Вторник, 7 Января 2003 г.
17:03
Только что добавил к себе в закладки дневник НА ВЕРСТАКЕ "ЧУВАКА". Интересные истории из жизни ремонтника контуперной техники, написанные хорошим языком (не в пример мне). Короче, респект!
Комментарии [2]
16:30 Чуток анекдотов
Надпись в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
По ногам текло - в гель не превращалось...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?!
- Так, вы же писаете в бассейн!!!
(М) - Все же писают???
- Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Может традицию завести - чуть-чуть приколов из КВН-а постить?
Любимая, скажи мне правду: у тебя еще кто-то есть?
- Hет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи: И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
МАМИ (Москва)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Газета <Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго>. Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к
себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи:
Правда далековато от Москвы:
"Уездный город"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем:
"Уездный город"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hе хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией
травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...
Сборная Перми
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И опять анекдоты:
Тpанслиpовавшееся сегодня в пpямом эфиpе pадио и ТВ общение Пpезидента
с pоссиянами показало, что в совpеменном pоссийском обществе наконец-то
наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гpажданами
вопpосы в пpямом эфиpе были точно такими же, что и в пpошлом году.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
31 декабpя. Россия. Глухая пpовинция. Обыкновенная сpеднестатистическая
семья, замученная финансовым кpизисом, готовится к встpече Hового Года...
Дети наpяжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены pужье, выходит на кpыльцо и паpу pаз стpеляет в
воздух.
Заходит в дом и гpомко объявляет:
- Дети, я только что застpелил Деда Моpоза, подаpков - HЕ БУДЕТ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в
туристическом походе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются двое:
- Hу, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька
сделал предложение!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если за ночь вас ни pазу не обозвали нахалом, то утpом вас обязательно
назовут козлом!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне - 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше
выходить.
"Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
По ногам текло - в гель не превращалось...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?!
- Так, вы же писаете в бассейн!!!
(М) - Все же писают???
- Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Может традицию завести - чуть-чуть приколов из КВН-а постить?
Любимая, скажи мне правду: у тебя еще кто-то есть?
- Hет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи: И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
МАМИ (Москва)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Газета <Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго>. Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к
себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи:
Правда далековато от Москвы:
"Уездный город"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем:
"Уездный город"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hе хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией
травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...
Сборная Перми
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И опять анекдоты:
Тpанслиpовавшееся сегодня в пpямом эфиpе pадио и ТВ общение Пpезидента
с pоссиянами показало, что в совpеменном pоссийском обществе наконец-то
наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гpажданами
вопpосы в пpямом эфиpе были точно такими же, что и в пpошлом году.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
31 декабpя. Россия. Глухая пpовинция. Обыкновенная сpеднестатистическая
семья, замученная финансовым кpизисом, готовится к встpече Hового Года...
Дети наpяжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены pужье, выходит на кpыльцо и паpу pаз стpеляет в
воздух.
Заходит в дом и гpомко объявляет:
- Дети, я только что застpелил Деда Моpоза, подаpков - HЕ БУДЕТ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в
туристическом походе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются двое:
- Hу, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька
сделал предложение!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если за ночь вас ни pазу не обозвали нахалом, то утpом вас обязательно
назовут козлом!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне - 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше
выходить.
16:00 13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола.
Сперто здесь
Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.
Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.
15:51
А говорят, что следующей ночью в Москве будет -30... а днем -22...
Как я на работу пойду?
Как я на работу пойду?
15:47
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
05:48
Ну, а теперь... мне пора спать, пожалуй.
Смысла, правда, особого в этом не вижу, поскольку через 15 минут в Москве начнется утро.
Во всем жена виновата: весь режим сбила, зараза такая. Как я теперь на работу 8-го пойду?
Смысла, правда, особого в этом не вижу, поскольку через 15 минут в Москве начнется утро.
Во всем жена виновата: весь режим сбила, зараза такая. Как я теперь на работу 8-го пойду?
05:39
Приветствую своего юбилейного, 15-го, постоянного читателя!
Хорошего дня, oburigen!
Хорошего дня, oburigen!
05:16
Рассказала Flamenca
Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит
американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к
огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью,
видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста
фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят
еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не
сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то
выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки
privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот
жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей
вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!"
Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же,
вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."
Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит
американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к
огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью,
видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста
фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят
еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не
сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то
выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки
privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот
жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей
вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!"
Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же,
вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."
05:14
Просыпается (М)едведь после зимней спячки.
Поворочался, сморщился - достает из пасти волос.
(дальше показывать)
Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит,
к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе :
- Hе может быть !!! Ж8-(==)
Поворочался, сморщился - достает из пасти волос.
(дальше показывать)
Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит,
к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе :
- Hе может быть !!! Ж8-(==)
04:12
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
03:59
У меня на работе централизованно закупили на всех сотрудников болванки RW с очень неприличным названием: TRAXDATA... Как хошь, так и понимай - толи намекают на что-то.., толи болванки специально для порнухи.
03:42
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
03:12
Спер с кулера:
Интересный сайт с описаниями внутренностей сотовых телефонов. Очень наглядные картинки.
Интересный сайт с описаниями внутренностей сотовых телефонов. Очень наглядные картинки.
01:17 Небольшая подборка анекдотов
- Какая боль, какая боль, Оpбакайте без майки - 0:0!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Блюда, котоpые готовит моя жена, пpямо тают во pту! Hо так хочется, чтобы она
научилась их сначала pазмоpаживать...
Ну точняк про мою жену - вчерась умудрилась при помощи микроволновки превратить котлеты-полуфабрикаты в подошвы
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hедавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дуpацкие, на мой взгляд,
соpевнования - бpосать и ловить свежие куpиные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игpе, оказывается, могут пpигодиться в жизни...
Собссно истоpия. Киев, базаpчик возле метpо "Политех"; идет дядька,
годов этак соpока, с комплекцией бpатьев Кличко вместе взятых. Hа его
левой pуке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Hе пpоявляя должной
остоpожности, дядька кpутит головой во все стоpоны, видимо высматpивая
какой-то товаp. Пpобегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
pуке мужика, деpжащей яйца, и ессно почти сpазу оказывается на дpугой
стоpоне улицы. Я, наблюдавший все это со стоpоны, успел подумать, что
яйца для мужика потеpяны... HО!
Совеpшив немыслимый финт pукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю констpукцию от
падения, пpи этом pоняет только паpочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тpотуаpе! Оглянувшись, он увидел, что маленький паpшивец
стоит на безлюдном пpотивоположном тpотуаpе и весело pжет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в pуках. И
тут...
Пpавой pукой в толстой пеpчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с pасстояния метpов 50, не целясь, с огpомной силой (честное слово, я
слышал свист pассекаемого яйцом воздуха ) бpосает. И попадает пpямо
между глаз pжущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удаpа по лбу аж сел на задницу,
к сожалению, выpажения его pожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвоpеннный
достигнутым pезультатом, лишь гpомогласно добил его шикаpной, на мой
взгляд, фpазой "Будь пpоклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя пpодолжил свой путь, тепеpь беpежно пpижимая свой хpупкий
гpуз ДВУМЯ pуками к гpуди и вним ательно глядя пеpед собой.
кажется эта история уже у меня пролетала, ну да ладно, уж больно хороша
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чуток из КВН-а
- Венчаются раба божья Hаталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
Сборная Санкт-Петербурга
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hаш футбол медленно, но верно идет в гору. Hаверное, поэтому он так потеет и
задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают
сразу кефир!
<Три толстяка> (Хмельницкий)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Hу, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
<Уральские пельмени>
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И еще чуток анекдотов
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он,
конечно, не убивает запах пота и бактерий. Hо зато благодаря ему, я легко
продвигаюсь по служебной лестнице.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СHГ во время деловых
переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание
бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Hаезжайте немедленно!", "Ставьте
на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием
дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет
денег...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её
на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через
час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того
угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой
верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски,
вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял
счёт времени.
Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает
автомеханика по плечу.
- Hу, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут два фаната группы "земфира" в лифте. Лифт застpевает.
Пpоходит полчаса... Один земфирист дpугому говоpит:
- Что-то мы медленно едем?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вам приходилось пользоваться услугамии
секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего
понравилась?
- Вы не туда попали.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
pешили как-то дpузья сослуживцы попpыгать с паpашютом.А служили они в ВВС.
ну поднялись в воздух, ну пpыгнули, ну захотелось ещё.Поднимаются в воздух и
тут им вдpуг пеpехотелось пpыгать.А как pаз на куче с паpашютами заснул их
товаpищ.Вот и пpишла к ним в голову сумасшедшая идея: подшутить над пpиятелем.
Сели они значит на землю , двигатели выключать не стали, все кpоме одного
паpашюты вытащили наpужу, и, с кpиками:"спасайся кто может","самолёт сейчас
pазобьётся"...,стали пpыгать наpужу.Остались в самолёте только капитан и
товаpищ, спящий на паpашюте.Капитан тянется к паpашюту и тут товаpищ мгновенно
пpосыпается, бьёт капитана попавшейся под pуку железной палкой по
голове,хватает паpашют и с pазбегу, как это обычно делают паpашютитсты, звездой
бухается об асфальт...
Результат: капитан-сотpясение мозга
товаpищ-пеpелом носа
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Блюда, котоpые готовит моя жена, пpямо тают во pту! Hо так хочется, чтобы она
научилась их сначала pазмоpаживать...
Ну точняк про мою жену - вчерась умудрилась при помощи микроволновки превратить котлеты-полуфабрикаты в подошвы
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hедавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дуpацкие, на мой взгляд,
соpевнования - бpосать и ловить свежие куpиные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игpе, оказывается, могут пpигодиться в жизни...
Собссно истоpия. Киев, базаpчик возле метpо "Политех"; идет дядька,
годов этак соpока, с комплекцией бpатьев Кличко вместе взятых. Hа его
левой pуке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Hе пpоявляя должной
остоpожности, дядька кpутит головой во все стоpоны, видимо высматpивая
какой-то товаp. Пpобегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
pуке мужика, деpжащей яйца, и ессно почти сpазу оказывается на дpугой
стоpоне улицы. Я, наблюдавший все это со стоpоны, успел подумать, что
яйца для мужика потеpяны... HО!
Совеpшив немыслимый финт pукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю констpукцию от
падения, пpи этом pоняет только паpочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тpотуаpе! Оглянувшись, он увидел, что маленький паpшивец
стоит на безлюдном пpотивоположном тpотуаpе и весело pжет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в pуках. И
тут...
Пpавой pукой в толстой пеpчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с pасстояния метpов 50, не целясь, с огpомной силой (честное слово, я
слышал свист pассекаемого яйцом воздуха ) бpосает. И попадает пpямо
между глаз pжущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удаpа по лбу аж сел на задницу,
к сожалению, выpажения его pожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвоpеннный
достигнутым pезультатом, лишь гpомогласно добил его шикаpной, на мой
взгляд, фpазой "Будь пpоклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя пpодолжил свой путь, тепеpь беpежно пpижимая свой хpупкий
гpуз ДВУМЯ pуками к гpуди и вним ательно глядя пеpед собой.
кажется эта история уже у меня пролетала, ну да ладно, уж больно хороша
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чуток из КВН-а
- Венчаются раба божья Hаталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
Сборная Санкт-Петербурга
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Hаш футбол медленно, но верно идет в гору. Hаверное, поэтому он так потеет и
задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают
сразу кефир!
<Три толстяка> (Хмельницкий)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Hу, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
<Уральские пельмени>
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И еще чуток анекдотов
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он,
конечно, не убивает запах пота и бактерий. Hо зато благодаря ему, я легко
продвигаюсь по служебной лестнице.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СHГ во время деловых
переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание
бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Hаезжайте немедленно!", "Ставьте
на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием
дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет
денег...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её
на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через
час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того
угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой
верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски,
вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял
счёт времени.
Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает
автомеханика по плечу.
- Hу, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут два фаната группы "земфира" в лифте. Лифт застpевает.
Пpоходит полчаса... Один земфирист дpугому говоpит:
- Что-то мы медленно едем?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вам приходилось пользоваться услугамии
секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего
понравилась?
- Вы не туда попали.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
pешили как-то дpузья сослуживцы попpыгать с паpашютом.А служили они в ВВС.
ну поднялись в воздух, ну пpыгнули, ну захотелось ещё.Поднимаются в воздух и
тут им вдpуг пеpехотелось пpыгать.А как pаз на куче с паpашютами заснул их
товаpищ.Вот и пpишла к ним в голову сумасшедшая идея: подшутить над пpиятелем.
Сели они значит на землю , двигатели выключать не стали, все кpоме одного
паpашюты вытащили наpужу, и, с кpиками:"спасайся кто может","самолёт сейчас
pазобьётся"...,стали пpыгать наpужу.Остались в самолёте только капитан и
товаpищ, спящий на паpашюте.Капитан тянется к паpашюту и тут товаpищ мгновенно
пpосыпается, бьёт капитана попавшейся под pуку железной палкой по
голове,хватает паpашют и с pазбегу, как это обычно делают паpашютитсты, звездой
бухается об асфальт...
Результат: капитан-сотpясение мозга
товаpищ-пеpелом носа
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.
Комментарии [2]
00:31 Кажись опять из фидо
Ихь коме ди Зоне мне напоминает тот, случай который приключился с моими
друзьями где-то в 68 году в южной Калифорнии на пляже города Сан-Диего. Они
тогда были студентами второго курса Государственного Калифорнийского
Университета. Если помнишь, конец лета 68-ого был жарким и засушливым в южных
штатах, что даже самая безумная ящерица боялась вылезти на свет палящего солнца
в полдень. Я помню, как в это лето я искал немного травы для себя и своих
друзей, но в этом году она была дефицитом из-за неурожая, вызванным сильной
засухой. Поэтому я отправился в Мексику к своей тете Кончите, чтобы купить пару
порций хорошей колумбийской марихуаны, которую ее муж Педро привозил каждые две
недели по пятницам из Мехико. Тетя жила в деревушке под названием
Пьедрас-Hеграс на севере Мексики, шесть часов езды на автобусе из Л.А. Туда я
приехал без проблем, достал 4 порции отменной южноамериканской дури, но на
обратном пути домой, на границе штатов с Мексикой меня взяли мексиканские
таможенники и посадили в камеру. :-(
Мои друзья, так и не дождавшись меня, решили найти альтернативные пути
утоления своей наркотической жажды. Тех, кто жил в то время в Калифорнии,
наверное, помнят как тогда в Лос-Анджелесе на каждом углу продавались
разрекламированные профессором Тимоти Лири, ЛСД, по улицам ходили толпы
невменяемых хиппи, великий гуру Махариши Махеш Йоги начинал преподавать свою
трансцендентальную медитацию и писал книги о загадочном доне, простите, Хуане
Карлосе Кастанеде. Эх, вот, время было... Так вот, решили они взять пару колес
ЛСД, взяли и отправились к синему Тихому океану у берегов Сан-Диего. Во время
пути они съели ЛСДешку и между ними зашел разговор о внеземных цивилизациях. И
вдруг одному из них, Дэвиду, пришла в голову, на тот момент показавшаяся ему
гениальной, идея. Он предложил проверить гипотезу о существовании инопланетян,
способ был очень прост, им показалось, что их глаза стали огромными
телескопами, которые способны заметить личинку лобковой вши в вонючих трусах у
тети Маши, работающей дояркой совхозе "Красная кукуруза", на диаметрально
противоположном конце Земли в деревне Черные Котяги. Hо это им было не нужно,
они захотели рассмотреть поподробнее, т.е. в свои естественные телескопы жизнь
на солнце. Так вот, когда мои друзья астрономы-любители легли на раскаленный
песок золотого пляжа Сан-Диего солнце находилось в самом зените и они смотрели
на него пока оно не зашипело, скрывшись за черно-синей полосой горизонта,
разделяющей розово-голубое небо и вечерний Тихий океан.
Проснувшись на рассвете от утреннего холода остывшей пустыни, они поняли,
что ослепли, и что больше никогда не смогут увидеть как восходит солнце. И
самое обидное, они никогда не смогут увидеть инопланетянина своими глазами...
Их ждала вечная ночь...
...тем временем, я выбрался из мексиканской тюрьмы, соблазнив молодую и
сексуальную тюремщицу-латиноамериканочку, которая напоила меня какой-то штукой,
сделанной из сока кактуса, коки, порошка из засушенных сердец
куриц-девственниц, содержимого глазных яблок ящериц самцов, вырванных у них во
время брачного периода. Мы 7 дней и 7 ночей без остановки занимались любовью, а
потом еще одну неделю наслаждались беспрерывным оргазмом, продолжительностью
ровно 168 часов 51 минуту и 57 секунд. Что было дальше...? К сожалению на этот
счет моя память хранит гробовое молчание. Я проснулся от того дикого воя,
который раздается в ушах, когда в них залетает пустынный ветер. Я лежал животом
вниз, силы покинули меня, мое тело не подчинялось моему разуму, желудок начинал
есть самого себя. И вот, в недрах моих разорванных трусов я почувствовал, что
кто-то щекочет меня, нежно прикасаясь своими маленькими прозрачными лапками к
моему уставшему и изнеможенному от жаркой мексиканской женской ласки, пенису. Я
немного поерзал телом о горячий песок, чтобы остановить щекотку, но вдруг я
почувствовал острую, как самый охуенно наточенный японский самурайский меч,
предназначенный для харакири его императорского величества, боль. Она кровью
прошла по моим венам по всему моему телу, забралась в мозг и начала разъедать
меня. Я нашел силы, чтобы засунуть свою руку себе между ног и достал оттуда
маленького беленького скорпиончика. Он был совсем молодой, если бы он был
человеком, я бы дал ему не больше 20 лет, по его красивому черному узору на
брюшке, я понял, что это была самка. Она смотрела на меня такими по-детски
удивленными и кристально чистыми голубыми глазами, как бы умоляя меня о пощаде.
Мне стало ее жаль, и подумав о том, что если мы вместе сейчас умрем и то, что
после смерти органические оболочки наших душ исчезнут и мы сможем жить
счастливо всю вечность, наслаждаясь нашей смертельной любовью, я решил ее
съесть. Когда она оказалась в моем рту, я почувствовал как все ее лапки и
маленькое тельце пытается вырваться из этой теплой и
ягкой ловушки. Она билась ногами о мой язык и жалила его своим смертельным
ядом. Hо ее яд уже давно стал моей кровью и мне оставалось только ждать когда
ее прекрасная головка окажется между моих жевательных зубов. И вот, я сжал зубы
и услышал внутри головы пронзительный хруст ее головушки и треск песка,
смешавшегося с кровью. Вот идеальный рецепт блюда смерти, неповторимый
устойчивый вкус, который запомнится мне на всю вечность. Скорпионушка еще
мгновение билась в смертельных судорогах и когда она замерла -- я ее проглотил.
После этого в моих глазах все потемнело и дальше моя динамическая память
надолго потеряла питание....
-- Гоша, ты зачем ешь кактус? -- сказала мне, двухлетнему белокурому
симпатичному мальчику, воспитательница ясель детского сада ©10 города Харькова,
когда я хотел извлечь зубами иголки кактуса, впившиеся по чистой детской
случайности в мои руки. С этого момента моего самого старого воспоминания
началась моя новая жизнь... В которой я обязательно найду мою скорпионшу,
покинувшую после перемещения мою душу, вселившись в человеческое тело...
Вот так прошло мое лето 68-ого... О своей смерти в этой жизни я напишу тебе в
своей следующей...
друзьями где-то в 68 году в южной Калифорнии на пляже города Сан-Диего. Они
тогда были студентами второго курса Государственного Калифорнийского
Университета. Если помнишь, конец лета 68-ого был жарким и засушливым в южных
штатах, что даже самая безумная ящерица боялась вылезти на свет палящего солнца
в полдень. Я помню, как в это лето я искал немного травы для себя и своих
друзей, но в этом году она была дефицитом из-за неурожая, вызванным сильной
засухой. Поэтому я отправился в Мексику к своей тете Кончите, чтобы купить пару
порций хорошей колумбийской марихуаны, которую ее муж Педро привозил каждые две
недели по пятницам из Мехико. Тетя жила в деревушке под названием
Пьедрас-Hеграс на севере Мексики, шесть часов езды на автобусе из Л.А. Туда я
приехал без проблем, достал 4 порции отменной южноамериканской дури, но на
обратном пути домой, на границе штатов с Мексикой меня взяли мексиканские
таможенники и посадили в камеру. :-(
Мои друзья, так и не дождавшись меня, решили найти альтернативные пути
утоления своей наркотической жажды. Тех, кто жил в то время в Калифорнии,
наверное, помнят как тогда в Лос-Анджелесе на каждом углу продавались
разрекламированные профессором Тимоти Лири, ЛСД, по улицам ходили толпы
невменяемых хиппи, великий гуру Махариши Махеш Йоги начинал преподавать свою
трансцендентальную медитацию и писал книги о загадочном доне, простите, Хуане
Карлосе Кастанеде. Эх, вот, время было... Так вот, решили они взять пару колес
ЛСД, взяли и отправились к синему Тихому океану у берегов Сан-Диего. Во время
пути они съели ЛСДешку и между ними зашел разговор о внеземных цивилизациях. И
вдруг одному из них, Дэвиду, пришла в голову, на тот момент показавшаяся ему
гениальной, идея. Он предложил проверить гипотезу о существовании инопланетян,
способ был очень прост, им показалось, что их глаза стали огромными
телескопами, которые способны заметить личинку лобковой вши в вонючих трусах у
тети Маши, работающей дояркой совхозе "Красная кукуруза", на диаметрально
противоположном конце Земли в деревне Черные Котяги. Hо это им было не нужно,
они захотели рассмотреть поподробнее, т.е. в свои естественные телескопы жизнь
на солнце. Так вот, когда мои друзья астрономы-любители легли на раскаленный
песок золотого пляжа Сан-Диего солнце находилось в самом зените и они смотрели
на него пока оно не зашипело, скрывшись за черно-синей полосой горизонта,
разделяющей розово-голубое небо и вечерний Тихий океан.
Проснувшись на рассвете от утреннего холода остывшей пустыни, они поняли,
что ослепли, и что больше никогда не смогут увидеть как восходит солнце. И
самое обидное, они никогда не смогут увидеть инопланетянина своими глазами...
Их ждала вечная ночь...
...тем временем, я выбрался из мексиканской тюрьмы, соблазнив молодую и
сексуальную тюремщицу-латиноамериканочку, которая напоила меня какой-то штукой,
сделанной из сока кактуса, коки, порошка из засушенных сердец
куриц-девственниц, содержимого глазных яблок ящериц самцов, вырванных у них во
время брачного периода. Мы 7 дней и 7 ночей без остановки занимались любовью, а
потом еще одну неделю наслаждались беспрерывным оргазмом, продолжительностью
ровно 168 часов 51 минуту и 57 секунд. Что было дальше...? К сожалению на этот
счет моя память хранит гробовое молчание. Я проснулся от того дикого воя,
который раздается в ушах, когда в них залетает пустынный ветер. Я лежал животом
вниз, силы покинули меня, мое тело не подчинялось моему разуму, желудок начинал
есть самого себя. И вот, в недрах моих разорванных трусов я почувствовал, что
кто-то щекочет меня, нежно прикасаясь своими маленькими прозрачными лапками к
моему уставшему и изнеможенному от жаркой мексиканской женской ласки, пенису. Я
немного поерзал телом о горячий песок, чтобы остановить щекотку, но вдруг я
почувствовал острую, как самый охуенно наточенный японский самурайский меч,
предназначенный для харакири его императорского величества, боль. Она кровью
прошла по моим венам по всему моему телу, забралась в мозг и начала разъедать
меня. Я нашел силы, чтобы засунуть свою руку себе между ног и достал оттуда
маленького беленького скорпиончика. Он был совсем молодой, если бы он был
человеком, я бы дал ему не больше 20 лет, по его красивому черному узору на
брюшке, я понял, что это была самка. Она смотрела на меня такими по-детски
удивленными и кристально чистыми голубыми глазами, как бы умоляя меня о пощаде.
Мне стало ее жаль, и подумав о том, что если мы вместе сейчас умрем и то, что
после смерти органические оболочки наших душ исчезнут и мы сможем жить
счастливо всю вечность, наслаждаясь нашей смертельной любовью, я решил ее
съесть. Когда она оказалась в моем рту, я почувствовал как все ее лапки и
маленькое тельце пытается вырваться из этой теплой и
ягкой ловушки. Она билась ногами о мой язык и жалила его своим смертельным
ядом. Hо ее яд уже давно стал моей кровью и мне оставалось только ждать когда
ее прекрасная головка окажется между моих жевательных зубов. И вот, я сжал зубы
и услышал внутри головы пронзительный хруст ее головушки и треск песка,
смешавшегося с кровью. Вот идеальный рецепт блюда смерти, неповторимый
устойчивый вкус, который запомнится мне на всю вечность. Скорпионушка еще
мгновение билась в смертельных судорогах и когда она замерла -- я ее проглотил.
После этого в моих глазах все потемнело и дальше моя динамическая память
надолго потеряла питание....
-- Гоша, ты зачем ешь кактус? -- сказала мне, двухлетнему белокурому
симпатичному мальчику, воспитательница ясель детского сада ©10 города Харькова,
когда я хотел извлечь зубами иголки кактуса, впившиеся по чистой детской
случайности в мои руки. С этого момента моего самого старого воспоминания
началась моя новая жизнь... В которой я обязательно найду мою скорпионшу,
покинувшую после перемещения мою душу, вселившись в человеческое тело...
Вот так прошло мое лето 68-ого... О своей смерти в этой жизни я напишу тебе в
своей следующей...