Покатаемся?

Вот и ставь после этого винды.

Симпатичные рекламные ролики можно увидеть на сайте Вымя.ру

Опупея с унитазом в 5 частях
История про студенческую общагу. Есть и другие
Disclaimer:Explicit content

- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

из Фидо - Я рад, что я мужчина
===================================================
* Forwarded by : Dmitry Kilkin (2:5020/1581.20)
* Area : BOCHAROFF.MUST.DIE (Friday December 13 2002 18:49)
* From : Sergey Lawrinenko, 2:550/78 (Friday December 13 2002 18:49)
===================================================
XFrom: Volodymyr Kyselyov

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше,
Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Bye!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Начальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать
на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего
общеcтва",
Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :
- Рильке и Лорка - поэты.
- Кафка и Кендке - прозаики.
- Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Назову себя Гантенбайн".
- Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог ,
а в слове "Бальмонт" - на первом.
- Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка,
летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм,
сублимация, трансцендентализм.
- Андрей Платонов работал одно время дворником.
- Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно
умер
и никогда не был мусульманином.
- Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
- Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р"
(это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень
хороший").
- Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:- Спасибо, я уже наклал.
- Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
- Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта.
Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме,
который нёс со стройки украденную им дверь.
- Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
- Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка,
он был нервнобольной и застрелился.
- Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
- Высоцкому нужно поставить памятник.
- Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
- Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
- Фрейда зовут Зигмунд.
- Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже
на одной ноге.
- Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только
в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
- Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
- Иисус Христос был на самом деле.
- Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию".
Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
- Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн,
а другой занимался любовью с крепостной девушкой,
которая родила ему не то сына, не то дочь.
- Лермонтов был женоненавистник.
- Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
- Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама,
прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45
градусов.
- Элтон Джон очень любит бриллианты.
-Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
- На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
- Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
- Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган - совсем не одно и то же.
- Все дело в нюансах !
- Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник,
сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
- Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
- Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
- Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас,
но мы их знаем только в лицо.
- Чингиз Айтматов - матерый человечище.
Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
- Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно.
Например: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит",
"ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
- Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
- Аббы - все миллионеры. Им все можно.
- Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
- Кандинский - отец абстракционизма.
- Кандинский - это надо видеть.
- Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат"еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
- Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию,
он почти никогда не умывался. Был пророком.
Его боялся даже Маяковский.
- Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку.
Исикава Такубоку - танки.
- Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле.
Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
- Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все
еще живут Гитлер и Ева Браун.
- Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд".
Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
- "Машина времени "- уже не та.
"Литературная газета" - уже не та.
Никита Михалков уже не тот.
- Истина внутри нас, вас и их.
- Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер".
Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
- Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони.
Японцы вообще себе на уме.
- Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
- Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить.
Интеллигенты - всему голова.
- Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений,
всякий чуть-чуть сумасшедший.
- Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
- При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир
и летать на другие планеты.
- Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.
- Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка.
А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой.
Вино надо наливать сначала себе, а потом другим.
Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
- Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм".
Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить: "Это меня не
устраивает".
- Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
- Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана.
Нирвана - это сю-у-у-р.
- Олимпийский мишка дебилен.
- Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита,
на которых стоит современная японская литература.
- Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы,
в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
© Литеротуротоваровед

Исполнение желания. Спешите!

Сперто с dirty.ru

Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами
pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене
пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
письмо:
- Hе могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
господа..." и "Искренне
ваш..."?

Что получится, если скрестить слона и дятла?
Летать то он не сможет, зато деревья валить будет
с одного удара!!!

Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит:
- Так волк ты у меня сегодня на обед.
Волк говорит:
- Хорошо.
И опечаленный пошел дальше.
Идет лев дальше и встречает медведя:
- Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин.
Медведь отвечает:
- Ладно.
И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше.
Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц:
- Так косой ты у меня завтра на завтрак!
А заяц ему:
- Да пошел ты....!!!
Лев:
- Ладно.....вычеркиваем.

С наступившим вас, камрады!

Из США приехал бывший одногрупник (я кажется писал уже об этом, не помню). Привез свою тамошнюю девушку. Утверждал, что она - негритянка, ну а я до последнего не верил (не то, что бы я против таких пар, просто знаю способность своего друга к такого рода приколам). Новый 2003 год начался оригинально: проснулся в 7 часов утра, от звонка в дверь - друг зашел со своей мамзелью... Первое, что я увидел в 2003 году - это была ОНА, черная, как смоль и худющая.
Оказалась очень милой девушкой, только с некоторыми заморочками, ну да хрен с ними.