— Помой-ка посуду , — обращаясь к дочери, говорит Наталья.
— Ага. Сейчас, — отвечает та неуловимо вызывающим тоном.
— Сейчас - это когда? — гневно спрашивает Наталья.
— Скоро.
— Как скоро?
— Как только - так сразу, — издевается Муся.
Разве что язык не показывает. Все-таки, наглое растет поколение. Никто им не указ. Особенно, родители.
— Вон из кухни, бесстыжая! — нервно комкая в руках полотенце, повышает голос Наталья.
— Ну, ладно, Наташа. Не нервничай так. Найдешь, чем ее зацепить. Лишишь сладкого, компьютера, удовольствий, — коварно вмешиваюсь я.
Муся зыркает в мою сторону. Если бы взгляды резали, как ножи, то на кухне сейчас присутствовало бы мое окровавленное бездыханное тело. — Ну же! Киса, ты только дай маме повод. — Я подмигиваю.
Муся, насупившись, встает и начинает мыть посуду. А я подхожу, обнимаю ее за худенькие плечи и получаю в ответ раздраженное шипение. И правда, как кошка. Маленький вредный зверек.
— Вот поможешь маме, и я кое-что тебе покажу, — говорю я и целую ее в теплую макушку.
— Да мне плевать! — фыркает она, разбрызгивает воду и с грохотом ставит очередную тарелку в сушилку.
— Не верю, что тебе все равно. Ты ведь давно об этом мечтала. — Смеюсь я.
— Атлас?! Ты купила мне атлас, — радостно взвизгивает Муся.
— Сделаешь работу и увидишь.

После такого стимула мытье посуды производится с космической скоростью. И вот оно - счастье! Забираясь с ногами на плюшевый диван, Муся прижимается ко мне и раскрывает вожделенную книгу. И пока она с восторженными ахами и охами рассматривает иллюстрированный атлас мира с красочными рисунками животных и птиц, мы с Натальей треплемся о коварстве мужчин. Вадим в командировке, и это лишний повод поволноваться о его верности.
— Представляешь, стало тут названивать нечто, вздыхать и молчать. Зато когда он берет трубку, оно не молчит!
— И... — Встаю, подхожу к кофеварке, насыпаю молотого кофе, завожу процесс. — Наташа, тебе сделать?
— Нет, давление скачет. Плесни лучше чайку. А вот оказывается, главбухша. По делу она звонит в одиннадцать вечера. Потаскуха!
— Наташа, чего ты грузишься. Не первая, не последняя. За Вадимом, вроде, не было замечено. К тому же, дамы, годящиеся в матери, не в его вкусе.
— Мам, купишь мне шиншиллу? — с шумом переворачивая страницы, влезает в наш междусобойчик Муся.
— Нет, она слишком дорого стоит, - отказывает Наталья и говорит мне. — Кит, зайка, загляни в холодильник. Там виноград и клубника на самой верхней полке.
— И сколько? — не успокаивается Муся.
Она твердо вознамерилась обзавестись живой пушниной и будет доставать маму до последнего.
— Пятьсот тысяч рублей, — отвечает Наталья. — Кит, не закрывай. В дверце стоят сливки, достань.
— Мам, ты врешь! — возмущенно вопит Муся.
— Точно. Вру. Но это только для того, чтобы не травмировать твою хрупкую нервную систему. На самом деле шиншилла стоит семьсот тысяч рублей, — Наталья прихватывает зубами крупную ягоду, мгновенно окрашивающую губы в кроваво-красный цвет, и нервно восклицает. — Если бы ты знала, как меня задолбали эти девки! Кушай со сливками, так нежней. Если поймаю его, сразу кастрирую!
— Радость моя, да ты просто зверь, — хохочу я. — Как только бедный Вадим с тобой живет?
— Да правда! Нечего бабье приваживать, — парирует Наталья и окунает очередную ягоду в густые сливки.
— А рыбу-ананас купишь? — вновь встревает Муся.
— Это получается, потому что нельзя быть красивым таким? — заливая свою порцию клубники сливками, смеюсь я. — Муся, съешь ягодку.
— Именно так. Отвечать надо за всё! А за красоту, особенно, — серьезно говорит Наталья. — Не куплю я тебе эту ананасину, Муська!
— Почему?
— Она в России не водится, поэтому стоит дорого. Да и не выживет в наших условиях.
— Ясно... — Муся замолкает на некоторое время. — А эта у нас есть? — Она тычет пальцем в очередную, красочно нарисованную особь.
— Нет.
— А эта?
— Длиннохвостая бородатая акула? Детка, у тебя есть личное море, чтобы содержать эту животину? — изумляется Наталья.

Неожиданно с веселым, пронзительным визгом вбегает Лиза и демонстрирует нечеловеческую радость при виде меня.
— Пусенька моя, где же ты пропадала? — спрашиваю я, целую пухлую щечку и сжимаю ее в объятиях.
Тут же получаю в ответ путанные и загадочные в своей непонятности объяснения, позволяющие сделать вывод, что Лиза плодотворно общалась с бабой Шуркой и набиралась жизненного опыта.
Мы с Натальей мгновенно забываем о красивых мужиках-изменщиках и начинаем кормить Лизу вкусностями. Тиканье часов, тихое бурчание холодильника, громкое мурчание кошки, шорох переворачиваемых страниц, резкий запах типографской краски, чулюканье Лизы... И тут дремотный пушистый уют вспарывается криком. Словно острый клинок разрезает колдовские чары раннего вечера.
— И ничего здесь нет, кроме кабанов, бурых медведей, тигров и моржей! Даже сраную морскую свинку не отловишь! — злобно кричит Муся, вскакивает с дивана и бросает на стол атлас. — Я хочу жить в Австралии! Там есть кенгуровые крысы! Я хочу жить в Японии! Оказывается, там тоже выпадает снег!
— Котик, а Лизы и Муры в качестве домашних любимцев тебе не достаточно? — невинным тоном интересуется Наталья.
— Нет! Недостаточно!
— Уверена?
— Уверена! — рычит Муся, прожигая непонятливую маму кипящим взором.
— Точно уверена?
Муся издает короткий злобный рык, плюхается на диван и начинает пинать ножку стола.
— Ну, значит выдадим тебя замуж за иностранца, — невозмутимо подводит итог Наталья. — Учи языки и прекрати травмировать мебель. Она ни в чем не виновата.
— Наташа, ты что? — хохочу я. — А как же где родился - там и пригодился?
— Кит, какой к черту пригодился? — Наталья изумленно подымает брови, и незаметно подмигивает. — Ведь здесь даже не водится кенгуровая крыса.
— Хм, это веский довод, — целуя Лизу в ушко, соглашаюсь я. — Учи языки, Муся, и все ананасные крысы будут твоими.

Я в гостях у друзей. Так люблю к ним приходить. Окунуться в чудесную семейную атмосферу. Злорадно порадоваться своей молодости, свободе от быта. Да, я тот еще гаденыш. Но они, помимо всего прочего, мне очень нравятся. Люблю этот дом и его обитателей. Папа - главный инженер, брутальный самец, тиран, деспот и любящий отец. Настоящий красавец. Если бы не мое трепетное отношение к дружбе... Но друг важнее секса. Мама - домохозяйка. Веселая, заводная, в меру язвительная. Не красавица, но мужики клюют. Ибо во взоре огонь и темперамент знойный. На кухне она богиня! Красота, знаете ли, преходящая штука. А кушать сытно и вкусно хочется всегда. Вот я прихожу и кушаю, кушаю. Надо же пользоваться гостеприимством, пока не разглядели мою подло-прожорливую сущность и не выперли с позором с голым задом на мороз.

Две девочки. Старшая Муся - двенадцатилетняя красотка. Папины гены и папин характер. Маму постоянно пытается закозлить. Но любит именно ее и жутко ревнует ко всем членам семьи. Не переносит давления в любых формах, даже в самых мягких. Как-то раз заявила дедушке и бабушке с маминой стороны, которые решили припрячь ее на хозяйстве: "Я вам не Золушка!" Деды гневались, родители валялись от смеха. А я вам вот что скажу. Нечего ездить на ребенке. Все хорошо в меру. Муся действительно не рабыня и не служанка, чтобы гонять ее в хвост и в гриву без продыху. Младшая Лиза - пухлый молочный поросеночек. Трехлетка. Мамины гены, и этим все сказано. Самый главный человек в семье, любима всеми. И папино божество, по совместительству. Все позволено, всех строит в шеренгу и ходит по головам. Пакостит чрезвычайно виртуозно и почти всегда уходит от наказания.
- Моей Лизоньке можно все, - эту информацию Вадим с постоянством прогноза погоды доносит до всех тумбочек: мамы, Муси, бабки Шурки, кошки Муры. То есть каждый день и не по одному разу.
Еще есть, как вы поняли, бабка Шурка. Ровесница великой революции. Вырастила несметное количество поколений родственников Вадима. Отличная бабка, но вредная, и посплетничать любит. А кто из нас без недостатков? Имеет увлечения. На кухне кормит пшеном виртуальных кур, прячет по углам посуду, пирожки, колбасу. А вдруг завтра война? Еще спасибо скажете бабке Шурке. Рой мух-дрозофилок, которые периодически появляются и бесчинствуют в квартире - побочный эффект, с которым, по моему мнению, можно смириться. Зато голодать не будем во время военных действий. И я здесь не живу, это основное, естественно. Но Наталья почему-то против продуктовых запасов и периодически булькает от ярости как закипевший чайник, пшикает по углам дихлофосом и совершает набеги на бабкины закутки. Наталью я тоже понимаю и поддерживаю. Я, вообще, всех в этом доме люблю, понимаю, поддерживаю и трепетно проникаюсь проблемами семьи. Надо же как-то халявные обеды и ужины отрабатывать.
Но самое главное шоу в исполнении бабки Шурки - это существование жениха Николая Петровича, соседа по дому. Старичку лет шестьдесят, наверное. Но он тот еще тип. Короче, дело было так. Подло воспользовавшись отсутствием всех-всех-всех, сей коварный пенсионер пришел свататься к бабке Шурке. И она сразу поняла, что надо хитрому соблазнителю. Во-первых, завладеть квартирой. И совсем неважно, что жилплощадь давно переписана на внука. Во-вторых, секс. Разнузданный, извращенный и безобразный. Мерзавец, плотоядно облизываясь, даже посмел сказать: "Вот ужо потешимся мы с тобой, Александра, на мягкой перине." Золушка в исполнении Муси отдыхает. Эта фраза стала легендой, она внесена в семейные анналы и постоянно озвучивается по самым различным поводам, ибо настоящий шедевр никогда не наскучит и ушную раковину не натрет. Ну, а брачный аферист каждое утро сердечно здоровается со своими несостоявшимися жертвами, не подозревая, что давно разоблачен и ничего ему не светит.
И напоследок кошка Мура. Черная, гладкошерстная красавица. Я чешу ее за ухом, когда прихожу в гости. Она это ценит. У нас полное взаимопонимание и мир. Благо миски разные. Так бы передрались, наверное...

И вот очередной вечер в кругу семьи Казаковых. Сижу на мягком диване перед столом. Пью черный кофе со сливками. Наталья с жалостью смотрит на мое тощее тело, подсовывает куски мяса, сервелат, красную икру в стеклянной вазочке, которую дозволяется кушать ложками, пирожки и пирожные. Как же мне нравится, когда у подруг развит материнский инстинкт в отношении моей персоны. А если они еще и готовят вкусно... Но я имею не только хлеб. Как аристократическая римская чернь я наслаждаюсь зрелищами. Ибо Наталья с Вадимом о семейных обязанностях не забывают, виртуозно лаются, периодически обращаясь ко мне, как к третейскому судье, и требуют разрешить спор.
- Издеваешься? Смотри доиграешься. Вот скажи мне, когда в последний раз у нас был секс? - начинает скандал Вадим.
- А ты только об этом и думаешь, похотливое животное.
- Да! Я требую исполнения супружеского долга. Я минет хочу.
- Да, пожалуйста. Двести баксов и все получишь, - мгновенно соглашается Наталья.
- Двести баксов? Да шлюхи на Ириновском проспекте меньше берут! - гневно восклицает Вадим.
- Так, - зловеще шипит она. - И откуда нам известны расценки? Вот и иди к своим шлюхам.
- Предупреждаю. Заведу любовницу! - кричит Вадим и стучит кулаком по столу.
- Да, пожалуйста. Давно тебе об этом говорю. Сделай одолжение, сексуальный маньяк, - насмешливо парирует Наталья и подливает мне чай.
- Нет, это ты мне должна найти подходящую женщину, чтобы потом претензий не предъявляла, что она некрасивая, глупая или жадная.
- И где логика, - страдальчески закатывает глаза она и, подкладывая мне пирожное, спрашивает. - Кит, пойдешь в любовницы к Вадику?
Ого. Вот это поворот. Я хохочу и стону сквозь смех:
- Нет, ребятки. Давайте как-нибудь без меня. Вы, конечно, чертовски привлекательны. Но я еще слишком юна и невинна, потому прошу считать меня третьим ребенком.
- Я на тебя в суд подам! И с приставами заставлю выполнять супружеский долг! - со страстью в голосе заявляет Вадим.
- Давай, давай. Прикупи еще видеокамеру. Будем денежку в семейный бюджет зарабатывать. Выложим в сеть платное видео "Исполнение супружеского долга по судебному предписанию" или "Муж ебет свою жену в присутствии официальных лиц", - невозмутимо отвечает Наталья.
- Нет, ну какая же ты сука!
- Да, я такая, - довольным тоном подтверждает она. - А тебя никто не заставлял жениться.
- Ну конечно, залетела, обманула, вынудила, - загибая пальцы, перечисляет Вадим.
- Только не надо меня гипнотизировать. А ты молодость мою загубил. Требую развод. Кушай, деточка, кушай, - обращается Наталья ко мне.
- Ага, щас. Получишь свободу и будешь на глазах у девочек хахалей водить. Не позволю! - гневается он.
- А какие проблемы? - изумляется она.
- А такие, что ты - моя собственность!
- Даже так... Ну, это в корне меняет дело. Котик хочет борщик? - ласково спрашивает Наталья.
- С мясом? - все еще дуясь, спрашивает Вадим.
- И с мясом, и с твоим любимым луковым хлебом. Только что испекла. И на вечер договоримся. Даже за бесплатно.
- А минет будет? - постепенно оттаивает он.
- Все будет, заинька, все будет, - чуть ли не мурлычет Наталья.
- Наливай полную тарелку, - говорит успокоившийся Вадим, устраиваясь на диване рядом со мной.
Остаток вечера проходит в умиротворении и полном согласии всех сторон. Идиллия лишь раз нарушается дракой между Лизой и Мурой. Кошачье племя при активном участии папы проигрывает и ссылается в ванную комнату.

Возвращаюсь домой. Тишина. Родители, брат, сестра сидят перед телевизором. В нашем жилище не кипят испанские страсти. Я думаю о том, как хорошо иметь подобных друзей. Еще долго не попадешь в брачные сети, когда такой пример перед глазами. Заваливаюсь на кровать с книгой в руках, надкусываю яблоко.
- "Лепота", - сказал бы Иван Васильевич Грозный.

Но через пару дней я снова в гостях, в некоем доме, на мягком диване. Ибо люблю публичное искусство. И друзей люблю, ведь с ними не соскучишься. И кормят просто на убой, словно я самый дорогой гость на свете. И так ли уж плоха семейная жизнь, в конце концов? Главное, правильно ее устроить и все сложится самым лучшим образом, наверное.
- Не смей лапать мой зад, когда я у плиты!
- Что хочу, на то и право имею. Ты - моя свинья!
- Свинья - твоя любовница!
- Договоришься, так найду себе!
- Давай, давай. Сто рублей на шоколадные батончики для соискательниц на почетную должность выделить?
Или не сложится. Да, тут призадумаешься...

Вот недавно, к примеру... Кстати, будем называть девочку Мусей. Муся не хотела идти на урок к одной злобной учительнице. Ныла, канючила и заявляла: "Она меня уроет! Она надругается надо мной в темном переулке! Ну можно я не пойду в школу!" В результате мы с мамой лежали на ближайшей поверхности и похрюкивали. Не потому что свиньи, а потому что... Да смех у нас такой. У каждого свои недостатки, между прочим. Нечего над нами ржать, короче.

Мусю учат основам безопасности. Да, знаю я и такие умные слова. С чужими не заговаривать, конфеты и шоколад у них не брать, в лифт с незнакомцами не заходить и еще пару тысяч пунктов. И как-то раз Муся рассказала, как зашла с посторонним дяденькой в лифт. Ведь двери открылись, и ей неудобно было не зайти, хоть там и находился незнакомый человек. В общем, едут они, но не в теплые края, а на первый этаж. И дяденька спросил у нее:
- А ты не боишься с незнакомыми в лифте ездить?
Вот придурок-то, а.
- Нет! - глядя ему в глаза и скрестив пальцы за спиной, гордо и презрительно ответила Муся.
Спрашивается, зачем учить сопляков элементарному? Они и так смело смотрят в лицо опасностям и не пасуют. Талант сухому ремеслу и бумажной инструкции не поддается. Но дяди очень странные в лифтах обнаруживаются.

Эх, встретил бы этот престарелый любознательный ездок Мусю лет семь назад. А случилось вот что. Однажды двоюродный брат решил над ней подшутить. Почти все братья - порядочные мерзавцы, и любят издеваться над родственным женским полом. Это всем известно. Он выбрал момент, когда она осталась дома одна, и пошел на злодейство. Постучал в дверь, нажал на звонок и на резонный вопрос:
- Кто?
- Бандиты, - страшным голосом пробасил шестнадцатилетний злоумышленник.
Реакция была мгновенная. В секунду закрылись тридцать три замка, и внутри квартиры образовалась зловещая тишина, которую нарушило грозное предупреждение.
- Сейчас милицию вызову!
Убеждена, будь у этой пятилетки в руках автомат Калашникова, то хладное тело родственника лежало бы в живописной позе на полу, подъезд залили потоки крови, а на стенах расцвели кровавые сюрреалистические картины. Но детям в руки автоматы не дают, и брат с юной жизнью не расстался.

И последняя история. В школе классный руководитель провел беседу, и рассказал о маньяке, который нападает на детей от десяти до двенадцати лет. Короче, будьте бдительны, младенцы! Извращенцы не дремлют! Муся пришла домой, рассказала маме и с апломбом заявила: "А мне почти тринадцать, поэтому на меня он не имеет права нападать!"
Так что, господа маньяки, прежде чем кидаться на людей, будьте любезны: попросите предъявить свидетельство о рождении. Надо точно знать возраст, а то непорядок может получиться.

Если же наблюдается несправедливость и нечестность, то Муся может и протянутую без спроса руку отгрызть, и остальные части тела покусать. Это Вам не какая-нибудь захудалая Лолита - любительница пенсионеров. Муся - настоящий боевой ребенок. Так горжусь ею, не представляете. Как родной дочерью горжусь.

Верхний зуб удалили в пять секунд. Тогда-то меня и приметил Самец. Подозреваю, это случилось из-за моей кривой, но чертовски обаятельной улыбки прямо через минуту после пыток. Вы много видели женщин, улыбающихся после такого? Я, честно сказать, и мужчин не наблюдала. Поэтому меня невозможно было не заметить. Тем более Самцу. Ну, сами понимаете. Прозвища я даю очень часто и достаточно метко.
Нижний зуб был мечтой садиста-интеллектуала. Он был непрорезавшийся, он резался и давил на соседний. Он был редкостной сволочью и доставлял мне неприятные моменты. Козел.



Обслуживал мою персону сам Антон Палыч. Вообще-то, врача не так звали. Но я Чехова, знаете ли, сильно люблю. Да и конспирация не помешает. Ну, продолжим. Это был правильный врач-гуманист, как следует лишивший меня мудрости. А поскольку сия процедура - второе важное событие в жизни девочки после расставания с девственностью, то очень важно выбрать правильного партнера. Мне повезло. Благодарю тебя, регистратура!
О, как он был хорош! Сильные и чистые руки, сексуальные очки, белоснежный халат и страсть к лекциям! Да, мне подробно, по этапам, расписали будущую пытку. Так красочно, что через пару минут хотелось кричать: "Так сделай же, сделай же ЭТО со мной!" И он сделал. Как же исключительно и замечательно потрошили мою пасть. Челюсть хрустела и хотела выпрыгнуть из лица. Участвовала пила, лились реки крови, был хруст костей и много боли. Мне запретили стонать, кричать, ругаться матом, жаловаться на ПМС и головную боль. Пришлось воззвать к высокому искусству. Я думала о поэзии Маршака и понимала, что эти бегемотики с их животиками - горные козлы-симулянты. Пациентка Антон Палыча между прочим ни одной слезинки не проронила. Хирург так впечатлился, что перевязки стал делать на халяву. Меня сей факт чрезвычайно порадовал. Кто и когда от халявы отказывался? Покажите мне это чудо природы, и я избавлю его от мучений путем отстрела. Ибо Ересь надо выжигать каленым железом. Шутка, ага.



А мой Самец оказался зав. отделением, и, приходя на перевязки, я постоянно видела его тело в опасной близости от своего кресла.
- Ого, - вдруг, внезапно, в конце концов осенило меня. - Да ты попался. Сыграем, сыграем эту пьеску.
С Антон Палычем мы философствовали и говорили за жизнь. Прийти к нему на прием я могла в любое время. Много вы видели таких врачей? То-то же. Еще раз спасибо, регистратура! Хотя и с ним, возможно, нечисто было дело. Но плевать. Халява искупает всё.
Самец ходил туда-сюда, вокруг - да около. А я строила глазки, делала жесты, взмахивала ресницами, жонглировала взглядами. Жаль, что подобное действо - не мой профиль. Так развлечься на пять минуточек. Действительно срабатывает. Но каждому свое.



Внезапно мне пришлось уехать по делам на какое-то время. А тампон из раны я побоялась вынимать, за что и получила выговор от врача № три. Она - была женщиной. Мой Палыч болел, и я попала к ней на прием. Самец опять таскался по кабинету и демонстрировал шикарное тело. Но мне было не до него. Я находилась в культурно-медицинском шоке. Женщина-врач, меняла повязку, нагло ТЫкала и называла пациентку "Солнцем". Челюсть у меня не отвалилась только потому, что была распахнута шире некуда.
- Что? - думала я.
- ...
- А что?
- ...
- Ну, что же.
- ...
- О, да! - наконец, додумалась я.
Однако больше не появлялась в этом кабинете. Так утомили врачи-извращенцы. Кстати, эта последняя перевязка тоже была на халяву. Как так получилось в отсутствие полиса этой поликлиники, я искренне не понимаю до сих пор.



Черт, осталось еще два зуба мудрости!