Первое что меня попросила выполнить бабуля это что-то про советский союз и страдание, но вслух говорила про бассейн с морской водой. Когда-то я имел дело с аквариумами с морской водой. Заходил в магазин с такими когда смотрел мебель. А чё я смотрел мебель?
Крч сейчас я на кухне Эм.Под. То что дОлжно происходить здесь - это страх. Страх должен происходить по многим причинам. И об эмоциональной подавленности в обществе бабушки я тоже не могу думать. Вообще мало о чём могу думать. Как будто мыслительный поток её настолько густой что для мыслей в нём не осталось места, по причине того что он забит всякими глупостями и приправлен перцем возрастных xx чел. организма. Так сказать определённых состояний отсеков космического корабля человеческого тела. Вот. И при осознании некоего определённого опыта подобного этому приправленый организм не может без паузы перейти к следующему осознанию. С точки зрения действительно толковому подходу к досугу, скажем так, моя модель детей с внутренней уверенностью есть весмьа и весмьа хорошая модель поведения.
Сейчас наблюдаю сцену общения Мамы с Дочерью. У этих двоих есть какая-то история. Есть какое-то смысловое значение. Есть соединение. Я могу наблюдать их. Они стоят на жёлтом фоне древесины. Лампы спиральки, но одна из них светит жёлтым, а вторая тоже не мертвенно бледным. Следующее осознание не может происходить в среде резидента, т.к. это будет осознание 3. Мысли которые происходят у меня, когда я хочу добавить в систему резидента третье осознание - должны содержать обязательный раздражитель.
Может быть я не имею права дышать в собственном ритме - вот какие мысли приходят в голову. Так как по правилам консерватизма я должен проявлять пируэты приличия поверх своего натурального потока.
Сейчас я находясь на кухне в обществе бабушки-наблюдателя спадаю, ниспадаю в состояние медитации в котором претворяется в жизнь мой план, который я разработал ранее, в этом дневнике.
Сейчас я смотрел на бабушку которая закрывала ворота перед девочкой Женей, и я смею предположить, точнее присвоить ей, бабушке, значение объекта желающего защитить меня от врагов, которых она культивировала. Хм...
Должен сказать что за воротами сейчас происходит сцена велосипедов с Gapchinkaya female-всадниками. Теоретически в пользу детализации декорации сцены можно сказать что ворота деревянные и выполнены с чувством. Но это богатство пенсионеры очень долго старались спрятать от Сталина. Сейчас бабушка ушла ко второму, более богатому сыну, видимо отнести какую-то еду. Я смею предположить что почувствовав, благодаря мне, свою старость и действительную необходимость в том чтобы прислушаться к более молодому поколению, она стала стремиться к более внимательному общению с сыновьями. Возможно. Итак. Вернулась мама. Мы вообще пришли сюда с ней на кухню чтобы она пожарила картошку. Нас не должно было беспокоить ни присутствие кого-бы-то-ни-было, ни отсутствие. Теперь мама наконец начала жарить картошку. Наша с ней движуха в том что мы сами по себе, и нам никто особо не нужен. Ну а моя амбициозная движуха в том что Д.Ж.Д. должны перехватить власть у менее молодых, чтобы вести к процветанию свои настроения.
Итак, вернулась бабушка.
Она попыталась заставить маму помыть подмышки.
Она привыкла зверствовать.
Посмотрим что мы можем с этим сделать. Возможно у неё режутся зубки, и поэтому она, из своего теле-безумия, нападает на депрессующих нас с мамой. Определённо можно сказать что она не терпит отказа.
Своими жестами она защищается от моего пристального внимания женственными жестами обозначающими сексуальное внимание. Она знает что у меня есть определённая склонность, точнее чувствительность в этих вещах, и старается быть наиболее эффективной в вопросах сохранения контроля. Ошибка её в том что управлять трактором по-старому, левой ногой, в 2016 небезопасно.
Страха только что в 20:10 добавил дед, мелькнувший своими голубыми глазами.
Только что бабушка почувствовала кунг-фу. Она приняла это к сведению, и добавила маме фразу дизориентирующую - про секс и про меня, про то что происходит если умножить одно на другое, не смотря на то что такое умножение есть... на то что то конкретное умножение которое имела ввиду бабушка есть извращение, исходящее от её внутренних противоречий. Она живёт в страхе, и ощущает животную жажду to distress других людей. Путём накладывания на других людей эффекта дизориентации она повествует партнеру о своих переживаниях, которые она не может выразить ни каким другим способом.
Да, бабушка не может поделиться внутренними переживаниями с другими людьми, потому что она окружила себя автоматонами выстреливающими в объекты снаружи. Автоматоны изобретённые её умом удобны в невежестве. Удобны но требуют невежества. Выходя из невежества автоматоны становятся неэффективны, и она начинает чувствовать ту боль, от которой её защищают автоматоны и невежество.

Сёдня проснулся в 7, тираны не успели начать меня прессовать. Возник вопрос загнать ли кур, но в какой-то момент я отказался от этого занятия. Это означало бы что я всё-таки участвую в "деятельности", и т.д. и
это могло бы быть плохо. Вторая причина по которой я всё ещё не хочу этого делать это что уж больно много сомнений в таком вопросе. И конечно я обычно убеждаю себя приписать беду ведьме - и обычно это присваивание не приносит радости.

Первое что я сегодня, как я понимаю, должен был сделать - это сверить свой распорядок дня с моими планами. Но включив компьютер я почувствовал разочарование и пустоту в сердце. Одно разочарование следует за другим в бесконечной череде разочарований. В поиске гармонии которая могла бы скрепить эту ужасную разбитость в что-то целостное, я и начал делать игру. Ведь создавая гармонию - человек становится на путь ведущий к целостности самого себя.

*ромашковый с лесными травами*

Прошло 20 минут, а у меня внутри всё еще не засветилась радость от наступающего дня. Я, глядя на маму, особенно озабоченную предпринимаемыми пенсионерами действиями, думаю про себя "Горбачёв ввёл новую политику поощрения нищих в мини-стране Дачный Посёлок, и мы должны радоваться. Ведь это самое главное! Барин сегодня разрешил! УУУ!.. ААА!...
Но что бы там ни разрешил барин, гораздо важнее чего сам внутри чувствуешь. А переводя свое внимание на этот вопрос, я ощущаю зияющую пустоту. У меня есть причины полагать что в основе моего этого утреннего разочарования лежат эмоционально подавленные настроения моей мамы и её родителей. Но как и зачем я мог бы это доказать? Самое сильное оправдание, которым я мог поддерживать свою позицию в выборе собственного пути для действия, деньги, стало для меня размытым, и... Сейчас сидя на веранде, как и вчера я ощущаю что мои мысли не есть тайна для моей мамы, и наше общение может происходить и без слов. Это уводит меня от темы моих желаний и моего направления но это самое важное, так как это проблема, не решив которую нельзя достичь гармонии в отношениях в семье. Я должен осветить вопрос разговаривания без слов, инструментами не содержащими "Красного Быковского цвета, который раздражил бы пенсионеров". Потому что они хоть и ощущают внутри свет истины, повествующий об отсутствии необходимости использовать специально и постоянно для общения логические слова - социалистическая убеждённость глубоким страхом загоняет их в загон обязательного затуживания ремня во имя всего чего угодно кроме сегодняшнего дня.

*отпил горячего*

Да, температура моего чая - это лучший циферблат. Но есть чуть более важный момент. Шуршание за углом дома повествует о проснувшейся невротической деятельности пенсионеров, жаждущих крови. Должен заметить что цыганка-бабушка-пенсионерка, как её ни называй, чувствует себя ужасно, и не смотря на то что почти невозможно чувствовать по отношению к ней любовь, должен сказать что её грехах, которые она совершила в прошлом - нет её вины. Её заставило общество, муж, пистолет, голод, её мать. И ей было бы очень полезно об этом узнать - но как же она это сделает выдерживая столь мучительную дистанцию передо мной? Первое что приходит в голову это то что сыграй она в мою игру - она мы могла расслабить некоторые из своих органов в этом вопросе - но люди рождённые до 1990х тяжело поддаются компьютерному, хех, программированию. И путей по которым она могла бы открыть свои глаза на факт своей невинности, (скажем не невиновности), путей таких всё меньше. Они сужаются по мере того как пытаешься их найти.
А препятствие которое стоит на моем пути создания компьютерной игры - в первую очередь это моя первоочерёдность в смеси с невозможностью меня проглотить как невозможно проглотить солнце. Пенсионеры смотрят на меня как на солнце, но испытав десятки способов меня проглотить как это делали со всеми в советском союзе - они не могут продолжать жить с имеющейся концепцией всего - с имеющимся мировоззрением. В них зреет необходимость изменить отношение к миру, а по мере своего созревания они мучаются как черепашки под мутагеном, как Питер Паркер которого укусил паук, ну и так далее...
Всё что мы с мамой можем сделать для того чтобы не сойти с ума от их влияния, сходного с влиянием кричащих мандрагор роулинг - это сидеть в наушниках целыми днями пока они созревают.
А сидеть в наушниках этим летом днями это также тяжело для ментального здоровья как в пустыне в противогазе. Это давит непосильно. Так что уход за пенсионерами сегодня и завтра - это величайшего труда задача. Могу сказать только что записывая эти мысли я по крайней мере освобождаю некое ментальное пространство тишины необходимой для того чтобы продолжить дышать. Но создавая такую тишину пенсионеры поглощают её моментально. А создать достаточно тишины чтобы вызвать гармоничный резонанс в их сердцах чтобы они перестали визжать как мандрагоры - невозможно. Они какбы используют в качестве снотворного осыпавшуюся с меня пыльцу, и не найдя вокруг моего забора достаточное количество чтобы заснуть - ищут способы обглодать меня самого. Вот такие у нас мандрагоры. Ну и вот - освобождая некоторое количество пустоты - моим первым потребителем становятся пенсионеры. Но без чувства умеренности они наедаются, так сказать, арбузной кожурой, так и не узнав что внутренная часть есть более полезная часть ну и вообще съедобная. Десантируя свои войска на мой лагерь индейцев они только отлетают с треском от арбузной кожуры, успев грызнуть зубами поверхнось. Довольно странный способ питаться. Но! Для них единственный способ сделать это правильно - означает перешагнуть через самого себя. И в контексте целой жизни прожитой зря - эта задача не представляется возможной. Например внуши я им мысль что дети учат своих родителей, всегда учили, и всегда будут - они не примут эту мысль как воистину основополагающую всего, так как в какой-то момент жизни отказались от разумного во имя Идеи. И куда же это ведёт меня? Они похожи на супер-голодных инопланетян, которые пожирают двери. Тебе, как космонавту, нужно сделать дело - а инопланетяне пока что пытаются отгрызть тебе палец на ноге. Очень похоже на сюжет одного ужастика. И вот что ещё - сюжет реально существующего ужастика, который я был бы рад показать маме чтобы она могла получить схему отношений с родителями, но с мамой хоть и меньше проблем - всёравно трудно. Трудно общатся. Трудно общатся с мамой потому что её глаза видят способы договорится вместо общения. Тоесть в тот момент когда я просто с ней общаюсь - она бессознательно выискивает способы договориться. Она бессознательно выискивает в моих действиях некий необходимый ей элемент. Заботится о средстве, в то время как не осознаёт свою цель - общение, любовь и гармония. Да, как она так и пенсионеры заботятся о цели которая как им кажется доставит им общение любовь и гармонию, но не признают того что им нужно именно это.
Тут такое дело - пришла бабушка на веранду. Заставила меня повторить приветствие типа не услышала. Но это я не обижаюсь только должен записать, т.к. это ущемление прав. За ней шлейф страха хоть и пришла наконец. Но зелёная - а это значит что нам нужно будет протанцевать с её дьяволами несколько часов. Есть некоторые образы которые я мог бы использовать для создания модели общения с ней. Но они слишком лестны для неё - а в конкретном случае с ней - эта лесть не пойдёт на пользу. Так сказать - её щи настолько кислы - что весь мир скис. Воот. Ну значит пришла. Пришла в радиус нашего с мамой присутствия. И перед нами предстала задача её эго.

*всё он остыл*

Сходили с мамой в магазин. По возвращению не нахожу умиротворенности. Ни в чём особенно. Съел тортика, теперь ждать до 10:00 час-полтора до момента когда можно будет запить чаем. Что вдвойне обидно или трудно потому что чай заправлен мёдом 2ч.л. при медово-растворительной температуре, так сказать по фэн-шую. Мама села рядом со столом и стала сьорбать из банки мёд. Это должно было меня напугать по её схеме взаимодействия с социумом. Некая смесь из моего переваренного чувства подавленной сексуальности в не-гармоничном соединении с извращённым давлением, которму научили её её родители. Из огорода доносятся звуки. "Ну хорошо всё." - провозглашает полу-сумасшедший голос. За ним следует мужской голос охраны. Звук из огорода принадлежит бабушке. Которая желает убрать с себя мишень неправомерного лишения свободы. В своём стремлении она оставляет за собой право лишать свободы других людей. Это внутреннее противоречие в ней рождено поведением политиков, учась у которых заработку, она невольно превратилась в паразита. И даже сам факт того насколько криво приходятся мои клейма в отношении её персоны свидетельствует о глубоком конфликте, из глубины которого в ней возникает естественая жажда познать гармонию, в поисках которой она перенаправляет свои прицелы на мою персону. Находясь на её территории, как народ находится на территории государственных чиновников - она "монархично" противостоит свободному поведнию народа. Так как революция для неё приравнивается к "плохо". Это всё вынуждает меня заниматся её персоной, т.к. косвенно она угрожает мне и маме. Логически можно предположить что внимание писателя в народе должно быть направлено на лечение политических депутатов. Что есть хм... можно сказать интересно.
Схематически эту форму взаимоотношений можно выразить в карикатуре. Но при взаимодействии с общественной открытостью это ведёт к недовольству политика. Всё это я пишу испытывая страх или если быть более точным давление со стороны бабушкиной эмоционально подавленной дочери - моей мамы, как, впрочем и остальных детей воспитанных в условиях эмоциональной подавленности и невежества. Это давление ещё можно описать как если бы все пятеро объелись грибов и теперь их тошнит. А я смотрю как они блюют, и в их страшные от боли глаза, и выдаю им порционно воду которую насобирал в лесу, - росинки с листьев. А они при этом хотят выпить каждый по пол литра. Выходит я должен им дать 2,5 литра, а у меня стакан на всех включая меня. Вот какого рода давление я испытываю. 5\1.
С таким раскладом стакан воды который помог бы мне в течение сегодняшнего дня устранять последствие отравления для 5 пятерых, будет расплескан, и пятеро даже не заметят что именно сделали - т.е. лишили меня сил на весь день.
Сейчас я повернул голову в сторону мамы, в уме спрашивая у неё - включить ли музыку, на что она мне ответила также в уме - не нужно. Всё это происходил в наших умах, и если бы не давление со стороны отравленных - можно было бы признать факт телепатии. Но при условии существования давления со стороны отравленных - признать этот факт означало бы что пенсионеры признают факт того что их жизнь была прожита зря и все их достижения - липа. Достижение их жизни - ложный патриотизм. Так что выходит что мы с мамой не можем себе позволить признать существование телепатии, потому что это значило бы насильно заставить пенсионеров признать своё ничтожество.