с этого болезного многого не требуем, ему и так тяжко" и вооообще не тужить. Не париться, не переживать, не придумывать ничего.
Потому что видно будет только твои косяки. Обсуждать с руководством ты будешь только косяки свои и пути их решения. Думать будешь только над тем "ну как же так получилось, мы тебе доверяли".

И вот кому это нахрен надо?


В октябре будет отпуск. И я честно хочу сказать - ##ала я вашу офисную работу. Достало, честно. Раз в полгода позволить себе куда нибудь вырваться на 2 недели погреть печень, это не прикольно. Сидеть тухнуть в галстуках, это не прикольно. Тратить лучшие годы жизни на дяду, это не прикольно.
Я устала.

Хочу во флористику.

И да, поздравьте меня - 17 числа был год, как я здесь работаю. Юху, короче.
Четверг, 6 Июля 2017 г.
17:55 УФ
Накосячила на работе.
Крупно, очень.

Пока не понятно что будет - пойду завтра сознаваться начальству.
Как всегда блин - а слона то я и не заметил!

настроение паникую
Четверг, 27 Апреля 2017 г.
18:11 Хиханьки
Конечно работать в мужском коллективе куда веселее и приятнее.
Вечером часто бывает так, что остаюсь я и несколько моих коллег мужчин и поскольку офис большой и опэнспейс и вообще становиться тихо, можно постебать друг друга. Начинается великое соревнование мужского мозга и самолюбия и женской хитрости и коварства.
За этот момент люблю свою работу.

Про флористику.
А ведь есть что рассказать.
Уроки с ученицей идут, я вижу как горят глаза, как появляется все больше и больше вопросов, и человеку нравится. Это такое счастье!

Правда, я даже не думала, что преподавание может приносить столько удовольствия. Конечно играет роль, что человек которому я преподаю, заинтересован. Но все равно.
Плюс к этому, с каждым новым уроком я готовлюсь все более и более ответственно. Хочу чтобы моя ученица была подкована и выглядела уверенно.

Наконеееееееееец то, заказала сегодня визитки. И пусть дизайн вообще не перекликается моим видением, которое я к слову себе придумала, но никак не реализую во что-то материальное, главное что они теперь будут! Потому что за последние дни, количество случаев, когда мне позарез нудно было оставить свои контакты, перевалило за десяток. Вот такие пироги.

Все ношу заложником в голове идеи букетов для большой коллекции. И каждая из них потихоньку вырисовывается. Добавляются какие то новые детальки. Это очень круто. И я очень-очень жду возможности, когда наконец смогу все это воплотить. И все опять упирается в эти чертовы деньги.
Но ничего, скоро жизнь должна наладиться.

Поживем увидим.
Пятница, 24 Марта 2017 г.
17:21
Будет длинное.

Не по порядку пьесы, но как вспомнилось.

Записалась я значит-с, в нашу самую, что ни на есть главнейшую библиотеку в стране, то бишь Ленинскую.
И процесс получения читательского билета, оказавшийся таким легким и приятным, абсолютно ввел меня в заблуждение, что дальше будет только прекрасно и розовые пони.
Поскольку алгоритм работы я так толком нигде и нашла, то со спокойно душой поехала прямиком туда после последнего экзамена в субботу. ( Тут стоит отвлечься и сказать, что наконец то я сдала свой последний экзамен в рамках сессий и ждут меня впереди только ГОСы, о которых думать даже не хочется. Собсна и в библиотеку я поперлась ради диплома, потому что все в группе уже залихватски делятся тем, как они дописали первую главу и чего то там с практикой уже придумывают. А я даже за введение еще не бралась. Это кошмар, но мне даже не стыдно, честно. Но это так, лирические отступления).

Приехала я значит, вошла в этот, не побоюсь этого слова храм знаний и тут то все началось.
Как достопочтенный гражданин, сдала вещи в гардероб, но при попытке пройти КПП для входа в саму собственно библиотеку, была повержена. Оказалось что мой рюкзак, размеры которого не особо превышают размеры ежедневника А5, не подлежит так скажем вносу в здание. Как объект, внутри которого могут храниться опасные для ценностей библиотеки вещества/препараты/предметы. На мои вопросы почему, ведь объем его ничтожно мал, чтобы пронести или украсть что-то стоящее, мне было сказано, что с рюкзаками нельзя. От слова совсем. Без разницы какого он размера.
Я резонно заметила, что девушка которая прошла передо мной имела с собой холщевую сумку, типа авоськи через плечо, в которой запросто можно таскать 40 кг картохи, ( т.к. сумка висела у нее чуть ли не до земли), и мне ответили магические заклинания "Это же сумка, ее можно" и следом "Вам какое дело до других? Хотите зайти в библиотеку, сдавайте рюкзак".

Я существо покорное, потому рюкзак сдала, предварительно распотрошив на предмет ценностей, взамен получила безликий прозрачный пакетик ( и тот с треском), сложила в него все свои пожитки и наконец то, пройдя через все препоны, смогла пройти через турникет. Туда! Вперед, к знаниям!

Да щас. Два раза.
Поднявшись в фойе и окинув ситуацию взглядом, идентифицировала некие терминалы, на которых, как потом стало понятно, можно попасть в перечень книг, хранящихся в библиотеке. Не боясь читать подробнее , двинулась я к терминалу. Вбила то, что мне нужно. Как оказалось, процентов 85 книг, необходимо заказывать заранее, поскольку время их "доставания" из основного фонда, составляет не менее 1,5 часов и больше.
Девушка, сидящая за красноречивой стойкой "КОНСУЛЬТАЦИЯ", лишь промычала мне о том, что я могу заказать книги из дома и приехать. Второй раз за терминалом, я попробовала уже разжиться книгой из не основного фонда, которая по уверению шайтан-машины, должна была очутиться у меня уже через 5 минут ожидания.
Но и тут не срослось - все нужное, что я нашла, не обнаружилось на полках, так называемого "свободного доступа" и с горечью и поражением, я вернулась к мычащей девушке консультанту. Она поведала мне, что внизу, на читать подробнее первом этаже, есть некая читать подробнее комната, тронутая цивилизацией и там имеются компьютеры. И можно туда спуститься и заказать кингу с этого компьютера. И подождать полтора часа. "И она ваша, голубушка!"
Поскольку день у меня был свободный, погода в библиотеке хорошая, а марс только-только переместился из третьего дома в пятый, я решила идти вниз и заказать. И быть твердой в своих убеждениях и победить систему бюрократии, чего бы это не стоило.

Но обнаружив наконец ту самую комнату, я тихо ахнула, и подобно раку отшельнику начал ретироваться к выходу.
В общей сложности компьютеров 35-40 были заняты до такой степени, что за спиной у каждого сидящего стояло по паре человек и они ждали освобождения.
Это ад.


Посрамленая, я пошла на выход. Но тут, словно вишенку на торте, у меня еще забливо спросили (в ответ на пустой поданный квиток "выданных книг"), почему я ничего не брала. Спасибо хоть не спросили "зачем вообще приехала?".
Эх. В общем, в кои то веки решила облагородиться так сказать, но не тут то было. Диплом, прости.



Из нового и интересного:

Давеча на неделе, написала девушка в инстаграм, мол проводите ли вы мастер классы или может быть вообще обучаете флористике? И я впервые написала что провожу. И учу. Раньше, на такие вопросы всегда отвечала отрицательно, в силу того, что умения и опыт свои считаю еще недостаточными для достойного обучения кого либо.
Но тут прям захотелось. Написала, что могу научить всему практическому и дать немного теории, т.к. сама еще в процессе обучения так сказать. И она согласилась, представляете?
И знаете что? У нас уже был первый урок!
Это кайф! Я ощутила колоссальное удовольствие, когда собирала материалы для написания плана урока. И заодно, кучу всего освежила в памяти и разложила по полочкам, то что уже знаю.
Урок провели первый раз в антикафешке - совершенно неудобное выбрали место, там куча народу была и все мешали. Но в целом, в целом - это было волшебно!
И посмеялись и причинно-следственные связи обнаружили, и в целом очень душевно посидели. Замечательная девушка, видно что сама выбрала и сама захотела, что нравится.
Я рада!

Первый урок был теорией, второй тоже будет больше о писанине, чем о практике. Но зато когда приступим непосредственно к букетам, я думаю энтузиазм будет сумасшедший)
Как стало понятно после урока, это мой ответ вселенной на нытье о том, что флористики в марте было мало и скудно. Спасибо вселенная, я буду стараться, честно!))


Опять проблема того, что кучища мыслей роится в голове, но как только удается добраться до компа ( а как правило, время "прихода" мысли и свободное время для писанины не совпадают) все забываешь.
Не знаю что буду делать с этим, попробую осваивать заметки в телефоне, чтобы скидывать туда ключевые слова и мысли, и возвращаться после. Потому что писать на самом деле очень хочется.


Ну и еще из приятного: все, я уже как 19 минут официально в отпуске!) Ура) Вечером поезд и только вы меня и видели. Вернусь только на следующей неделе. И хочу обо всем забыть. Правда. Буду отдыхать по полной.
Четверг, 2 Марта 2017 г.
17:29
Дни какие то странные.

Настроение скачкообразно перемещается между отметкам "как же вы все меня за%бали" и "какие же хорошие люди меня окружают, счастье то какое!" и что мне из этого нравится, я пока сама не могу понять.
Потому что попребывать в неге ненависти к окружающим, питая особую страсть к убийствам и расчлененке, нужно любому нормальному человеку хотя бы раз в месяц, потому что иначе никак. Вот совсем.
Но с другой стороны, и любовь тоже нужно иногда взрастить в сердце своем, ибо получить частичку тепла от ближнего своего,что тоже есть добро.
Ну в общем, так и живем.

Я конкретно забиваю на институт, хотя делать это категорически не стоит. Но я же бунтарь, петух, это мой год, мне все можно и что там еще в нашей предвыборной речи?)
Ну зачееееееееем нужно это высшее мать его образование, если оно дается таким громадным усилием воли над собой. Что там ноют курильщики про зависимость? А наркоманы?
Вы это сами выбрали и вам даже какое то время нравилось и приносило кайф. Со мной же не было и такого. Причем за кровно заработанные дублоны и нервные, которые не восстанавливаются.

Ясен красен, что это моя такая школа жизни и я тем самым вырабатываю невероятную стойкость к окружающим невзгодам и переменам планов, а так же неимоверно тупым людям.
Но все сразу же, КАРЛ! Не все.
Моей стойкости хватит уже на три тысячи енотов полоскунов, стоящих перед полными тазами с водой, с вещичками в каждой из лап. Вы видели их в живую? Они не могут не полоскать.
А я бы вот смогла, три тысячи раз, как раз плюнуть.


Круто что теплеет! Я готова терпеть любую слякоть и дождь, лишь бы температура поднималась каждый день хотя бы на пол градуса)
Ну скорее, скорее, дорогая погода давай теплей, я хочу страшно и зверски, юбочки и платьишки, легкие блузки, нормальную укладку на голове, шпильки и тысячи тонн мороженного из Останкинского парка. И на лодочках покататься и шашлычок вечерком на даче и на велике гонять по ночной Москве до утра и еще кучищаааааааааааааааа огромная всего.
Лето, айм ин лов виз ю и ноу бади кэнт стап ми.


Да, настроение странное очень.
Среда, 1 Марта 2017 г.
16:00
Я очень страшный человек, потому что заставляю других людей работать.
На работе. В рабочее время.
Не бесплатно.

Жуть!)))

Походу коллектив начинает меня ненавидеть, а я то уже боялась что впервые в жизни попала на нормальную работу. Но нет, пронесло)
Понедельник, 27 Февраля 2017 г.
14:33 fk`y
Я даже не знаю, с чего толком начать то.

Самое важное, что свадьба, к которой я так готовилась и все планировала, прошла на ура. Это кайф!
Конечно, не обошлось без косяков и пару моментов тупо не успели доделать, потому что протупили по времени. Но в целом невесте все понравилось, она еще писала и благодарила, попросила букет аж на 11 марта на фотосессию и вообще осталась довольна, а это самое главное.
Я вдохнула полной грудью и выдохнула наконец этот февраль, хотя он еще не закончился.
Я все успела. Сама. Спланировала и сделала.

На оформлении поближе познакомилась с владельцем ресторана, где собственно все действо и происходило. И таки он отчаянно мне помогал, улыбался и проявлял всяческие знаки внимания. Причем на демонтаж ехать запретил, сказал что привезет все сам домой, а ткань, которую мы давали в аренду для молодых, аж вызвался отдать в прачечную.
Я усердно списываю это на вежливость и высокий сервис обслуживания, поскольку они только открылись и нарабатывают как клиентскую базу, так и базу подрядчиков.

Но черт. Начинаю ощущать, как мне не хватает внимания от Т., особенно когда внимание начинает приходить от других мужчин.
Сказала ему, что ко мне подбивали клинья и в ответ только: «ну ты скажи, если опять будет, я разберусь».
Алёу, со мной сначала разберись 


Такие дела.
Большие выходные провела абсолютно по тюленьи и мне все равно мало. Я бы так неделю пролежала, не вставая.

Какая то больная муха укусила под хвост и поэтому твердо решила идти на права, где то в апреле примерно, чтобы сразу сдать и госы и это.
АА еще, с прошлого понедельника начался мой онлайн курс на 11 недель, по истории искусства. Крутой. Я рада что записалась.

Хочу еще английский подтянуть, все опять в деньги упирается.
Ну ладно.

Все остальное по старому.

И вообще, дневник я скучаю. Не забывай меня.