Я хочу вкусно и разнообразно кушать, научиться контролировать приёмы пищи и наконец-то выйти на гармоничный баланс, когда выпечка/вкусняшки - это не 80% рациона, а приятное дополнение.
Хочу красивую светлую кухню в стиле лофт. Чтобы можно было зависать с чашкой кофе и ребёнком за круглым столом, ощущая прикосновения солнечных лучей на щеках. И меловую доску, на которой я буду писать меню на текущий день :з
Хочу светлое и уютное пространство в нашей спальне. Минималистичное. Без коробок. Хорошо спланированное. Большое зеркало, в которое можно было бы глядеться. И нежный светильник-ночник.
Хочу научиться без лени и отлынивания следить за собой - маски, стрижки, маникюр. Не тогда, когда уже прижучило, а регулярно. Выглядеть опрятной и ухоженной, несмотря на то, что финансово я не могу себе позволить все свои бьюти-хотелки.
Хочу регулярно заниматься физической активностью - йога утром и вечером, днём - велосипед или прогулки. Сколько я смогу нагулять с ребёнком?
Хочу перестать хотеть и начать ДЕЛАТЬ! Рисовать, играть на ф-но, петь песни. БЫТЬ творческим человеком, а не создавать видимость.
Хочу путешествовать, хотя бы по банальным курортам - Тайланд, Бали, Кипр, Турция. Дышать морем, плавать и загорать, фотографировать природу и фотографироваться самой
Перестать зависеть от чьего-то мнения и НАЧАТЬ свой путь.
Снять с себя все обещания, условия и не ТЕРПЕТЬ, а жить. Просто жить - каждый день. Маленькую, но такую важную жизнь.

Главное препятствие для меня, мой неподъёмный камень -- это
1)сомнения в правильности сделанного выбора;
2)незнание, как вести себя рядом с ребёнком.
Если с первым всё более-менее ясно, то второе меня просто рвёт на части. Приведу пример, чтобы всё встало на свои места. Я возвращаюсь домой с работы и у меня возникает одно из желаний - порисовать, почитать, поиграть на инструменте. И по каждому из пунктов мне некуда уместить ребёнка! Рисовать она не любитель, часто просто отказывается, ленится, увиливает или попросту халтурит. Читает она с трудом, чаще всего только перед сном и не понимает удовольствия от чтения в свободное время (нередко просто жалуется, что ей "скучно"). Играть при ней тоже сложно.
Когда я начинаю откладывать свои дела, чтобы побыть с ней, я чувствую неудовлетворённость. Я ни там, ни здесь. И мне стыдно что-то делать, что-то "своё", ради себя - потому что кажется, что тем самым я предаю ребёнка.

Так или иначе, всё переходит в то, что она начинает меня отвлекать или жаловаться, что ей "скучно", хочет смотреть мультики или просто болтать. Проблема в том, что я не любитель проводить время за болтовнёй. Мне... мне нечего предложить ребёнку в плане развлечений, потому что она ждёт, что развлекать начнут её. Конечно, сейчас она повзрослела и уже может придумать себе занятие, но я вижу, что она ждёт чего-то от меня. И я не могу ей этого "чего-то" дать. И тут просто меня разрывает от ужаса. Я -- плохая потенциальная мать. Я -- не способна "дарить" время ребёнку. Я -- не способна его увлекать чем-то. И естественно всё проецируется моментально не на конкретного ребёнка, а на ВСЕХ детей, что я никудышный воспитатель. Мне тяжело, мне кажется, я не вынесу дальше такой жизни.
В глубине души я считаю, что ребёнок должен жить с матерью, проводить время с ней -- именно с ней у него особенная связь. Что могу дать я? Мне больно и страшно от таких мыслей, ведь для Кости это знак равенства предательству. И я... мало того, что я никудышная, я ещё и предательница (тайная!). И это всё меня тяготит страшно. Не могу расслабиться, абстрагироваться и настроиться на пресловутую любовь, потому что.. чувствую отвтетственность, беспокойство, заботу и всё такое прочее, но нет любви, общих интересов. Мои интересы очень маленькие, замкнутые, ребёнку непонятные и мы никак не можем открыться друг другу именно с творческой стороны. У меня нет сил, чтобы сдвинуть её, а у неё нет ракурса, в котором она могла бы меня вдохновить.
Плохие слова, нельзя их произносить, я их храню в себе и они как камушки на дне ручья - возможно, со временем станут идеально гладкими, незаметными. Но будут там всегда. Мне страшно, потому что я не знаю, как поступить правильно, как жить с этим чувством. Как справиться?

Стоит недоспать хотя бы час-два и я медленно сыплюсь в течение дня на крошечные блёстки, которые меркнут, меркнут, меркнут... и растворяются в новом витке сна, чтобы попытаться склеиться поплотнее за ночь. Но если опять недосып, то всё становится хуже.
Так что вывожу для себя формулу бодрости - ложиться спать до 22:00. Чтобы в 6:00 (хотя бы) разлепить глаза и отправиться на коврик для йоги (а я же теперь тот ещё йогун, занимаюсь несколько дней подряд по утрам по 15 минут).
Сейчас важная цель - нормализовать питание. Я решила отказаться от молочных продуктов и мяса, а также морепродуктов, хотя последние, скорее всего, ещё какое-то время будут мелькать (потому что салат с кальмарами <3). Далее за питанием следуют физ.нагрузки: прогулки до и после работы, ролики, катание на велосипедах и, конечно же, йога. В случае с йогой - это пока единственный доступный мне способ нагрузки, т.к. я вечером не слишком горю желанием заниматься какой-то активностью. А размеренные и тянучие асаны - то, что надо.
Заполнила ежедневник всякими премудростями, делами, напоминалками, даже разбила его на части тематические, как у одной из инста-бьюти-блогерш, но это мало мне помогает - я в него не заглядываю, хотя он всегда со мной.
Уже который день не могу доделать вышивку и начать новую, хотя идеи в голове ворочаются (по другому и не скажешь, такие маленькие Обломовы на пушистой перине "не сегодня" или "завтра").
Хочется на какое-то время остаться наедине с собой и своими мыслями, чтобы понять, куда и зачем.