Суббота, 18 Января 2003 г.
23:43 Экстремальные виды спорта...
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во- вторых -
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд- файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ.
Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что- нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ.
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров...
23:40
Подправил ссылки на postman-a, что-то не хотели они работать нормально...
23:20
Трактат о пьянстве.
16:02
Калькулятор затрат на создание сайта.>->>
Warning: ненормативная лексика
15:58
Суки интернета - поместите здесь фотографию того человека, которого ненавидите. >->>
15:06
Жена все еще спит... это в 15 то часов.
14:47
Ну вот, хотел сегодня в "Фишку" сходить, с камрадами познакомится, да и Джанки-Читеру 100 рублеф отдать... Не выйдет - сестрица разбила лобовое стекло на машине, придется ехать менять... Блин.

Состояние: злое
04:24
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки -
трусы как рукой
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказал(а) WildOne
Смотрю первого января 2000 года DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга
в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с
лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно
спрашивает боль-
ного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
03:51
А кто из нас не такая?
03:48
03:40
Эх, судьба хакера....>->>
03:32
Или на этой? >->>
03:30
Женюсь. >->>
03:28
Чудесно... опера, правда, это дело не очень любит... обладателям ИЭ. >->>
03:26
- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!
03:19
Спер на карауле: ссылка для поднятия исходящего траффика. Омерзительная Америка >->>
03:16
Тянем - потянем >->>
03:15
Стрелы амура>->>
03:13
Полезный сайт, если нужна справочная информация.>->>
03:05
Интересная флэшка - куда делись силиконовые имплантанты Памелы Андерсон. .swf]>->>
Закрыть