когда я приехала из Минска, меня на вокзале встетил Илья, потому что я должна была ему отдать диск с его справками. сказать что он был убит - ничего не сказать. и вот я ему предложила, мол, если хочешь, могу отдать тебе свою бутылку водки, ту самую, трофейную. но тогда он сазал, что у него сессия, и что вообще, вот после сессии он оторвется. на том разговор и закончился.


сегодня он сказал, мол, ты ведь вечером не занята? я заеду к тебе за водкой и привезу подарок на др.

я тихо ошалела. потом ошалела громко. ничего не сказала.

через полчаса перезвонила и сказала что он офигел и что ничего не получит. он тоже офигел. в итоге он оборвал на полуслове разговор и повесил трубку.

:/

Current music: ВЛАД - немного MTV

читаю на заборе
листовки совнаркома
шифруют специально для неграмотных парней!!
распахивайте дверцы - пришли красноармейцы!!
совнаркотик!!
в хату заходим без коней!

оригинально
красные маньяки!!
штыковой атаки!!

!!

красноармейцы, бьется сердце
Анка в тачанке крутится-вертится!
смотри, как она отважна - допинг-контроль прошла неважно!
стреляет направо, а ходит налево - давай, давай, МОЯ КОРОЛЕВА!!

ЙОУ!!
куражим как надо,
Буденный уже стоит под Канадой!



Хэй крестьянки, что смотрите в окно!
зачем, красивые, так мучить пацанов!
не нужно стесняться - нужно окопаться!!
засада это только лишь предлог...

Current music: ВЛАДИК - красноармейцы

- я все Антону расскажу
- и что он сделает?
- не знаю, что-нибудь придумает.
- я согласно чтобы он мне что-нибудь сделал, лишь бы он приехал для этого.

а еще в субботу у моего папы ДР
я точно знаю что я хочу ему подарить, но все мои деньги забрала мама. и скзала что она заплатила за свет. и что она мне их теперь не отдаст вообще, даже за вычетом телефона. но это ничего, это мы еще разберемся.

вот то, что мандарины закончились - вот это проблема *(

Current music: Depeche Mode - A Pain That I'm Used To

сегодня утром читала описание Гексли.
там была замечательная фраза про то, что они не любят напрягаться и надеются на то, что все утрясется само собой.

в итоге, пока так и получается.
я сдала экзамен по хирургии на 3 дня позже.
я не писала конспект и учила экзамен по методичке.
он не спросил у меня тоработку, хотя должен был.
я не ходила на физру в семестре и в итоге сегодня отработала и получила зачет, за котороым мне не пришлось даже идти в новый корпус завтра, и потом бежать на волковича и возвращаться на экзамен - потому что по счастливой случайности я зашла в деканат одновремено с девушкой, которая тоже брала допуск на зачет по физре и которая сказала, что "он там, возле заочного стоит!"


Состояние: сонности

... но завтра следующий экзамен. вчера я громко от радости кричала в трубку Айне потому что она допустила всех. к экзамену по экономике допущены все, у кого нет пропусков или есть допуски. у меня есть пропуск, но и допуск тоже есть. а на последнем занятии, когда я была в Минске, она не отмечала, сказала, мол, первый день нового года а у вас пара на 8 утра.

завтра к 8 в универ, и я, конечно ж,е опаздаю. потому что я должна поспать - или сейчас или ночью - хоть пару часов. я смотрю на конспект и понимаю, что не могу, не могу за него сесть. и точно так же понимаю, что сейчас закончу часов в 8, и залягу под одеяло. и прочту все что прочла вчера и начну читать то что не лочитала. нужно было писать шпоры, но теперь уже поздно. еще больше половины, притом что я учила вчера и учила позовчера. но я ничего не помню. вот просто не помню и все.



и еще это истеричное настроение и странное ощущение, что если я вот сейчас выключу громко играющую музыку, то просто свалюсь прямо на компьютерный стол.

я понмаю тебя
кажется, теперь я тебя понимаю
ни в одну сессию я столько не учила. я сплю по 6 часов в сутки, разбивая их на пересыпки по 20 минут - как только понимаю что ничего не воспринимаю - тушу свет, ставлю будильник на через-20-минут и сплю. а когда просыпаюсь, то такое ощущение, что я проспала целую вечность. зато голова проясняется и я снова могу читать и даже понимать то, о чем я читаю.

нормальные люди во время сессии худеют, я умудрилась поправиться на все, что сбросила на отработках по физкультуре. а мне даже не обидно - мне все равно. я живу в полусне-полуяви, просто воспринимая окружающий мир как данность.

такого количества молока, мандаринов, картофельного пюре и селедки я не ела ни разу в жизни, причем все это идет вперемежку и заедается шоколадом. и только потому что малейшее проявление голода - и я не могу заниматься, потому что не хочу этого делать, а ужин ( в любое время суток, заметьте) - такой замечательный предлог!

насилие над собой это конечно замечательно, но у меня почему-то появляется стойкое желание чтобы меня подили. вот появляется и все. а лучше высекли. потому что я не чувствую ничего почти. на ногах куча синяков - а я не помню откуда они взялись, потому что не почувствовала как на что-то наткнулась.

заснуть. заснуть и проснуться рядом с тобой. просто почувствовать руку на спине и снова заснуть. пока не отосплюсь....


Current music: гершвин - the man i love
Состояние: хотения быть рядом с тобой, просто спать у тебя на коленях...

ну что за манера - отправлять открытки совершенно странного содержания и пр этом с ужасно грустной картинкой.
одтала почтовому работнику и вернулась домой с совершенно ясным ощущением, что это непраильно. что не нужно было. нужно было подождать и подобрать что-нибудь более подходящее. теперь чувствую себя ужасно глупо. может конечно это порыв, однако он очень странный. не должно так быть, не должно! я не должна себя так чувствовать. неловко, НЕУМЕСТНО. именно неуместно. не знаю почему и не могу понять как убрать это чувство.
сама себе кажусь глупой и ужасно, чрезмерно неуместной, раздражающей окружающих и мешающейся у них под ногами. честно , это ужасное ощущение, когджа кажется что окружающие на тебя только раздражаются, когда кажется будто любое замечание, любая твоя фраза воспринимается другими как жужжане у них над ухом. черт побери, я не знаю как от того избавиться!!

паникую?!..

Current music: Depeche Mode - Only then I lose myself
Состояние: растерянного непонимания

плюс к телефону, мне отключили еще и интернет.
пойду повешусь, что ли...
теперь появлюсь не раньше понедельника, и то в лучшем случае.
общению с тобой конец, и это совсем не вдохновляет.
наоборот, ты же знаешь, да?

ох уж мне эти родители.
хотя нет худа без добра. конечно, меньше просиживать за компьютером я от этого не стану.
но если посчитать сколько я там // в сети// пробыла в общей сложности за этот месяц, то это очень даже не плохо, что у меня забрали провод, вот.
*)

жаль только что с Женей не удалось пообщаться,такой интересный разговор намечался, и я совсем не знаю, захочет ли он об этом говорить, когда я в следующий раз появлюсь в аське. хотя, конечно, всегда можно найти выход - например, какой-нибудь забытый чат.

Яндор, если появятся мысли на счет того, где тебя кроме аськи можно застать днем (до пяти вечера) то ты скинь сюда ссылку, хорошо?

вот и смайл нашелся %)

Здравствуйте!

Анна Амбражейчик для быстрого обмена сообщениями предлагает Вам установить Mail.Ru Agent.


когда-то, еще в школе, мне было очень интересно кто мои предки. когда у меня появился интернет, я попыталась найти кого-нибудь через сеть, но у меня мало что вышло - самой всплывающей ссылкой была ссылка на книжку, которую написали мои родители. а вот теперь однофамилица стучится сама... *)

интересно, что из этого выйдет

ревность - это осознание собвственной неполноценности относительно людей, которые успешны в той области, к которой стремится ревнующий, но только при условии общения их с объектом ревности.

это хрошее настроение становится истеричным.
ох не к добру....

Вадик, мне просто позволяют стучать по столу. до тех пор пока я не мешаю и пока признают мою правоту.
(это еще при условии что я все правильно восприняла, а мне бы этого очень хотелось)

ха
сходила экзамен сдала, как же
суббота сегодня!!!
не будет его накафедре... и физрука не будет....

понедельник будет тяжелым. готовиться к двум экзаменам одновременно - это ж надо умудриться...

и еще.
я не крашу волосы.
и тем более - в рыжий.

и тут я поняла, что кроме того, что я не блондинка, я еще и не курю, не пью даже пива (ну, почти) и что я ВСЕГДА расчесываюсь по утрам... да, и еще. я не матерюсь.

вот скажи, это существенно?

я знаю почему я ревновала
я знаю почему это снова начитнается
я знаю почему так будет, если я буду встречаться в принципе с кем угодно

потому что мне кажется, что они умнее меня
что они симпатичней и приятней
что с ними тебе будет куда более комфортней и нитересней
что они талантливые и хорошо учатся, в отличие от меня
и что ты бы ни в жизни не стал читать мой дневник, если бы мы были не знакомы
потому что по большому счету читатьздесь нечего. сплошные сопли и сороченье.
и этот пост - тоже тому подтверждение.
я читаю ее дневник и понимаю, что все, началось
по новой
я запомню ее ник и буду все время её вспоминать

это комплекс неполноценности
и я не избавлюсь от него, даже если стану нобелевским лауреатом
просто они умеют то, чего не умею я, даже если это только видимость
даже видимости достаточно

я сижу и хохочу над записями, но на самом деле смертельно боюсь
ревность - это страх
страх потерять

может кто подскажет как избавиться, а?
я ж себя изведу....
только, пожалуйста, что-нибудь конструктивное

- а вот у тебя когда-то давно.. дня три назад...
-это разве давно?
-ну, знаешь, у тебя на дневнике это очень давно! *)

Current music: Depeche Mode - The Sinner In Me

так неготова я не была еще ни к одному экзамену
но мне даже не стыдно...

...мне просто
...
...
никак....

понимаю что это не правильно, что так не должно быть, что мне нужно брать пример с известных личностей и стараться. но только вот не получается...

нет, это не потому что оно закончилось.
это потому что сессия - это стандартное настроение.


Current music: A-Ha - Thought That It Was You