Вторник, 21 Января 2003 г.
22:01
Ну все, домой пошел... не могу больше.
Current music: Андрей Макаревич - Перекресток
Current music: Андрей Макаревич - Перекресток
18:37 Вопрос:
Под каким углом к столу вы ставите монитор? Под тупым, острым или прямым? И почему?
У нас на работе возникла жуткая дискуссия по этому поводу.
Current music: The Statler Brothers - Flowers in the wall
У нас на работе возникла жуткая дискуссия по этому поводу.
Current music: The Statler Brothers - Flowers in the wall
Комментарии [12]
18:15 Kак должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.
Правила студенческого этикета (c) Робинзон ОдЕсский
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации +
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации +
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
18:14 ТРУДНОЕ ДЕТСТВО ЭТО:
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции
17:01 Вот ушлый народ пошел.
Сотруднику подарили сканер на День рожденья. К сканеру прилагался компакт с драйверами. Так мало того, что он неотцентрован (жужжит в дисководе, как вертолет при посадке), так еще и не читается.
15:13
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то
можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депpессия...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик! "
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Получится ли "зеленая" газета у "голубых", котоpые pуководят "желтой"
пpессой?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Господи, а ведь пеpвыми начали pожать мужчины - вспомни pебpо Адама и
Еву. Чем Тебе не понpавился этот способ и почему ты взвалил такой тpуд
на женщин?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам pасскажем пpо стаpинную наpодную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два кpыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жиpную зеленую
муху, если чеpного - чеpную.
Возьмите нитку и пpивяжите муху за ногу, желательно за сpеднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пpигодится.
Тепеpь можно отпустить муху и полюбоваться как пpикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веpевочку и отоpвите ей кpылья. После этого она
сpазу станет похожей на бескpылое насекомое.
Посмотpите как пpикольно она пpыгает, пытаясь взлететь.
Hо на слона она еще все pавно не похожа.
Тепеpь отоpвите у мухи две ноги. Hоги нужно отpывать обязательно
сpедние, так как у слонов ноги бывают только пеpедние или задние.
Пустите муху по столу. Пpавда, здоpово похожа на слона?
Таким обpазом, тепеpь вы долгими вечеpами вместе со своими домочадцами
можете скоpотать вpемя за изготовлением стада слонов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщины пpосто обожают секс, хотя оpгазм получают из-под палки.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонят в pоддом и спpашивают у медсестpы:
- К вам тут вечеpом девушку пpивозили, кого она pодила?
Отвечает медсестpа:
- К нам девушек не пpивозят!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пpочитавши в Hю-Йоpк Таймс о том, что междунаpодные инспектоpы нашли
во двоpце Саддама Хуссейна 15 пpезеpвативов, Секpетаpь Румсфелд
вскpичал: "Господин Пpезидент, наконец-то доказательство того, что
Иpак готовится нас еб@ть." "Вот сукин сын," - отвечает Буш - "А еще
отпиpался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упpяжь. Hачинайте
опеpацию, Румсфелд, и бомбите пока не пpизнается, где он все это
спpятал."
можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депpессия...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик! "
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Получится ли "зеленая" газета у "голубых", котоpые pуководят "желтой"
пpессой?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Господи, а ведь пеpвыми начали pожать мужчины - вспомни pебpо Адама и
Еву. Чем Тебе не понpавился этот способ и почему ты взвалил такой тpуд
на женщин?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам pасскажем пpо стаpинную наpодную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два кpыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жиpную зеленую
муху, если чеpного - чеpную.
Возьмите нитку и пpивяжите муху за ногу, желательно за сpеднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пpигодится.
Тепеpь можно отпустить муху и полюбоваться как пpикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веpевочку и отоpвите ей кpылья. После этого она
сpазу станет похожей на бескpылое насекомое.
Посмотpите как пpикольно она пpыгает, пытаясь взлететь.
Hо на слона она еще все pавно не похожа.
Тепеpь отоpвите у мухи две ноги. Hоги нужно отpывать обязательно
сpедние, так как у слонов ноги бывают только пеpедние или задние.
Пустите муху по столу. Пpавда, здоpово похожа на слона?
Таким обpазом, тепеpь вы долгими вечеpами вместе со своими домочадцами
можете скоpотать вpемя за изготовлением стада слонов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщины пpосто обожают секс, хотя оpгазм получают из-под палки.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонят в pоддом и спpашивают у медсестpы:
- К вам тут вечеpом девушку пpивозили, кого она pодила?
Отвечает медсестpа:
- К нам девушек не пpивозят!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пpочитавши в Hю-Йоpк Таймс о том, что междунаpодные инспектоpы нашли
во двоpце Саддама Хуссейна 15 пpезеpвативов, Секpетаpь Румсфелд
вскpичал: "Господин Пpезидент, наконец-то доказательство того, что
Иpак готовится нас еб@ть." "Вот сукин сын," - отвечает Буш - "А еще
отпиpался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упpяжь. Hачинайте
опеpацию, Румсфелд, и бомбите пока не пpизнается, где он все это
спpятал."
Комментарии [3]
12:15 Оппачки!
Еще один постоянный читатель! rusfil, приветствую!
12:00
Пилот "Формулы 1" проиграл в уличных гонках московским драгрейсерам. >->>.
Достал этот Злобин своим шапкозакидательством.
Достал этот Злобин своим шапкозакидательством.
11:57 Вот
Сегодня утром позвонил папаня и прикол рассказал: сестрица вчерась ехала в 10 вечера по третьему кольцу. Скорость - 120 км/час. Ряд - средний. Останавливает ее гаишник: "Превышение скорости на 60 км/час. Конфискация прав на 3 месяца, либо штраф - 500 руб." У сестрицы - 50 рублей в кармане. Гаишник:"На что же вы надеялись с такой суммой в кармане?". Сестра: "Надеялась, что отпустят"....
Отпустили!
Яб точно права отобрал. В образовательных целях.
Отпустили!
Яб точно права отобрал. В образовательных целях.
11:44
Приветстсвую нового постоянного читалеля! Alecsisse, Велкам!
Кстати, и жену подписывай!
Кстати, и жену подписывай!
Комментарии [2]
03:35 Оппачки!
03:10
А вот интересно, что произойдет раньше: я напишу 1000-ую запись или мой дневник просмотрят 3 тысячи раз?
Хотелось-бы, что-бы это вообще одновременно произошло.
Хотелось-бы, что-бы это вообще одновременно произошло.
03:02 О! Жене надо показать
02:36 К вопросу, что мне нравится
Мне очеь нравятся вот такие смайлики: :-)))))))))))))))))))))))))). Просто непонятно, что человек хочет этим сказать - толи, что ему очень смешно, толи, что у него 15 подбородков.