Пятница, 27 Декабря 2002 г.
22:10 Все!
Приехали!
Нихрена не соображаю...
Видать, кофия упился.
Пора домой итить.
Нихрена не соображаю...
Видать, кофия упился.
Пора домой итить.
21:13
Интересная ветка форума.
Выдержка:
1)Загадайте любое число от 2 до 9.
2)Умножте это число на 9.
3)Сложите все цифры получившегося 2х значного числа.
4)На первую букву вновь получившегося числа загадайте страну в Европе.
5)На 3ю букву названия этой страны загадайте животное.
Все загадали?
Ну и с чего вы взяли, что в Дании водятся носороги?
Выдержка:
1)Загадайте любое число от 2 до 9.
2)Умножте это число на 9.
3)Сложите все цифры получившегося 2х значного числа.
4)На первую букву вновь получившегося числа загадайте страну в Европе.
5)На 3ю букву названия этой страны загадайте животное.
Все загадали?
Ну и с чего вы взяли, что в Дании водятся носороги?
20:43
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
20:41
Китайская наpодная мудpость: Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь, если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок, если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.
20:39
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
19:26
Админ купил ноутбук - ИБМ. Час игрались. Милейшая игрушка. Если соберусь покупать компьютер для дома, то, скорее всего, это будет ноутбук.
А что, играть я не собираюсь (не играл-же последние 4 года), а во всем остальном - вполне адекватная штуковина для домашнего использования.
А что, играть я не собираюсь (не играл-же последние 4 года), а во всем остальном - вполне адекватная штуковина для домашнего использования.
17:50
Объясните мне, дураку, что это за хрень у меня на винте? И как она там оказалась? 
17:25 Насчет ссор с женой
Несколько тезисов:
1) Она моя гражданская жена
2) Мы вместе уже больше 5-ти лет
3) У нас абсолютно разное воспитание
По поводу последнего пункта, поскольку дело все в нем. И у нее и у меня есть младшая сестра. Я со своей сестрицей, когда жил вместе с семьей, ссорился чуть-ли не ежедневно (по любым пустякам), при этом процесс примирения происходил сам-собой (никто не просил прощения, просто через час, максимум - день, мы забывали о том, что вообще поссорились). Моя жена, в свою очередь, практически никогда не ссорилась со своей сестрой, а если это все-таки происходило, то процесс примирения происходил гораздо мучительнее, чем у меня (согласитесь, очень сложно заставить себя попросить прощения, в период юношеского максимализма, когда ты всегда "прав").
Вот на этой почве у нас и возникают конфликты: я брякну, какую-нибудь "обидность", она обидится... и ждет когда я попрошу прощения. А я, в свою очередь, это воспринимаю не иначе, как попытку затянуть ссору, начинаю злиться и нести уже не "обидности", а скорее - оскорбления. Жена обижается еще больше. А затем начинается этап моего монлога: я начинаю нести несусветную чушь, вся суть которой заключается в двух словах: "Достала и переезжай к маме, нафиг, блин". После этапа монолога я, как правило, засыпаю.
На следующий день, протрезвев, я прошу прощения.
Вот так мы весело живем.
1) Она моя гражданская жена
2) Мы вместе уже больше 5-ти лет
3) У нас абсолютно разное воспитание
По поводу последнего пункта, поскольку дело все в нем. И у нее и у меня есть младшая сестра. Я со своей сестрицей, когда жил вместе с семьей, ссорился чуть-ли не ежедневно (по любым пустякам), при этом процесс примирения происходил сам-собой (никто не просил прощения, просто через час, максимум - день, мы забывали о том, что вообще поссорились). Моя жена, в свою очередь, практически никогда не ссорилась со своей сестрой, а если это все-таки происходило, то процесс примирения происходил гораздо мучительнее, чем у меня (согласитесь, очень сложно заставить себя попросить прощения, в период юношеского максимализма, когда ты всегда "прав").
Вот на этой почве у нас и возникают конфликты: я брякну, какую-нибудь "обидность", она обидится... и ждет когда я попрошу прощения. А я, в свою очередь, это воспринимаю не иначе, как попытку затянуть ссору, начинаю злиться и нести уже не "обидности", а скорее - оскорбления. Жена обижается еще больше. А затем начинается этап моего монлога: я начинаю нести несусветную чушь, вся суть которой заключается в двух словах: "Достала и переезжай к маме, нафиг, блин". После этапа монолога я, как правило, засыпаю.
На следующий день, протрезвев, я прошу прощения.
Вот так мы весело живем.
16:36
Народ, я что, зря по репе получил от жены за то, что ее фотку сюда запостил?
Жду комментариев!
Жду комментариев!
Комментарии [12]
14:49
Из предупреждений Виновс:
"Программа выполнила допустимую операцию...но по привычке будет закрыта"
Из предупреждений Linux:
"...................."
ну "................................" же!
"Программа выполнила допустимую операцию...но по привычке будет закрыта"
Из предупреждений Linux:
"...................."
ну "................................" же!
14:44 Программа передач Ростовского телеканала на завтра:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России
по-прежнему актуальна.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве
стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России
по-прежнему актуальна.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве
стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
14:43
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и. ну.
в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его
усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же
причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и. ну.
в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его
усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же
причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
14:42
У мужика был чл%н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец
решил что-то предпринять. Стал ходить по всяким магам и знахарям - а те
не знают, как помочь. Наконец, нашёл какую-то ведьму, а она ему и говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Я тебе нравлюсь?"
Лягушка ответит "нет" и тогда твой чл%н уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Я тебе нравлюсь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - уже 40 см! Опять
побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Я тебе нравлюсь?
- Не-е-т!- говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок
сбегаю и с 20-ю сантиметрами не жисть будет, а малина. Прибегает на болото:
- Лягушенька, нравлюсь я тебе?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
решил что-то предпринять. Стал ходить по всяким магам и знахарям - а те
не знают, как помочь. Наконец, нашёл какую-то ведьму, а она ему и говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Я тебе нравлюсь?"
Лягушка ответит "нет" и тогда твой чл%н уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Я тебе нравлюсь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - уже 40 см! Опять
побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Я тебе нравлюсь?
- Не-е-т!- говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок
сбегаю и с 20-ю сантиметрами не жисть будет, а малина. Прибегает на болото:
- Лягушенька, нравлюсь я тебе?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
14:29 Мне тут жена сказала, что слово карикатура пишется с одной "р" - будем знать.
Заячий ковчег. 
02:15
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
02:14
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.