Между прочим, "розовые сопли" вполне могут быть и в буквальном значении этого словосочетания... Мдя... Шожэтосдавлениемпроисходитнадоеломля...

Однако, весело начался праздник...
Разрыв взаимоотношений, несколько сдержанных (невысказанных вслух) посылов...
Попытки переключиться на другое общение с другим человеком, в итоге те же невысказанные посылы...

Спасибо вам, дорогие мужчины!!! Знаете, как обрадовать девушку в праздник!

ИДИТЕ ВСЕ К ЧЁРТЯМ СОБАЧЬИМ!!!

Ненавижу.

Состояние: пшливсенах

Пастораль среднестатистического гражданина не укладывается в моей голове.

"Менеджер среднего звена - ты не работаешь под, ты работаешь на" (с)

Пустые фразы звучат оправданиями... Пустоту следует наполнять... Вот только чем?

"Дякую тобі, за те, що ти завжди зі мною" (с)

Любовь, семья, дети, работа, карьера, деньги...
Что ещё? Какие ещё шаблоны этой жизни не уложатся в вышеперечисленное?

"Ничего нет, любовь в интернете" (c)

Аська онлайн круглые сутки. Ждать... коротать время... помочь добрым словом... самой получить...
Всё там. Все мысли и чувства, все дела и разговоры, разборки и примирения...

Глупо. Глухо. Мёртво.
Время. Желания. Возможности.

Current music: Kosheen
Состояние: existent

Потеряли меня?
Да я сама себя потеряла...
Где искать, не подскажете?
Эй, девушка, простите, вы тут меня не видели? Не пробегала такая? Не? Не пробегала... ага...
Ой, молодой человек, постойте!!! Вы тут девушку не видели? Такую вот... меня, в общем... Ага... Тоже не видели...

Кодирую от онанизма на один день.
Дорого.
(с)

Состояние: хто здесь?

Да, я знаю правильные слова и действия. Когда и что нужно сказать, чтобы человек почувствовал себя уверенно. Девочка-отличница? Правильно выучила уроки... И на момент, когда я говорю это, я верю в то, что чувствую так же... Только вот потом оказывается, что мне больно... Правильно мне сказали: "Ты сама не веришь в то, в чём себя убеждаешь." Спасибо.
Видимо, имеет смысл иногда вести себя неправильно: манипулировать, отказываться что-либо понимать, использовать женскую логику В общем, больше быть настоящей женщиной, к каким привыкли мужчины...
Однако, застряла я на своей правильности

"Хей, веришь ли ты в любовь?
Хей, ищещь ли ты любовь?
Хей, помнишь ли ты любовь?" (с)

Current music: Несчастный случай - Сел и поехал.

"А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так..." (с)

Снова пытаюсь спрятаться за маской иронии, ага...

"Она поверила в сказку из облаков, летящих по небу...
...Было небо высоким и чистым..." (с)

Пожалуй, 21 день - это правильно... но я и так слишком правильная, надо же что-то нарушать.
И тогда не было бы этого кусочка сказки. Волшебного сна. Спасибо.
Так вот она какая - строчка "которые любят"... подарок.

"Ветра потерь, разлук, обид и зла...
...Но есть на свете ветер перемен..." (с)

"Поэтому я отпускаю тебя..."
Жизнь продолжается. И поиски тоже. Не буду сдаваться. Хочу счастья.
Следующий курс совсем скоро. И там я тоже буду искать.

"Бай-бай, бэби, до встречи в небе..." (с)

Current music: Наше Радио - Ветер перемен...
Состояние: Не сдаваться!!!

Учусь принимать приятные неожиданности вместо притягивания известных неприятностей.

Как мне избавиться от этой любви?
Это патология. Любовь не должна быть болью. Она должна быть радостью.
КАК?????????????????
Я не могу... Я не хочу его терять... Хоть он мне и не принадлежит...
И, видимо, и не будет................
Бежать надо.... Вот только куда? Не умею я убегать в пустоту.
Почему всё так плохо? Потому что я вижу плохое сейчас. Мне плохо. Больно. :'-(

ЗАРУБИ СЕБЕ НА НОСУ!!!!!!!!! ОН НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ТВОИМ!!!!!!!!!!!!!!
И тебя это не устраивает. Так чего ты ждёшь??? От бога выспедка??? Дождёшься. Это будет ГОРАЗДО больнее.

Сколько можно позволять себя пинать? Это уже в целом... Ведь не нравится же...
Бля... пора к психиатру... клинику лечить... снимать навязчивое состояние жертвы.
А вот и осознание... навязчивое состояние с воображаемыми порезами - это просто. Это стремление быть жертвой. Вот и всё...
Делаешь успехи, тринадцатая. Практика и ещё раз практика. И себя ты тоже разберешь по косточкам. Только собирать уже некому будет. Ибо разрозненные кости только в фильмах ужасов умеют вместе собираться.

ЧТО? МНЕ? ДЕЛАТЬ???

Может, сдохнуть?????? А смогу ли? Нихуя не смогу...

Следов не заметаю. Захочешь - увидишь. Твоя ответственность. Очевидно, пытаюсь вызвать решение за себя... Тоже вариант... "пускай всё оборвется" Второй час по кругу... или третий?

Супер!!! Приходишь на работу... а на входе тебе говорят, что нихуя ты здесь не работаешь, и пропуск твой не просто заблокирован, а из базы удалён. Отличное начало дня. А если еще и не выспаться, ложась в 5 утра...
А если ещё в аське видишь замечательный ответ:
23.09.2004 09:44:00, sol@home
> 23.09.2004 1:00 hope@home: можно было и попрощаться...
в таком состоянии общение с тобой не доставляет совершенно никакого удовольствия. мне, знаешь ли, очень быстро надоедает обиженно-наезжающий стиль...
Когда любимый человек говорит, что ему не доставляет никакого удовольствия с тобой общаться... Просто СУПЕР начало дня. Рабочее настроение обеспечено на минус 100%.

ОТЛИЧНО!!!! Пора делать какие-то выводы.

Я не умею любить себя. Тринадцатая, твою мать, кого должен любить чёрт???
СЕБЯ!!! ВДОЛБИ ЭТО СЕБЕ В СВОЮ ДУРНУЮ БАШКУ!!!
Никто и никогда не поймёт твоей искренней любви. Растопчут. К чертям. Зато вот если наплевать на всех - они ещё и благодарны будут. За помощь, мля. КАКУЮ НАХУЙ ПОМОЩЬ??? Это шантаж был...
"Как Надежда - нелегка..." ДДТ...
Сорвало меня с петель. Я снова скатываюсь в прошлое. В унижение и боль как норму жизни. Меня приучили быть мазохисткой. Теперь мне это даже нравится. А садизм - прилагается...
Не хочу выверять никаких слов... надоело. Никто не увидит = никто неправильно не поймёт.
"Люби всех... наплюй на себя..." Вот именно. Наплюй! НАВСЕГДА. Это лечится? Тогда мне уже поздно... Этот курс я буду играть. Смотреть со стороны и ни в чем не участвовать. Или участвовать... Делать веселую и радостную мордочку. И все будут восхищаться - какая ты жизнерадостная!!! Ага... Маска это. Приросла давным-давно. А никто на курсе этого даже не заметит... Спецы, блин... Показала бы. Если бы а курсе не было той, кого я боюсь. В любом месте, что мне очень нравится - найдётся такой человек. Которого я буду бояться вследствие чего не получу удовольствия.
По определению удовольствие получать мне запрещено. Я себе запретила когда-то, не осозновая этого. Да, могу радоваться искренне вполне. Но... я не могу объяснить.
Если я ничего не сделаю ДО курса... не поговорю с Витой откровенно... больше на курсы я не приду. И не факт, что после этого разговора что-то изменится...
Прощай мечта стать фиолетовым инструктором... да и Новодержкину я до сих пор не позвонила... Мне проще отказаться от мечты, чем... чем что? Правильно, чем быть счастливой.
Класс. И когда я успела сориентировать себя на несчастье? Ответ - в течение всей предыдущей жизни. "О, если бы ты был настоящий..." Если бы ты был моим... (слово БЫЛ... уже установка на невозможность...)
БлЯ... как же хуево осозновать всё это и не знать, как избавиться от собственного проклятия. Собственной чёрной воронки над головой. Таки да... Видимо, я Светлана...
Надо работать. Много и долго. И не факт, что хоть что-то сдвинется с мёртвой точки. А работать мы не лю-бим. Мы ленивые, бля. Проще сдохнуть как-нибудь так, чем усердно трудиться и строить себя ЗАНОВО ЦЕЛИКОМ!
Как ЗАХОТЕТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ быть счастливой????????????????????????

23.09.2004 01:00:21, Эль
не. тебе не будет больно. я адекватно восприму.


23.09.2004 01:01:14, hope@home
ну не знаю... как можно адекватно воспринимать обвинения, которые даже рядом с истиной не находятся?

23.09.2004 01:01:29, hope@home
или это только мне так хуево от таких обвинений?

23.09.2004 01:01:57, Эль
можно ))
обижаться можно вообще только на обвинения, которые истинны )))

23.09.2004 01:03:28, hope@home
по-моему, на которые истинны как раз и не имеешь права обидеться...

23.09.2004 01:03:55, hope@home
я что - вообще всю эту жизнь неправильно понимаю???? похоже на то...

С меня словно содрали кожу. Рвёт на части боль.
Огромный ком, непоротливый и тяжёлый, засел в солнечном сплетении и не хочет уходить.
Лелею прикосновения, избегаю резких движений.
Части меня, тёмной моей половине, больно.
Боль шныряет по всем закоулкам души, оставляя кровоточащие следы.
Другая часть меня не знает, как помочь той, первой. И от этого ей тоже больно.
Она принимает рикошетом всю эту боль на себя.
Ещё немного, и она хлынет вовне, ломая и круша всё, до чего сможет дотянуться.
Только я не имею права выпускать эту взбесившуюся стихию.
Мне не позволяет этого моя светлая часть/половина.
А ведь выход всего один - оптимальный выход. Это слияние. Снизить общий уровень энергии, чтобы избежать взрыва.
Потому что второй выход - разделение снова на две части. Снятие возможности возникновения критической массы, приводящей к взрыву.
А сейчас она во мне. Критическая масса. И изо всех сил я держу взрыв в себе.
Боль.

Hagalaz

"Крутись-вертись моё колесо.
Тянись-тянись шерстяная нить..."

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."

Ношусь круглый день, пытаясь совместить несовместимое, урегулировать нерегулиромое, поднять неподъёмное... и смириться с неизбежным...

Последнее сложнее всего... Не хочу. И не буду.
Против лома нет приёма, да. Но лом не самое действенное оружие с точки зрения глобальной пользы.

Тише, тише... Легче, легче...(?). Спокойнее. Всё получится. Всё будет как надо. Всё будет хорошо.
Я знаю. Я надеюсь...
Уж Надежду у меня отнять сложно. Ибо это я. Моя суть. Моё имя.

- Не, блин, ну я с тобой сопьюсь!!!
- А я без тебя...

Эскалатор м. Дмитровская

Чем больше терпишь - тем больше тебя топчут.
Да ещё и скажут - как хорошо, что ты меня понимаешь!!!
Ага, понимаю... Потому что больше ничего не остаётся. Потому что не могу себе позволить не понять и потерять. Зато меня никто понимать не хочет почему-то...
А я всё жду... Чего только??? Кто-то что-то кому-то обещал... да... мне ничего не обещали. Я не прошу обещаний. Но это же не значит, что мне нужно так тихо и сидеть в сторонке??? Или значит?
Но я не хочу опускаться до вытребования себе внимания. Хоть мне это и жизненно необходимо.
Я уже почти пустышка. Не хочу ничего. Только грозу... А она никак не доползёт до меня...

Фффсё!
Не могу больше!!!
Не могу и не хочу!!!
Никого и ничего. Сдохнуть.
Ненавижу компы! Ненавижу Винды!
Не дай бог, щас выйду с работы и услышу хоть что-то на эту тему.
Убью ведь, нах...
Блин, ну почему бы мне не выбрать какую-нибудь другую профессию?

Тоска.
Ломка планов (сколько раз себе повторять - никогда не планируй???).
Всегда.
Везде.
Без будущего.
Без прошлого.
В пустоте.
Поможет ли мне Масянькина фраза про море?
Может быть.
Только от этого ничего не изменится.
Ни.Че.Го.

Млин, все люди как люди. Чем-то заняты, ходят друг к другу в гости... И только я сижу в долбаном одиночестве перед экраном ноутбука. Потому что делать больше нечего. В гости никто не зовет, мои попытки с кем-нибудь встретиться - обломаны.
Ненавижу. Дурацкое состояние.

В холодильнике стоит бутылка шампанского. А распить не с кем... В одиночку как-то... не хочется. Сразу приходят какие-то мысли об алкоголиках, пьющих в одиночку... Становится ещё грустнее...

Приходит мысль покурить... В коридор выходить лень, в квартире никого нет, и не будет ещё неделю, "можно курить прямо тут" А пепельницы нету Блюдце - некузяво... Решено, иду в магазин за пепельницей! И это в полдевятого вечера... угу... Одна надежда, что ближайший Седьмой Континент круглосуточный (а он, хоть и ближайший - не особо-то и близко...). Иду. Круглосуточный. Покупаю Люминарковскую пепельницу и бутылку любимого пива Францисканера.

И вот сижу, курю за ноутом, и пью пиву. В одиночку. Ну и, спрашивается, чем мне шампанское не угодило? Не всё ли равно, чем напиваться в одиночестве? :/

Фрустирую...

Что-то не нравятся мне выходные...

Current music: Lake Of Tears - Raven Land
Состояние: хреновое

Ну почему??? Почему ты не веришь, что жизнь продолжается? И без меня она ЕСТЬ! И всё будет хорошо, ты сможешь. Я ведь знаю, что ты сможешь, но только если захочешь...
Как же сложно быть чьим-то единственным смыслом жизни... Причём я ведь ничем не могу помочь... Все мои доводы разбиваются о камень любви... Да, любовь тоже может быть камнем, как бы ни странно это звучало. Раньше такого понимания не было... А вообще эта ситуация в очередной раз показывает, что нам не по пути. Найди СВОЙ путь, умоляю! Не цепляйся за меня, мне ведь тоже не просто... Единственное, что я могу сделать для тебя - это отдать частицу своей души, чтобы облегчить твой путь. Кто-нибудь, примите мою жертву и помогите! Не мне... я справлюсь.

Всё будет хорошо!!! Просто потому, что иначе и быть не может. Иначе и жить незачем.

P.S. Твои губы... твои руки... на миг всколыхнулось что-то прошедшее... И тут же угасло вновь. Поздно, слишком поздно. Всё уже прошло, всё закончилось...

Странные ощущения... пугающие...
Ну неужели всё должно повторяться? С различной степенью точности, но с одним итогом?
Рок? Нет... В моих силах свернуть с проторенного пути, привычного пути, только помогите мне чуть-чуть. Первый шаг уже сделан... Поворачивать поздно. Ответственность - беру на себя, обещая то, во что хочу верить... Но хватит ли моей веры и моего желания?
Я боюсь, что "И это пройдёт..."
Я так надеюсь, что новая спираль моя не будет совпадать с предыдущей...
Я верю... пока верю... и надеюсь...