Пятница, 24 Января 2003 г.
17:46 Вот, звиздеж!
Андрей Илларионов: Россия может избавиться от внешнего долга уже через 10 лет >->>
14:09 Пикча
Милейшая собачка (кажется, шарпей, поправьте меня, если я не прав) и вентилятор. Как бы не простудилась, бедняжка. 
14:03 17 ПРИЗНАКОВ РАЗВЕДЁННОГО МУЖЧИНЫ:
1) Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах,
лапшах и супах быстрого приготовления.
2) Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3) Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4) Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера,
а только когда действительно идёт трансляция.
5) Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл
и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет "Люблю,
целую".
6) Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками,
затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7) Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8) Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9) По квартире там и сям разбросаны его любимые книги,
любимые пластинки и любимые носки.
10) Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем.
Он зовёт их по именам...
11) У него три поганых ведра и всё полные.
Вернее, у него три ведра и всё поганые.
12) Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться
плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13) Раз в неделю он переворачивает простыню.
14) Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15) Он избегает женщин, у которых болит голова,
а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16) Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17) Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью.
А заходит сразу за перцем!
(с)почта
лапшах и супах быстрого приготовления.
2) Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3) Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4) Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера,
а только когда действительно идёт трансляция.
5) Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл
и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет "Люблю,
целую".
6) Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками,
затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7) Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8) Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9) По квартире там и сям разбросаны его любимые книги,
любимые пластинки и любимые носки.
10) Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем.
Он зовёт их по именам...
11) У него три поганых ведра и всё полные.
Вернее, у него три ведра и всё поганые.
12) Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться
плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13) Раз в неделю он переворачивает простыню.
14) Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15) Он избегает женщин, у которых болит голова,
а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16) Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17) Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью.
А заходит сразу за перцем!
(с)почта
14:01 10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства. (из почты)
1) Все люди равны вне зависимости от их половой,
расовой, национальной,сексуальной, умственной,
возрастной, внешней и финансовойпринадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер,
женщины - мочиться стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту.
Даже если эторабота на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль
только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с
противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным
партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны
завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца,
будьте готовы, что наужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать
и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей
спальни в черныйцвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать
равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной
культуры не меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы.
Это такжекасается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы.
Они такжеравны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают
одинаковых оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный
представитель человеческого общества Полина А. [EMAIL](polyna_a@yahoo.com)[/EMAIL]
расовой, национальной,сексуальной, умственной,
возрастной, внешней и финансовойпринадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер,
женщины - мочиться стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту.
Даже если эторабота на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль
только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с
противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным
партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны
завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца,
будьте готовы, что наужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать
и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей
спальни в черныйцвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать
равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной
культуры не меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы.
Это такжекасается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы.
Они такжеравны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают
одинаковых оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный
представитель человеческого общества Полина А. [EMAIL](polyna_a@yahoo.com)[/EMAIL]
12:21 Два анекдота от моей мамани:
Встречаются два дружбана:
- Опа! Откуда у тебя ТАКАЯ шишка на лбу ?!!!
- Да простуда, будь она неладна...
- Не понял..
- А чего тут понимать - чихнул возле столба.
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет
- Опа! Откуда у тебя ТАКАЯ шишка на лбу ?!!!
- Да простуда, будь она неладна...
- Не понял..
- А чего тут понимать - чихнул возле столба.
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет
11:20
Говорят прикольная флэшка. >->>
На работе посмотреть не могу, так что отложу просмотр до вечера. Если кто видел - скажите.
Thnx ту Belcatya.
признаю, старо как мир. смотреть не стоит
На работе посмотреть не могу, так что отложу просмотр до вечера. Если кто видел - скажите.
Thnx ту Belcatya.
признаю, старо как мир. смотреть не стоит
Комментарии [4]