А я, было подумав, что это очередной шедевр типа "Эльдорадо" и "Я худею от... ", понимаю, что просто буковка "П" заслонена другой бумажкой... ! ! ! ! ! !

Не так давно наткнулась вот на эту запись Indigo.

Таки и что же вы думаете??? Меня сегодня всерьёз пытались выпихнуть из женского туалета в Макдачнике на Новослободской!!!
-- Молодой человек!!! Это ЖЕНСКИЙ туалет!!! (одновременно хватая меня за самое дорогое - кепку - натягивая мне ее на глаза. Вопрос - зачем???)
-- Эээээ.... мняяяя.... Я не молодой человек, вообще-то....
-- Ой... ой... ой... ну... это... я смотрю... у вас такое лицо мужское (!!!) ... ну, в общем... того...



Надо было сразу в мужской идти... И народу сильно меньше, и внимания, наверное, не обратили бы

Диплом надо написать так, чтобы ВЕСЬ текст был подчёркнут Word'ом зелёной волной с комментарием "Слишком сложное предложение для согласования. Скорее всего, оно также трудно для чтения. Попробуйте упростить предложение или разбить его на несколько более коротких". И при этом всё было согласовано, ессно

Current music: Alien Ant Farm - Smooth Criminal

Появилась вдруг глупая идея по аналогии с "Бойцовским клубом"!
Помните, там товарисч Тайлер развлекался вставкой в фильмы порнографических кадров? Тоже, что ли, что-нибудь такое в диплому вставить... Не картинкой, конечно, слишком заметно будет, а текстом! Млин, нравится мне эта идея!!!
Тока надо в последнюю версию вставлять, предыдущие кто-нибудь захочет почитать вдруг... научный руководитель, например...

Правда, где-то писали, что студент-дипломник (кстати, с отличием), сдал диплом вида: нормальное начало, постановка задачи, потом несколько СОТЕН кулинарных рецептов, скачанных с инета, потом выводы и литература. И типа никто на защите не заметил. Не знаю, байка или правда... Думаю, что-то было, но утрировали по дороге

Аааааа!!!! Как меня прёт!!! Обязательно это сделаю!!! Млин, прям истерический хотот наружу прорваться пытается! Всё, истерика...

Current music: Белый Острог - 07_kaplya_rassveta
Состояние: одержимое!

Сибирь. Осень. Гуси собираются на юг. Приходит к ним ворона.
- Гуси, возьмите меня с собой!
Вожак:
- Ты что ворона *банулась? Куда ты полетишь? У нас вон какие крылья, а у тебя вон какие, не долетишь.
Ворона:
- Не, я ворона - птица большая, птица сильная, долечу.
Вожак:
- Ну хрен с тобой. Приходи завтре на генеральную репетицию. Слетаем до Карского моря, а там посмотрим.
С утра ворона в кроссовках, в футболке, в 5 утра явилась, полетели.
Ворона остает на 3 часа.
Вожак:
- Ворона! Ну ты же видишь: У нас вон какие крылья, а у тебя вон какие, не долетишь.
Ворона:
- Не, я ворона - птица большая, птица сильная, долечу.
Вожак:
- Ну хрен с тобой, полетели.
На следующий день в 6 утра полетели. Летят. Подлетают к Хорватии. Ворона начинает отставать. Вожаку по херу. На ворону ноль внимания.
Гуси перелетают Средиземное море, приземляются в Алжире на передых. Вороны нет.
Вожак:
- Ждем ворону три дня, а потом улетаем на озера размножаться.
Проходит три дня - вороны нет.
Вожак:
- Ну что гуси! Давайте выпьем за ворону, все-таки она была птица отважная!
Наливают. Только пить, один гусь пригляделся, смотрит - на горизонте черная точка. Пригляделся - ворона. Крыльями по воде, лапами по воде, язык на плече.
Из последних сил приземляется на прибрежную полосу!!!!!
Гуси подбегают:
- Ну ты ворона молодец!!!! Ну ты ворона - птица большая, птица сильная, ну ты птица отважная!!!!!!
Ворона: (из последних сил)
- Ага!!! Большая... Сильная... Отважная... Только на голову *банутая!!!!!!!!!!!!!

Current music: Linkin Park - Breaking The Habit
Состояние: *банутое на голову

- Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
- А от куда ???
- Из роддома.
(с)http://www.ostrie.ru

Только что в НОВОСТЯХ по RenTV (собственными ушами слышано и глазками расширенными видено):

"В марте, ПОСЛЕ президентских выборов, Владимир Путин определит, будет ли состав кабинета министров прежним или сменится..."

То есть, уже точно известно, что на выборах у нас победит Товарисч Путин... Да здравствует демократия!!! Ура!!!

Мда...

Источник тот же.

"Когда русский эмигрирует из России в Америку, он повышает средний интеллектуальный уровень обеих стран."

"Чем глубже ты прячешь голову в песок - тем беззащитнее твоя задница."

Вычитамши на http://www.ostrie.ru:

"Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души"

Что обсуждают люди на работе, чем занимаются на выходных
___________________________________________________________

C.: Конечно не итог.
Так вот, пиво конечно открылось, даже без лишней пены, просто отлетела не крышка, а горлышко.
Последствия: бутылка в крови, у меня руки - в крови, у Женьки тоже. Откуда у кого течёт не понятно....Естесвенно до Цветного теперь как до звёзд, приземляемся, где стоим. Далее описание не столь событийно, просто офигенная картина, и гора впечатлений :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я: Тааак... Ещё не итог.

C.: Итог: Бутылка предательски шипит второй раз и ... о счастье ... открывается. Море пены.... Полные штаны радости. Черёд второй. Но Женина рука больше не функционирует. К работе приступаю я. Удар - крышка отлетает - дымок - ВОСТОРГ. Рано....

Я: Итог????

C.: Слушай, ты почти предсказамус
После долгого-долгого-долгого долбления одна бутылка начала предательски шипеть. Опперацию провдила Женя. Самое интересное, что наш фонарный столб был с видом на шоссе, я точнеешоссе рядом было с видом на нас. Какртина: 2 очаровательные девушки, стоят возле столба...(???) и ... долбят.

Я: Умеешь заинтриговать Далее... (зубами открывать пытались? или раздавили стекло руками? ) )

C.: Может и правда неопытьные, но Баварию они купорят дай Боже. Следующими жертвами стала фонарные столбы, у которых был дизайн с уголками....Но в последствии жертвами оказались МЫ

Я: Эх... Мелкие... Не умеете ))) Меня с вами не было

C.: Мы были бы рады, если твоё предположение оправдалось! Но фишка в том, что что лавочки крошились в щепки, а пиву хоть бы хны!!!!!!!!!!

Я: Ждём продолжения
Но предположу, что взболтанное в пакетике пиво изрыгнуло в вас содержимое своей бутылки
(Миллер гораздо хуже в этом отношении ) )

C.: Пиво было Bavaria, решили попробовать что за хрень. Но так как предполагалось по возвращению учиться (хе-хе, наивные) купили по 0,33. Приключались в количестве 2 человек - я и соседка Женя. Пошли гулять до Цветного Бульвара. Пиво и иже с ним чинно несли в пакетике. Дошли до детской площадки, покачались на качелех, поговорили о жизни, и тут поняли, что пришло время пить пиво! Открывалки нет, нет даже зажигалки. Зато есть лавочки... подумали опять же наивные мы. Если ты употребляешь Bavaria, то поймешь в чём была наивность.
to be continued

Я: Таааак, уже интересно )) Поподробнее...

C.: Мы просто в рамках отдыха от отдыха пошли вечером пить пиво. Я так пиво ещё никогда не пила! И это с учётом того, что пива -то было.....почти не было

Я: А ты краску в скобочках указывай

C.: Нужно в красках

Я: ??? Поподробнее, плс

C.: Я тоже пыталась, а ещё поприключалась немного

Я: Попытки учиться... По-моему, не слишком результативно ((

C.: Как выходные прошли?

"Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!"

Это, похоже, мой случай... Всё, что изучалось, как-то совсем забылось...

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

А мне на почту приходят МОИ комментарии...

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Похоже, это я!?!

От чтения дневников появилась привычка листать все (!) сайты снизу вверх...
Замечено только на середине третьего сайта при попытке вчитаться в текст...

"Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку" (с) os3ё

Пойду превращаться...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты:
- или уже заняты;
- или полны говна;
- или не функционируют.