Пятница, 28 Января 2005 г.
17:51 хахха.. :)
Обьявления:
Милые девушки, очень нужна постоянная девушка любящая и умеющая делать минет. Жить без этого не могу. Благодарность - в любой форме.
E-mail: [email]halli2005@yandex.ru[/email]
Ищу мужчину для помощи в развитии моего бизнеса, который я имею несколько лет. Не исключается партнерство. Условия, перспективы, а также возможности
развития моего бизнеса мы оговорим. Жду вопросов. Наталья.
Милые девушки, очень нужна постоянная девушка любящая и умеющая делать минет. Жить без этого не могу. Благодарность - в любой форме.
E-mail: [email]halli2005@yandex.ru[/email]
Ищу мужчину для помощи в развитии моего бизнеса, который я имею несколько лет. Не исключается партнерство. Условия, перспективы, а также возможности
развития моего бизнеса мы оговорим. Жду вопросов. Наталья.
: [ Юмор ]
Среда, 26 Января 2005 г.
Вторник, 25 Января 2005 г.
13:12 :)
Сегодня кто-то спалился. А вот кто я пока что еще толком не разгадал. :) Как говорился, невнимательность выдает!
Current music: Basement Jaxx - Bingo Bango
Current music: Basement Jaxx - Bingo Bango
: [ Юмор ]
комментарии [2]
Пятница, 30 Мая 2003 г.
06:17 :)
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполни мои три желания.
- Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
- Ну исполни, тогда хотя бы одно.
- Хорошо, загадывай.
Мужик думал-думал.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, у тебя все было.
- Исполни мои три желания.
- Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
- Ну исполни, тогда хотя бы одно.
- Хорошо, загадывай.
Мужик думал-думал.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, у тебя все было.
: [ Юмор ]
Среда, 28 Мая 2003 г.
16:29 Про евреев
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
- Будте любезны ватман.
- Я не еврей?
- Да вы не поняли , мне для кульмана!
- А это ещё кто ?
- Да поймите вы , я дизайнер!
- Вижу что не Иванов!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
- Будте любезны ватман.
- Я не еврей?
- Да вы не поняли , мне для кульмана!
- А это ещё кто ?
- Да поймите вы , я дизайнер!
- Вижу что не Иванов!
: [ Юмор ]
13:04 Про евреев
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
- Будте любезны ватман.
- Я не еврей?
- Да вы не поняли , мне для кульмана!
- А это ещё кто ?
- Да поймите вы , я дизайнер!
- Вижу что не Иванов!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
- Будте любезны ватман.
- Я не еврей?
- Да вы не поняли , мне для кульмана!
- А это ещё кто ?
- Да поймите вы , я дизайнер!
- Вижу что не Иванов!
: [ Юмор ]
Четверг, 22 Мая 2003 г.
05:21 Классификация выхухолей-2
Переработанный и пополненный список раза наверное в 2 с половихухолем.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Хыхухоль - выхухоль с "заячьей губой"
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Weehooholl, sir - Истинная английская выхухоль-джентельмен..
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Хыхухоль - выхухоль с "заячьей губой"
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Weehooholl, sir - Истинная английская выхухоль-джентельмен..
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
: [ Юмор ]
комментарии [6]
04:00 Держись стена, иду в обход...
Просто ужас, какаой шквал маразмов в голове вертится. Словесное Недержание.
Хочется ляпнуть Чушь.
Так ведь - никто не оценит.
Так ведь - никто не оценит.
: [ Юмор ]
Среда, 21 Мая 2003 г.
15:55 Макрофлексные страсти :)
(СЕNSORED)
История про сикель
http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html
Я рыдалЪ! Просто рыдалЪ!
История про сикель
http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html
Я рыдалЪ! Просто рыдалЪ!
: [ Юмор ]
комментарии [2]
04:05 :)
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О неcбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О неcбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
: [ Юмор ]
00:12 :)
Времени утекло - на линейке делений не хватает. Отборный ржач:
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
(censored!!)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- А у моей девушки очень красивая грудь, но почему-то она ее все время в брюки заправляет. ^_^
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
-Вовочка! Как размножаются растения?
-Так, растения...Оппа! Вот про них-то я пока ничего и не знаю...
Мужик в купе разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
-Вы не знаете, что такое инструмент, периодически бьющий по шарам? Три буквы, последняя "Й"?
-Кий.
-А...спасибо...А у вас стирательной резинки не найдётся?
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!
"Оскар-2004". Лучший фильм *Чапаев*
Василь Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисують сидятЬ!"
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
ПРиходит мужик в паспортный стол и говорит:
-"Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард".
-"Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард".
(censored!!)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- А у моей девушки очень красивая грудь, но почему-то она ее все время в брюки заправляет. ^_^
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
-Вовочка! Как размножаются растения?
-Так, растения...Оппа! Вот про них-то я пока ничего и не знаю...
Мужик в купе разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
-Вы не знаете, что такое инструмент, периодически бьющий по шарам? Три буквы, последняя "Й"?
-Кий.
-А...спасибо...А у вас стирательной резинки не найдётся?
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!
"Оскар-2004". Лучший фильм *Чапаев*
Василь Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисують сидятЬ!"
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
: [ Юмор ]
Суббота, 3 Мая 2003 г.
05:04 Веселенькие деньки :)
Все рассказывать не интересно.
Буду по запчастям. У нас в Ростове запустили недавно первый в городе плазменный стенд размером эдак метров 5 в длинну и 4 в высоту. Ну пока без звука не прикольно :) И.. не красиво это при таких маленьких размерах.
Вобщем недоросли мы еще до плазменной рекламы. Достааем соски и наслаждаемся децтвом.
Ну вобщем в коллекцию наспецэффекченных детских историй про супергероев. :) Я думал впрочем, что будет хуже, а так вообще ничего. Рекомендуется к просмотру только в КТ, что бы не испортить свое отношение вообще к этому "сериалу" ;)
Левые за правх, правые за левых... и тд и тп :) Вобщем битвы там поболе.
Но вообще конечно же я не на тот фильм шол... До сих пор под впечатлением :
Те кто помнят первую часть - Это нечто! Зал, который привык подшучивать во время ужастиков - молчал. Все усердно впялились в экран и смотрели. Смотрели, затаив дыхание. Даже после фильма выходя большая часть молчала. Идея фильма действует посчле выхода со ступеней кинотеатра еще очень долго. Весь фильм зритель держится в хорошем напряжении. Рекомендовано лучшими невропатолагами. Там вам нервишки потрепят как надо ;) Жутких сцен просто мрак как много. Наивности намного меньше чем в первом, зрелищность просто атас. Интерес к фильму растет просто катострофически с начала его просмотра.
Слабонервным не рекомендуется! Слишком реалистичные сцены.
Вау! Я был ошеломлен от этой части :) Мультипликаторы с каждым разом делают просто громадные успехи в анимации. Еще немного. Еще пару-тройку лет, и будут риСОВАТЬ кино.
В этом мультике все очень живо. Матрица, блин, реалистично все довольно.
Только в Матрице рулит человечество, а тут ТАКОЕ...
Плазма
Буду по запчастям. У нас в Ростове запустили недавно первый в городе плазменный стенд размером эдак метров 5 в длинну и 4 в высоту. Ну пока без звука не прикольно :) И.. не красиво это при таких маленьких размерах.
Вобщем недоросли мы еще до плазменной рекламы. Достааем соски и наслаждаемся децтвом.
Люди Икс-2
Левые за правх, правые за левых... и тд и тп :) Вобщем битвы там поболе.
Но вообще конечно же я не на тот фильм шол... До сих пор под впечатлением :
Пункт Назначения-2
Те кто помнят первую часть - Это нечто! Зал, который привык подшучивать во время ужастиков - молчал. Все усердно впялились в экран и смотрели. Смотрели, затаив дыхание. Даже после фильма выходя большая часть молчала. Идея фильма действует посчле выхода со ступеней кинотеатра еще очень долго. Весь фильм зритель держится в хорошем напряжении. Рекомендовано лучшими невропатолагами. Там вам нервишки потрепят как надо ;) Жутких сцен просто мрак как много. Наивности намного меньше чем в первом, зрелищность просто атас. Интерес к фильму растет просто катострофически с начала его просмотра.
Слабонервным не рекомендуется! Слишком реалистичные сцены.
Animatrix: Часть 4
Вау! Я был ошеломлен от этой части :) Мультипликаторы с каждым разом делают просто громадные успехи в анимации. Еще немного. Еще пару-тройку лет, и будут риСОВАТЬ кино.
В этом мультике все очень живо. Матрица, блин, реалистично все довольно.
Только в Матрице рулит человечество, а тут ТАКОЕ...
: [ Юмор ]
комментарии [1]
Среда, 30 Апреля 2003 г.
16:08 :)
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это трансформаторная будка
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это трансформаторная будка
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
: [ Юмор ]
16:08 Job.ru :)
ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета.
: [ Юмор ]
комментарии [3]
07:13 :)
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
: [ Юмор ]
Вторник, 18 Февраля 2003 г.
13:10 Аникдоты
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место.
Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки,глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Встречаются 3 агронома...
Первый:
- Я вот в том году вырастил яблоко, еле до дома донёс, на стул положил - так 2 ножки у стула сломались!
Второй:
- Да это ерунда! Я такое яблоко как-то вырастил, вдвоём еле донесли, в дверной косяк еле прошло, положили на стол - все 4 ножки сломались!..
Третий:
- Фу...Мелочи какие! Я недавно такое яблоко вырастил...Взял лошадь, запряг телегу, поехал ножовкой спиливать...Так вот когда спилил и оно упало в телегу...
Первый и второй:
- Что, все колёса отвалились?
- Нет, из яблока вылез такой червяк, что откусил моей лошади голову!..
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Русский человек меру знает
- Лишнее сблюет.
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место.
Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки,глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Встречаются 3 агронома...
Первый:
- Я вот в том году вырастил яблоко, еле до дома донёс, на стул положил - так 2 ножки у стула сломались!
Второй:
- Да это ерунда! Я такое яблоко как-то вырастил, вдвоём еле донесли, в дверной косяк еле прошло, положили на стол - все 4 ножки сломались!..
Третий:
- Фу...Мелочи какие! Я недавно такое яблоко вырастил...Взял лошадь, запряг телегу, поехал ножовкой спиливать...Так вот когда спилил и оно упало в телегу...
Первый и второй:
- Что, все колёса отвалились?
- Нет, из яблока вылез такой червяк, что откусил моей лошади голову!..
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Русский человек меру знает
- Лишнее сблюет.
: [ Юмор ]
комментарии [1]
Понедельник, 17 Февраля 2003 г.
16:09 Боярский! Нет, Такого я предположить не мог
Одиннадцать тысяч лет этот человек носит одну и ту же черную шляпу, черную водолазку и черные усы, распевая песни тонким хриплым голосом. Кажется, настала пора поработать над новым имиджем Михаила Боярского. Присоединяйтесь к игре "Пурквапа, или Зеленоглазое Такси–2". Подробности в комментариях.
© dirty.ru
Я до слез смеялся...
© dirty.ru
Я до слез смеялся...
: [ Юмор ]
комментарии [1]
13:27 анекдоты на сеня!
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
Отец-пpогpаммеp сидит глубоко в отладке. Подходит сынишка и спpашивает:
- Пап, а почему солнце встает востоке, а садится на западе?
- А ты пpовеpял?
- Пpовеpял.
- Хоpошо пpовеpял?
- Хоpошо.
- Работает?
- Да.
- Каждый день pаботает?
- Да, каждый день.
- Hу, тогда pади бога, сынок, оставь так как есть и ничего не тpогай.
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
Отец-пpогpаммеp сидит глубоко в отладке. Подходит сынишка и спpашивает:
- Пап, а почему солнце встает востоке, а садится на западе?
- А ты пpовеpял?
- Пpовеpял.
- Хоpошо пpовеpял?
- Хоpошо.
- Работает?
- Да.
- Каждый день pаботает?
- Да, каждый день.
- Hу, тогда pади бога, сынок, оставь так как есть и ничего не тpогай.
: [ Юмор ]
Суббота, 15 Февраля 2003 г.
08:47 Утренняя Разминкааа! Ё!
Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2ой - Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахуй перестреляю!
Идёт пьянка. Хакер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой.) Н-нет!
- А будешь?
- (Кивает.) Да!
В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"
В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
- Гхм, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья ...
(О горячих Эстонских парнях)
Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
-Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
Доктор(Д):
-Ну, раздевайся, будем осматривать.
Поковырялся, посмотрел.
(Д):
-А когда у вас была последняя интимная связь???
(ГП):
-Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
(Д):
-Поздравляю!!!! Вы кончили!!!
Current music: Lost In Twilight - As Mist Descends II
Состояние: ц!
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2ой - Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахуй перестреляю!
Идёт пьянка. Хакер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой.) Н-нет!
- А будешь?
- (Кивает.) Да!
В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"
В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
- Гхм, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья ...
(О горячих Эстонских парнях)
Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
-Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
Доктор(Д):
-Ну, раздевайся, будем осматривать.
Поковырялся, посмотрел.
(Д):
-А когда у вас была последняя интимная связь???
(ГП):
-Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
(Д):
-Поздравляю!!!! Вы кончили!!!
Current music: Lost In Twilight - As Mist Descends II
Состояние: ц!
: [ Юмор ]
Пятница, 14 Февраля 2003 г.
13:05 Валентинка. Зверская. Детям до 5 лет не смотреть ;)
: [ Юмор ]