1. Мне 27, у меня здесь последний год, свой цвет волос, который потом я практически никогда не видела. Еще я очень заметно крашусь и люблю красится, тогда это было как рисовать:-)
Еще на мне свитер, который вязала мама. Она тогда еще любила вязать:-)
С таким количеством косметики кажусь теперь себе старше чем сейчас.

2. На второй мы вместе с Ленкой, мне там, если я не путаю, 25, ей, соответственно, 19, краситься мы любим очень ярко, а я обожаю выщипывать брови и так и эдак. и всячески с собой эксперементировать. Свитер на мне уже тот же самый. Я его выбросила только когда он совсем стал старый, любила:-)))

В эту окаянную, кем то проклятую жару я поняла, что душ надо принимать только самый холодный и не бояться простыть, столько раз, сколько захочу. И только так в +40 я чувствую, что могу выжить.
I will survive.
Вспоминала как мой бывший муж, багровея от злости, говорил: а мое все равно будет сверху!
Да, ему пришлось даже поменять замок на двери. Только, увы, абонент остался поза зоною. Навсегда :-)

А в эту жару в тему песня с аналогичным названием. Тина Тернер как бы говорит нам: манала, да манала же, нет, ну правда, манала...

Тина Тернер "I will survive"

Сегодня 5 лет с того дня как Пыщки в первый раз занимались любовью:-)))

Позвонил мой друг, с которым я не общалась 5 лет. Хочет общаться, но я, пока мы говорили, чувствовала какие мы теперь другие. Оба.
И сейчас какое-то щемящее чувство, что я не хочу с ним видеться, хотя уже пообещала.
Это так обидно как в детстве, когда под кроватьсю лежит старая игрушка, тебе ее безумно жаль, но она старая, в паутине, и если даже протянешь за ней руку, то и игрушки там нет никакой. Просто ты вдруг вспомнил, что ты ее там оставил лежать 150 лет назад, еще до своего рождения. И уже и не ты и почти не помнишь как это было.
Короче, стремно протягивать руку. Не знаю точно почему.

Дочитала вчера в истории Древней Греции до этого места:

Далеко не все союзники мирились с господством Афин, и выражением их недовольства были попытки выхода из состава союза. Такие попытки предпринимались сильными и крупными полисами, для которых афинское владычество было особенно тягостным. Они считали возможным обеспечивать свое существование в условиях полисной независимости. Как правило, такие города имели олигархическое правление, и их недовольство великодержавной политикой Афин усугублялось социальными противоречиями, антипатиями олигархов к демократическим порядкам. Первые восстания против усиливающегося афинского господства разразились на таких крупных островах Эгейского моря, как Наксос (469 г.), Фасос (465 г.) и в г. Халкида на острове Эвбея (446 г. до н. э.). Выступления мятежных союзников были подавлены военной силой.

Отрываюсь, говорю, что в Греции было восстание олигархов против демократического строя. Смеёмся и даже дико ржем вспоминая песню: "Вставай заклятьем заклейменный, весь мир глодных и рабов!"
Дальше, на волне эмоций, вспоминаю: хаман де равенсидо!. Это из далекого детства, а точнее пионерлагерныхконкурсов с политическим уклоном помню совсем плохо.
Лезу в гугль, и нахожу на испанском: El Pueblo Unido Jamas Sera Vencido!
(Эл пьебло, унидо, хамас сера венсидо!)

Дальше получаю ссылку на ролик:



Думаю о том какая красивая песня...

Получаю ссылку на статью:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Военны...973_года_в_Чили

Думаю о том, что инсургенты - часто марионетки со светлыми идеями. На смену одной тирании приходит другая. И всех очень жаль.

Но восстание олигархов...бггг:-))) Боронь боже, як кажуть на Українi.
"Свергнем кровавый режим демократических тиранов! Эл пьебло, унидо, хамас сера венсидо!" Как то так...

Я как то писала уже про Комсомольскую http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=3095209, поэтому на этот раз я выложу просто фотки, может быть с небольшими пояснениями.
За качество фото извиняться не буду. Потому никогда не пишу, что претендую на художественность, потому что для меня главное снимать. См. по аналогии с рисованием:-)
На фото можно получить некоторое представление. И если что, то все дальше под катом:

читать подробнее

Новый монитор лучше старого. Больше по размеру и меньше мылит. Настолько меньше, что когда я пересматриваю свою группу "фото", то смотрю на многие снимки по-новому. Особенно больше деталей проступает в зелени: деревьях, траве, кустах и др. В некоторых больше виден шум, но таких совсем мало. В основном приятные впечатления, и ощущения перемены к лучшему.
Но есть такие фотки, которые когда-то давно, и пока еще были "в мыле" вызывали чувства, а теперь четкие и более красивые не вызывают. Но не удалять же их только поэтому. Пусть висят:-) Для истории.

А до нас приїжджає гурт "Плач Єремії". Я слухаю зараз їх пісні і мені подобається дуже. Різноманітність стилю у музичному, та поетичному плані, і все, майже все, дуже гарно.

В связи с чем я вспомнила забавный случай на прошлый Новый год, когда ми ехали на электиричке в село "Хащоване". Мы мерзли и согревались коньяком из фляжки, пели песни. И одну народную, которую исполняет и "Плач Єремії" тоже. "Там під Львівськім замком". Вагон электрички быстро опустел. Очевидно жители окрестностей Львова подумали, что раз к ним едут кацапы поющие бандеровские песни, то это капец:-)))) Все почти были русские, кроме Дэнушки и еще одного-двух товарищей:-)

А в качестве примера творчества этой группы привожу другую песню, тоже народную и тоже повстанческую и очень красивую. Лемковский диалект я и сама плохо понимаю, но в целом ясно о чем это.

Плач Єремії "Кедь ми пришла карта"

Когда Дэнушка в позапрошлом году жил 3 месяца в Дании, я жила одна и не испытывала потребности в обществе людей. Встречи были, но раза 2-3 за все три месяца. С Диком и Умкой и моей личной сестрой.
Информационный голод при наличии Интернета не возможен. Встречи с людьми должны быть для радости. Два, три, шесть голодных до встреч пусть едят друг-друга, а мне не надо.
Встречи для меня – это когда мой личный праздник. Мне не скучно в одиночестве, я не вою в добровольной изоляции. Мир одиночества волшебен и прекрасен как и мир тишины. На этих выходных был праздник, где я радовалась встрече с теми, кого давно не видела так активно, что потеряла голос.
Теперь вокруг меня я слышу слова, но сама я – концентрация тишины.
Я свободна хотя бы от того, чтобы хотеть кого то заебывать.
Я не злоупотребляю наличием себя у тех, кого люблю.
Запоздалая социализация дает мне по жизни минусы, но есть и огромный плюс, который все минусы перекрывает.
Как огромный крест. Который не для распятия, но для вознесения.
Он зачеркнет тех, кто находит меня заносчивой, задирающей нос выше других, воображающей о себе не весть что, что не такой пацан как все, допустим.
Тех, кто паразитирует на других, чем дальше, тем откровенней, требовательней и наглей.
Есть категория людей, которые верят только в зависимость от других, и все норовят тех, кто любит одиночество как-то пнуть, расковырять, отодрать кусок.
Но они идут по жизни от меня и на хуй.
Любовь к одиночеству не от осознания своей исключительности, до которой мне, по большому счету, просто нет дела. Если бы я думала об этом, мне было бы скучно с самой собой и был бы нужен кто-то кто бы эту исключительность подтверждал и я бы в нем нуждалась. И поэтому я – никудышний льстец, я обычно люблю как соль. А если делаю комплименты по поводу того, чего нет, то значит сама наделяю этим и не сомневаюсь в том, что оно есть. До первого разочарования. И сама не нуждаюсь в лести. Для меня важно нравиться себе и я таки нравлюсь. И выражения любви и симпатии принимаю, если уверена, что они искренни.
И для меня все проще некуда. Где-то когда то, и прямо сейчас встречи и голоса друзей и любимых.
Но – не порция хавки, и это не заслуженный по дефолту паек, а дары свыше и чудеса.

Я люблю свою жизнь, если ее ничто не омрачает как наличие, то отсутствие – это нечто из музыки и света. Мысли могут быть заменены эмоциями, если мне это интересно. Тем удивительней в ней присутствие. Не наличие, а присутствие. То, что не выразить словами.
Танки пусть выводят, машины пусть паркуются:-)
Это образно. Машины – легкие, изящные, символ праздности и отдыха.
Танки – символ необходимости, тяжести, обязательных, кому-то нужных как воздух, но только не мне, действий.
Танки для военной подготовки, для тех, кто любит ходить строем.
Машины, чтобы лететь по трассе, и как сказал один любитель ходить строем, с чувством полета. Теперь смешно.
Одиночество для меня – это полет. Но только рядом с такими же, кто не тянет тебя рухнуть на землю вместе с его необходимостью слышать все время шум рядом с собою.

И я могу любить молча. Я могу молча быть рядом.
Я не голодаю. Я не хочу никого есть…
Это так не по-человечески. Это так не естественно. Это никому не в тягость.
Не по-человечески для радости.
Но те, кто меня понимает, говорят мне «спасибо, что ты есть».

http://waldemar-kazak.livejournal.com

И одна из многочисленных картинок, которые мне нравятся, но эту я нахожу особенно злободневной и актуальной, хотя и в прошлом:-)) Но что такое прошлое? Потяни ниточку и все представишь так, как оно было....
А еще мне сказали, что маленький фашизд - это, наверное, я:-)))

Вспомнила один случай. Мы как то во дворе, где был предыдущий дом где мы жили, стояли. А сзади шли мужики. Мы оглянулись на фразу: "Это быдло..." Так громко и выразительно это было сказано. Так это оказались, судя по виду, типичные сантехники из жека. В ватниках, кепках и резиновых сапогах. И может даже и с запахом чеснока, уже не помню. И стало сразу так смешно...:-))
Вот так.
Никто не хочет быть быдлом.

Вчера верстала свое первое большое задание по верстке. До посинения и дрожи в коленках, но сверстала. Пусть за мной пришлось частично переверстывать, но в валидаторе нашлось у меня всего только 7 ошибок, остальное - не совсем корректные вещи. Когда я посмотрела все написанное в коде, я удивилась, неужели я за день столько накодировала таблиц, в которых вложены еще одни таблицы, в которые вложены контейнеры. И на каждом уровне расставлялись классы, в цсс прописывались мной их свойства?

Ощущение, как будто я хорошо вчера подралась (Из детства, в школе я до 5-го класса часто дралась с мальчишками и они любили со мной драться), но чувствую себя довольной, как буд-то побила всех кого надо, несмотря на ушибы, терщины, ссадины и школьную форму в налете от краски, которой покрасили школьный пол:-))

Понятно, что ребенок до определенного возраста не может мыслить даже при наличии немалого словарного запаса. То, что предлагается человеку в школах, ВУЗах, при самообразовании можно воспринимать «как есть». Т.е., не относиться критически к изучаемому, а принимать на веру истинность всех высказываний, тем более «светил» науки. В таком случае происходит следующее: индивид, подобно магнитофонной ленте, запоминает все, что ему предлагается. Затем, при общении, в дискуссиях, в том числе и научных, им извлекаются из памяти и используются отрывки изученного, цитаты. Такие люди часто употребляют, например, следующие выражения: «Фрейд сказал…», «Лурия в своей работе отметил…», «Юнг утверждает…». Им не важно, истинны или ложны высказывания тех, на кого они ссылаются: сведения извлечены из памяти и выданы «на гора» в том виде, в котором были запомнены (заучены). Это не что иное, как подобие магнитофонной организации мышления.

У нас в классе в моей последней школе была девочка. Вообщем, она напоминала плохособранный механизм и была объектом насмешек. Было у нас несколько человек, которых формально зачислили в наш класс, но архитектурным классом они при этом не считались. Мы догадывались почему. Мы были добрыми детьми на вид и может даже не столько добрыми, сколько толерантными к другой личности (не себе) даже если она глупа до безобразия. Приколы и насмешки по отношению к друг другу вполне допускались, но тому над кем смеются было понятно, что это и он мог ответить тем же. Признаком уважения было то, что насмешки поступали от одной индивидуальности к другой без посредников. Никакого стада. Девочку звали Аня, насмешек она не понимала, чем вызывала интерес, удивление и еще больше желания прикалываться над ней. Когда мы слишком увлекались, она понимала, что мы ее не очень высоко ценим. Как то так. Она была гротескным персонажем. Она возбуждала смеховые мышцы. Однажды вызвав улыбку, она могла довести до мега-гомерического смеха. При том, что специально над ней издеваться никто не стремился. В ней все было смешно. От белых бантиков на голове в 11-м классе в сочетании с макияжем диких цветов, до нелепых движений, дикции и очень старательных попыток нравиться учителям. Мы не всегда учили уроки, на русской литературе были попытки выдать недочитанную книгу за дочитанную, выкрутиться, досочинить отсебятину. И в такие моменты наступал ее звездный час. Она поворачивалась к нам с первой парты и громко говорила, смешно оттопырив нижнюю губу накрашенную перламутровой помадой: "Вот вы не учите нефига, а у меня чИтыри, зафлужИная!" Да, твердо зазубренная чИтыре. И ей было нечего в явном виде при том возразить. Мы же были добрыми детьми. А том классе, откуда ее перевели, ее жестоко запинали бы всей стаей, при том, что признаки магнитофонного мышления там были почти у всех на лицо.

Иногда, когда в сети кто-либо пытается исправлять орфографию, например что правильно писать не «отпиздЕть», а «отпиздИть», как будто, о чем идет речь не ясно впринципе, то я думаю, речь идет о магнитофонном мышлении. Магнитофонное мышление требует награды и признания. И желание вынуть кому то под нос воображаемые корочки со словами «а у меня чИтыри, зафлужИная!» - это почти общечеловеческое. Даже если от всего человечества говорит феерический монстр, размалеванный как в цирке, выпавший в мир непонятно из какой страшной сказки. И как будто в ответ можно сказать: молодец, садись, пять.

Я никогда не называла себя художником.
Всегда рисовала для себя. Рисовать училась долго, не спеша и по-немногу. В институте была программа обучения рисованию именно для архитекторов. Мы очень мало рисовали людей. А мне так хотелось, а времени на это было мало. Жизнь била ключем вперемешку с поседневными заботами.
Несколько лет назад я купила планшет для рисования в фотошопе. А времени все равно было мало. Работа, любовь, семья, дружба и т. д.
Учиться рисовать на планшете - это все равно что с нуля. Но мне очень хотелось.
Но несмотря на препятствия в виде всевозможных дел, я все равно иногда рисую. Что-то получается лучше, что-то хуже, но мне нравится это делать. Это главное.
Те, кто любят меня, могут иногда назвать художником. Да именно так, отношение ко мне. Люди смотрят сквозь призму отношений, либо обозначая свое слабоумие, говорят всякую чушь, либо из любви ко мне говорят, то, что подсказывают им их чувства. Я давно это заметила.
Как говорится, мечтать не запретишь, может я однажды стану художником, как результат мечтаний разных людей.
И тогда бы это значило, что не зависимо от их личностных качеств, они все желали добра и только.
Спасибо всем, кто в меня верит!:-)

И у меня тоже было детство:-)



Но, конечно, маленькая я смеялась так, что болел живот, но и сейчас вполне даже меня с этого прет:-))

Поняла еще раз то главное качество, которое мне больше всего нравится в мужчинах. Короче, годы идут и ничего тут не меняется.
Кто-то любит самых красивых, кто-то самых сильных, кто-то самых обаятельных и т. д.
Но я всегда выбираю САМЫХ смешных и веселых:-))
Хотя, это, конечно же, не отменяет наличия в них остальных качеств: красоты, ума, физической силы и т. д.
Но веселые, безусловно, the best! :-)))))

А вот мне еще старых фоток подвалило. На этот раз от брата. У меня есть 2 брата в России, мы общаемся посредством интернета. А последний раз виделись в 89-м году. До развала СССР мы виделись каждое лето. Младший моего возраста, а старший на 2 года старше.

То они к нам приезжали, то мы к ним. В 89-м я последний раз была в Москве.
Было жарко, и была мода на ситцевые брючные костюмы с сеточкой и апликацией, у меня тогда тоже такой был:-)))
Потом развалился союз и как то стало не до путешествий к родственникам. Но Смирновы нас помнят и любят и хотят как-нибудь еще встретиться.

А на фотке, кроме того, что на ней мои братья такие какими я их запомнила при последней встрече (Коле 13, Жене - 15 лет), забавное. Сделана она возле ВДНХ, но, главное, возле мерседеса. К мерседесу была в тот день очередь из желающих сфотографировться.
В 89-м году москвичи фотографировались возле мерседеса как возле достопримечательности. Теперь это кажется удивительным, правда?

Но, конечно, для меня главное тут другое. Вот, на фотке, славные люди, от которых я помню только хорошее, и с которыми мне было очень интересно. Помню и не забываю.
Просто потому, что у меня хорошая память:-)

Ребенком я была первым, не запланированным, а раз папа уже смирился с мыслью, что я появлюсь на свет, то он хотел хотя бы, чтобы это был мальчик. УЗИ тогда то ли еще не делали, то ли фиг его… Против папиных ожиданий родилась девочка.
Я не знаю его реакцию, когда он узнал, что я девочка, но в возрасте лет 5, он купил мне игрушечный пистолет, от чего мама пришла в ужас и отнесла его обратно в магазин.
Кукол у меня было много и прочих девочковых собачек-мишек-рюшечек, но как то, если хорошо вспомнить, то характер у меня быстро стал такой, что если у меня что-нибудь не получалось, давалось с трудом, то я, как будто меня уже кто-то взял на слабо как мальчишку, я делала это несмотря на ободранные коленки, ссадины, легкие, нахлебавшиеся воды и пр.
читать подробнее

И если я совершала в жизни смелые, отчаянные и безумные поступки, наверное, это как-то было связано с тем, что я должна была быть мальчишкой, но я все же девочка.
Путешествие в одиночку в 14 лет по Кавказским горам, прогулки по ночному Питеру – это самое запомнившееся.
Со временем я стала общаться с папой гораздо реже и обычно совсем коротко, я стала гораздо нежней и избалованней, и возможно, и благодаря и этому тоже – свободней.
С мамой общаюсь чаще, она так хороша в моменты приступов доброты, я ей не мешаю это показывать, я играю вместе с ней.
Но если я выхожу от них и все было при этом хорошо, то я думаю, что: «вот и славно, зашибись!»:-)

Благодарить ли тех, кто будто бы помог нам быть вместе?
Ненавидеть ли кого-то (не того ли, кто до этого пытался помочь быть вместе?), кто пытался нам помешать?
Мы вместе против правил, против таких, что наличие детей якобы брак укрепляет, а отсутствие разрушает.
Мы вместе вопреки тому, что никто никому ничего не должен, вопреки тому, что мы свободны. Никакие походы ни на лево, ни направо к тому, что мы вместе просто не имеют отношения, а не то, что они должны даже что-то там укреплять или разрушать.
То, что мы вместе - это не обоз нагруженный до верху, который мы тянем, проявляя героические усилия.
Мы вместе, несмотря на то, что мы оба очень конфликтные люди. Мы еще ни разу не поссорились.
Мы никого не хотим благодарить и тем более - ненавидеть.
Нам пока что так хорошо как и в первый день.
Любовь, люди - это не наше с вами дело. Дело это, возможно, происходит на таких "кухнях", которые мы себе не можем и представить. Все что мы можем, максимум - это не мешать самим себе.
Поздравлять нас не надо. Мы просто нам не мешали. Мы просто жили вдвоем.

В 14 и 15 лет я была в лагере на Кавказе. Он был расположен возле Туапсе высоко в горах.
В отрядах были дети из разных городов. Были из Москвы, Туапсе, Сочи, Адлера, Днепропетровска, Краснодара, Киева и не помню еще откуда. Был отряд финнов.
Самые веселые и прикольные были девочки с Кубани, то есть из Краснодара.
Финские мальчики пользовались большим спросом у русских и украинских девочек.
Девочки громко кричали, чтобы все остальные знали и не лезли:
«Этот мой, все я забила!» (типа как место)
Я не трогала ничьих мальчиков. Но финны были смешные и кричали мне метров через сто с ужасным финским акцентом:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
Я им кричала, что нет, а они смеялись и потом опять:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
А потом наши (русские и украинские) мальчики кричали: «Сне-гу-роч-каа!!!» и пели песню: «Ой, мороз, мороз…»
А еще были повара кавказцы, они просили пионервожатых нашего отряда познакомить с той пионеркой, у которой красивые волосы.
Волосы были почти по пояс и тогда выгорели до бела.

А еще меня немного тогда злило, что наши дети выпрашивают у финских все равно что. Сувениры. В основном шариковые ручки.
Я не выпрашивала никогда.
Я вообще на этих финнов не смотрела:-)

А смотрела на дельфина, который приплывал во время тихого часа и сам играл возле нашего пляжа. Который бы далеко внизу. А чтобы к нему спуститься нужно было пройти 555 ступенек. А это было слишком до хрена... Так что вот так, только со смотровой площадки. На еле видного с высоты дельфина.