Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему
говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня вые...шь! Ну мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говорят что это будет стоить $200. Он без проблем
выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.
А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас вые...шь! - он пробегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы
20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что
мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают
дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с
огромным членом. Говорит:
- Поймаю вые...у!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.

Киевская маршрутка. Наклейка над дверью- "Место для удара головой".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Моя жена отвратительно готовит! Когда она берётся печь пироги - то в качестве таймера использует детектор дыма…ну точно про мою благоверную
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так - в последнее время мне просто фатально не везёт! Недавно подвозил на машине одну девчонку... И, в общем, она меня она обвинила в сексуальных домогательствах... Сегодня был в суде - меня приговорили к штрафу в 150 франков! Так это ещё не всё!!! Когда судья её увидел - он оштрафовал меня ещё на 200 франков - за вождение в нетрезвом состоянии...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два мента:
- Едут, значт, наши пацаны на буханке... Вдруг - фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто... Мерс-то сломался - чё в нем, сломанном, сидеть- то?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи$дяй?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
- А все-таки Жан - педераст !!!...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...опять про меня
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и
больные отказывались в неё мочиться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стоит ГББД-шник.. Холодно.. Пpавила никто не наpушает. С документами у всех все
ок! А деньги нужны..
Останавливает машину и говоpит
- Свечу выкpучу какое колесо спустит?
- Хм.. не знаю..
- 100p штpаф..
Так много машин тоpмозил.. Останавливает чеpную тониpованную волгу..
- Свечу выкpучу какое колесо спустит?
- По башке монтиpовкой дам какой шнуpок pазвяжется?
- (Отдавая честь) Извините тов. Генеpал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.привет палеонтологам!

Какой потенциал....но... увы...

Хорошее собрание маленьких игрушек. Особенно рекомендую эту (создаем музыку, к качетсве инструметов - попы монашек... фу-ты, ересь какая).

Ну почему в универе не стоят такие писсуары? Посещаемость увеличилась бы на порядок.

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в
прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз
объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Студент решил жениться, а друг его спрашивает
(д)- а у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
(с) - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
(д)- ничего страшного, я тебе подарю