За сим, до получночи, прощаюсь (кушать очень хочется).

Австралийские будни: змея в блоке питания.
http://www.uq.edu.au/education/extra/all.html

ссылка сперта с http://cooler.irk.ru/

Почитал тут дневники других комрадов. Много думал (с) старый анекдот.
Не ожидал, что окажется интересным читать дневники людей, значительно младше меня по возрасту. Интересно сравнивать со своими потугами дневникописательства в том же возрасте. Чаще проигрываю
Состояние: благодушное

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Я тут подумал (со мной иногда и такое бывает) и вспомнил, что забыл представиться.
Звать меня Сашей. Проживаю в городе Москве, в районе Теплый Стан. В 2002-м году закончил МГУ по специальности гидрогеология... В настоящее время работаю по специальности, по совместительству еще программистом и помощником сисадмина.
Женат (гражданским браком).
Об интересах и антиресах можно прочитать в колонке слева
Тупой. Уродливый. Толстый. Вонюч. Бестактен.Чувством юмора не обладаю.

Уф, вроде все сказал.
Состояние: радушное

Что будет, если Microsoft и дальше будет наезжать на Linux-сообщество

http://www2.gamesville.lycos.com/ht...oke_penguin.htm

там три варианта (надо нажать на poke again)

Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. Hа техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Состояние: весёлое

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно....

+ 15°C
Это максимально высокая температура в Финляндии поэтому мы начнем с неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10°C
Французы впустую включают систему центрального отопления
Финны выращивают цветы в огородах

+5°C
Итальянские машины не заводятся
Финны разъезжают в кабриолетах

0°C
Дистилированная вода замерзает
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет

-5°C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть
Финны идут на последние шашлыки перед зимой

-10°C
Британцы включают отопление в своих домах
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20°C
Австралийцы улетают на Майорку
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.


Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40°C
Париж разваливается от мороза
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами

-50°C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60°C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70°C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183°C
Микробы умирают
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273°C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"

-300°C
Ад замерз
Финны выиграли кубок Евровидения.

(с) сперто с http://www.livejournal.com/talkread...d=426983#cutid1
надеюсь, ссылки на другие ЛЖ не наносят вреда этому