У вас пистолет в котоpом два патpона, вы в комнате с Гитлеpом Хyсейном и
Гейтсом. В кого вы выстpелите?
В Гейтса два pаза! А потом pyкояткой его pyкояткой - для веpности!
Это по поводу тех Holly Wars, что мы с *Gabrielle* устроили в его дневнике >->>
P.S.: С тебя магарыч за рекламу :-)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой
компьютеp. И естественно делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее
компьютеp.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в
любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hастоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Hе хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут
исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Hе скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот
приходить и здороваться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался
уже с мамой...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны
Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни
на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт
Спирс.
Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но
акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что
он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца
крупней куриных и... квадратные!
- Hу а говорить-то он умеет?
- Hу... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Hееее, бл* - я так больше не могу!"

Народ, какой резак посоветуете?
Мне вот NEC приглянулся.

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды
-------------------

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать так себе еду, потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт Еда наружная).
Никогда не говорите Продайте мне еды, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают сколько, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления по-женски.

Рецепты
------------

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами Еда согретая или Еда подогретая.
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: Какая вкусная еда!.

Полезные советы:
--------------------------

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт Еда по-дружески).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (Еда по-женски) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы недостаточно голодны.

Хотите узнать, кто вы?
Тогда ответьте на следующи вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1.Добры ли вы?
Да - 2 балла Нет - 1балл
2.Умны ли вы?
Да - 2 балла Нет - 1балл
3.Красивы ли вы?
Да - 2 балла Нет - 1балл
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

Мой папаня очень любит загадки типа этой:

Колю, Сашу и Юру допрашивали в милиции в связи с кражей велосипеда. Коля сказал, что велосипед украл Саша. Саша заявил, что он невиновен. Юра сказал, что и он не вор. Милиционер знал, что только один из них говорит правду. Кто украл велосипед?
Источник: >->>

Кстати, и очень любит их сам придумывать. К примеру: как надо расставить фишки от домино, чтобы за одну минуту их упало наибольшее количество. Примерно оценить это количество. Вес и размеры фишек заданы. (предупреждаю, задачка свежая, поэтому пока решения не имеет)

Появилась программулька одна. Позволяет по интернету говорить, як по телефону. И что самое приятное - денег никому башлять не надо. И весит она менее 500 кил.
Сайт программы >->>
Ссылка на саму программу >->>
Народ! Я ее потестировать хочу!