дневник заведен 18-07-2016
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Поплавок
вообще это главная Тема
Глухая Украина, о которой не говорят на фейсбуке.
Среда, 21 Сентября 2016 г.
09:57 Секс
Занятно что секс с человеком который тебе не нравится - это какая-то жесть.
Сейчас слушаю музыку в наушниках на шее, играющую из плеера. Очередь дошла в случайном порядке до моих собственных творений в аудиозаписях. Удивительно насколько изобретательным и иллюминативным необходимо быть чтобы записать хоть одну песню. И удивительно насколько нереально понять "планку", "качественную планку" собственного произведения. Ведь сейчас слушая свои треки 4х-летней давности я понимаю что они отстойные, хотя когда я их делал - они были классные. Находясь внутри собственного творения - невозможно осознать его ценность. Если конечно ты не супергений, который уже смог впечатлить кого-то своим творчеством, - тогда есть хоть какие-то критерии по которым можно судить что песня не отстой. Шаффл тем временем ведёт меня дальше - и следующая песня - от ныне популярной в америке и мире (кроме русских) певицы Taylor Swift. Поет она диснеевским голосом песенки 16-летних американских девчонок имеющих доступ к автомобилю в таком возрасте. Она взяла америку именно диснейством и поп-культурой. Песни у неё smooth. Не по-русски смазливые. Смазливых как-то хочется смазать, а у неё песни именно smooth. Пальцы деревенеют от холода внутри 30см стен, это тоже стоит упомянуть. У меня отопления здесь нету, но один обогреватель стоит, хотя использовать его это табу (дедовское электричество). Дальше играет Jacob Collier, который делает джаз в UK в своем молодом 20+ возрасте. Делает всё сам, даже альбом называется In My Room, с фотографией горы инструментов на стенах в вышеупомянутой комнате. БГ говорит что его любят все иконы джаза, и вообще много ему обещают. Играет довольно интересно. Но нельзя не сказать что на его песню Flinstones я смотрю с точки зрения авторского права, т.к. пытаюсь понять уровень пиратства окружающий его. Мне интересно понять покупал ли он права на использование этой trademark, является ли она trademark, насколько он нарушил авторские права, и это всё немного отвлекает от собственно музыки. Дальше снова Taylor Swift, я часто ловлю себя на мысли что эта певица с её поп-песенками для девочек - не к месту у меня на плеере, но удалить руки не доходят, да и удалив, я не знаю чем её заменить. Вообще в последнее время очень трудно понять что вообще кидать на плеер. Я никуда не хожу здесь пешком дольше чем на 10 минут, вот и музыка как-то не требуется. Похоже это вообще фича для поездок в общественном транспорте. А в бытовых условиях недостаточно культуры для того чтобы слушать музыку. Блин, выключили свет, а батарейки у меня на нетбуке никакие, так что конец связи всем
Надеюсь это не пенсионеров рук дело, а просто сбой в энергообеспечении. Т.к. теоретически они такое могут проделать, но надеюсь что это не они.
Сейчас слушаю музыку в наушниках на шее, играющую из плеера. Очередь дошла в случайном порядке до моих собственных творений в аудиозаписях. Удивительно насколько изобретательным и иллюминативным необходимо быть чтобы записать хоть одну песню. И удивительно насколько нереально понять "планку", "качественную планку" собственного произведения. Ведь сейчас слушая свои треки 4х-летней давности я понимаю что они отстойные, хотя когда я их делал - они были классные. Находясь внутри собственного творения - невозможно осознать его ценность. Если конечно ты не супергений, который уже смог впечатлить кого-то своим творчеством, - тогда есть хоть какие-то критерии по которым можно судить что песня не отстой. Шаффл тем временем ведёт меня дальше - и следующая песня - от ныне популярной в америке и мире (кроме русских) певицы Taylor Swift. Поет она диснеевским голосом песенки 16-летних американских девчонок имеющих доступ к автомобилю в таком возрасте. Она взяла америку именно диснейством и поп-культурой. Песни у неё smooth. Не по-русски смазливые. Смазливых как-то хочется смазать, а у неё песни именно smooth. Пальцы деревенеют от холода внутри 30см стен, это тоже стоит упомянуть. У меня отопления здесь нету, но один обогреватель стоит, хотя использовать его это табу (дедовское электричество). Дальше играет Jacob Collier, который делает джаз в UK в своем молодом 20+ возрасте. Делает всё сам, даже альбом называется In My Room, с фотографией горы инструментов на стенах в вышеупомянутой комнате. БГ говорит что его любят все иконы джаза, и вообще много ему обещают. Играет довольно интересно. Но нельзя не сказать что на его песню Flinstones я смотрю с точки зрения авторского права, т.к. пытаюсь понять уровень пиратства окружающий его. Мне интересно понять покупал ли он права на использование этой trademark, является ли она trademark, насколько он нарушил авторские права, и это всё немного отвлекает от собственно музыки. Дальше снова Taylor Swift, я часто ловлю себя на мысли что эта певица с её поп-песенками для девочек - не к месту у меня на плеере, но удалить руки не доходят, да и удалив, я не знаю чем её заменить. Вообще в последнее время очень трудно понять что вообще кидать на плеер. Я никуда не хожу здесь пешком дольше чем на 10 минут, вот и музыка как-то не требуется. Похоже это вообще фича для поездок в общественном транспорте. А в бытовых условиях недостаточно культуры для того чтобы слушать музыку. Блин, выключили свет, а батарейки у меня на нетбуке никакие, так что конец связи всем
Надеюсь это не пенсионеров рук дело, а просто сбой в энергообеспечении. Т.к. теоретически они такое могут проделать, но надеюсь что это не они.
Вторник, 20 Сентября 2016 г.
10:48 Мама
Сегодня один из стартовых дней холода. Лёд медленно запоолняет декорации всего что есть на улице. Такой-себе первый уровень льдов, с которыми нужно будет подружиться за ближайшие 7,5 месяцев. Играет мамин Джаз - Flap Gawd. Альбом быстро дошёл до конца и начал проигрывать первую песню. По 2 минуты песни, так что весь альбом проигрывается за какие-то 20 минут. Я в халате, я уже сегодня выходил на улицу, там дождь и мокро. Выходил в тех же штанах что сижу, оттого они влажные. 
Пора постигать природу холода. Может быть Близзардовцы изобретали заставку WorldOfWarcraft с ледяным драконом специально для того чтобы играть холодными осенними и зимними днями? Я не знаю. Но пока что мне не суждено даже туда перевезти ошмётки своей души, потому что мой нетбук не потянет таких чудес. Да и зачем? Ведь это мимолётное спасение, заморочки испуганного ежика - "Дайте мне Варкрафт, и мне будет хорошо". А вот не будет. Проверено. Хотя 1 час Варкрафта и спасает настроение, в контексте карьеры он не большой помощник. Даже если столет рубиться в эту онлайновую игру, со школьниками и развлекающимися мужьями, это никак не повлияет на мой текстовый документ в котором указан порядок действий на каждый день, чтобы выбраться из нищеты и пробраться в обеспеченный класс. 
Скоро едем в город - в начале Октября. Там будет квартира без пульта для кондиционера, для выживания, с кормом для нас, животных. И ни одного друга с которым можно было бы по душам поделиться, только мама, которую приходится развлекать всяческими вдохновляющими художественными композициями, которые вытягивают её внимание из клоаки, и заставляют задуматься о том что продолжать ненавидеть неэффективно. Есть конечно плюсы - сестра с планшетом и коннектом со школой. В каком-то смысле я подключён к её сети общения как и пенсионеры. Но как можно скажите выбраться из изоляции, не имея в кармане трудовой книжки? Да, той самой трудовой, которая раньше была крепостным правом раба. Костёр племени догорел в наших землях, и больше нельзя найти друга прийдя в отчаянии с чаем к горящему посреди поляны огню. Теперь, в бетонных коробках можно лишь биться о стены, создавая ритмичную музыку для многоэтажки, в которой каждый отдельный "телик смотрящий", сам мечтает по ночам побарабанить по гремящему шкафу чтобы быть услышанным, но знает что если будет соблюдать ритм в своем побарабанивании - то все-все обязательно прислушаются откуда звук, тем самым определяя местоположение юродивого. 
Да, когда мы приедем в квартиру, нам не обойти эту тупую систему хладнокровного соседства. Первым делом в стрессе будет находится мама, обременённая особыми заморочками в этом отношении. И моими действиями в этой ситуации будут - делать чай с завидной ритмичностью. Включать "новые песни" Гребенщикова, и сохранять герметичность тепла до включения отопления, чтобы никто ненароком не заболел. Конечно будут сигареты, металлопластиковое окно, вид из этого окна выходящий на уровень чуть выше головы проходящих в трёх метрах пешеходов. Хотя вначале осени их должно быть немного, т.к. холодно, и подымать голову они не станут. Но можно, раз уж начал подготовку к мягкой посадке, вспомнить о собачниках, с их мопсами, пикинессами, лабрадорами, и т.д., выгуливающими своих друзей. Нам они нужны как ближайшие союзники не смотря на то что нам с мамой выгуливать особо некого, да и не к месту это, если спросите меня. 
Максимум попугая, если я решусь. Хочу назвать его "Рыцарь". Да, собачники это наши первые друзья в доме, т.к. мы их будем видеть каждое утро и каждый день из окна. Также в квартире будет телик, и он будет жаждать чтобы его включили, чего делать не стоит, ибо он вводит в иллюзию что нам нада именно "НОВАЯ" зубная паста, а не та, которой у нас полно. Телевизор будет правда напоминать мне о том что каналу Пиксель нужны новые Flash-мультфильмы по типу Смешариков, Санкт-Петербургской студии АЭРОПЛАН.
Этот псто называется мама, потому что главный человек, которого по квесту мне нужно будет эскортить этой зимой - это моя мама. Она очень пуглива и закомплексована, над чем мне и предстоит потрудиться. Она ежедневно жаждет отношений с живым претендентом на роль мужа, что есть наиболее перспективная цель для моих исследований в области социальных отношений. А сейчас я, хоть у меня и много тараканов которые запрещают мне этим заниматься, я иду КУРИТЬ НА УЛИЦУ.
Что повторяет(ял) ваш попугай?
P.S. Фото с домом отсюдова.
Этот псто называется мама, потому что главный человек, которого по квесту мне нужно будет эскортить этой зимой - это моя мама. Она очень пуглива и закомплексована, над чем мне и предстоит потрудиться. Она ежедневно жаждет отношений с живым претендентом на роль мужа, что есть наиболее перспективная цель для моих исследований в области социальных отношений. А сейчас я, хоть у меня и много тараканов которые запрещают мне этим заниматься, я иду КУРИТЬ НА УЛИЦУ.
Что повторяет(ял) ваш попугай?
P.S. Фото с домом отсюдова.
Понедельник, 19 Сентября 2016 г.
15:20 Зачем Длинный Псто Читать?
Ну привет. Сразу скажу что не хочу рассказывать о своих последних достижениях. И ввиду того что это стандартный протокол одарения ПЧк добром, должен оправдаться за невыполнение. Но считаю что не обделяю этим действием своих квантовых наблюдателей. Потому как сколько ни голосуй в пользу стандартных протоколов дневниковых записей, следование им есть дело лично каждого. Ну а о чём же тогда написать?
Начало Осени в Украине. И хоть мне стыдно за это, но для меня это означает что 7,5 месяцев холодной кампании по интеграции меня в обеспеченный класс начались. Бедственность моего нынешнего положения относительно планки которая для меня выглядит натурально, очевидна. Я считаю себя аристократом, лишившимся всего, и можете подумать что для меня это значит. Но сегодня, вследствие уныния возникающего в холодную осеннюю погоду, я не могу погрузиться в глубину того что это означает. В воображаемом, иллюзорном мире моих желаний, я обижен на весь мир, что мир не даёт мне той заботы, которую давал до ухода папы из семьи. И хотя я с тех пор успел пожить 2 года в отдельном городе, и ещё два года на шее у бабушки и мамы, чем и продолжаю успешно заниматься и по сей день, я всё равно, видимо, не очистился от естественной нужды в комфорте обеспеченности. Последние два года я живу вообще без удобств - горячая вода в чайнике на улице в умывальнике, осенняя куртка у меня куплена на e-bay. Сапоги на зиму надорваны, хотя подошва может и протерпит. Денег у меня нет, и любой депутат гор.совета с уверенностью может похоронить мои ожидания что когда-нибудь появятся.
Всё это вызывает в уме читателя картину нищего, коим я себя не считаю. Если это тот ярлык, который вы собираетесь повесить на автора этой заметки - это ранит меня до глубины сердца. В своих смелых мечтах я отождествляю себя с Мартином Иденом, героем Лондоновского романа о нищем писателе, или с Петром Мамоновым, бомжующим в обнимку с бутылкой водки. Но эти смелые мечты также успели итерзать меня до глубочайших разочарований. Я хочу сказать что - для меня это очень болезненно, обещать всем что я стану лучше, богаче и престижнее, и ни разу не выполнить этих обещаний. Но иначе мне будет не о чем сказать. Эти мечты в которых я лучше чем являюсь на данный момент - это пустышки которыми я питаюсь день ото дня, и видимо в этих иллюзиях мне и суждено провести свой досуг до конца моих дней, которых должно было остаться около 18 000 дней (да-да, сами посчитайте). Кстати говоря эта цифра, избавляющая тебя от необходимости жить в отчаянии, позволяет строить саме забавные и абсолютно несовместимые с окружающим тебя обществом планы в GoogleDocs.
Я пришёл к выводу что важнее всего, проснувшись утром, изобрести себе ритм дыхания, который приносит тебе радость, не смотря на misery (то бишь страдания), и не смотря на страх что почки у весов действительно никудышние, и т.д. Не смотря на то что родители останутся такими какие они есть, тоесть, не воспылают ярым интересом к твоим блёклым идейкам, которые гаснут если их не уважить. Не смотря на недостаток внимания. Не смотря на отца. Не глядя на всё своё прошлое, гарантирующее тебе что в будущем ты можешь быть только неудачником. И просто радоваться сегодняшнему дню. Даже если это значит выкурить сигарету с чаем этим депрессивным осенним днём. День депрессивный, но моё сердце не сдаётся, оно ведёт меня в глубины...
Вы сегодня любили себя?
Начало Осени в Украине. И хоть мне стыдно за это, но для меня это означает что 7,5 месяцев холодной кампании по интеграции меня в обеспеченный класс начались. Бедственность моего нынешнего положения относительно планки которая для меня выглядит натурально, очевидна. Я считаю себя аристократом, лишившимся всего, и можете подумать что для меня это значит. Но сегодня, вследствие уныния возникающего в холодную осеннюю погоду, я не могу погрузиться в глубину того что это означает. В воображаемом, иллюзорном мире моих желаний, я обижен на весь мир, что мир не даёт мне той заботы, которую давал до ухода папы из семьи. И хотя я с тех пор успел пожить 2 года в отдельном городе, и ещё два года на шее у бабушки и мамы, чем и продолжаю успешно заниматься и по сей день, я всё равно, видимо, не очистился от естественной нужды в комфорте обеспеченности. Последние два года я живу вообще без удобств - горячая вода в чайнике на улице в умывальнике, осенняя куртка у меня куплена на e-bay. Сапоги на зиму надорваны, хотя подошва может и протерпит. Денег у меня нет, и любой депутат гор.совета с уверенностью может похоронить мои ожидания что когда-нибудь появятся.
Всё это вызывает в уме читателя картину нищего, коим я себя не считаю. Если это тот ярлык, который вы собираетесь повесить на автора этой заметки - это ранит меня до глубины сердца. В своих смелых мечтах я отождествляю себя с Мартином Иденом, героем Лондоновского романа о нищем писателе, или с Петром Мамоновым, бомжующим в обнимку с бутылкой водки. Но эти смелые мечты также успели итерзать меня до глубочайших разочарований. Я хочу сказать что - для меня это очень болезненно, обещать всем что я стану лучше, богаче и престижнее, и ни разу не выполнить этих обещаний. Но иначе мне будет не о чем сказать. Эти мечты в которых я лучше чем являюсь на данный момент - это пустышки которыми я питаюсь день ото дня, и видимо в этих иллюзиях мне и суждено провести свой досуг до конца моих дней, которых должно было остаться около 18 000 дней (да-да, сами посчитайте). Кстати говоря эта цифра, избавляющая тебя от необходимости жить в отчаянии, позволяет строить саме забавные и абсолютно несовместимые с окружающим тебя обществом планы в GoogleDocs.
Я пришёл к выводу что важнее всего, проснувшись утром, изобрести себе ритм дыхания, который приносит тебе радость, не смотря на misery (то бишь страдания), и не смотря на страх что почки у весов действительно никудышние, и т.д. Не смотря на то что родители останутся такими какие они есть, тоесть, не воспылают ярым интересом к твоим блёклым идейкам, которые гаснут если их не уважить. Не смотря на недостаток внимания. Не смотря на отца. Не глядя на всё своё прошлое, гарантирующее тебе что в будущем ты можешь быть только неудачником. И просто радоваться сегодняшнему дню. Даже если это значит выкурить сигарету с чаем этим депрессивным осенним днём. День депрессивный, но моё сердце не сдаётся, оно ведёт меня в глубины...
Вы сегодня любили себя?
Воскресенье, 18 Сентября 2016 г.
10:26 Холод в Сердце
Ну ок, пока я окончательно не упал в бездну отчаяния, я попытаюсь написать утренний псто вдохновения. Старушка-Ведьма украла обогреватель, чтобы мы этой чудесной осенью не имели доступа к "транжирству электричества". Жаль её разочаровывать, но у нас с мамой для этого не достаточно жадности. Бабуля очевидно сделала это, повторяя в уме "Мы - Сталин! Мы - Сталин! Сейчас сорок пятый! Время фашистов!". Да, жаль конечно, но вся страна на её стороне - никто не запретит ей разворовывать, и прикладывать свою руку в перчатке к инсульту детей. "Мы выжмем из тебя все соки, тогда ты начнёшь слушаться!! Аххахаха!" А ничего что вам максимум 15 лет жить осталось, не? Нам ещё экономику страны подымать, а вы тут обогреватель из нашего сарая воруете, не ну не идиоты, а? Крч, у них какая-то особая система в голове выстроилась, похожая на "Верховна Рада". Мама из-за этого расстроена как и я впрочем, но она не признаётся а только боится. Такое внушение страха, как лишить нас обогревателя - это методика государства. Они по телику насмотрелись этого дерьма, и теперь к нам со своим "велосипедом". А то что нам с сестрой пора осваивать стартапы - им невдомёк. Фух, а псто действительно помогает. Пока конечно на уровне "Я убедил себя что документы не случайно у троллей". Да, я хотел сказать что агрессия по отношению к ним... (блин, так не хочется их защищать от себя)
*добавлено:
Сегодня они постригли маму налысо, заплатив ей за это 100грн, потому что им удобно чтобы она оставалась лысым чмошником, так легче будет манипулировать её квартирой.
*фух, уехали...
Надо забирать у внуков обогреватель, чтобы (они заболели) их проучить?
*добавлено:
Сегодня они постригли маму налысо, заплатив ей за это 100грн, потому что им удобно чтобы она оставалась лысым чмошником, так легче будет манипулировать её квартирой.
*фух, уехали...
Надо забирать у внуков обогреватель, чтобы (они заболели) их проучить?
Суббота, 17 Сентября 2016 г.
15:27 Семейные Отношения
Ничего особенного. Сегодняшний день. Да, проклятие бабушки это главная атмосфера сегодняшнего дня. 
В животе колет от этой пенсионерской бездумной упрямости. Ну тоесть - приехали они на выходные на свою дачу, тоесть сюда. И на меня сразу положили свинцовую ладонь Сталина, и смотрят искоса. 
Типа, ну когда же ты к нам зайдёшь, тебе же неудобно. Ненавижу. Как можно быть такими свинскими идиотами чтобы с порога по роже дать, а потом сидеть под дверью с семечками выжидая пока побитый выйдет клизму тебе делать? Несчастные психопаты. Грустно то, что при сложившейся ситуации, и в этой атмосфере, невозможно ничего сделать такого чтобы как-то улучшить своё положение. (Я не уверен с каким бэкграундом об этом вам рассказывать.) Ну выходит что они зажали меня в железный занавес, выжидая пока мое внутричерепное давление выдавит меня как пасту из тюбика. Это для них естественные семейные отношения. 
К их сожалению, они забыли что значит искренне приветствовать человека, не говоря уже о том приветствии, которое может возникать у человека, искренне приветствующего члена своей семьи. Ну тоеть эта форма отношений для моих генетических производителей есть неизвестная, не смотря на все стопки ЖЗЛ, которые почему-то не отправляют в печку. Сестра моя, приходящая, приходит только начиная с вопроса "У тебя есть свободное время?", ну чтобы предложить погулять и сходить в магазин. У тебя есть свободное время? Потому что если есть, значит ты не пашешь как папа карло, вот в чём смысл вопроса. И она эти вопросы задает не потому что ей нужен мой ответ. А потому что старый дед-садист других слов-то и не знает. И не стесняется при этом учить жить, командовать, распоряжаться чьим-то временем (я уже не говорю о Моём). Так что нет, у меня нету свободного времени на тебя, дорогая сестра, потому что если я отвечу что есть, дедуля подумает что я российский народ а он сталин, и начнёт меня эксплуатировать. Так что сестричке моей приходится вести жизнь двойного агента всё время. Ну ещё 9.50 лет, пока живы мои генетические производители. Вчера было полнолуние, меня колбасило в плане того что снились какие-то сжимающиеся стены, из которых нельзя выбраться. Мистическое ощущение, но оно подпитано сильной сельской магией крови Проклятия Бабушки(псто назывался Проклятие Бабушки x3). А x3 потому что номер три. Ну оно как проклятие не действует линейно и поочерёдно, так что с каждым разом немного меняет свои свойства, и к третьему ощутимому толчку порчи, тоесть ненависти моей бабушки ко мне, оно видоизменилось, с одной стороны став слабее, но с другой стороны с новыми re-enforcements, которые выработались в маминой маме за время прошедшей недели. Я записал на диктофон дедушкин голос, как он произносит "Ты меня слышишь?", ссылку не буду указывать, ибо зачем оно вам. Туда же добавил описание происходящего, что дед-садист издевается над дочкой, которая по сути моя мать. Выложил ей на страничку в ВК. Так как это проклятие, я сейчас добавлю 3 заявки в друзья, может кто прослушает ещё сегодня, мне от этого становится легче на душе. (добавляю новых друзей...) Ок, отправил три заявки. У меня на окне лежит синяя салфетка, на которой стоит деревянный брусочек в виде домика. Это выглядит эстетически красиво, как новые фотки сейчас в инстаграмме, хипстерски. Это наводит меня на мысль, правильнее будет сказать, это создает для меня возможность выразить мысль в отношении создания компьютерных игр или сколько-нибудь прибыльного эстетического дизайна, который может быть сайтом, игрой или android-приложением. Стоит красивый домик на синей траве. Выглядит замечательно. Отличная основа для меню игры или даже для геймплея игры. Такой тип дизайна больше подходит android-приложению нежели игре для PC, так что все идея переводится в отдел "мечтательных текстов". Или мыслей которые будут использованы не сегодня. Потому что сегодня у меня нету настроенной enviorment для java-программирования. Это разделяет идею на две дороги, из которых нужно выбрать одну: либо писать о сегодняшнем дне, либо выливать свои силы в бутылочку с названием "мечты". Вообще лить какую-то жидкость в бутылочку "мечты" это хорошо. И даже выглядит это хорошо. Ну тоесть, может выглядеть, если нарисовать. Так вот, но проблема в том что бутылочку эту я наполняю кровью. Я уже писал о магии крови раньше. Но если честно идея бутылочки с надписью "мечты" выглядит как многообещающая идея, ведь даже сделай я приложение для планшета с возможностью в такую бутылочку наливать различные жидкости, это уже довольно интересно будет. Хм. Ну и что же делать? Качать Java Development Kit снова? Или добавить эту идею в текстовый документ, в котором я уже не могу разобраться, так их много этих идей? Имеет ли данный текст какое-то отношение к сегодня? Ох блин, пришла сестра и это меняет мышление. Вообще конечно это очень хорошо, быть в общении с другими людьми это хорошо. Тем более это моя сестра. Я как-бы должен быть рад такому общению. Но не будем забывать что она марионетка в руках моих генетических производителей, и кроме того что она может просто попить чай со мной и мамой, она также несёт старческий вирус, который ей вгоняют под кожу, пока она в городе. Мои генетические производители втирают ей всякую чушь, которую берут из телика, так что некоторое количество нездоровья в моей сестре присутствует, не смотря на всю радость её присутствия. Но в её присутствии, её обычное настроение тёрки для отравленных яблок, вызывает во мне желание втереть ей про The Last Guardian, который потомок Аанга, последнего мага воздуха. И вообще она начала смотреть видео Ивангая, и это очень отвлекает. Так что всё.
Чем порадовать маму?
Чем порадовать маму?
Пятница, 16 Сентября 2016 г.
11:07 Звучный Тайтл
Я потерян кричу о помощи. За стеной дед заставляет маму поливать огород скрежещущим голосом убийцы. 
За выключенным телефоном девчонка 30 лет с любовью (а точнее с проецированием на меня мужа) переживает что я не приеду. 
Все мои игры и сайты оказались эмоционально завалены непонятно чем, так, что я перестал верить в себя. Хотя наверное текстовый документ-план по обеспечению себя автономностью не потеряет ценности в течение моей жизни, так что может стоит окунуться в работу. Но без этого днева моё вдохновение на нуле, и не начни я писать этот псто, я не смог бы заставить себя открыть текстовый. Также чем больше я пишу, тем больше у меня веры в себя появляется.
Смотрел пару серий сериала Dark Matter. Он о космических путешествиях марадёров на своем корабле. Очень вкусный базис для сериала.
Хорошо что один из продюссеров делал Stargate (видимо Universe), так что смотреть можно. Это не Вавилон 5, который показался мне ужасно скушным. Также смотрел первые два (даже три) мултика из мира анимации Уолта Диснея. Я сейчас много пытаюсь расшарить на эту тему, т.к. девушка согласилась на авантюру сделать анимационный мультфильм. Но у меня сил нету так серьёзно поддерживать человека (кроме себя) в отношении того что можно жить с радостным сердцем. Я конечно в неё вложился в плане эмоций и вдохновения, но она считает своим долгом сделать из меня папашу, а это вообще не то что мне сейчас надо...
Но это всё больше смахивает на отчет, который я уже написал ей, в твиттер, себе в голове... Мне нужно описать что-то сегодняшнее, чтобы как можно эффективнее оторваться от беспокойств завтрашнего дня и от беспокойств сегодняшнего, как-то так. Хотя всё это ведёт к тому чтобы освободить себя, освободить себе время спокойного сознания для чего-то.Но вот это чего-то сейчас у меня подавлено под слоем страхов. Я могу рассказать еще немного о страхах сегодняшнего, но мне это не помогает. Не помогает потому что мне кажется что читатели возможно уделяющие внимание моим псто, будут отвращены действительностью моей жизни, если я не буду готовить им из своих переживаний кексики современной литературы. Ой, хотелось бы, но как быть с тем что на душе? Ведь надо разделять покупателя-клиента от камрада-детектива. А в дневе это не выходит. Всё получается комом. Как же быть? Это гораздо интереснее чем те красные точки 4мм диаметром каждая, из которых состоит мое сегодняшнее беспокойство. Ну тоесть думая об этом мне становится чуть легче, хотя по идее выкладывание истинных переживаний должно работать лучше, по психологическим меркам. Вообще тот текстовый документ изначально задумывался не как рабочий план, но как эффективный метод борьбы с унынием. Но например играть на гитаре и петь песни сейчас, для меня хоть и профессиональный навык, требующий практики, кажется невозможным, и предательски трудновыполнимым, потому что в горле ком больше чем на первом концерте. И другой, к тому же. Попробую добавлять картинка в псто.
Смотрел пару серий сериала Dark Matter. Он о космических путешествиях марадёров на своем корабле. Очень вкусный базис для сериала.
Но это всё больше смахивает на отчет, который я уже написал ей, в твиттер, себе в голове... Мне нужно описать что-то сегодняшнее, чтобы как можно эффективнее оторваться от беспокойств завтрашнего дня и от беспокойств сегодняшнего, как-то так. Хотя всё это ведёт к тому чтобы освободить себя, освободить себе время спокойного сознания для чего-то.Но вот это чего-то сейчас у меня подавлено под слоем страхов. Я могу рассказать еще немного о страхах сегодняшнего, но мне это не помогает. Не помогает потому что мне кажется что читатели возможно уделяющие внимание моим псто, будут отвращены действительностью моей жизни, если я не буду готовить им из своих переживаний кексики современной литературы. Ой, хотелось бы, но как быть с тем что на душе? Ведь надо разделять покупателя-клиента от камрада-детектива. А в дневе это не выходит. Всё получается комом. Как же быть? Это гораздо интереснее чем те красные точки 4мм диаметром каждая, из которых состоит мое сегодняшнее беспокойство. Ну тоесть думая об этом мне становится чуть легче, хотя по идее выкладывание истинных переживаний должно работать лучше, по психологическим меркам. Вообще тот текстовый документ изначально задумывался не как рабочий план, но как эффективный метод борьбы с унынием. Но например играть на гитаре и петь песни сейчас, для меня хоть и профессиональный навык, требующий практики, кажется невозможным, и предательски трудновыполнимым, потому что в горле ком больше чем на первом концерте. И другой, к тому же. Попробую добавлять картинка в псто.
Среда, 14 Сентября 2016 г.
11:16 Gamedev
С тех пор как я познакомился ближе с девушкой, пригласившей меня к себе в гости, прошло ~17 дней. До знакомства и в первые 3 дня я занимался сайтом который по своей громкозвучности и информативности должен был принести мне некоторое интересное количество посетителей, которые посредством баннерной рекламы должны были принести мне каких-то денег. Но с тех пор как я общаюсь с этой девушкой, всё моё стремление поведать миру через интернет о перспективах жизни, и всё моё желание осветить для моих ровестников происходящее в мире индустрии компьютерных игр - пропало. Всё моё желание рассказывать и делиться пропало, и общаясь с ней, у меня только голова начала сильнее болеть. Выходит так, что общаясь с ней я потерял способность делать своё дело. Хотя у меня в прошлом уже случались такие моменты, когда, достигая каких-то интересных высот в каком-то направлении (каратэ, дзюдо, айкидо, музыка) - я бросал всё не дойдя до финиша. К сожалению я не могу действовать вопреки сердцу, а это означает, что скорее всего сайт, который должен был обеспечить мне денежное процветание - будет заброшен по необьяснимым для меня самого причинам. Просто весь смысл и желание потухло. И это после нескольких месяцев работы. Этот момент откидывает меня на 1000км назад в моей работе, и всё мое существо отбрасывает на плечи мамы и бабушки.
Я не знаю что мне делать. Я потерял путь. 
Я не знаю что мне делать. Я потерял путь.
Суббота, 10 Сентября 2016 г.
19:57 101 далматинец
Посмотрел 101 далматинец. Мультфильм от Уолта Диснея 1961 года. Да! Я сначала удивился - неужели в 61-м существовали технологии цветной анимации. Но оказалось что так. Спросил у мамы, мультик старше её на 6-7 лет. Ну ок, написал. Дальше что? Дальше я должен немного связать эту историю с узким интересом хозяюшек. Экхм. Мультфильм повествует историю о собаках. Кстати оригинальную историю написала Доди Смит в форме книги. Это интересно, что в Англии в 50х годах можно было написать книгу и издать её. Насколько мне известно, сейчас, в 2016м в Украине написать и издать книгу нереально. Ну тоесть может конечно и в англии нужно было постараться чтобы всётаки стать писателем которого опубликовало издательство, но в гугл на украине нету ни одного издательства которое в той старомодной форме книгопечатания принимало бы рукописи. Это всё говорит о том что в каких-то 500 километрах от нас, может быть страна, в которой жить по-нормальному возможно.
Мне лично понравилось в мультике что титры вначале очень общедоступно повествуют о том какие типы анимации есть в мультфильме, и кто отвечает за каждый конкретный тип: фоны, анимация персонажей, цвета. Я недавно начал делать свой мультик с простым сюжетом про ангела, но мой комп не очень справляется с нагрузкой звука поверх анимации, так что это отставим. Ох зря я вспомнил о плане. Хотя сегодня как-то это всё происходило на фоне, но я не сделал сегодняшнюю порцию аудиокниги, из-за того что весь кагал на даче на этих выходных. Но если я хочу сохранять некоторую независимость в этом вопросе, мне всё-таки стоит сегодня сделать поттера, тем более сейчас 20:00, тем более можно начать.
Walt Disney много сделал для вас, как вы считаете? 
Мне лично понравилось в мультике что титры вначале очень общедоступно повествуют о том какие типы анимации есть в мультфильме, и кто отвечает за каждый конкретный тип: фоны, анимация персонажей, цвета. Я недавно начал делать свой мультик с простым сюжетом про ангела, но мой комп не очень справляется с нагрузкой звука поверх анимации, так что это отставим. Ох зря я вспомнил о плане. Хотя сегодня как-то это всё происходило на фоне, но я не сделал сегодняшнюю порцию аудиокниги, из-за того что весь кагал на даче на этих выходных. Но если я хочу сохранять некоторую независимость в этом вопросе, мне всё-таки стоит сегодня сделать поттера, тем более сейчас 20:00, тем более можно начать.
Walt Disney много сделал для вас, как вы считаете?
Пятница, 9 Сентября 2016 г.
10:46 Текстовички у меня на Рабочем Столе.
Я с какого-то времени начала (аххаха, решил зачеркнуть) на рабочий стол выкидывать текстовые файлы, названия которых должны напоминать мне определённые вещи которые стоит помнить и не забывать в бурной и эмоциональной обстановке семьи. Вот они все:
- LinkedIn.txt (держать в курсе работодателей о том что я умею делать)
- олег юра страх.txt (решить проблему разоблачения тёмных секретов семьи)
- everyspark.txt (что должно быть в игре о заканчиваемости жизни)
- Diablo II.txt (скачать поиграть в Мону Лизу 2005-х годов)
- посещения по pirate downloads SEO.txt (идеи о привлечении на сайт мошеннического потока посетителей)
- #gamedev в украине.txt (что должно быть на сайте)
- ОКТЯБРЬ - Бартон - Ноябрь - Роулинг.txt (премьеры современных Сальвадоров Дали и Джонов Леннонов)
- Хуевая мистика - влазит в голову.txt (как справляться с мыслями в голове)
- Morrowind.txt (ещё одна мона лиза которая пойдёт на моём стареньком компе)
- android приложение поиск кинобилетов map.txt (востребованные приложения для Google Play)
- твиттерок и сюжет.txt (о рекламной кампании которую продаёт Твиттер)
- Генри Миллер - Нексус.txt (как общаться с слегка депрессивными выходцами из "одесской культуры")
- Толкиен и Хоббит.txt (рецензия на современность профессора)
- edith piaf.txt (скачать: музыка для мамы и дедушки)
- Spyro.txt (скачать: мона лиза для ИгровойСтанции 1)
- О бабушкином Союзе.txt (пятилетки, купоны, мама моей бабушки и методы воспитания)
- magazin.txt (для денег)
- ИНФЛЯЦИЯ - много бумажек.txt (почему родители напуганы голодом)
- Ленивый ублюдок идёт за бабосом.txt (мой образ для обиженных жизнью)
- Мы с Мамой.txt (как избавиться от психологических травм)
- капитан смена.txt (супергерой-идиот, крысиные бега)
- Слово дня Ты смеешься.txt (слово дня для зарубежных)
- планшет.txt (полный список чем отвлекаться от ежедневного греха уныния) 
- LinkedIn.txt (держать в курсе работодателей о том что я умею делать)
- олег юра страх.txt (решить проблему разоблачения тёмных секретов семьи)
- everyspark.txt (что должно быть в игре о заканчиваемости жизни)
- Diablo II.txt (скачать поиграть в Мону Лизу 2005-х годов)
- посещения по pirate downloads SEO.txt (идеи о привлечении на сайт мошеннического потока посетителей)
- #gamedev в украине.txt (что должно быть на сайте)
- ОКТЯБРЬ - Бартон - Ноябрь - Роулинг.txt (премьеры современных Сальвадоров Дали и Джонов Леннонов)
- Хуевая мистика - влазит в голову.txt (как справляться с мыслями в голове)
- Morrowind.txt (ещё одна мона лиза которая пойдёт на моём стареньком компе)
- android приложение поиск кинобилетов map.txt (востребованные приложения для Google Play)
- твиттерок и сюжет.txt (о рекламной кампании которую продаёт Твиттер)
- Генри Миллер - Нексус.txt (как общаться с слегка депрессивными выходцами из "одесской культуры")
- Толкиен и Хоббит.txt (рецензия на современность профессора)
- edith piaf.txt (скачать: музыка для мамы и дедушки)
- Spyro.txt (скачать: мона лиза для ИгровойСтанции 1)
- О бабушкином Союзе.txt (пятилетки, купоны, мама моей бабушки и методы воспитания)
- magazin.txt (для денег)
- ИНФЛЯЦИЯ - много бумажек.txt (почему родители напуганы голодом)
- Ленивый ублюдок идёт за бабосом.txt (мой образ для обиженных жизнью)
- Мы с Мамой.txt (как избавиться от психологических травм)
- капитан смена.txt (супергерой-идиот, крысиные бега)
- Слово дня Ты смеешься.txt (слово дня для зарубежных)
- планшет.txt (полный список чем отвлекаться от ежедневного греха уныния)
Четверг, 8 Сентября 2016 г.
17:37 Тяжёлая (100кг) Заметка.
Тяжёлая потому что не втайне лично для себя под одеялом, но чтобы хоть кто-то услышал. В моём случае Дракончик, Хозяюшка, MusicGirl, MoscowFruktoza, и ещё 1.
Да! Этот список накладывает на меня ох тыж ё-маё ответственность за каждое слово, т.к. цензура (а точнее мой страх потерять пусть даже одного человека из списка) не позволит мне свободно двигаться в моих судебных разбирательствах с древнегреческим пантеоном.
Так что никакой лёгкости в движениях *запись в текстовый документ на рабочем столе* - а исключительная самоотдача ради того чтобы оставаться на виду у читателей.
Я вот сразу думаю как бы я поступил имея при себе всех этих людей, в распоряжении, так сказать (ну или скажем если бы все пятеро играли в мою компьютерную игру, тоесть я бы в течение 10-20 минут контроллировал бы их поток сознания своими образами, выбранными мною образами и анимациями интерфейса). Что бы я вылил в игру, а что бы оставил личным, закулисным? Для игры например важно соблюдать гармоничные сочетания цветов - корябания мышкой коричнево-бирюзовых червячков будет невыносимо для аудитории. Хм... тоесть выходит что количество сил вложенное в продукт действительно имеет отклик для человека.
Тоесть - если бы я вам дал иконку которую вы хотели бы запустить потому что она интересная - вы бы почувствовали радость от запуска, тем более что бесплатной игры, если конечно вы не хотите по каким-то личным причинам вложить N-капитал в благодарность.
Выходит так что правило рынка в том что от количества благодарности, которое человек испытывает получая N-продукт, зависит его готовность отдать за это бумажку банка своей страны.
Вот это наверное и делает заметку тяжёлой. Так получается что инфа, которую я могу выкладывать вам, вследствие своего кризиса, может касаться только того как сделать чтобы у вас было больше прибыли, тоесть я могу писать только об исследованиях в получении денег-денег-денег... Я не могу рассказать вам нисколечко из своей настоящей жизни, потому что она смахивает на около-орбитное дежурство с пищей и водой, и услышать об этом заработавшимся читателям будет скучно неинтересно и тягостно. Но хэй!, говорить о работе с человеком который только оттуда, и весьма устал - глупо. Я должен говорить что-то вроде. Оу, как круто у меня в жизни всё получается, всё идёт как по маслу, да ещё с оттенками Шарлотки и Кекса, Булочек с корицей, и верности. Хм... Ну это я могу, впринципе. Могу, могу, могу, могу. И всё - вечер. Спать. А чувства отдачи нету. Это наталкивает на мысль что общаться с кем-то есть занятие более глупое чем сидеть за компьютером, ведь компьютер даёт отдачу. Даже если играешь в Overwatch - стрельнул - враг повержен. Действие - отдача. Но перед своими читателями я в некоторой мере бессилен. Не могу не писать. Мне надо, надо, надо, надо. Мне хочется вместо этого на тач-скрине отдалить картинку, и понять что к чему, но нет, мне надо, надо, надо, надо. Я вообще не склонен делиться просто так своими глубинными воспоминаниями - ведь всё это вранье - когда говоришь кому-то ты всё бессознательно сразу же подстраиваешь для ушей слушателя в своих целях. Если рассказываешь о драке в 9ом классе - парню расскажешь что был непоколебим, девушке - что глупое занятие. Так что делиться да, - но чем?
Я хочу с вами поделиться - но чем? Мне нечем делиться! Я хочу вам дать... но у меня ничего нет. Выходит так что мне нужно не слушать злых родоков и делать то что мне нравиться чтобы наполниться любовью и потом было чем делиться. Но на этом моменте я вспоминаю что это classified information. Это "делиться" оно ведь известно далеко не всем, а 3%, а остальные 97% в депрессии. Вот и я сейчас валяюсь в 97%, и меня это злит.
Начну заново - Тяжёлая Заметка.
Чувствую себя голым. Это наверное значит что я научился самые глубокие переживания выражать в текст, иначе не боялся бы. Хочу рассказать об успехах в редактировании Аудиокниги. У меня студийный микрофон и звуковая карта, и это позволяет записать всё на высоком уровне. Но с тех пор как я свернул студию звукозаписи в моем городе (спрос), звукозапись производилась в квартире, в сарае, и на веранде(это вообще бред...). Так что в плане аудиокниги я понял что записывать надо хотябы в квартире, потому что бензопила, петух, скрипящая дверь и электрочайник записаться не дадут. Но наверное это вовсе не должно помешать мне выбить ногой двери сайта audioknigi.club с моей версией пиратской озвучки Гарри Поттера 1.
Также я сделал сайт, который переименовал в gamedevukr, и планирую плакать над ним до тех пор пока трава не начнёт расти от обильного полива.
Это беспокоит меня наравне с девушкой, от которой голова гудит, но она гудела и до неё, так что нельзя сваливать вину. Да, винить некого, и это большая потеря. Перестаешь подчиняться законам "ребенок", и тебе больше некого винить - родители не подскажут, если ты не "ребенок". А если ребёнок, то что, надо разрешать себя потрогать? Или надо разрешить маме всучить тебе пилюлю от боли в голове, потому что мама больше ни о чём другом разговаривать не умеет? При чём в своём скудоумии, она и не хочет изучать новых тем, потому что в своей депрессии похоронила себя уже сейчас, и завтрашний день "по умолчанию" будет конченым. Можете не читать дальше - 70% прочитано, зачёт я всёравно поставлю.
И эта её тяжёлость в том и заключается - что текст не проработан, не погдотовлен для глаз, пишется из эгоизма, и читателю озадаченному "многабукаф" оставляет труд разобраться что к чему, вместо того чтобы провести через Киберпанк-hitech реалии футуристической блок-схематизации. Мда...
Глупо извинятся, лучше ненавидеть! Ненавижу вас, мои читатели! (*пришла мама, похоже она разделяет это конкретное чувство*) Нет, я не могу вас ненавидеть. Но я мог бы вас ненавидеть в игре, иконка которой вам понравилась, и вы были настолько благодарны что купили её. Хотя это будет психологическая халатность для игровой индустрии. Хм. Третий раз тяжёлую заметку не хочу. Но это было бы правильно. Правильно для вас, и для меня тоже. Ведь когда я пишу вам, мне становится легче. Возможно если бы я додумался сделать это час назад, или, скажем, с утра в 6 часов, пока день не начался, чтобы всё получше для себя разобрать, то и весь день тогда прошёл бы в хорошем настроении. Так что мне нужно писать этот псто до 12:00, потому что заставить себя я целый день не могу, а сделать это надо стопудов.
Вы смотрели Зоотрополис? 
Да! Этот список накладывает на меня ох тыж ё-маё ответственность за каждое слово, т.к. цензура (а точнее мой страх потерять пусть даже одного человека из списка) не позволит мне свободно двигаться в моих судебных разбирательствах с древнегреческим пантеоном.
Так что никакой лёгкости в движениях *запись в текстовый документ на рабочем столе* - а исключительная самоотдача ради того чтобы оставаться на виду у читателей.
Я вот сразу думаю как бы я поступил имея при себе всех этих людей, в распоряжении, так сказать (ну или скажем если бы все пятеро играли в мою компьютерную игру, тоесть я бы в течение 10-20 минут контроллировал бы их поток сознания своими образами, выбранными мною образами и анимациями интерфейса). Что бы я вылил в игру, а что бы оставил личным, закулисным? Для игры например важно соблюдать гармоничные сочетания цветов - корябания мышкой коричнево-бирюзовых червячков будет невыносимо для аудитории. Хм... тоесть выходит что количество сил вложенное в продукт действительно имеет отклик для человека.
Тоесть - если бы я вам дал иконку которую вы хотели бы запустить потому что она интересная - вы бы почувствовали радость от запуска, тем более что бесплатной игры, если конечно вы не хотите по каким-то личным причинам вложить N-капитал в благодарность.
Выходит так что правило рынка в том что от количества благодарности, которое человек испытывает получая N-продукт, зависит его готовность отдать за это бумажку банка своей страны.
Вот это наверное и делает заметку тяжёлой. Так получается что инфа, которую я могу выкладывать вам, вследствие своего кризиса, может касаться только того как сделать чтобы у вас было больше прибыли, тоесть я могу писать только об исследованиях в получении денег-денег-денег... Я не могу рассказать вам нисколечко из своей настоящей жизни, потому что она смахивает на около-орбитное дежурство с пищей и водой, и услышать об этом заработавшимся читателям будет скучно неинтересно и тягостно. Но хэй!, говорить о работе с человеком который только оттуда, и весьма устал - глупо. Я должен говорить что-то вроде. Оу, как круто у меня в жизни всё получается, всё идёт как по маслу, да ещё с оттенками Шарлотки и Кекса, Булочек с корицей, и верности. Хм... Ну это я могу, впринципе. Могу, могу, могу, могу. И всё - вечер. Спать. А чувства отдачи нету. Это наталкивает на мысль что общаться с кем-то есть занятие более глупое чем сидеть за компьютером, ведь компьютер даёт отдачу. Даже если играешь в Overwatch - стрельнул - враг повержен. Действие - отдача. Но перед своими читателями я в некоторой мере бессилен. Не могу не писать. Мне надо, надо, надо, надо. Мне хочется вместо этого на тач-скрине отдалить картинку, и понять что к чему, но нет, мне надо, надо, надо, надо. Я вообще не склонен делиться просто так своими глубинными воспоминаниями - ведь всё это вранье - когда говоришь кому-то ты всё бессознательно сразу же подстраиваешь для ушей слушателя в своих целях. Если рассказываешь о драке в 9ом классе - парню расскажешь что был непоколебим, девушке - что глупое занятие. Так что делиться да, - но чем?
Я хочу с вами поделиться - но чем? Мне нечем делиться! Я хочу вам дать... но у меня ничего нет. Выходит так что мне нужно не слушать злых родоков и делать то что мне нравиться чтобы наполниться любовью и потом было чем делиться. Но на этом моменте я вспоминаю что это classified information. Это "делиться" оно ведь известно далеко не всем, а 3%, а остальные 97% в депрессии. Вот и я сейчас валяюсь в 97%, и меня это злит.
Начну заново - Тяжёлая Заметка.
Чувствую себя голым. Это наверное значит что я научился самые глубокие переживания выражать в текст, иначе не боялся бы. Хочу рассказать об успехах в редактировании Аудиокниги. У меня студийный микрофон и звуковая карта, и это позволяет записать всё на высоком уровне. Но с тех пор как я свернул студию звукозаписи в моем городе (спрос), звукозапись производилась в квартире, в сарае, и на веранде(это вообще бред...). Так что в плане аудиокниги я понял что записывать надо хотябы в квартире, потому что бензопила, петух, скрипящая дверь и электрочайник записаться не дадут. Но наверное это вовсе не должно помешать мне выбить ногой двери сайта audioknigi.club с моей версией пиратской озвучки Гарри Поттера 1.
Также я сделал сайт, который переименовал в gamedevukr, и планирую плакать над ним до тех пор пока трава не начнёт расти от обильного полива.
Это беспокоит меня наравне с девушкой, от которой голова гудит, но она гудела и до неё, так что нельзя сваливать вину. Да, винить некого, и это большая потеря. Перестаешь подчиняться законам "ребенок", и тебе больше некого винить - родители не подскажут, если ты не "ребенок". А если ребёнок, то что, надо разрешать себя потрогать? Или надо разрешить маме всучить тебе пилюлю от боли в голове, потому что мама больше ни о чём другом разговаривать не умеет? При чём в своём скудоумии, она и не хочет изучать новых тем, потому что в своей депрессии похоронила себя уже сейчас, и завтрашний день "по умолчанию" будет конченым. Можете не читать дальше - 70% прочитано, зачёт я всёравно поставлю.
И эта её тяжёлость в том и заключается - что текст не проработан, не погдотовлен для глаз, пишется из эгоизма, и читателю озадаченному "многабукаф" оставляет труд разобраться что к чему, вместо того чтобы провести через Киберпанк-hitech реалии футуристической блок-схематизации. Мда...
Глупо извинятся, лучше ненавидеть! Ненавижу вас, мои читатели! (*пришла мама, похоже она разделяет это конкретное чувство*) Нет, я не могу вас ненавидеть. Но я мог бы вас ненавидеть в игре, иконка которой вам понравилась, и вы были настолько благодарны что купили её. Хотя это будет психологическая халатность для игровой индустрии. Хм. Третий раз тяжёлую заметку не хочу. Но это было бы правильно. Правильно для вас, и для меня тоже. Ведь когда я пишу вам, мне становится легче. Возможно если бы я додумался сделать это час назад, или, скажем, с утра в 6 часов, пока день не начался, чтобы всё получше для себя разобрать, то и весь день тогда прошёл бы в хорошем настроении. Так что мне нужно писать этот псто до 12:00, потому что заставить себя я целый день не могу, а сделать это надо стопудов.
Вы смотрели Зоотрополис?
Понедельник, 5 Сентября 2016 г.
12:50 График.
Ну значит проснулся я утром, начал готовиться к работе. На сердце давит присутствие девушки в 20 км отсюда, которая меня ждёт. Вроде собрался, и тут просыпается мама - настроение сразу такое что хочется утопиться в бочке с навозом. Я начал думать - что ж делать-то? И решил - первоочерёдной задачей поставить - урегулирование настроения здесь, с мамой, а потом уже дела. Начал включать и слушать видео с группой в которой играл 3 года назад - это максимально на меня влияет, и хоть и не ведёт к благостному расположению духа, но отвлекает от чернухи, которую генерирует мама. Закончил тем что посмотрел страннейший Санкт-Петербуржский видос от БГ, десятилетней выдержки про Льва Толстого. Это меня ваще ввело в мрачную депрессуху, но амортизировало немного ту печаль которая исходит от девушки в 20км.
Ну и вот теперь решил пописать это в дневник. Если честно я бы с большим удовольствием переключился бы в работу - мне нужно редактировать Гарри Поттера 1, которого я записал на микрофон, и 6 из 16 глав отредактировал и выложил в интернет. Но, блин, не выходит. С какой-то стороны мне нужно нахрен выбросить из головы всё что связано с этой девушкой, и начать заниматься делом. Но она ждёт меня завтра, блин. Но блин она не даст мне поработать, она будет стремиться бесконечно к ласкам и весёлостям, а это нахуй не ведёт к моему процветанию в бизнес-плане. Я тогда останусь стоять на месте. С её появлением я не могу ничего делать нормально, моё сердце отплясывает джигу!! Она мне видимо не союзник и не друг, раз не хочет со мной работать, сейчас я понимаю это довольно ясно. Ну и что же делать? Просто оторваться от неё? Это выглядит сейчас единственным верным решением для того чтобы продолжить работу. Но я так долго проклинал всех кто здесь ломится ежедневно в клоаку работы, и пропагандировал любовь, что теперь я буду выглядеть совершенным мудаком. Блин, я действительно понимаю что пока она занимает место у меня в уме и в сердце, я ничего не сделаю. Я разваливаюсь на куски. Это нехорошо. Я так долго стремился к самодостаточности. Блин. Как же быть? Я ей ничего не обещал, абсолютно, но я изволил выглядеть многообещающим. Сегодня мне снилось что-то очень стрёмное, что моя мама уродливый карлик с маленькими ручками, жёлто-оранжевого цвета, и клонится ко мне во сне. Вообще не спал ночью долго. Но где-то в 5 утра всё прекратилось. Мда... Вообще мне достаточно вырубить телефон... Хотя нет... она уже знает мамин номер. А мама будет брать трубку. Так что вот так вот. Ну да ладно, если она не будет со мной работать в направлении анимации, то я всёравно ничего другого делать не буду - а посидеть с её детьми это весело, да и ещё там покормили. Всё это уродливо, я понимаю... Но мне нужно делать мое дело, а она в моем сердце находясь, мешает мне. Я просто чувствую, что если буду находиться с ней рядом - это может продлиться дооолго, и это будет мучительно, потому что у меня ничего нет, а если я не буду работать, то ничего и не будет. Так что надо расставаться. Но там другая жизнь блин, там её дети всегда радостные, и я своего рода как нянька могу там находится офигенно долго, если так посудить. Там атмосфера гораздо более приятная нежели здесь на даче. Да и дети играют в игры, в отличие от тех, которые здесь. Блин я кароче в панике, но в основном потому что не могу следовать рабочему плану и сейчас начать делать Поттера. Что-то внутри противодействует этому. Какая-то воля - ну к примеру, в первую очередь воля девушки - если я не буду работать - ей будет легче навесить на меня третьего младенца, и потом с ошейником отвести в какой-то захудалый оффис, чтобы там из меня выкачивали кровь, а ей поступали деньги на семью. Вторая воля - это воля моей мамы, хотя она не мешает мне работать, но она с чёрной депрессухой когда приходит ко мне - становится в 9 раз тяжелее делать что-бы-то-ни-было. Вот эти две женщины сейчас стоят на пути моего размеренного продвижения к цели по плану. Мне нужно оградить себя от них. Тээкс... Ну поеду я завтра к подруге, но в след.раз. только через неделю - будет время поработать и не надо будет думать о презиках и о деньгах на проезд. А мама - ну она сейчас спит, да и после видео про группу меня уже не так придавливает её разочарованностью в жизни. Так что надежда на то что я продолжу сегодня работу - есть. Сейчас я могу даже покушать, но чтобы лучше следовать плану - нужно кушать Завтрак, Обед, Ужин, а не растягивать домашние помидоры и яица на целый день вялотекущего отстоя. Сейчас почти 13:00 так что нужно Обедать (тем более что я не завтракал), но блин, после этого будет полчаса трудно сидеть. Хм. Пока буду переваривать можно посмотреть видос об игроделании, да.
Но есть ещё одна проблемка - для того чтобы наполнять контентом ресурс - нужно иметь что-то внутри. Хм. Ну желательно. Понятно конечно что это надо делать полюбому, т.к. у меня вообще пока что нету навыка работать, т.к. прилагать усилие. Но вот здесь вот я не уверен в том что всётаки надо обязательно чтобы это было галимо тяжко. Хотя есть какая-то в этом самодисциплина, которую нужно вырабатывать чтобы работать в интернете. Ну ок, стало чуть лучше. Спасибо кто читает! Пойду Обедать\Видео\Поттер.
Да кстати на audioknigi.club Поттера озвучивает только один Клюквин, так что у меня есть шанс туда выложитсья, когда доредактирую, конечно...
(это кстати мои реальные уши) 
Ну и вот теперь решил пописать это в дневник. Если честно я бы с большим удовольствием переключился бы в работу - мне нужно редактировать Гарри Поттера 1, которого я записал на микрофон, и 6 из 16 глав отредактировал и выложил в интернет. Но, блин, не выходит. С какой-то стороны мне нужно нахрен выбросить из головы всё что связано с этой девушкой, и начать заниматься делом. Но она ждёт меня завтра, блин. Но блин она не даст мне поработать, она будет стремиться бесконечно к ласкам и весёлостям, а это нахуй не ведёт к моему процветанию в бизнес-плане. Я тогда останусь стоять на месте. С её появлением я не могу ничего делать нормально, моё сердце отплясывает джигу!! Она мне видимо не союзник и не друг, раз не хочет со мной работать, сейчас я понимаю это довольно ясно. Ну и что же делать? Просто оторваться от неё? Это выглядит сейчас единственным верным решением для того чтобы продолжить работу. Но я так долго проклинал всех кто здесь ломится ежедневно в клоаку работы, и пропагандировал любовь, что теперь я буду выглядеть совершенным мудаком. Блин, я действительно понимаю что пока она занимает место у меня в уме и в сердце, я ничего не сделаю. Я разваливаюсь на куски. Это нехорошо. Я так долго стремился к самодостаточности. Блин. Как же быть? Я ей ничего не обещал, абсолютно, но я изволил выглядеть многообещающим. Сегодня мне снилось что-то очень стрёмное, что моя мама уродливый карлик с маленькими ручками, жёлто-оранжевого цвета, и клонится ко мне во сне. Вообще не спал ночью долго. Но где-то в 5 утра всё прекратилось. Мда... Вообще мне достаточно вырубить телефон... Хотя нет... она уже знает мамин номер. А мама будет брать трубку. Так что вот так вот. Ну да ладно, если она не будет со мной работать в направлении анимации, то я всёравно ничего другого делать не буду - а посидеть с её детьми это весело, да и ещё там покормили. Всё это уродливо, я понимаю... Но мне нужно делать мое дело, а она в моем сердце находясь, мешает мне. Я просто чувствую, что если буду находиться с ней рядом - это может продлиться дооолго, и это будет мучительно, потому что у меня ничего нет, а если я не буду работать, то ничего и не будет. Так что надо расставаться. Но там другая жизнь блин, там её дети всегда радостные, и я своего рода как нянька могу там находится офигенно долго, если так посудить. Там атмосфера гораздо более приятная нежели здесь на даче. Да и дети играют в игры, в отличие от тех, которые здесь. Блин я кароче в панике, но в основном потому что не могу следовать рабочему плану и сейчас начать делать Поттера. Что-то внутри противодействует этому. Какая-то воля - ну к примеру, в первую очередь воля девушки - если я не буду работать - ей будет легче навесить на меня третьего младенца, и потом с ошейником отвести в какой-то захудалый оффис, чтобы там из меня выкачивали кровь, а ей поступали деньги на семью. Вторая воля - это воля моей мамы, хотя она не мешает мне работать, но она с чёрной депрессухой когда приходит ко мне - становится в 9 раз тяжелее делать что-бы-то-ни-было. Вот эти две женщины сейчас стоят на пути моего размеренного продвижения к цели по плану. Мне нужно оградить себя от них. Тээкс... Ну поеду я завтра к подруге, но в след.раз. только через неделю - будет время поработать и не надо будет думать о презиках и о деньгах на проезд. А мама - ну она сейчас спит, да и после видео про группу меня уже не так придавливает её разочарованностью в жизни. Так что надежда на то что я продолжу сегодня работу - есть. Сейчас я могу даже покушать, но чтобы лучше следовать плану - нужно кушать Завтрак, Обед, Ужин, а не растягивать домашние помидоры и яица на целый день вялотекущего отстоя. Сейчас почти 13:00 так что нужно Обедать (тем более что я не завтракал), но блин, после этого будет полчаса трудно сидеть. Хм. Пока буду переваривать можно посмотреть видос об игроделании, да.
Но есть ещё одна проблемка - для того чтобы наполнять контентом ресурс - нужно иметь что-то внутри. Хм. Ну желательно. Понятно конечно что это надо делать полюбому, т.к. у меня вообще пока что нету навыка работать, т.к. прилагать усилие. Но вот здесь вот я не уверен в том что всётаки надо обязательно чтобы это было галимо тяжко. Хотя есть какая-то в этом самодисциплина, которую нужно вырабатывать чтобы работать в интернете. Ну ок, стало чуть лучше. Спасибо кто читает! Пойду Обедать\Видео\Поттер.
Да кстати на audioknigi.club Поттера озвучивает только один Клюквин, так что у меня есть шанс туда выложитсья, когда доредактирую, конечно...
(это кстати мои реальные уши)
Воскресенье, 4 Сентября 2016 г.
22:14 Мягкая сингулярность.
Любовь-морковь-помидоры-огурцы.
Приехал я к чудесной девушке. Она конечно уже завербовала меня своим. У неё 2 маленьких человека (9 лет девочка и 6 лет мальчик). Живёт в селе, меня провела по всем улицам, встретив в белом платье. Это всё круто и офигенно, и вот я сижу один у себя на веранде после нескольких дней, и думаю - она меня заматывает в кокон, как будто я гусеница или насекомое какое-то. Это конечно великая тайна, но что поделать - не могу же я позволить ей усыпить меня могущественным эльфийским зельем. Я бдителен как саранча. Я чувствую как с этими словами что-то тонкое как паутинка отрывается от меня, и падает в пропасть. Но я вижу что она берёт себе в мужья самодельную куклу с моим именем, не вникая в подробности. Может быть это обычные женские обряды - взять кого не попадя, а потом думать. Тут нужно сказать что она, правда, не в слепую выбирала, ведь мы с ней в прошлом провели вместе несколько недель.
Я этот пост пишу исключительно из того чтобы не уснуть под воздействием её чудесных дурманящих чар. Можете назвать это недоверием, но я бы скорее описал бы это как попытку вылезти из-под плюща в очень густом лесу, который, позволь я ему забрать меня в пучину под землёй, выплюнул бы меня с другой стороны планеты, по скользкому тоннелю из лиан. Слушаю сейчас Бека - Say Goodbye. Очень люблю этот альбом. Конечно, услышав его впервые, он понравился мне тем что название "Morning Phase" - трактовалось мной как утро после ночи героина. Да-да, именно так. Но что поделаешь - Дневники Баскетболиста с Лео ДиКаприо не могли не оставить следов на побережье моего сердца. Так что сначала Бек берёт тебя своей... своим... а вот чем? Душой? Любовью? Он столь глубок, но почему? Теоретически просто потому что я его люблю. Ах, да! Я вспомнил - это ведь она! Она меня сейчас любит так, что её любовь, как хрестоматийная любовь женщины, сейчас направляется целиком и полностью в мою сторону. Вот меня и уносит вглубь. Да, это любовь женщины. Аванс, который она выпускает в сторону выбранного мужчины. Кредит, большой кредит. Кредит который мужчине придётся выплачивать в течение всей жизни. Вот она - женская любовь. Ты просто принимаешь её, но это кредит, который нужно будет выплатить, при чём до конца его выплатить тебе не удастся, пока не закончится время. И вот этот кредит стоит у меня перед глазами, и через призму его я вижу оттенки бесконечного будущего.
Что тут скажешь - я в ловушке. В её ловушке. И в ловушке своего собственного сердца. Ведь нет проблемы в том чтобы прожить жизнь до конца с одной только ней. Ну тоесть - это возможно. Но это сцена тяжёлых цепей, для мужчины. Хотя что я знаю о мужчинах? Марсы, шмарсы. Как же быть? Что я могу сейчас? Вот стопроцентов ведь сейчас лежит на кровати и думает обо мне. Ну и это вроде бы хорошо, но я знаю что это не хорошо. Ну тоесть это немного чуть больше чем я могу взять. Но суть в том что она не может меньше давать по своей природе. Наверное. Ну тоесть это то что я логически предполагаю, что я знаю о женской природе. Ох блин...
Я назвал пост - мягкая сингулярность. Ведь человек, который влюблён, переживает примерно то же что и герои Интерстеллар. Это переворачивает весь твой мир. Полностью и безвозвратно. Так что можете считать меня космонавтом. *добавлено* (25-летним) 
Приехал я к чудесной девушке. Она конечно уже завербовала меня своим. У неё 2 маленьких человека (9 лет девочка и 6 лет мальчик). Живёт в селе, меня провела по всем улицам, встретив в белом платье. Это всё круто и офигенно, и вот я сижу один у себя на веранде после нескольких дней, и думаю - она меня заматывает в кокон, как будто я гусеница или насекомое какое-то. Это конечно великая тайна, но что поделать - не могу же я позволить ей усыпить меня могущественным эльфийским зельем. Я бдителен как саранча. Я чувствую как с этими словами что-то тонкое как паутинка отрывается от меня, и падает в пропасть. Но я вижу что она берёт себе в мужья самодельную куклу с моим именем, не вникая в подробности. Может быть это обычные женские обряды - взять кого не попадя, а потом думать. Тут нужно сказать что она, правда, не в слепую выбирала, ведь мы с ней в прошлом провели вместе несколько недель.
Я этот пост пишу исключительно из того чтобы не уснуть под воздействием её чудесных дурманящих чар. Можете назвать это недоверием, но я бы скорее описал бы это как попытку вылезти из-под плюща в очень густом лесу, который, позволь я ему забрать меня в пучину под землёй, выплюнул бы меня с другой стороны планеты, по скользкому тоннелю из лиан. Слушаю сейчас Бека - Say Goodbye. Очень люблю этот альбом. Конечно, услышав его впервые, он понравился мне тем что название "Morning Phase" - трактовалось мной как утро после ночи героина. Да-да, именно так. Но что поделаешь - Дневники Баскетболиста с Лео ДиКаприо не могли не оставить следов на побережье моего сердца. Так что сначала Бек берёт тебя своей... своим... а вот чем? Душой? Любовью? Он столь глубок, но почему? Теоретически просто потому что я его люблю. Ах, да! Я вспомнил - это ведь она! Она меня сейчас любит так, что её любовь, как хрестоматийная любовь женщины, сейчас направляется целиком и полностью в мою сторону. Вот меня и уносит вглубь. Да, это любовь женщины. Аванс, который она выпускает в сторону выбранного мужчины. Кредит, большой кредит. Кредит который мужчине придётся выплачивать в течение всей жизни. Вот она - женская любовь. Ты просто принимаешь её, но это кредит, который нужно будет выплатить, при чём до конца его выплатить тебе не удастся, пока не закончится время. И вот этот кредит стоит у меня перед глазами, и через призму его я вижу оттенки бесконечного будущего.
Что тут скажешь - я в ловушке. В её ловушке. И в ловушке своего собственного сердца. Ведь нет проблемы в том чтобы прожить жизнь до конца с одной только ней. Ну тоесть - это возможно. Но это сцена тяжёлых цепей, для мужчины. Хотя что я знаю о мужчинах? Марсы, шмарсы. Как же быть? Что я могу сейчас? Вот стопроцентов ведь сейчас лежит на кровати и думает обо мне. Ну и это вроде бы хорошо, но я знаю что это не хорошо. Ну тоесть это немного чуть больше чем я могу взять. Но суть в том что она не может меньше давать по своей природе. Наверное. Ну тоесть это то что я логически предполагаю, что я знаю о женской природе. Ох блин...
Я назвал пост - мягкая сингулярность. Ведь человек, который влюблён, переживает примерно то же что и герои Интерстеллар. Это переворачивает весь твой мир. Полностью и безвозвратно. Так что можете считать меня космонавтом. *добавлено* (25-летним)
Четверг, 1 Сентября 2016 г.
17:35 Сердце тьмы.
Что я делаю в этом дневнике? Я пытаюсь понять что нужно читателям интернета. Я стараюсь выяснить что есть наиболее интересное и наиболее привлекательное для людей моего времени. Молодых людей. Молодых потому что молодые тратят деньги глупо, и мне бы хотелось извлечь из этого выгоду такую, чтобы дать им что-то за то что они платят мне. Но я не рынковый чел - я больше ремесленник. Я не пытаюсь путём движения графиков экономики получить какой-то треугольник шишей. Меня больше интересует могу ли я вписать в рамку картины нечто такое, что своим вдохновляющим видом, и своим современным содержанием, будет достаточным оправданием для церберов украины, которые стоят на страже зерновых складов.
Но кроме экономики я хотел ещё поднять тему - как вынуть из головы, опустошить ум от всяческих заморочек с помощью искусства или художественной терапии. Сегодня проснувшись, я обнаружил во фрустрации - я не мог найти куда ступить ногой чтобы продолжить мои художественные и интернет-штуки. Проекты. Дела, в конце-концов. И причиной тому - старая-добрая закомплексованность моей матери относительно всех вопросов жизни. Представляете, я считаю свою маму, и вообще всех родителей совершенно тупыми людьми, у которых нету и капли здравого смысла! И как с таким жить вообще? Вследствие такого контраста болит голова. Раньше я не знал что голова может пухнуть от эмоциональной нагрузки сообщества в котором живешь. Мне неведомо это было. Теперь же я чувствую это, следовательно это мой опыт... (я пока не решил к чему это вообще)
Так вот, если пухнет голова - нужно оттуда всё вынуть наружу. А как? Ну, для начала нужно выяснить для себя причину беспокойства.
1. Причина беспокойства.
А сколько их может быть, доктор Марлей? Меня волнует что я живу с мамой, что я завтра еду к девушке, которой не пойму доверяю или нет, но... наверное самое беспокойное это то, что болит голова от сигарет, которые не знаю как от себя подальше отбросить и в горле ком, так что не могу петь песни, и сегодня все пункты по спасению собственного настроения стали серыми и невыполнимыми. Конечно во многом это из-за вторжения девушки, и мозг горит, пытаясь выбросить из себя все беспокойства которые с этим связаны. Но в какой степени? Как измерить индекс любовной муки? Бг говорил что желчности в любви нельзя допускать, а я допускаю? Может быть мне нельзя печатать этот текст, и пытаться успокоить сердце? По моей голове бегают просто табуны кровожадных динозавров, которые каждый откусывает от мозга кусочек острыми как лезвия зубами. Моя голова сейчас - это баттлфилд, который когда не истекает кровью - загорается непонятно откуда взявшейся серой, и жжётся... жжётся!!
Всё это так непрекосновенно и божественно, и смешивается с никотиновой болью в сосудах головы. Ах, нельзя курить. Это всегда на меня влияет таким образом, что я теряю ясность мысли. Боль заставляет меня просто выть, и в глазах темнеет, и уже пофиг какая там любовь, где она, и зачем вообще всё это нужно и кому. Только боль от сигарет. Я вот не знаю как у кого - а у меня так. Но если писать исключительно для читателя интернета, не опускаясь до ответвления ПЧВдневе, то нытьё поповоду сигарет не имеет места быть! Если уж об этом упоминать, то лишь примешав охлаждающую жидкость Scorpius`а из сериала, которая могла бы облегчить страдание. Да, я могу его понять. Он даже был моим одним из любимых героев. Но мозг работает с малой отдачей, так что вернёмся к причине беспокойства. Я нежный молодой человек, я не терплю надругательства, издевательства, ревностного противостояния и т.д. Так что среди прочих динозавров пожирающих мои розовые мозги, есть динозавр Петя, который на данный момент является мужем девушки с которой я завтра увижусь! Я если честно не уверен - можно ли мне быть собой. Ведь я властной схемой руки, при возникновении столь замечательного объекта любви, должен запрограммировать сценарий поведения вступления в семейные отношения, стараясь обойти обязательства быть терзаемым ежедневно, и вещью которую нужно пилить. Но разве можно остаться собой ввиду афродиты или геры? Мою голову как будто кто-то гнёт как арматуру. Так что причиной беспокойства нужно записать - голова болит. Но ведь это всё из-за неё. И сигареты тут не при чём. И разве я способен удержаться от повиновения богу? И вот сейчас, когда я вижу бога... хмм... вот у бг была одна такая тема, нужно уметь различать богиню, которую ты видишь в женщине, и саму женщину которая обычный человек. Ведь когда женщина спустя некоторое время обьяснит тебе что ты общался не с богиней, а с обычным человеком, и что нужно понимать разницу, что обычному человеку нужно то и то и то... Вот забавно при этом всём что голова перестала болеть-то.
Но с другой стороны есть ведические знания, которые как добрый морфиновый сон обещают семью в благости и процветании, и я ощущаю в себе силы поддерживать такую замечательную формацию! Но блин злопакостное радио звучащее у кого-то на соседнем участке, во все голоса доставляет мне звуки голоса, в которые я яростно проецирую фразочки типа "Я просто сказала тебе: проведи меня в свою жизнь, и ты согласился, и я такая Ура!" - и вот, этот кошмар в голове, который невозможно унять. Может быть у Лысегорских предков или Языческих наших прадедушек было зелье из полыни, которым втирая под уши можно было притормозить это колесо с танцующим Джонни Деппом. Но лично я, такой же читатель интернета как вы, об этом ничегошеньки не знаю... Если б знал бы - дал бы рецепт. И вот это я собственно и пытаюсь продать (прости господи меня редакция journals.ru). Я ведь не рекламирусь, я просто спрашиваю у таких же как я людей - что да как? Мы живём в безумное время, но мне кажется что монстра Хлама-В-Голове можно приручить этим самым компьютером, который его породил. Мы живём в безумное время, когда выйдя на дорогу из хаты, ты не можешь не задаваться вопросом - где же взять зерно? Выйдя из хаты - ты оказываешься в автобусе который едет в Яock Bottom, и выйдешь на остановке, где тебя обворуют, вот и хочется заранее пристрелиться. Вообще мне бы помог взор чувака по имени emergency, но он меня не читает. И стоит ли говорить в этом посте о том что он сделал, и в каком году родился... Я считаю что если люди живущие в интернете
сообща... сообща... общаться будут, крч, то в итоге придут к мыслительной концепции что поколение *без интернета* стремиться в своем большинстве к нищете. Но здесь я не могу оставить дорогих читателей, и должен сказать что пишу в экономических условиях украины. И будучи в ситуации выравнивания кризиса собственной жизни впринципе. Поэтому так много опилок...
Сколько у вас детей? 
Но кроме экономики я хотел ещё поднять тему - как вынуть из головы, опустошить ум от всяческих заморочек с помощью искусства или художественной терапии. Сегодня проснувшись, я обнаружил во фрустрации - я не мог найти куда ступить ногой чтобы продолжить мои художественные и интернет-штуки. Проекты. Дела, в конце-концов. И причиной тому - старая-добрая закомплексованность моей матери относительно всех вопросов жизни. Представляете, я считаю свою маму, и вообще всех родителей совершенно тупыми людьми, у которых нету и капли здравого смысла! И как с таким жить вообще? Вследствие такого контраста болит голова. Раньше я не знал что голова может пухнуть от эмоциональной нагрузки сообщества в котором живешь. Мне неведомо это было. Теперь же я чувствую это, следовательно это мой опыт... (я пока не решил к чему это вообще)
Так вот, если пухнет голова - нужно оттуда всё вынуть наружу. А как? Ну, для начала нужно выяснить для себя причину беспокойства.
1. Причина беспокойства.
А сколько их может быть, доктор Марлей? Меня волнует что я живу с мамой, что я завтра еду к девушке, которой не пойму доверяю или нет, но... наверное самое беспокойное это то, что болит голова от сигарет, которые не знаю как от себя подальше отбросить и в горле ком, так что не могу петь песни, и сегодня все пункты по спасению собственного настроения стали серыми и невыполнимыми. Конечно во многом это из-за вторжения девушки, и мозг горит, пытаясь выбросить из себя все беспокойства которые с этим связаны. Но в какой степени? Как измерить индекс любовной муки? Бг говорил что желчности в любви нельзя допускать, а я допускаю? Может быть мне нельзя печатать этот текст, и пытаться успокоить сердце? По моей голове бегают просто табуны кровожадных динозавров, которые каждый откусывает от мозга кусочек острыми как лезвия зубами. Моя голова сейчас - это баттлфилд, который когда не истекает кровью - загорается непонятно откуда взявшейся серой, и жжётся... жжётся!!
Всё это так непрекосновенно и божественно, и смешивается с никотиновой болью в сосудах головы. Ах, нельзя курить. Это всегда на меня влияет таким образом, что я теряю ясность мысли. Боль заставляет меня просто выть, и в глазах темнеет, и уже пофиг какая там любовь, где она, и зачем вообще всё это нужно и кому. Только боль от сигарет. Я вот не знаю как у кого - а у меня так. Но если писать исключительно для читателя интернета, не опускаясь до ответвления ПЧВдневе, то нытьё поповоду сигарет не имеет места быть! Если уж об этом упоминать, то лишь примешав охлаждающую жидкость Scorpius`а из сериала, которая могла бы облегчить страдание. Да, я могу его понять. Он даже был моим одним из любимых героев. Но мозг работает с малой отдачей, так что вернёмся к причине беспокойства. Я нежный молодой человек, я не терплю надругательства, издевательства, ревностного противостояния и т.д. Так что среди прочих динозавров пожирающих мои розовые мозги, есть динозавр Петя, который на данный момент является мужем девушки с которой я завтра увижусь! Я если честно не уверен - можно ли мне быть собой. Ведь я властной схемой руки, при возникновении столь замечательного объекта любви, должен запрограммировать сценарий поведения вступления в семейные отношения, стараясь обойти обязательства быть терзаемым ежедневно, и вещью которую нужно пилить. Но разве можно остаться собой ввиду афродиты или геры? Мою голову как будто кто-то гнёт как арматуру. Так что причиной беспокойства нужно записать - голова болит. Но ведь это всё из-за неё. И сигареты тут не при чём. И разве я способен удержаться от повиновения богу? И вот сейчас, когда я вижу бога... хмм... вот у бг была одна такая тема, нужно уметь различать богиню, которую ты видишь в женщине, и саму женщину которая обычный человек. Ведь когда женщина спустя некоторое время обьяснит тебе что ты общался не с богиней, а с обычным человеком, и что нужно понимать разницу, что обычному человеку нужно то и то и то... Вот забавно при этом всём что голова перестала болеть-то.
Но с другой стороны есть ведические знания, которые как добрый морфиновый сон обещают семью в благости и процветании, и я ощущаю в себе силы поддерживать такую замечательную формацию! Но блин злопакостное радио звучащее у кого-то на соседнем участке, во все голоса доставляет мне звуки голоса, в которые я яростно проецирую фразочки типа "Я просто сказала тебе: проведи меня в свою жизнь, и ты согласился, и я такая Ура!" - и вот, этот кошмар в голове, который невозможно унять. Может быть у Лысегорских предков или Языческих наших прадедушек было зелье из полыни, которым втирая под уши можно было притормозить это колесо с танцующим Джонни Деппом. Но лично я, такой же читатель интернета как вы, об этом ничегошеньки не знаю... Если б знал бы - дал бы рецепт. И вот это я собственно и пытаюсь продать (прости господи меня редакция journals.ru). Я ведь не рекламирусь, я просто спрашиваю у таких же как я людей - что да как? Мы живём в безумное время, но мне кажется что монстра Хлама-В-Голове можно приручить этим самым компьютером, который его породил. Мы живём в безумное время, когда выйдя на дорогу из хаты, ты не можешь не задаваться вопросом - где же взять зерно? Выйдя из хаты - ты оказываешься в автобусе который едет в Яock Bottom, и выйдешь на остановке, где тебя обворуют, вот и хочется заранее пристрелиться. Вообще мне бы помог взор чувака по имени emergency, но он меня не читает. И стоит ли говорить в этом посте о том что он сделал, и в каком году родился... Я считаю что если люди живущие в интернете
сообща... сообща... общаться будут, крч, то в итоге придут к мыслительной концепции что поколение *без интернета* стремиться в своем большинстве к нищете. Но здесь я не могу оставить дорогих читателей, и должен сказать что пишу в экономических условиях украины. И будучи в ситуации выравнивания кризиса собственной жизни впринципе. Поэтому так много опилок...Сколько у вас детей?
Среда, 31 Августа 2016 г.
21:30 Сегодняшний рисунок
Нарисовано на планшете самодельным стилусом.
"Рыба в воде" 
"Рыба в воде"
Вторник, 30 Августа 2016 г.
18:23 Механизм шестерёнчатого адамантиевого гильгамеша.
Вот сижу я тут, фантазирую на тему отношений с девушкой с которой не общался лет 5, и логически понимаю что приду к ней домой, она будет сидеть на веранде покуривать, а я такой подойду, она мне скажет - ну привет, и взглядом намекнет что я должен поцеловать, а я такой - танее... нафик надо.
Аххахаха... да, это действительно странно. Нет, я люблю её, но всёравно странно. Я даже не знаю как о чём-то другом думать. Думаю только о ней. Хотя это есть на самом деле менее романтично нежели кажется. Но с другой стороны, та любовь, которая проросла во мне за последние 4 года, она вообще как растение типа травинки - может годами рядом находиться с деревом, любить его, и при этом быть отмороженным напрочь. Ну тоесть я - отмороженный напрчь. Любовные муки сейчас у меня - а точнее ожидательно-сексуальные. В-основном мысли о презервативах, об их приобретении, о том что её два бывших мужа кормят её двух детей. А насчёт последнего мужа я не уверен что она вообще с ним порвала. Так что я могу оказаться грандиозным лохом. Строю просто неимовернейшие воздушные замки по зарабатыванию в интернете денег чтобы жить с ней, - т.к. с ней кстати мне хватило бы и 40$ в месяц. Мда. Все эти мысли вперемешку с застилающими взор сексуальными сценами затуманивают мне мозг, т.к. последний секс у меня был года 3 назад, да и то с лесбиянкой (т.е. хуй знает что), так что можно даже сказать что 5 лет назад. (А мне ведь 24). Крч мозг варится в желудочном соку, или ещё как, и это всё о чём я могу писать. А вообще это странно и похоже на секс без любви, или как-то так, что мне сейчас вполне подходит, хех, хотя нельзя до конца утверждать так, потому что эта девушка офигенная, она клёвая, расслабленная, радостная, современная, она короче всё - идеальная. (Странно, не правда ли?)
Ещё думаю что если перееду к ней возможно мои пенсионеры будут плакать горчичными слезами, что я такой могучий уехал (хотя может это только мои фантазии). Ещё у меня какая-то течка (извините), будто я пёс подзаборный, хотя так я себя чувствую уже месяца три, так что здесь всё как обычно.
Хм... рассказывать о ней и о нашей встрече немного безнравственно, таинство будто тает как мороженное вне морозилки. Но это единственное что выжигает сейчас мой мозг, вследствие того что мы на расстоянии 20км (хих
Вообще она крутая. Я помню ещё думал - ох жаль я с ней тогда не остался когда у неё был только один мелкий человечек, который сейчас вырос на 30см. А тут понимаешь - она звонит и зовёт. Как так? Анти-магия. Такого ведь не бывает. Ну тоесть естественный ход вещей в этом не соблюдается - т.е. возникает какое-то подозрения. Ну короче на этот счёт я должен себя успокаивать как бы там ни было. Вот такие вот любовные дела. Ну и вот еще: раньше, когда я не в состоянии "влюблённости" - я могу расставить всё по полочкам, успокоить ум, и прекратить панику. Ну и вот сейчас я тоже попробую это сделать. Когда я с ней - я не могу вспомнить ничего из своих грандиозных планов по покорению экономики Украины, и рынка украины. Ну тоесть так выходит что в её присутствии все мои грандиозные мужественные достижения в где-бы-то-ни-было - это всё мелочи, и гораздо важнее чувственность, женственность, и общение и взаимопонимание. А это всё не сходится с моими планами, т.к. в моих есть заработок. Не буду же я работать на какого-то начальника в каком-то оффисе совершая бог-знает-какие махинации. Мне нужно всё по-своему. А она у меня это отнимает похоже. Нет, это конечно не повод сидеть истуканом на старой даче с вампирами, но... с ней я теряюсь немного. Это конечно должно быть естественно, но это никогда не естественно. Это же понятно. Но только малейшее расслабление для меня подобно смерти, т.к я всегда был фанатом грандиозных механизмов, и сейчас здесь разрабатываю ещё один такой - а рядом с ней эта идея как куча ржавого мусора - действительно - зачем пытаться создать гильгамеш из DevilMayCry, если можно просто идти за руки. Тут конечно против истины не попрёшь - но хочется и гильгамешь. А для того чтобы его изготовить нужно время. А рядом с ней время исчезает... Это всё наталкивает меня на то что я вообще возможно должен стать фригидным феминистом и поменять пол - и тогда мне будет норм - но может быть дело и в ней. Мне просто трудно вот что - влезать в природу насильным способом пытаясь создать в ней шестерёнчатый механизм по производству адамантиевых карт таро представляется мне одновременно и единственным чем можно заниматься, и одновременно самым страшным занятием на свете, т.к. по своей амбициозности сходно с ядерной бомбой. И какая-то стервозность и страстность необходимая мне для того чтобы работать - при нашей последней встрече полностью растворялась в пасторальном общении в котором я не мог сказать ни слова вслух, т.к. мне всё казалось идиотским. Я ведь хочу быть как Питер Джексон - но если она меня сделает кроликом - я до конца жизни буду кроликом. Уж не знаю откуда у меня эти черты - но мне хочется быть самым нежным явлением природы, что обязывает меня трансгрессировать в кролика, если это необходимо. А находясь рядом с ней - я не представляю как можно быть кем-то другим. Хотя у неё своё прошлое. И она его обходит стороной как одинадцатилетних мальчишек с камнями в детстве. И я когда это вижу и чувствую - тоже опасаюсь и чувствую страх вместе с ней. Но она хотя из-за моей нежности и выбрала меня - она представляет себе меня такой неженкой которая не способна на твердость или жестокость, на которую были способны, видимо, предыдущие. Тоесть она выбрала меня потому что я нежный - но она обескураживает меня своим отношением ко мне как кролику который не может себя защитить. Её модель делает меня совершенно беззащиным в ситуациях когда мы проходим мимо чёрных жигулей рядом с которыми тусуются татуированные "крутые парни" на районе. По-моему она считает меня своей подружкой. И она конечно не ошибается в этом - женственности во мне 85%, но исключительно её отношение вызывает в моей жизни ситуации в которых мне приходится поджать хвост. Ведь я сам по себе никогда, понимаете, никогда! не натыкаюсь на "крутых парней" на районе. Этот феномен для меня забыт и лежит на другом плане бытия двери в который захлопнулись намертво. Но рядом с ней эти двери становятся пушистыми и открываются. И тут я понимаю что я не тот кем себя считал, а кроличек который должен поджать хвост.
Это интересно, может быть именно эта необьяснимая черта в ней отвечает также за те открытия которые она для меня делает - например когда она мне что-то говорит сделать или ведёт куда-то за руку - я чувствую как будто снова мне 9 и я залез на чудесное дерево, где можно всем доверять, и всё такое.
Да, но это опять же про неё... А не про мой грандиозный мега-супер-гениальный механизм шестерёнчатого адамантиевого гильгамеша. Вспомнил гнома из Хоббита, который указывал пальцем на топор в башке. Он тогда сказал что-то вроде "Куй в баку!". Да, есть у меня такая черта, фанатичная черта. Вообще эта черта у меня возможно в крови, и вообще эта черта это какая-то особая черта крови. Вообще я когда говорю об этом я пытаюсь представить какого цвета могла бы быть эта черта - и понимаю что наверное красного, но из-за фанатичности - фиолетовая. Фиолетовая черта. Да, но что я по-сути о ней вам рассказал. Черта, но не характера. Черта моей природы. Но только она ничего не значит. Для вас. Для меня это открытие, но для вас она не может ничего значить. Если бы я довел её описание до множества границ общего языка, и предоставил как научный феномен, и присвоил бы эту черту персонажу в книге или персонажу в игре, - вот тогда эта черта предстала бы перед вами правильно. Но без соблюдения всех этих формальностей - эта черта слишком абстрактна чтобы быть интересной читателю моего дневника. Кстати в этом, как я полагаю, и заключается художественное продюссирование.
А ещё - сегодня к нашему с мамой забору подходили её родители по очереди и говорили вслух по телефону. Этим они хотели опробовать возможность безбоязненно находится на слышимом расстоянии со мной, и одновременно продемонстрировать свою способность отдать мне деньги, которые они "должны" маме за пользование её квартирой. Это вообще сомнительный вопрос, но фишка в том что я думал в последнее время что какие-то 500грн (20% с того что они рубят) - мне бы очень помогли, но в силу что семья неблагополучная, и взаимопонимания здесь не дождёшься, - не видать мне этих денежек. А было бы круто. Но чтобы их взять - нужно перешагнуть через гордость, и признать что все три месяца которые я здесь проработал копая по метру в день проблемы семьи - ничего не значат, и что я вовсе не великий - и всё такое. Крч стыдно. Не знаю как быть. Может быть они бы и вручили бы мне эти деньги, но мне кажется, как бы хорошо это ни было - это не должно происходить прежде примирения и остывания обоих сторон. А так как их ежедневно прожаривают на вертеле Теле-Вещания, сомневаюсь что они когда-либо доживут до кондиции примирения, которая материально была бы для меня сейчас спасительна. (в плане презервативов, картошки, и травяного чая, хе-хе...
Я конечно сомневаюсь что такие длинные посты оправданы, хотя и стараюсь сделать их всегда максимально интерактивными, замечательными, и вдохновляющими... Спасибо вам что вы там на кресле-стуле сидите читаете. А если не сидите а лежите - то сядьте, ибо не гоже без фэн-шуя с компьютером иметь дело. Вообще я ведь о вас ничего не знаю, и не вижу. Но в каком-то смысле я рядом с вами, напротив вас. Сижу не то слово - я какбы нахожусь, напротив вас. Помоему слово сижу слишком давит на глаза. Кстати, я заметил такое свойство - что когда я скачал себе Diablo II, и играл всю ночь - часов 8, у меня вообще не болели наутро глаза. А когда я как-то открыл word-документ со скучным содержанием - я и пяти минут не усидел. Так что путь сердца - это не сказки. Путь сердца открывает жизнь. Если вы противитесь пути сердца - вы зря рождались. Зря дружили в школе, зря ели мамин суп. Вот так вот. Но хотел бы я чтобы это было всё. Хотел бы я поставить точку, и завершить этот пост - закочнить. Но я не могу. Я просто... нуу.... не властен над завершением. Думаю завершение для картины есть вещь такая же трансцендентальная как и шедевр. Вообще шедевр хорошее слово. Я так считаю что в жизни создал много шедевров - и могу сказать что шедевр, который находит выражение через руки - иногда похож на фаерболл. Это как запускать невидимый фаерболл, который попадая на белый холст, разрбрызгивает масляные краски в таком магическом порядке, что на картине остаётся что-то из другого мира. И момент завершения, когда ты очнулся и понял что это был последний мазок - он статичный, определённый, он как... нуу... одна жизнь. Одна жизнь - она стопудов одна. У неё есть начало и есть конец. Вот так и сотворение шедевра - ты его начинаешь, и потом заканчиваешь. Если следовать внутреннему чувству полностью, если следовать внутренней гармонии полностью - ты не сможешь его упустить, он также определён как смерть.
Боже, я вдруг подумал - какая замечательная штука - смерть. Она так! определённа. Это что-то мега-офигенное потому что она стопудовая. Смерть - это помоему единственное что тебе гарантированно в жизни на 100%. Ты можешь сомневаться в чём угодно - но смерть - это стопроцентов. Можешь не сомневаться. *да, теперь стало немного полегче* Но я всё ещё чувствую эту девушку внутри себя. В своем сердце. Она в моем сердце, она там. И от такого стретча естественно ощущать некоторый дискомфорт. Голоса бабушки\дедушки слышны с огорода. Они хотят знать что у меня с кем, почему, и где я был вчера - но мы с ними не разговариваем - вот они ходят вокруг забора, хе-хе... С одной стороны это смешно - но вся их жизнь привела их к такому образу жизни - что они почти ничего не могут сказать вслух - хотя внутри у них кипит ураган бурный ураган неистовых мыслей. Даа...
Но разве я могу им помочь? Ну вот допустим они знают я уезжал в гости в соседнее село - они уже нафантазировали у себя в голове с сотню сюжетных линий, в которых я такой-то или такой-то и в которых они могут мне что-то дать, или взять, итд. Но ведь - если я как иисус пойду их спасать от их внутричерепного кошмара - и расскажу им что со мной было и с кем я был - (я не буду этого делать конечно же) - они только всё опорочат, и я буду чувствовать себя мудаком, альфонсом, шлюхой, йобарем, мандавошкой-нахлебником, даже если после позора-разговора мне вручат 450грн подачку. Так что не знаю как им помочь. Видимо я просто не могу. У некоторых людей в карманах нету места для плеера, представляете? Я лично не представляю себе такой ситуации. Это всё равно что иметь чашку, в которую нельзя налить вкусный напиток. А почему? Ну это уже вопрос из разряда работы или психологии. Потому что инфляция, сталин, железный занавес, отсутствие интернета, отсутствие экономики, девяностые, страх, эго и вообще телевизор. И что я тут сделаю? Я не такой волшебник. Тут кстати дело в такой магии, что на самом деле сейчас в их механизме нельзя ничего изменить коренным образом так, чтобы у них всё пошло на лад. Ну может загипнотизировать разве что - но в их возрасте это по-моему всёравно не обойдётся без последствий. Ну например - гипнотизирую этих двоих - они перестают смотреть телик, и, допустим, к своим студентам начинают относиться с любовью, и помогают им обойти гос.систему, и ещё чтобы пили каждый день травяной чай и не жрали мясо как черти. Допустим через месяц отрубаю гипноз - они такие, чувствуют себя бодренько, в голове без шовинизма, но блин будет депрессия и биологические часы собьются в некоторых местах. Опасное это дело. Так что волшебством тут не пахнет. Это похоже на... блять... на говно, кароче это неестественно, лучше не влазить. Но в итоге - они так и ходят день за днём. А принять от меня совет не могут - они ведь втрое старше меня. Им просто их этика жизни не позволит. Они не гибкие, эго им не позволит принять меня за учителя, от которого можно принять руководство.
Это наводит меня на две мысли (хорошую и плохую) - то что у меня нет бабла в отличие от них, и то что какой-то дзен в моей жизни и привел эту девушку ко мне - совершенно вопреки логике...
Но вот сейчас, вроде бы в конце поста, я почувствовал следующее - муж-то, муж-то! А что муж? А вообще не факт что есть, хотя не факт что нет. Возможно есть. Может быть вообще всё это было ради того чтобы меня обвести вокруг пальца, а муж приедет через месяц. А может всё это так, но сейчас она уже думает как его бросить чтобы быть со мной. Это конечно мысли неочень, но женское сердце - полно тайн. Странно думать об этом, но почему бы и не подумать? Я ведь могу... Хотя за завесой влюблённости и с горящим мозгом, я бы не допёр до таких мыслей. Могу сказать что это писательство очень очищает, позволяет подумать с ясностью о таких замечательных вещах, которые порой мужчина встречает общаясь с женщиной. Вот такие вот пироги. И я это пишу и чувствую что что-то какое есть, какая-то жопа там есть... Неясно пока какая именно, но сердце подсказывает что что-то есть. И хорошо что я задумался об этом сейчас.
Ну и что же это может быть? Муж. Её мужчина, короче. Кольца нет, данных о свадьбе не видел. Фамилия - не уверен... хмм... когда я её встретил первый раз - у неё была фамилия первого мужа. Видел я, крч, её второго мужа. Видел в лицо, год назад где-то, на людной площади, поздоровались. Помню рад был её видеть, хотя с мужем - ну незнаю, такое, всёравно рад. Вообще стремно должно быть мне что я без трудовой книжки, так сказать. Хотя почему? Все нормальные люди не работают по трудовой - все нормальные люди создают что-то своё. А по трудовой - это какое-то паразитство. Ведь чтобы заработать - нужен продукт. Который будет приобретать покупатель, что собственно и дает заработок. Ну там феньки на рынке за лотком. Или баннер на сайте про компьютерные игры.
Если честно у меня есть ещё одна проблемка - но это полная жесть.
После отношений с лесбиянкой - у меня всё что ниже пупка - от нездорового воздержания и асексуальности - у меня там всё стало очень странно и плохо, и в итоге это превратилось в извращение, которое создает во мне эрекцию когда я общаюсь даже с десятилетними девочками, даже со старушенциями. Это происходит теперь со мной постоянно, и также это неотъемлимая часть моей бисексуальности, извращённости и индивидуальности. Когда это происходит, я чувствую как будто ниже пояса - другое тело, которое истекает жидкостями, а я в этот момент чувствую себя в голове очень плохо. Короче вот так вот. Судите как хотите, я даже не знаю стоило ли говорить - но всё лучше чем держать это внутри, так что вот...
Аххахаха... да, это действительно странно. Нет, я люблю её, но всёравно странно. Я даже не знаю как о чём-то другом думать. Думаю только о ней. Хотя это есть на самом деле менее романтично нежели кажется. Но с другой стороны, та любовь, которая проросла во мне за последние 4 года, она вообще как растение типа травинки - может годами рядом находиться с деревом, любить его, и при этом быть отмороженным напрочь. Ну тоесть я - отмороженный напрчь. Любовные муки сейчас у меня - а точнее ожидательно-сексуальные. В-основном мысли о презервативах, об их приобретении, о том что её два бывших мужа кормят её двух детей. А насчёт последнего мужа я не уверен что она вообще с ним порвала. Так что я могу оказаться грандиозным лохом. Строю просто неимовернейшие воздушные замки по зарабатыванию в интернете денег чтобы жить с ней, - т.к. с ней кстати мне хватило бы и 40$ в месяц. Мда. Все эти мысли вперемешку с застилающими взор сексуальными сценами затуманивают мне мозг, т.к. последний секс у меня был года 3 назад, да и то с лесбиянкой (т.е. хуй знает что), так что можно даже сказать что 5 лет назад. (А мне ведь 24). Крч мозг варится в желудочном соку, или ещё как, и это всё о чём я могу писать. А вообще это странно и похоже на секс без любви, или как-то так, что мне сейчас вполне подходит, хех, хотя нельзя до конца утверждать так, потому что эта девушка офигенная, она клёвая, расслабленная, радостная, современная, она короче всё - идеальная. (Странно, не правда ли?)
Ещё думаю что если перееду к ней возможно мои пенсионеры будут плакать горчичными слезами, что я такой могучий уехал (хотя может это только мои фантазии). Ещё у меня какая-то течка (извините), будто я пёс подзаборный, хотя так я себя чувствую уже месяца три, так что здесь всё как обычно.
Хм... рассказывать о ней и о нашей встрече немного безнравственно, таинство будто тает как мороженное вне морозилки. Но это единственное что выжигает сейчас мой мозг, вследствие того что мы на расстоянии 20км (хих
Вообще она крутая. Я помню ещё думал - ох жаль я с ней тогда не остался когда у неё был только один мелкий человечек, который сейчас вырос на 30см. А тут понимаешь - она звонит и зовёт. Как так? Анти-магия. Такого ведь не бывает. Ну тоесть естественный ход вещей в этом не соблюдается - т.е. возникает какое-то подозрения. Ну короче на этот счёт я должен себя успокаивать как бы там ни было. Вот такие вот любовные дела. Ну и вот еще: раньше, когда я не в состоянии "влюблённости" - я могу расставить всё по полочкам, успокоить ум, и прекратить панику. Ну и вот сейчас я тоже попробую это сделать. Когда я с ней - я не могу вспомнить ничего из своих грандиозных планов по покорению экономики Украины, и рынка украины. Ну тоесть так выходит что в её присутствии все мои грандиозные мужественные достижения в где-бы-то-ни-было - это всё мелочи, и гораздо важнее чувственность, женственность, и общение и взаимопонимание. А это всё не сходится с моими планами, т.к. в моих есть заработок. Не буду же я работать на какого-то начальника в каком-то оффисе совершая бог-знает-какие махинации. Мне нужно всё по-своему. А она у меня это отнимает похоже. Нет, это конечно не повод сидеть истуканом на старой даче с вампирами, но... с ней я теряюсь немного. Это конечно должно быть естественно, но это никогда не естественно. Это же понятно. Но только малейшее расслабление для меня подобно смерти, т.к я всегда был фанатом грандиозных механизмов, и сейчас здесь разрабатываю ещё один такой - а рядом с ней эта идея как куча ржавого мусора - действительно - зачем пытаться создать гильгамеш из DevilMayCry, если можно просто идти за руки. Тут конечно против истины не попрёшь - но хочется и гильгамешь. А для того чтобы его изготовить нужно время. А рядом с ней время исчезает... Это всё наталкивает меня на то что я вообще возможно должен стать фригидным феминистом и поменять пол - и тогда мне будет норм - но может быть дело и в ней. Мне просто трудно вот что - влезать в природу насильным способом пытаясь создать в ней шестерёнчатый механизм по производству адамантиевых карт таро представляется мне одновременно и единственным чем можно заниматься, и одновременно самым страшным занятием на свете, т.к. по своей амбициозности сходно с ядерной бомбой. И какая-то стервозность и страстность необходимая мне для того чтобы работать - при нашей последней встрече полностью растворялась в пасторальном общении в котором я не мог сказать ни слова вслух, т.к. мне всё казалось идиотским. Я ведь хочу быть как Питер Джексон - но если она меня сделает кроликом - я до конца жизни буду кроликом. Уж не знаю откуда у меня эти черты - но мне хочется быть самым нежным явлением природы, что обязывает меня трансгрессировать в кролика, если это необходимо. А находясь рядом с ней - я не представляю как можно быть кем-то другим. Хотя у неё своё прошлое. И она его обходит стороной как одинадцатилетних мальчишек с камнями в детстве. И я когда это вижу и чувствую - тоже опасаюсь и чувствую страх вместе с ней. Но она хотя из-за моей нежности и выбрала меня - она представляет себе меня такой неженкой которая не способна на твердость или жестокость, на которую были способны, видимо, предыдущие. Тоесть она выбрала меня потому что я нежный - но она обескураживает меня своим отношением ко мне как кролику который не может себя защитить. Её модель делает меня совершенно беззащиным в ситуациях когда мы проходим мимо чёрных жигулей рядом с которыми тусуются татуированные "крутые парни" на районе. По-моему она считает меня своей подружкой. И она конечно не ошибается в этом - женственности во мне 85%, но исключительно её отношение вызывает в моей жизни ситуации в которых мне приходится поджать хвост. Ведь я сам по себе никогда, понимаете, никогда! не натыкаюсь на "крутых парней" на районе. Этот феномен для меня забыт и лежит на другом плане бытия двери в который захлопнулись намертво. Но рядом с ней эти двери становятся пушистыми и открываются. И тут я понимаю что я не тот кем себя считал, а кроличек который должен поджать хвост.
Это интересно, может быть именно эта необьяснимая черта в ней отвечает также за те открытия которые она для меня делает - например когда она мне что-то говорит сделать или ведёт куда-то за руку - я чувствую как будто снова мне 9 и я залез на чудесное дерево, где можно всем доверять, и всё такое.
Да, но это опять же про неё... А не про мой грандиозный мега-супер-гениальный механизм шестерёнчатого адамантиевого гильгамеша. Вспомнил гнома из Хоббита, который указывал пальцем на топор в башке. Он тогда сказал что-то вроде "Куй в баку!". Да, есть у меня такая черта, фанатичная черта. Вообще эта черта у меня возможно в крови, и вообще эта черта это какая-то особая черта крови. Вообще я когда говорю об этом я пытаюсь представить какого цвета могла бы быть эта черта - и понимаю что наверное красного, но из-за фанатичности - фиолетовая. Фиолетовая черта. Да, но что я по-сути о ней вам рассказал. Черта, но не характера. Черта моей природы. Но только она ничего не значит. Для вас. Для меня это открытие, но для вас она не может ничего значить. Если бы я довел её описание до множества границ общего языка, и предоставил как научный феномен, и присвоил бы эту черту персонажу в книге или персонажу в игре, - вот тогда эта черта предстала бы перед вами правильно. Но без соблюдения всех этих формальностей - эта черта слишком абстрактна чтобы быть интересной читателю моего дневника. Кстати в этом, как я полагаю, и заключается художественное продюссирование.
А ещё - сегодня к нашему с мамой забору подходили её родители по очереди и говорили вслух по телефону. Этим они хотели опробовать возможность безбоязненно находится на слышимом расстоянии со мной, и одновременно продемонстрировать свою способность отдать мне деньги, которые они "должны" маме за пользование её квартирой. Это вообще сомнительный вопрос, но фишка в том что я думал в последнее время что какие-то 500грн (20% с того что они рубят) - мне бы очень помогли, но в силу что семья неблагополучная, и взаимопонимания здесь не дождёшься, - не видать мне этих денежек. А было бы круто. Но чтобы их взять - нужно перешагнуть через гордость, и признать что все три месяца которые я здесь проработал копая по метру в день проблемы семьи - ничего не значат, и что я вовсе не великий - и всё такое. Крч стыдно. Не знаю как быть. Может быть они бы и вручили бы мне эти деньги, но мне кажется, как бы хорошо это ни было - это не должно происходить прежде примирения и остывания обоих сторон. А так как их ежедневно прожаривают на вертеле Теле-Вещания, сомневаюсь что они когда-либо доживут до кондиции примирения, которая материально была бы для меня сейчас спасительна. (в плане презервативов, картошки, и травяного чая, хе-хе...
Я конечно сомневаюсь что такие длинные посты оправданы, хотя и стараюсь сделать их всегда максимально интерактивными, замечательными, и вдохновляющими... Спасибо вам что вы там на кресле-стуле сидите читаете. А если не сидите а лежите - то сядьте, ибо не гоже без фэн-шуя с компьютером иметь дело. Вообще я ведь о вас ничего не знаю, и не вижу. Но в каком-то смысле я рядом с вами, напротив вас. Сижу не то слово - я какбы нахожусь, напротив вас. Помоему слово сижу слишком давит на глаза. Кстати, я заметил такое свойство - что когда я скачал себе Diablo II, и играл всю ночь - часов 8, у меня вообще не болели наутро глаза. А когда я как-то открыл word-документ со скучным содержанием - я и пяти минут не усидел. Так что путь сердца - это не сказки. Путь сердца открывает жизнь. Если вы противитесь пути сердца - вы зря рождались. Зря дружили в школе, зря ели мамин суп. Вот так вот. Но хотел бы я чтобы это было всё. Хотел бы я поставить точку, и завершить этот пост - закочнить. Но я не могу. Я просто... нуу.... не властен над завершением. Думаю завершение для картины есть вещь такая же трансцендентальная как и шедевр. Вообще шедевр хорошее слово. Я так считаю что в жизни создал много шедевров - и могу сказать что шедевр, который находит выражение через руки - иногда похож на фаерболл. Это как запускать невидимый фаерболл, который попадая на белый холст, разрбрызгивает масляные краски в таком магическом порядке, что на картине остаётся что-то из другого мира. И момент завершения, когда ты очнулся и понял что это был последний мазок - он статичный, определённый, он как... нуу... одна жизнь. Одна жизнь - она стопудов одна. У неё есть начало и есть конец. Вот так и сотворение шедевра - ты его начинаешь, и потом заканчиваешь. Если следовать внутреннему чувству полностью, если следовать внутренней гармонии полностью - ты не сможешь его упустить, он также определён как смерть.
Боже, я вдруг подумал - какая замечательная штука - смерть. Она так! определённа. Это что-то мега-офигенное потому что она стопудовая. Смерть - это помоему единственное что тебе гарантированно в жизни на 100%. Ты можешь сомневаться в чём угодно - но смерть - это стопроцентов. Можешь не сомневаться. *да, теперь стало немного полегче* Но я всё ещё чувствую эту девушку внутри себя. В своем сердце. Она в моем сердце, она там. И от такого стретча естественно ощущать некоторый дискомфорт. Голоса бабушки\дедушки слышны с огорода. Они хотят знать что у меня с кем, почему, и где я был вчера - но мы с ними не разговариваем - вот они ходят вокруг забора, хе-хе... С одной стороны это смешно - но вся их жизнь привела их к такому образу жизни - что они почти ничего не могут сказать вслух - хотя внутри у них кипит ураган бурный ураган неистовых мыслей. Даа...
Но разве я могу им помочь? Ну вот допустим они знают я уезжал в гости в соседнее село - они уже нафантазировали у себя в голове с сотню сюжетных линий, в которых я такой-то или такой-то и в которых они могут мне что-то дать, или взять, итд. Но ведь - если я как иисус пойду их спасать от их внутричерепного кошмара - и расскажу им что со мной было и с кем я был - (я не буду этого делать конечно же) - они только всё опорочат, и я буду чувствовать себя мудаком, альфонсом, шлюхой, йобарем, мандавошкой-нахлебником, даже если после позора-разговора мне вручат 450грн подачку. Так что не знаю как им помочь. Видимо я просто не могу. У некоторых людей в карманах нету места для плеера, представляете? Я лично не представляю себе такой ситуации. Это всё равно что иметь чашку, в которую нельзя налить вкусный напиток. А почему? Ну это уже вопрос из разряда работы или психологии. Потому что инфляция, сталин, железный занавес, отсутствие интернета, отсутствие экономики, девяностые, страх, эго и вообще телевизор. И что я тут сделаю? Я не такой волшебник. Тут кстати дело в такой магии, что на самом деле сейчас в их механизме нельзя ничего изменить коренным образом так, чтобы у них всё пошло на лад. Ну может загипнотизировать разве что - но в их возрасте это по-моему всёравно не обойдётся без последствий. Ну например - гипнотизирую этих двоих - они перестают смотреть телик, и, допустим, к своим студентам начинают относиться с любовью, и помогают им обойти гос.систему, и ещё чтобы пили каждый день травяной чай и не жрали мясо как черти. Допустим через месяц отрубаю гипноз - они такие, чувствуют себя бодренько, в голове без шовинизма, но блин будет депрессия и биологические часы собьются в некоторых местах. Опасное это дело. Так что волшебством тут не пахнет. Это похоже на... блять... на говно, кароче это неестественно, лучше не влазить. Но в итоге - они так и ходят день за днём. А принять от меня совет не могут - они ведь втрое старше меня. Им просто их этика жизни не позволит. Они не гибкие, эго им не позволит принять меня за учителя, от которого можно принять руководство.
Это наводит меня на две мысли (хорошую и плохую) - то что у меня нет бабла в отличие от них, и то что какой-то дзен в моей жизни и привел эту девушку ко мне - совершенно вопреки логике...
Но вот сейчас, вроде бы в конце поста, я почувствовал следующее - муж-то, муж-то! А что муж? А вообще не факт что есть, хотя не факт что нет. Возможно есть. Может быть вообще всё это было ради того чтобы меня обвести вокруг пальца, а муж приедет через месяц. А может всё это так, но сейчас она уже думает как его бросить чтобы быть со мной. Это конечно мысли неочень, но женское сердце - полно тайн. Странно думать об этом, но почему бы и не подумать? Я ведь могу... Хотя за завесой влюблённости и с горящим мозгом, я бы не допёр до таких мыслей. Могу сказать что это писательство очень очищает, позволяет подумать с ясностью о таких замечательных вещах, которые порой мужчина встречает общаясь с женщиной. Вот такие вот пироги. И я это пишу и чувствую что что-то какое есть, какая-то жопа там есть... Неясно пока какая именно, но сердце подсказывает что что-то есть. И хорошо что я задумался об этом сейчас.
Ну и что же это может быть? Муж. Её мужчина, короче. Кольца нет, данных о свадьбе не видел. Фамилия - не уверен... хмм... когда я её встретил первый раз - у неё была фамилия первого мужа. Видел я, крч, её второго мужа. Видел в лицо, год назад где-то, на людной площади, поздоровались. Помню рад был её видеть, хотя с мужем - ну незнаю, такое, всёравно рад. Вообще стремно должно быть мне что я без трудовой книжки, так сказать. Хотя почему? Все нормальные люди не работают по трудовой - все нормальные люди создают что-то своё. А по трудовой - это какое-то паразитство. Ведь чтобы заработать - нужен продукт. Который будет приобретать покупатель, что собственно и дает заработок. Ну там феньки на рынке за лотком. Или баннер на сайте про компьютерные игры.
Если честно у меня есть ещё одна проблемка - но это полная жесть.
После отношений с лесбиянкой - у меня всё что ниже пупка - от нездорового воздержания и асексуальности - у меня там всё стало очень странно и плохо, и в итоге это превратилось в извращение, которое создает во мне эрекцию когда я общаюсь даже с десятилетними девочками, даже со старушенциями. Это происходит теперь со мной постоянно, и также это неотъемлимая часть моей бисексуальности, извращённости и индивидуальности. Когда это происходит, я чувствую как будто ниже пояса - другое тело, которое истекает жидкостями, а я в этот момент чувствую себя в голове очень плохо. Короче вот так вот. Судите как хотите, я даже не знаю стоило ли говорить - но всё лучше чем держать это внутри, так что вот...
09:36 Мамина интуиция.
Мама мне с утра внушила вот какую мысль - что я девушку не люблю, а она об этом и не подозревает, и что я только нажиться да поработать к ней хочу ехать и это всё разрушит её жизнь.
И вот что я думаю на этот счет. Мама женщина - она может чувствовать некоторые такие вещи лучше меня - так что может она права. Мой аргумент - что отношения мужчины с женщиной хоть и подразумевается с женской стороны - верность на всю жизнь - в действительности проиходит так в 5% случаев. Да и то из-за детей, и из-за того что общество сдавливает любовные отношения в социальные. Так что вышло что я решил относительно вопроса которым меня озадачила мама - что я не договор заключать еду. Хотя девушка первым делом взяла меня за руку и повела к детям не с проста - понятно что договор о пожизненном партнёрстве ей превыше всего - но если она так считает - это ничто иное как глупость - воспринимать меня как элемента юридическо-социальной сделки в целях эмоциональной поддержки семьи.
Если честно было в наших вчерашних поцелуях такой страх, был, отсутствие весенней пахнущей влюблённости, но была какая-то другая коммуникация. Может быть это неправильно - если нет любви, так сказать, заводить такую грандиозную семейную интеграцию - я не знаю, я знаю только что мне не рекомендуется оставаться в текущих отношениях с моей собственной семьёй, да и ведические лекции меня подталкивают, подстёгивают к тому чтобы пожить в семье, в которой возможно общение, в отличие от 98% закомплексованной имеющейся. Так как девушка эта удивительная. Кароче напугала меня мама, хотя женская интуиция в данном случае пугает меня чуть больше чем то, что интуиция эта исходит от мамы...
И вот что я думаю на этот счет. Мама женщина - она может чувствовать некоторые такие вещи лучше меня - так что может она права. Мой аргумент - что отношения мужчины с женщиной хоть и подразумевается с женской стороны - верность на всю жизнь - в действительности проиходит так в 5% случаев. Да и то из-за детей, и из-за того что общество сдавливает любовные отношения в социальные. Так что вышло что я решил относительно вопроса которым меня озадачила мама - что я не договор заключать еду. Хотя девушка первым делом взяла меня за руку и повела к детям не с проста - понятно что договор о пожизненном партнёрстве ей превыше всего - но если она так считает - это ничто иное как глупость - воспринимать меня как элемента юридическо-социальной сделки в целях эмоциональной поддержки семьи.
Если честно было в наших вчерашних поцелуях такой страх, был, отсутствие весенней пахнущей влюблённости, но была какая-то другая коммуникация. Может быть это неправильно - если нет любви, так сказать, заводить такую грандиозную семейную интеграцию - я не знаю, я знаю только что мне не рекомендуется оставаться в текущих отношениях с моей собственной семьёй, да и ведические лекции меня подталкивают, подстёгивают к тому чтобы пожить в семье, в которой возможно общение, в отличие от 98% закомплексованной имеющейся. Так как девушка эта удивительная. Кароче напугала меня мама, хотя женская интуиция в данном случае пугает меня чуть больше чем то, что интуиция эта исходит от мамы...
Понедельник, 29 Августа 2016 г.
16:06 The road of dreams?
Ну привет профессионалы и могучие специалисты. Подскажите мне! Мне позвонила женщина, с которой у меня был роман самых ахуенный секс из (наверное десяти остальных) - и позвала к себе домой. В соседнее от дачи село. Я приехал, и почувствовал что меня могут вписать в роль папы буквально за 30 минут (у неё девочка 8лет и мальчик 5лет). Что делать?
С одной стороны это хорошо - надо меняться, надо жить, жизнь бьёт ключом, но а как же все те месяцы работы с психологической атмосферой над которой я работал здесь с мамой и стариками и сестрой? Я не могу бросить маму просто внезапно и надолго, тем более что для жизни там, с женщиной - я чувствую что мне нужно будет в ужасе смотреть на черную дыру средств уходящих на всё деньги (она что-то зарабатывает), т.к. здесь ведь мама мне подкидывает еды... а там я не смогу так легко принимать всё (кормила меня сегодня), даже будь я одень ошейник, и если буду самым лучшим папой (коим я готов быть не более чем ребенок 15 лет...)
Подскажите...?!
У меня есть идеи плана развлечений и всяческих предоставлений радостного опыта для детей... вот думаю.
Про разгон для заработка:
Как я обьясню ей через толщу внезапного вспыхнувшего обожания и страсти о том что я блин не смогу разогнаться с ней для заработка. Я только здесь, на даче, с коллективом в 8 чел, еле-еле разогнался до уровня того чтобы начать копать баннерную рекламу и краудфандинг! Для меня это единственный сейчас способ - мне нужно много медитировать и привыкать к месту. А она меня теперешнего не знает...
Я конечно могу себе представить некий глобальный план, по которому выполнять и двигаться, и сделать ремонт ванную по фэн-шую, - но ведь женщинам это пофигу, ей ведь нужна только нежность одна - а я же мужчина - я без плана не смогу, и есть не смогу, сколько хочеь угощай...
?
*некоторые идеи глобального плана*
церковь
дрова-зима
визы
waltdisney замок плакат
куриные яица от моих родных - impossible
обогреватель - impossible
больше 3х дней - маму бросать резко нельзя - impossible
ей надо говорить-делиться, мне - подвиги
10е королевство - не знаю почему
не дать ей слишком отдавать себя семье
свинка пеппа
песня моя с SoundCloud
картина (предыдущий пост)
сценарий для анимации - она сказала напишет (хотя её это не волновало - мне так показалось)
для осени, зимы - не квас, возможно травы
Весна - фесты\крафт
собирать травы - лето
кристаллы - добывание в украине
марсианин
штаны треугольного кроя
законодательство украины - для спокойствия и уверенности в своих правах
"женщина?" - тема картины для украинской аудитории
stomp video
рига
аудиокнигу перестал записывать потому что потерял намерение создать деньги
продвижение в интернете её способов заработка
С одной стороны это хорошо - надо меняться, надо жить, жизнь бьёт ключом, но а как же все те месяцы работы с психологической атмосферой над которой я работал здесь с мамой и стариками и сестрой? Я не могу бросить маму просто внезапно и надолго, тем более что для жизни там, с женщиной - я чувствую что мне нужно будет в ужасе смотреть на черную дыру средств уходящих на всё деньги (она что-то зарабатывает), т.к. здесь ведь мама мне подкидывает еды... а там я не смогу так легко принимать всё (кормила меня сегодня), даже будь я одень ошейник, и если буду самым лучшим папой (коим я готов быть не более чем ребенок 15 лет...)
Подскажите...?!
У меня есть идеи плана развлечений и всяческих предоставлений радостного опыта для детей... вот думаю.
Про разгон для заработка:
Как я обьясню ей через толщу внезапного вспыхнувшего обожания и страсти о том что я блин не смогу разогнаться с ней для заработка. Я только здесь, на даче, с коллективом в 8 чел, еле-еле разогнался до уровня того чтобы начать копать баннерную рекламу и краудфандинг! Для меня это единственный сейчас способ - мне нужно много медитировать и привыкать к месту. А она меня теперешнего не знает...
Я конечно могу себе представить некий глобальный план, по которому выполнять и двигаться, и сделать ремонт ванную по фэн-шую, - но ведь женщинам это пофигу, ей ведь нужна только нежность одна - а я же мужчина - я без плана не смогу, и есть не смогу, сколько хочеь угощай...
?
*некоторые идеи глобального плана*
церковь
дрова-зима
визы
waltdisney замок плакат
куриные яица от моих родных - impossible
обогреватель - impossible
больше 3х дней - маму бросать резко нельзя - impossible
ей надо говорить-делиться, мне - подвиги
10е королевство - не знаю почему
не дать ей слишком отдавать себя семье
свинка пеппа
песня моя с SoundCloud
картина (предыдущий пост)
сценарий для анимации - она сказала напишет (хотя её это не волновало - мне так показалось)
для осени, зимы - не квас, возможно травы
Весна - фесты\крафт
собирать травы - лето
кристаллы - добывание в украине
марсианин
штаны треугольного кроя
законодательство украины - для спокойствия и уверенности в своих правах
"женщина?" - тема картины для украинской аудитории
stomp video
рига
аудиокнигу перестал записывать потому что потерял намерение создать деньги
продвижение в интернете её способов заработка
Воскресенье, 28 Августа 2016 г.
20:14 Лето 99%
Очередной пост повествующий о трудности взаимоотношений с родителями. Белая железная литровая кружка. Электрочайник заполненый на 10%. Маленький экран с разрешением 1024х600. Мои мысли о завершении лета. Черные тени, которые 10%ной прозрачностью ложатся на окружающие меня деревья. На моем столе также стоит бутылка с квасом. Бiлий. Квас Тарас. Но для заграничных квантовых наблюдателей метки продукта могут быть понятыми если я скажу "Карлсберг Юкрейн". Модем у меня U.S.Cellular. На столе также (на почтительном расстоянии от компа) - два больших куска арбуза. Огромных, будто их отрезали себе великаны-людоеды. Вчера гулял с кучей детей, вспомнил фильм "Страшило Великан", по англ. он называется "Mighty". Там за роль женщины-матери, кажется Шерон Стоун, получила оскар Золотой глобус. Рядом со мной растет груша. Они там все зелёные. Кажется урожай в этом году не очень хороший здесь, на даче, т.к. виноград тоже отстой.
Но не всё так степенно как хотелось бы - пришёл дядя, и "с разгону" моей маме, дал денег чтобы она купила ему пива и пронесла через "охрану" дедушки. Сейчас он лазит по огороду, стараясь показать свое превосходство, тем что имеет доступ к огороду, в отличие от меня.
Ок. Беспокойство. Мама медленно выходит в магаз. Она по-моему дает себе отчет в том что если она откажется - он ей будет угрожать. У меня от этого всего болит голова. Но т.к. это каждый день - некоторы.й иммунитет у меня уже выработался. Я вот счас думаю что если он спрятался в кустах, и слышит RHCP - The Getaway (уже вторую песню), которых я включил как только его заметил - это благотворно повлияет на его здоровье. Так как он обычно выбухивает в одиночку две литрушки "Янтаря".
Переключится с такого тяжкого процесса, как семья из 8ми человек, это офигенно трудно, семейные вполе поймут меня. Поэтому я могу сказать что пишу это находясь в самом эпицентре этой семьи. Это неблагополучной семьи.
Если честно мне пофиг разделяют ли моё мнение все так называемые родители, так как я вижу их насквозь как циклоп. Я сейчас очень раздражён поэтому не обойтись без дьявольской агрессии. Так вот... хм... *вспышка агрессии*
Я тут подумал что дядька наверняка разочарован что я отказался идти в магаз ему за пивком. Вспышка агрессии прошла, даже не успев найти свое выражение в этом тексте. Но в глазах потемнеть успело. Не писал дня три. Сейчас сел за отчет по графику, так сказать. Я в твиттере сегодня нашёл афигезную картинку черепа, который нарисовал *практика* художник Lee Petty, лид-дизайнер новой игры в стиле Диско-70е от DoubleFine "HeadLander". Вот и я в каком-то таком смысле. Могу сказать что мне пару дней назад начала названивать одна очень приятная девушка, с которой я имел счастье близко общатся в прошлом. Сейчас, насколько я знаю - у неё есть муж, которого она приобрела в магазине для того чтобы кто-то защищал её малышку, и помоему она забыла сорвать с него бирку. *неочень*
Хочется сделать музыку погромче, т.к. перцы дают мощнейший прилив желания прыгнуть выше неба... Но нельзя, не по графику это как-то. Слава богу это не подавление естественных инстинктов, а всего лишь понимание семейных границ. Этот их альбом - лучшее что я слушал за последние две недели. Я вот думаю... кончено же о дяде. Вот он - художник. Он даже профессор дипломированный, написал книжку в соответствии с гостами. Книжку читать невозможно - она как хороший пример гос. формата, - но содежрание - скучнее чем читать Введени в Психоанализ Фрейда. *мама пришла из магазина с пивом в чёрном кульке* Так вот он в семье занимает позицию художника. Ну тоесть он препод на худ.графе, и некторые его работы интересны. Но сейчас он несчастный алкоголик-папа, которого погоняют поливать помидоры, как будто ему 8 лет, и он оттого и пьёт. Жена его хочет уйти от него ко мне, что я старательно пытаюсь перенаправить в русло "погуляла бы с мамой у магазина с парой банок beer-mix". Но это всё бредовые фантазии, и меня за такие слова посадили бы на кол а потом бы изнасиловали сверху. Так что говорить я могу об этом только здесь. Да, если бы не мог никому рассказать - я бы двигался как белка в водовороте неблагополучия. Так что благослови бог Итернет. Кстати вспомнил ещё одну вещь. Есть один видеоблоггер - Ивангай (EeOneGuy). Ему на вид лет 15, он прикольный, так вот - он вообще из Днепоропетровска, Украина, но сейчас живет в LA на съёмной квартире, и похоже, он заработал денег на рекламе в YouTube. Он вообще довольно известный в сети, помоему даже *король российского YouTub `а* - но это без википедии. Я его вспомнил, т.к. он сделал себе татуху на правой руке "INTERNET". У меня тоже татуха видная на правой руке, так что я его понимаю. И я таак поддерживаю его в его идее! Интернет даёт человеку что-то чего все предыдущие люди на протяжении 3000лет... не имели!
С каким рисунком вы бы хотели себе сёрф-доску? 
Но не всё так степенно как хотелось бы - пришёл дядя, и "с разгону" моей маме, дал денег чтобы она купила ему пива и пронесла через "охрану" дедушки. Сейчас он лазит по огороду, стараясь показать свое превосходство, тем что имеет доступ к огороду, в отличие от меня.
Ок. Беспокойство. Мама медленно выходит в магаз. Она по-моему дает себе отчет в том что если она откажется - он ей будет угрожать. У меня от этого всего болит голова. Но т.к. это каждый день - некоторы.й иммунитет у меня уже выработался. Я вот счас думаю что если он спрятался в кустах, и слышит RHCP - The Getaway (уже вторую песню), которых я включил как только его заметил - это благотворно повлияет на его здоровье. Так как он обычно выбухивает в одиночку две литрушки "Янтаря".
Переключится с такого тяжкого процесса, как семья из 8ми человек, это офигенно трудно, семейные вполе поймут меня. Поэтому я могу сказать что пишу это находясь в самом эпицентре этой семьи. Это неблагополучной семьи.
Если честно мне пофиг разделяют ли моё мнение все так называемые родители, так как я вижу их насквозь как циклоп. Я сейчас очень раздражён поэтому не обойтись без дьявольской агрессии. Так вот... хм... *вспышка агрессии*
Я тут подумал что дядька наверняка разочарован что я отказался идти в магаз ему за пивком. Вспышка агрессии прошла, даже не успев найти свое выражение в этом тексте. Но в глазах потемнеть успело. Не писал дня три. Сейчас сел за отчет по графику, так сказать. Я в твиттере сегодня нашёл афигезную картинку черепа, который нарисовал *практика* художник Lee Petty, лид-дизайнер новой игры в стиле Диско-70е от DoubleFine "HeadLander". Вот и я в каком-то таком смысле. Могу сказать что мне пару дней назад начала названивать одна очень приятная девушка, с которой я имел счастье близко общатся в прошлом. Сейчас, насколько я знаю - у неё есть муж, которого она приобрела в магазине для того чтобы кто-то защищал её малышку, и помоему она забыла сорвать с него бирку. *неочень*
Хочется сделать музыку погромче, т.к. перцы дают мощнейший прилив желания прыгнуть выше неба... Но нельзя, не по графику это как-то. Слава богу это не подавление естественных инстинктов, а всего лишь понимание семейных границ. Этот их альбом - лучшее что я слушал за последние две недели. Я вот думаю... кончено же о дяде. Вот он - художник. Он даже профессор дипломированный, написал книжку в соответствии с гостами. Книжку читать невозможно - она как хороший пример гос. формата, - но содежрание - скучнее чем читать Введени в Психоанализ Фрейда. *мама пришла из магазина с пивом в чёрном кульке* Так вот он в семье занимает позицию художника. Ну тоесть он препод на худ.графе, и некторые его работы интересны. Но сейчас он несчастный алкоголик-папа, которого погоняют поливать помидоры, как будто ему 8 лет, и он оттого и пьёт. Жена его хочет уйти от него ко мне, что я старательно пытаюсь перенаправить в русло "погуляла бы с мамой у магазина с парой банок beer-mix". Но это всё бредовые фантазии, и меня за такие слова посадили бы на кол а потом бы изнасиловали сверху. Так что говорить я могу об этом только здесь. Да, если бы не мог никому рассказать - я бы двигался как белка в водовороте неблагополучия. Так что благослови бог Итернет. Кстати вспомнил ещё одну вещь. Есть один видеоблоггер - Ивангай (EeOneGuy). Ему на вид лет 15, он прикольный, так вот - он вообще из Днепоропетровска, Украина, но сейчас живет в LA на съёмной квартире, и похоже, он заработал денег на рекламе в YouTube. Он вообще довольно известный в сети, помоему даже *король российского YouTub `а* - но это без википедии. Я его вспомнил, т.к. он сделал себе татуху на правой руке "INTERNET". У меня тоже татуха видная на правой руке, так что я его понимаю. И я таак поддерживаю его в его идее! Интернет даёт человеку что-то чего все предыдущие люди на протяжении 3000лет... не имели!
С каким рисунком вы бы хотели себе сёрф-доску?
Суббота, 27 Августа 2016 г.
21:10 Планшет - превращается в - Графический!
Нарисовал автопортрет самодельным пером на слабеньком планшете SAMSUNG.
Рисовал часа 2.
Ахда, если кто еще не знал, я покрасился! 
Рисовал часа 2.
Ахда, если кто еще не знал, я покрасился!
Четверг, 25 Августа 2016 г.
20:07 Про людей
Я тут подумал - я видел столько красивых людей (вживую, но не знаменитостей), - если я хоть наполовину такой же красивый как они - то жить можно спокойно. Хм...
*отредактировано*
Хотя нет... наполовину мне не подойдёт. Полностью подойдёт. Гг.
*отредактировано*
Хотя нет... наполовину мне не подойдёт. Полностью подойдёт. Гг.
Натурщик
[Print]
zack_glass