Понедельник, 29 Октября 2007 г.
14:52
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Понедельник, 6 Августа 2007 г.
10:36 Yeah =) I lovin' it (c)
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Среда, 4 Июля 2007 г.
15:57
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Наберусь мужества - накатаю отчет за шестидневный загул
Вторник, 5 Июня 2007 г.
21:03 ...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну со стороны водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Суббота, 2 Июня 2007 г.
19:58 =)
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...
Среда, 30 Мая 2007 г.
14:21 Анеки =)
- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Понедельник, 30 Апреля 2007 г.
23:44
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
Пятница, 20 Апреля 2007 г.
03:25
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Суббота, 7 Апреля 2007 г.
14:27
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
13:42 Жизненно :) *мерзко хихикает*
- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.
Понедельник, 26 Марта 2007 г.
13:21 Подвалил на историческую тематику :)
В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!
10:10
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Суббота, 10 Марта 2007 г.
02:42 Про жизнь
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Среда, 7 Марта 2007 г.
10:08 Очень жизненно
Уронили водку на пол...
Оторвали Васе руки...

М-дааа... Особенно на фоне поисков травы весь вчерашний вечер... пьянки по ходу дела... и в конце... М-да.
И голова сука тяжелая.
Суббота, 24 Февраля 2007 г.
00:43 Гениальный анек!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Кого же Лукьяша узнал в аллегории?..
Вторник, 20 Февраля 2007 г.
15:35 Очень жизненно
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

Самая тонкая книга в мире - "Чего люди не могут сделать за деньги", да.
Воскресенье, 21 Января 2007 г.
00:04 И еще один убивший меня анек:)
Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
Суббота, 20 Января 2007 г.
17:47 Подборко зачотных анекофф:)
- Ребе, у меня горе, у меня сын крестился!
- Хаим, это очень серьёзное дело! Я должен посоветоваться с Богом, ты приходи завтра.
Назавтра:
- Ребе, вы говорили с Богом?
- Да.
- Ребе, и что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него такие же проблемы...

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Точно-точно?!
- Точно-точно.
- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!" (silencer, вспомни Володю )

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
Пятница, 19 Января 2007 г.
12:55 Два анека и оба про меня:)
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, сдохнешь!
Четверг, 23 Ноября 2006 г.
22:08 Зачотный анек:)
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов, и 1 раз в жизни - на 360...
Закрыть