Вот недавно, к примеру... Кстати, будем называть девочку Мусей. Муся не хотела идти на урок к одной злобной учительнице. Ныла, канючила и заявляла: "Она меня уроет! Она надругается надо мной в темном переулке! Ну можно я не пойду в школу!" В результате мы с мамой лежали на ближайшей поверхности и похрюкивали. Не потому что свиньи, а потому что... Да смех у нас такой. У каждого свои недостатки, между прочим. Нечего над нами ржать, короче.

Мусю учат основам безопасности. Да, знаю я и такие умные слова. С чужими не заговаривать, конфеты и шоколад у них не брать, в лифт с незнакомцами не заходить и еще пару тысяч пунктов. И как-то раз Муся рассказала, как зашла с посторонним дяденькой в лифт. Ведь двери открылись, и ей неудобно было не зайти, хоть там и находился незнакомый человек. В общем, едут они, но не в теплые края, а на первый этаж. И дяденька спросил у нее:
- А ты не боишься с незнакомыми в лифте ездить?
Вот придурок-то, а.
- Нет! - глядя ему в глаза и скрестив пальцы за спиной, гордо и презрительно ответила Муся.
Спрашивается, зачем учить сопляков элементарному? Они и так смело смотрят в лицо опасностям и не пасуют. Талант сухому ремеслу и бумажной инструкции не поддается. Но дяди очень странные в лифтах обнаруживаются.

Эх, встретил бы этот престарелый любознательный ездок Мусю лет семь назад. А случилось вот что. Однажды двоюродный брат решил над ней подшутить. Почти все братья - порядочные мерзавцы, и любят издеваться над родственным женским полом. Это всем известно. Он выбрал момент, когда она осталась дома одна, и пошел на злодейство. Постучал в дверь, нажал на звонок и на резонный вопрос:
- Кто?
- Бандиты, - страшным голосом пробасил шестнадцатилетний злоумышленник.
Реакция была мгновенная. В секунду закрылись тридцать три замка, и внутри квартиры образовалась зловещая тишина, которую нарушило грозное предупреждение.
- Сейчас милицию вызову!
Убеждена, будь у этой пятилетки в руках автомат Калашникова, то хладное тело родственника лежало бы в живописной позе на полу, подъезд залили потоки крови, а на стенах расцвели кровавые сюрреалистические картины. Но детям в руки автоматы не дают, и брат с юной жизнью не расстался.

И последняя история. В школе классный руководитель провел беседу, и рассказал о маньяке, который нападает на детей от десяти до двенадцати лет. Короче, будьте бдительны, младенцы! Извращенцы не дремлют! Муся пришла домой, рассказала маме и с апломбом заявила: "А мне почти тринадцать, поэтому на меня он не имеет права нападать!"
Так что, господа маньяки, прежде чем кидаться на людей, будьте любезны: попросите предъявить свидетельство о рождении. Надо точно знать возраст, а то непорядок может получиться.

Если же наблюдается несправедливость и нечестность, то Муся может и протянутую без спроса руку отгрызть, и остальные части тела покусать. Это Вам не какая-нибудь захудалая Лолита - любительница пенсионеров. Муся - настоящий боевой ребенок. Так горжусь ею, не представляете. Как родной дочерью горжусь.

Верхний зуб удалили в пять секунд. Тогда-то меня и приметил Самец. Подозреваю, это случилось из-за моей кривой, но чертовски обаятельной улыбки прямо через минуту после пыток. Вы много видели женщин, улыбающихся после такого? Я, честно сказать, и мужчин не наблюдала. Поэтому меня невозможно было не заметить. Тем более Самцу. Ну, сами понимаете. Прозвища я даю очень часто и достаточно метко.
Нижний зуб был мечтой садиста-интеллектуала. Он был непрорезавшийся, он резался и давил на соседний. Он был редкостной сволочью и доставлял мне неприятные моменты. Козел.



Обслуживал мою персону сам Антон Палыч. Вообще-то, врача не так звали. Но я Чехова, знаете ли, сильно люблю. Да и конспирация не помешает. Ну, продолжим. Это был правильный врач-гуманист, как следует лишивший меня мудрости. А поскольку сия процедура - второе важное событие в жизни девочки после расставания с девственностью, то очень важно выбрать правильного партнера. Мне повезло. Благодарю тебя, регистратура!
О, как он был хорош! Сильные и чистые руки, сексуальные очки, белоснежный халат и страсть к лекциям! Да, мне подробно, по этапам, расписали будущую пытку. Так красочно, что через пару минут хотелось кричать: "Так сделай же, сделай же ЭТО со мной!" И он сделал. Как же исключительно и замечательно потрошили мою пасть. Челюсть хрустела и хотела выпрыгнуть из лица. Участвовала пила, лились реки крови, был хруст костей и много боли. Мне запретили стонать, кричать, ругаться матом, жаловаться на ПМС и головную боль. Пришлось воззвать к высокому искусству. Я думала о поэзии Маршака и понимала, что эти бегемотики с их животиками - горные козлы-симулянты. Пациентка Антон Палыча между прочим ни одной слезинки не проронила. Хирург так впечатлился, что перевязки стал делать на халяву. Меня сей факт чрезвычайно порадовал. Кто и когда от халявы отказывался? Покажите мне это чудо природы, и я избавлю его от мучений путем отстрела. Ибо Ересь надо выжигать каленым железом. Шутка, ага.



А мой Самец оказался зав. отделением, и, приходя на перевязки, я постоянно видела его тело в опасной близости от своего кресла.
- Ого, - вдруг, внезапно, в конце концов осенило меня. - Да ты попался. Сыграем, сыграем эту пьеску.
С Антон Палычем мы философствовали и говорили за жизнь. Прийти к нему на прием я могла в любое время. Много вы видели таких врачей? То-то же. Еще раз спасибо, регистратура! Хотя и с ним, возможно, нечисто было дело. Но плевать. Халява искупает всё.
Самец ходил туда-сюда, вокруг - да около. А я строила глазки, делала жесты, взмахивала ресницами, жонглировала взглядами. Жаль, что подобное действо - не мой профиль. Так развлечься на пять минуточек. Действительно срабатывает. Но каждому свое.



Внезапно мне пришлось уехать по делам на какое-то время. А тампон из раны я побоялась вынимать, за что и получила выговор от врача № три. Она - была женщиной. Мой Палыч болел, и я попала к ней на прием. Самец опять таскался по кабинету и демонстрировал шикарное тело. Но мне было не до него. Я находилась в культурно-медицинском шоке. Женщина-врач, меняла повязку, нагло ТЫкала и называла пациентку "Солнцем". Челюсть у меня не отвалилась только потому, что была распахнута шире некуда.
- Что? - думала я.
- ...
- А что?
- ...
- Ну, что же.
- ...
- О, да! - наконец, додумалась я.
Однако больше не появлялась в этом кабинете. Так утомили врачи-извращенцы. Кстати, эта последняя перевязка тоже была на халяву. Как так получилось в отсутствие полиса этой поликлиники, я искренне не понимаю до сих пор.



Черт, осталось еще два зуба мудрости!