если представить, что знакомство с девушкой это своеобразная десятибальная шкала, то наличие собаки это дополнительный +1 балл.

иногда у меня щёлкает в голове: уу, врунишка!
и я улыбаюсь. про себя.

music: Queens Of The Stone Age - Another Love Song

мне как-то неудобно, что я не пишу совсем ничего.
неудобно, конечно, перед собой.
потому что не запечатлел самых, наверное, памятных моментов своего лета.
потому что не оставил таких сильных чувств и переживаний.
потому что упустил многие мысли и размышления, которые хотел бы сохранить здесь.
увы.

знаете, я всегда боялся именно этого.
ни каких-то ссор или проблем, а именно ЭТОГО.
встретить, скажем, кого-нибудь на улице, разговориться и..
- как у вас там?
- а как у неё дела?
- почему один?
- а вы вместе поедете?
- а ты возьмёшь её туда?

сегодня я понял, что второму фильму быть.
быть покрайней мере у меня в голове.
сегодня я его почувствовал и очень хорошо запомнил, в том смысле, котором хотел бы его донести.
у него есть название, концепция, звук и идея. но у него почти нет шансов реализоваться, потому что он слишком хорош для такого материала.

вдогонку..
странно, но со стороны всегда может показаться, что огонь горит сам по себе, своей жизнью, сжигая всё, что горит. это не так.
он не может гореть сам по себе.
он кажется сильным и обжигающе горячим. но это не так.
подойди ближе и ты поймёшь, что огонь живёт каждой секундой. он питается и дышит. он должен жить, он пытается жить, а иначе он потухнет.
но со стороны огонь всегда будет казаться непоколебимо вечным и бесконечно горячим.
и поэтому, тебе скажут, что огонь не может быть таким сильным, что ты слишком хороший, и что следует его притушить.
они льют свои слёзы в этот огонь и он затухает, оставляя дым от языков пламени.
тогда, они поймут, что огонь не горит сам по себе.
и попытаются его возродить.
а как иначе?

music: Depeche Mode - Insight

так хочу уехать куда нибудь, и не важно куда, исчезнуть, и чем скорее тем лучше.

music: Depeche Mode - Sister of Night

пойду слушать dm и думать чего же ждать от завтрашнего дня.
или не ждать.
или не думать.

мысли или чувства?

всё.
отстрелялся.
теперь море, девушки, напитки, музыка..
лето, я по тебе соскучился!!

га(х)ан, как всегда угадывает моё настроение:

и нет никаких капканов,
и далеко идущих планов,
just free love.

music: Depeche Mode - Freelove

я
почему-то так редко пишу о хорошем в моей жизни.
почему-то совсем не пишу имён.
и почему-то пытаюсь забыться в атеизме.
нет, серьёзно.
зачем?

Бог дал мне семью, жизнь. жизнь счастливую, и, наверное, зачастую успешную. Бог дал мне неплохие мозги, чтобы соображать в этом мире. Бог не забыл снабдить меня неплохой рожей, чтобы не чураться других людей. Бог не стал делать меня каким-нибудь инвалидом или калекой, а сделал полноценным человеком. Бог повесил на меня некоторую долю испытаний и ещё добавил чуть-чуть удачи и везения (да-да). Бог не обижал меня и не пытался насильно наставить на путь истинный. Бог так же не забыл позаботиться о том, чтобы я не потерялся в этом грешном мире с такой рожей и с такими мозгами. да и вообще, Бог не так уж и плох, как я его малюю, просто надо же кого-то обвинять в своих неудачах и проступках..

[P.S.] а мог бы Бог по такому случаю ещё и починить мой плеер?

каждый день это подвиг, о котором никто не узнает.

сегодня меня стригла такая замечательная девушка.
она вполне себе обычная, но.. замечательная, да.
всё было по-прежнему так же ужасно, плохо и неудачно.
даже стригла она как-то не так. не правильно и нехорошо. нехорошо, да.
волосы сыпались в глаза и я закрыл их. закрыл и понял, что совсем не хочу их открывать.
прошло с минуту, может две. время всегда течёт как-то по особенному с закрытыми глазами..
я открыл глаза. и всё вдруг начало нравится. и я. и причёска. и проблемы...
и не то, чтобы в этом было что-то особенное или знаменательное, просто я хочу верить, что в тот момент, когда я открыл глаза, я открыл их по-новому, по-своему, чтобы увидеть тот, столь привычный мне мир, мир в моих глазах. world in my eyes.
у меня появилась надежда.

иногда
только иногда
я так бессмысленен
и опустошён
и если ты застанешь меня в подобном настроении
я буду очень утомителен
и даже слишком невыносим

ты можешь почувствовать тоже самое
когда посмотришь вокруг
и ответь мне честно
ты не слишком обрадуешься тому что увидишь
о, иногда
только иногда
ты будешь так же невыносим/а, как и я.

мне по-прежнему грустно.
по-прежнему?
я проснулся утром, как будто меня включили на том же месте, где и выключили.
я умираю в своей ничтожности. и у меня даже не получается подобрать подобающих слов.
мне грязно и тесно. мне почти нечем дышать.
я не соображаю, что делаю.
движение мой жизни останавливается. остановилось? что значат эти слова для меня?
глупый набор тривиальных слов, описывающий какую-то до боли знакомую композицию депресового дневничка на ленте жорналс.ру
разве слова умеют выражать боль и страдание?

music: Muse - Apocalypse Please

я не хочу жаловаться. не хочу жаловаться. не хочу жаловаться.
просто мне так хочется написать, что всё ужасно. ужасно плохо погано худо скверно глупо тупо гавняно... как же тяжело терпеть. как трудно не позволить себе сорваться, на все проблемы и неприятности.
я так тривиален.
но мне так тяжело. сейчас.
я не знаю зачем я это пишу, просто мне плохо, чёрт.
дай мне сил..

она плачет по телефону.
у меня умер плеер.
и я опять должен всему миру, каждому по чуть-чуть.

а в небе прыгают парашютисты.
я так хочу быть с ними, в небе, а не здесь, со всем этим земным.

music: Radiohead - Nice Dream

вчера, будучи уставшим, изнемождённым и полусонным, я отправился в кровать, чтобы забыться беззаботным сном, и по своему обыкновению взглянул в окно. улица почти спала, перекрёсток освещал одинокий фонарь, а в доме напротив горел свет в трёх окнах. точнее даже сказать не свет, а работавшие телевизоры. моё же больное сознание эта картина поразила тем, что во всех этих трёх одиноких окнах работал один и тот же канал, синхронно окрашивая очертания тёмных комнат какой-то едино психодиличной палитрой..

music: Depeche Mode - Waiting for the Night

я помню как первый раз поехал заграницу.
уже тогда, будучи передовым мальчонкой, я воспринимал зарубежье как нечто престижное, манящее ну и всё такое. конечно я уже побывал в неких других сверхдержавах вроде Украины и Беларусии, но, естественно, оные мной воспринимались как нечто единое с моей родиной.. и мне казалось, что ничего передового и столь манящего в них нет.
так вот зарубежье наступило тогда, когда мы вдруг, ни с того ни с сего, решили поехать в Литву.
мы тогда ехали по Куршской косе, я думал о чём-то своём недалёком и всё никак не мог представить, что я через некоторое время окажусь за пределами своей страны. почему-то тогда для меня это казалось непреодолимо важным.
к моему удивлению, на границе не было никаких очередей или пробок, и по всему периметру приграничной зоны стояло две-три машины.
когда к нам подошёл дядя пограничник, я сказал что-то нелепое, за что мне потом было стыдно. пять минут спустя мы уже ехали по территории Литвы, а я всеми своими фибрами пытался осознать, что я уже нахожусь не где-нибудь, а на чужбине. больше всего меня поражал факт того, что я это осознавал, но никак не мог почувствовать, прочувствовать, что вот он я, в другой стране.
тогда я подумал, что это потому что я ещё еду в машине, то есть я ещё не ходил по зарубежной земле, не вдохнул чужого воздуха и т.п. а вот когда я таки наступлю, пройдусь, похожу... то ого-го, прочувствуюсь по самое не могу.
но так не случилось. мы остановились где-то на подьездах к Клайпеде, у паромного переезда, и мне захотелось в туалет. я вышел из машины, сделал все дела и возвращаясь в машину понял, что я невзначай уже совершил памятное наступление на чужую землю и пропустил столь знаменательное событие.
не знаю почему, но сам факт того, что я начал своё ознакомление с заграницей через поиски туалета, осел у меня в памяти настолько отчётливо, насколько я могу об этом сейчас поведать.

music: Zемфира - Малыш

день за днём жизнь становится прекрасней.
возникает чувство, будто экзамены сдавать не мне.