«А как я могу быть у кого-то, если я никого к себе не подпускаю? если я сама строю стенки между собой и окружающим миром? людьми? (я говорю я, просто для примера, чтобы говорить от первого лица. Я не имею ввиду, что я так делаю). Если человек изначально отгораживается от всех, он всегда будет одинок. Он может ощущать, что у него есть кто-то, но его самого при этом не будет ни у кого.»
(с) Хельга

Я есть у кого-то.
А у меня - нет кого-то…
И я понятия не имею, как долго это будет продолжаться. Просто потому что, как только я подумаю, что все благополучно закончилось, что я теперь сама у себя и мне никто не нужен, как мне доказывают обратное. Кто-то неосторожным словом, а кто-то неосторожным прикосновением.
Да, Эрль, ты прав. Есть только два варианта. Отпускаю - или не отпускаю.
Я – отпускаю.

Вопрос о моем отношении к браку, признаться, поставил меня в тупик.
Однако ответ на него я нашла, причем довольно давно. Он до банальности прост, на самом деле, и весьма логичен – по крайней мере, для меня.

Я не созрела для того чтобы выйти замуж. Просто я встретила человека, рядом с которым я хотела бы быть, и, пренебрегая всеми моими ранними фразами о детях, хотела бы детей именно от этого человека. Не сейчас, нет. Я не говорю что прямо завтра. В принципе, в будущем, в перспективе. Только и всего.

Дома...
Наконец-то? Снова?
И не то, и не другое. Я не хотела уезжать из Минска, но и оставаться там дольше не могла. Я не хотела возвращаться домой, но и не вернуться не могла.
Папа накачал колеса в велике – ура! Сегодня музыку в плеер и на улицу. Фигня, что джинсов нет, придумаю что-нибудь.
Я разбита и физически и морально, отчасти было тяжело, отчасти я освободилась от моного – разговор с Эрлем (обожаю своего полудуала! и разговор с Алхо (которая поразительно контролирует свой голос) столили многого и очень много значат ля меня. Ночью и днем. Алхо, я не осталась еще на одну ночь у Эрля и Майры, потому что хотела поговорить именно с тобой.
Разобралась в очегнь многом, но только какое это теперь имеет значение? А еще я сделала признание. Дракону, как ни странно. Произнесла то, в чем сама себе признаться боялась, однако доверие за доверие, тем более что это было нужно мне самой. Надеюсь, своим ответом я прояснила для тебя то, что ты хотел прояснить?
Наверное можно еще очень-очень много писать – и о менесконе, и о том как чудесно находиться с Майрой в одной комнате и просто молчать, занимаясь каждая своим (ощущение сторого субъективно!), и о манчкине , и о киране, который умудорился за сутки дважды мне нахамить ( надоело. свободен.), и еще о молодом человеке Владимире, и о Раде, и еще об Ярославе, с которым я наконец познакомилась, и о показухах, и о том, что Анелкина я там так и не выследила, хотя пыталась, и о слезах в пустом танцевальном классе, на полу у Майры, и еще у дракона, и о блуждании по городу в поисках обуви, и о чудесном разговоре с господином Лешим (каждый раз целая туча положительных эмоций), … много. Много всего, что через некоторое уже не будет иметь никакого значения.
И я тоже не буду. Потому что прах не важен.

Хочу салат.
Крупно нарезанные листья салата латука, китайская капуста, немного томатов, красный сладкий перец – больше, и желтый сладкий перец – просто для антуража… немного огурцов… вволю петрушки, немного укропа… и еще редиску туда – в обязательном порядке… все это посыпать черным молотым перцем, немного присолить, полить оливковым маслом и на стол… и вилкой….
А на горячее – тушеные овощи – цветная капуста, немного картофеля, кабачки, патиссон и томаты, и все это тушеное под укропом и обязательно – с мясными фрикадельками.
А на гарнир – рис. Рассыпчатый.
А на десерт – фруктовое желе с апельсинами, киви и клубникой….
И потом – сок. Персиковый ил банановый.

1
одной только любви недостаточно
нужны желание и хотение быть вместе не смотря ни на что

2
любить – так с презервативом. Во всех смыслах – и в прямом, и в переносном.

Быть принцем и искать розу? Быть розой и ждать принца?...

сказка

Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????

«Я поняла почему мне бывает так хренова. Я хочу быть малолетней идиоткой с розовыми соплями. На полном серьезе. Они всё счастливые. Ни капли депрессняка. Хочу любить открыточки с мишками, хочу рыдать в два ручья над фильмом "Титаник", обсуждать сиськи Оли Бузовой из Дома-2, молиться на плакат Димы Билана, смотреть идиотские американские комедии и говорить что это шедевр. Хочу после единственного похода в кино с молодым человеком считать, что всё это любовь на всё жизнь. Хочу писать длинные слезные посты о любви….»

Иногда хочется вдруг резко поглупеть. Как там, у Ремарка ,было про глупость? Утерянную не вернуть, кажется?
Нет-нет, я совершенно не претендую на звание умной, но глупой вроде тоже не сильно назовешь. По крайней мере я себя таковой не считаю. Как минимум в некоторых вопросах. И знаете, хочется поглупеть. Курить на переменках, обсуждая с однокурсниками ( может, тогда начала бы наконец с ними общаться?) «галимых козлов-преподов» вместо того, чтобы пытаться (далеко не всегда успешно) понять Ремарка. Переживать по поводу потерянной помады, а не по поводу того, что у нас в стране беспредел. Общаться на темы погоды и мальчиков, а не пытаться сформулировать свое отношение к сублимации ( после предварительной просьбы точно сказать, что это такое). Писать по-русски по принципу белорусского (как слышу, так и пишу), а не сокрушаться по поводу безграмотности некоторых преподавателей и того, какое количество ошибок допустила одногруппница, «докладывая» нам «доклад»…. Пускай для меня будет трагедией поездка в колхоз потому что там плохо пахнет, а не потому что доярки не умеют с коровами обращаться и подкручивают вакуум в доильных аппаратах…

Как было бы.. скучно. Это было бы ужасно скучно. Я просто жалуюсь на этот мир, не понимая что мир, окружающий меня, зависит от того, что я сама сделаю для того, чтобы он изменился. Но вот именно сейчас делать ничего не хочется. Вообще. Абсолютно..

Мой оптимизм меня убивает. После прочтения определенного количества информации, нашпионенной на прошлых выходных, я подумала так : ну, влюблюсь заочно, а потом видно будет.

Ужоснах – слово, наиболее точно выражающее мое состояние на данный момент.

Здаецца, я пасьпела ( у сэнсе “созрела”)

Тешу себя иллюзиями. Скоро начну препарировать. Стала раздражительной и нетерпимой. И даже знаю почему – хоть чему-то меня время учит. Все до банальности просто, это у всех бывает, но я никакого сладу с этим не вижу. Я осуждаю себя во всех делах, я все делаю не так и неправильно.

Ушла шпионить…

Вчера после двух пар, я прогулялась по городу а потом купила себе мороженное и пошла посидеть на свою любимую лавочку. Знаете, у нас на площади есть замечательная лавочка – она не очень часто бывает занята, но в нее видно всю площадь, и она напротив фары. И вот я сидела, слушала Liv Kristine - Deus ex Machina и понимала что я асолютно, непререкаемо и неповторимо счастлива...

Как – то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а, сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
читать подробнее

Я, кажется, писала как-то уже о том, что иногда у меня появляется мысль «приткнуться хоть к кому-нибудь».

Когда девушка так говорит, не верьте! Мне, по крайней мере. Потому что следом за этой мыслью следует рассмотрение вариантов, а потом сразу же начинается «нет, он не подходит, тому я вообще никогда не нравилась, а рядом с этим товарищем я буду сидеть, только если других свободных мест не будет» и теде.

Забавно ловить себя на таких фразах *)

я бездарность
я не умею фотографировать и на что-то при этом претендую
какая дурость
пойду сидеть и не высовываться

вчера сбылась мечта идиота
мне подарили полосатый шарфик *)))
\ну нафиг отношения с мужчинами, когда у меня с родителями све так замечательно!

шпионю....

Если любовь не сбудется,
Ты поступай как хочется
И никому на свете
Грусти не открывай.

Новая встреча лучшее
Средство от одиночества,
Но и о том что было,
Помни, не забывай.

Мечта сбывается
И не сбывается.
Любовь приходит к нам
Порой не та.
Но, всё хорошее
Не забывается.
А всё хорошее
И есть мечта.

Пусть о любви нечаянно
Кто-то сказать осмелится.
Если поверишь в это
Сердце не закрывай.

В сердце необитаемом
Снова любовь поселится.
Но и о том, что было,
Помни, не забывай.
Мечта сбывается
И не сбывается.
Любовь приходит к нам
Порой не та.
Но, всё хорошее
Не забывается.
А всё хорошее
И есть мечта.


(с) Антонов Юрий