а ещё бывает иногда обидно.
за всё то, что здесь не рассказано и не написано. и не потому что, скажем, смелости не хватило, или потому что лень, а просто как-то не успелось. именно не успелось, по-человечески так, не успелось.
не в смысле там... времени или успеваемости, а просто банально не успел. была мысль и нет.
ты помнишь, как ты что-то хотел написать, запись какую-то, соображения, раздумья.. мысль, которая ТАК точила тебя, ты думал "да, это нужно попробовать записать", ты полагал "не сегодня - так завтра запишу", а потом, спустя какое-то время, тебе не нужно даже браться за клавиатуру, потому что осознаёшь в который раз, что потерял мысль, что она затерялась где-то в том времени и тех событиях, и уже в тот момент, когда ты сидишь напротив монитора и твои пальцы готовы печатать любую твою мысль.. ты не видишь смысла писать что-то о ТОМ времени или ТЕХ событиях, потому как чётко, словно линия горизонта, понимаешь, что сквозь призму времени твоя запись не актуальна, непригодна и вообще.. "зачем писать?!"

а потом, оглянувшись на всё, что опустил, пропустил и забыл написать, тебе становится немного обидно.
обидно. словно за забитый гол, который ты пропустил; рассказанный анекдот, который ты не понял; оставленные ключи, которые лежат на тумбочке дома; забытый номер телефона, который почему-то так нужен; перебитую мысль, которую ты только что хотел сказать или забывшуюся фамилию старого одноклассника.

словом, обидно за то, что осталось у меня ТАМ, но не здесь.

music: Depeche Mode - The Bottom Line

а ещё её так много в моей жизни.
много.
много.
много.
везде.
и это плохо.
[потому что ты знаешь к чему это приводит]
да?

music: Depeche Mode - It's No Good

она считает, что я грущу.
она не знает насколько она ошибается. что я могу сказать? "нет-нет. мне хорошо. да. правда."
эй, кто-нибудь, покажите ей как я грущу.
покажите ей меня сейчас.
почему я грущу? почему сейчас?
я иду выносить мусор.
я всегда выношу мусор. и это не связано с моим настроением. это просто... ну чтобы понять, что я не только грущу. я ещё выношу мусор.
но сейчас мне действительно грустно. или мне просто хочется быть грустным. сейчас мне это необходимо.
я иду в какой-то лес. там сыро, холодно и темно. в общем, грустить там становится как-то проще.
там много много тропинок, как в жизни, и все почему-то грязные, тоже как в жизни.
когда я иду по одной из них, я понимаю, что когда шагаешь по грязи, главное быть уверенным, что ты выбрал именно ту тропинку.
а ещё идёт дождь. в лесу он ощущается как-то по-особенному. то есть он не льёт на тебя каким-то хаотичным и всеобъёмным порывом, а стратегически точно сбрасывает по огромной жирной капле с листьев деревьев прямо тебе на голову.
вместо шума дождя, стрекотания букашек и пения птичек, в ушах у меня дейв га(х)ан.
он - моё настроение. он - единственное, что связывает меня с цивилизацией. его голос.
я продолжаю грустить..

я прихожу домой.
и мне кажется, что я не был там. и грусти почти нет. остатки.
от этого мне хочется цитировать и писать тривиальные банальности..

music: Depeche Mode - World Full Of Nothing

весна поздно началась и рано закончилась.
что ни говори, а лето уже наступило. и если не в календаре, то на улице уж точно.

именно в такие моменты ты думаешь об этом, выходя из тесного магазинчика на один из центральных проспектов, который как всегда весь запружен машинами и почти намертво остановился в своём движении. ты заглядываешь в усталые лица водителей и почти мёртвых пассажиров. ты, щурясь от яркого блеска солнца, надеваешь очки. истекая потом, с прилипшей рубашкой к спине, живёшь только от тенька к теньку. почти ползёшь, от магазина к магазину, чтобы купить ещё чего нибудь попить.
в этот момент так тяжело заставить себя даже подумать, потому что жара сжимает все твои насущные мысли, ты просто протираешь очки, которые отчаянно запотели от постоянных испарений. и всё, чем ты можешь себе помочь, это постараться укрыться в каком нибудь тихом дворике, где есть лёгкий ветерок, присесть на старую немецкую лавочку, и немного, совсем на чуть-чуть, позволить себе мечтать о лёгком морском бризе, который бы ласково обдувал песок, скользил по морской глади и нежно обнимал твою кожу.
и именно в такой момент ты катастрофически не понимаешь, почему ты находишься тут, а не там.

music: Depeche Mode - Sister of Night

недавно я абсолютно точно понял, чего мне не хватало все эти годы и, пожалуй, по-прежнему не хватает.
(громко и с интонацией) велосипеда.

music: Depeche Mode - Sweetest Perfection

кстати в этот обычный летний весенний день есть всё таки небольшое знаменательное событие - моему журналу исполнилось два года с момента его рождения.
как я и пророчил год назад, мой дневник растёт и развивается, пускай и в каком-то неведомом для меня направлении, но.. как говорил Печорин "ведь этот журнал пишу я для себя, и, следовательно, всё, что я в него ни брошу, будет со временем для меня драгоценным воспоминанием".

music: Depeche Mode - Black Celebration (live)

никогда не хотел знать, что было до меня.
всегда хочу знать, что будет после меня.

Current music: Depeche Mode - Get Right With Me

больше года жизни на одной дискете.

cleeean
the cleanest i've beeeen

Current music: Depeche Mode - Clean

и не важно какой сегодня день недели.
теперь уже не важно.

Current music: Yellowcard - Gifts And Curses

сегодня проснулся и понял, что до лета рукой подать.
ощущение, как будто едешь на море в какой-нибудь потной электричке и вдруг в окно видишь, как издалека показалось оно, море, уходящее в бесконечность, синее и прохладное.
в этот момент всё в электричке теряет смысл.

Current music: Muse - Sunburn

..хотя написать я хотел не про это.
и даже не про цска, хотя я горжусь ими.
просто я шёл сегодня по эстакадному мосту...
ветер поправлял мою челку, как ему видней, мимо проходили девушки, в очках которых я видел своё отражение, спешно идущего, счастливого и устремлённого вперёд человека.
в ушах у меня был сам дейв гахан, а внизу спокойная река и немой город.
ветер пел со мной. мы подпевали настроению.
порывы ветра всё так же продолжали обдувать меня холодным воздухом, но внутри, у меня была настоящая ТЭЦ и в тот момент я не мог замёрзнуть.
этой ТЭЦ есть только одно имя - радость и покой.



music: Depeche Mode - Personal Jesus

радостными эмоциями всегда тяжело делиться. записи счастья всегда пишутся как-то тяжело, выглядят нелепо, пошло и надуто, да и комментируются редко. и правильно! чего посторонний человек может сказать про чужое счастье? вроде, "ну молодец", "рад за тебя", да улыбнуться в лучшем случае.
наверное от этого многие дневники и приобретают некий депрессующий вид, с постоянным нытьём о несчастье и всё в том духе. получаются этакие проблемные журналы о злой и несправедливой жизни.
всё совсем не так.
просто когда человек счастлив, он, как правило, не зациклен на мыслях, а живёт в большинстве своём чувствами и пытается выжать их помаксимуму, не зациклиясь на рассуждеяниях о вечном, трагичном и т.п. Отсюда и получается, что когда ты доволен и счастлив, тебе вовсе не до записей и дневников, ты наслаждаешься жизнью и радуешься настолько, насколько можешь. Но стоит только начаться проблемной поре, как ты моментально подгребаешь к компьютеру и начинаешь возить сопли по монитору, возвращаясь к сотни раз прочитанному и тысячу раз написанному.

возможно вам это покажется оскорбительным, или непонятным.. у каждого своя правда.
но вы должны понять, что этим постом я вовсе не хочу показать, будто я не уважаю чужое горе. отнюдь. но чужое счастье мне всегда читать приятней..

music: Depeche Mode - Clean

разговариваю,
улыбаюсь.
слушаю дипеш мод,
радуюсь.
читаю "реки",
смеюсь.

щастье.

music: Depeche Mode - Behind The Wheel (live)

пускай сегодня будет день depeche mode.
день нервный, напряжённый,
а потом
знаете такое чувство, как будто солнце выходит из-за облаков и вновь становится тепло и приятно.
день такой вот.

Current music: Depeche Mode - Stripped

бум.
бум.
это салют. да.
салют, на который стекаются посмотреть тысячи уродов людей.
много. много-много-много людей. жуть.
так вот этот самый салют - своеобразный саундтрек.
бум.
бум.
ты одиноко шагаешь по улице наполненной этими человеками. их взгляды устремлены в небо, их лица освящаются, когда происходит очередное "бум" или "бух", а ты ведомый куда-то вперёд, идёшь всем наперекор, повёрнутый ко всему этому "бум" и "бух" спиной. они кричат "ААаа", раздаётся очередное "бум", их лица вновь освещаются, а ты продолжаешь всё так же неспешно шагать куда-то и грустить о своей нации, времени или ... просто грустить.
бум.
бум.
ты почему-то вспоминаешь о тех временах, когда ты ходил на те же самые салюты с отцом, сидел у него на плечах, радостно вопил своё "ура" и так же, как и остальные, смотрел в небо, где разрывались шарообразные феерверки. а потом у тебя болела шея и ты шёл спать.
тогда ты, наверное, просто не замечал людей, а шёл на праздник и вместе со всеми считал количество "бух".
а теперь.. кто будет считать эти "бух"?
бум.
бум.

Current music: Евгений Гришковец и "Бигуди" - Эхо

с сегодняшнего дня я - мерзавец и подонок.

ты переживаешь множество событий и чувств, каждый день, каждый час.
твои мысли, гонимые нервными импульсами, быстрее броуновского движения мелькают у тебя в голове в режиме нон-стоп.
ты плохо понимаешь, что же тебе нужно зафиксировать.
и теперь
ты должен записать это в жалкие две-три строчки?..

music: Muse - A Crying Shame

в голове что-то крутится, но я никак не могу оформить это во что-то читабельное.

music: Muse - Dark Shines

она разрушительней детища Оппенгеймера и прочих ядерных игрушек.
она страшней химического оружия и любого диверсанта.
она - тяжёлая артиллерия для моего мозга, нещадно бомбардирующая мои последние надежды на взаимопонимание.
она лишает бдительности лучших тактиков планеты и параллизует мою нервную систему.
она почти незыблима.
и она всегда рядом с нами.
женская логика.

music: Incubus - Here In My Room

я перестал писать длинные записи. совсем.
я перестал печатать большую букву. даже в именах собственных.
я смирился с тем, что вряд ли кто-то понимает этот журнал. ведь он мой.

Current music: Coldplay - In My Place