Воскресенье, 2 Июля 2006 г.
00:56 Пиздец как жизненно, сам бы так хотел...
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист:
- Ты кто?
- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок:
- Да, хреновый из меня кудесник.
Суббота, 1 Июля 2006 г.
15:09 Три исторических анека (я такие люблю)
- Бога не было. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А че без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"
Воскресенье, 25 Июня 2006 г.
15:58 Очень жизненный анекдот
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
Суббота, 24 Июня 2006 г.
15:52
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! А это 1 января – в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Четверг, 22 Июня 2006 г.
18:23
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу - то водитель, то медсестра. По прибытии на место практикантка жалеет обеих:
- Бедненькие, у вас, наверное, астма, а врач вас по спине кулаком бьет.
А водитель отвечает:
- Нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем.
Вторник, 20 Июня 2006 г.
22:08
В последнее время болею следующим: представляю концовки анекдотов, портящие их юмор, но удовлетворяющие мои эстетические потребности...
При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
Спасатель сказал ему:
- Ты тупой америкос.
Спасенный умер. От шока. Впервые услышал неполлиткорректную правду.
Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит
"мерседес", в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги.
- Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сaпогa дaм.
Девушкa боролaсь с искушением, но... не поборолa.
После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: "Адын рaз - aдын сaпогa."
- Hу лaдно, дaвaй еще рaз.
Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит: "Я хaчу - я плaчу, ты хочишь - ты плочишь!"
Потом он врубил пятую скорость и увез ее в кавказский квартал, где ее насиловали всем районом, а потом перерезали горло и сбросили в канал, отрезав груди и вырезав на теле "Тупая славянская блядь". Во всем обвинили маджахедов, мораль - нехуй быть дурой.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- Придурок, это ограбление! Изначально задуманное как эстетическое, блядь...
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
Дело было в 43-ем году, мальчик был евреем и его расстреляли немцы за жалобы на режим Рейха.
На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит "новый русский" в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи.
К нему подбегает, отчаянно жестикулируя, начальник аэропорта:
- Мне кажется, вы что-то перепутали. У нас по песку на лыжах не ездят.
- Не суетись, пацан! Снег летит следующим самолетом...
Начальник вышеб ему мозги из табельного пистолета, пошел под суд и был посажен на электрический стул.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Таким незамысловатым образом люди наконец находят свое истинное место в жизни.
Не претендую, на то, что это смешно, или оригинально, или злободневно.
Вот есть такое, и все...
13:49 Убил анек
...Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В член...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в член, - испугалась королева.
Четверг, 15 Июня 2006 г.
17:18 Вспоминая ученую недавно историю Украины советского периода...
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.