Вторник, 11 Февраля 2003 г.
21:29 Уфф
Народ, кто-нибудь увлекается беговыми лыжами? Посоветуйте, какие крепления и ботинки лучше всего по соотношению цена/(качество*удобство)?
Пожалуй, отбой до того момента, пока я до дома не доберусь.
Всем привет!
Пожалуй, отбой до того момента, пока я до дома не доберусь.
Всем привет!
21:08 Оппачки
Ой, какая обаятельная (если верить фотке в ее дневнике >->>) постоянная читательница появилась!
His beloved, велкам!
His beloved, велкам!
Комментарии [11]
21:03 Ссылочка
20:57 Из релхума
Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые
взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно
как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
...Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы
поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными -
потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы
переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы
еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна
4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза.
...Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы
отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
на этот раз-мужчины:
- Что мне хотелось бы найти в девушке? Прежде всего - человека.
- Хочу найти настоящую спутницу жизни. Характер тяжёлый , но побуждения самые лучшие
- Преже всего в человеке ценю порядочность, честность, преданность и не важно если у тебя не будет длинных
ног и ты не Синди Крауфорд.
- Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и помятуя, что никакой брак без особы
женского пола не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить
свое благосклонное внимание на нижеследующее :
- Некрасивый мужчина хочет познакомиться с женщиной с в/о, не имеющей детей и не собирающейся иметь их
впоследствие
- О себе: здоровый, но немного стеснительный, есть чувство юмора.
- О себе: Дополнительно к тому, что я близнец, я еще и повар.
ну и девушки, конечно:
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как
РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя,
о, чужестранец!!!!
- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и
сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже ,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной
такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-
таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в
России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного
для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой
вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую
создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие
мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень...
- у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу.
Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.
Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственница. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я
считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
.10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю
ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая
мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в
глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно,
пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень
люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься
(порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые
заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу
может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые
взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно
как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
...Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы
поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными -
потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы
переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы
еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна
4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза.
...Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы
отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
на этот раз-мужчины:
- Что мне хотелось бы найти в девушке? Прежде всего - человека.
- Хочу найти настоящую спутницу жизни. Характер тяжёлый , но побуждения самые лучшие
- Преже всего в человеке ценю порядочность, честность, преданность и не важно если у тебя не будет длинных
ног и ты не Синди Крауфорд.
- Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и помятуя, что никакой брак без особы
женского пола не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить
свое благосклонное внимание на нижеследующее :
- Некрасивый мужчина хочет познакомиться с женщиной с в/о, не имеющей детей и не собирающейся иметь их
впоследствие
- О себе: здоровый, но немного стеснительный, есть чувство юмора.
- О себе: Дополнительно к тому, что я близнец, я еще и повар.
ну и девушки, конечно:
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как
РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя,
о, чужестранец!!!!
- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и
сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже ,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной
такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-
таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в
России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного
для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой
вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую
создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие
мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень...
- у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу.
Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.
Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственница. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я
считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
.10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю
ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая
мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в
глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно,
пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень
люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься
(порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые
заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу
может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Комментарии [4]
20:51
Нюрка (NeroBurningRom) опять обвалила винды в синий экран. Надо что-то делать. Мдя.
20:38 ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу
валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью
"Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года.
Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые
бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти
учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основ-
ана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов
Голливуда.
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.
валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью
"Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года.
Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые
бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти
учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основ-
ана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов
Голливуда.
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.
20:19 Из фидо
В: Мне нужен телефон со всеми наворотами (жопорез, смски, удобство пользования,
эргономичная форма, сказки на ночь, глажка белья, приготовление ужина и т.п.)
до 100 долларов, что посоветуете ?
О: Эрик 520-ый.
В: А я вот слышал, что...
О: Врут, безбожно врут.
В: Дык а правда, что форма...
О: Hеправда !
В: А у нокии...
О: Hеудобнее, просто неудобнее !
В: А говорят, что меню...
О: Сам эстонец !
В: А по площади поверхности ...
О: Площадь поверхности в первом приближении 520-го равняется
mc2/(a+B+c)^4/sqr(lg (m) k*3,14159265358)), где с - скорость света, m -
молекулярная масса материала, из которого изготовлены кнопки, a,b,c,k -
переменные, принимающие нужное значение в зависимости от необходимости.
В: Так что получается, что 520-ый лучше, чем...
О: Лучше !
В: А говорят, что у других контор есть...
О: Врут !
В: Hо я сам видел их в инете.
О: Значит, дорогие !
В: Да нет, их цена...
О: Значит, глючат.
В: А что антенна...
О: Идеально, просто идеально.
В: А сименс...
О: Лажает.
В: И даже ?..
О: И даже !
В: А дизайн...
О: Что это ? Hе используйте незнакомые слова.
В: А эргономика...
О: Последний раз прошу не использовать незнакомые слова.
В: А чувствительность...
О: Зверь !
В: А в бункере...
О: Да хоть для тех, кто в танке !
В: И все же если...
О: Без вариантов !
В: Дык...
О: Да !!!
эргономичная форма, сказки на ночь, глажка белья, приготовление ужина и т.п.)
до 100 долларов, что посоветуете ?
О: Эрик 520-ый.
В: А я вот слышал, что...
О: Врут, безбожно врут.
В: Дык а правда, что форма...
О: Hеправда !
В: А у нокии...
О: Hеудобнее, просто неудобнее !
В: А говорят, что меню...
О: Сам эстонец !
В: А по площади поверхности ...
О: Площадь поверхности в первом приближении 520-го равняется
mc2/(a+B+c)^4/sqr(lg (m) k*3,14159265358)), где с - скорость света, m -
молекулярная масса материала, из которого изготовлены кнопки, a,b,c,k -
переменные, принимающие нужное значение в зависимости от необходимости.
В: Так что получается, что 520-ый лучше, чем...
О: Лучше !
В: А говорят, что у других контор есть...
О: Врут !
В: Hо я сам видел их в инете.
О: Значит, дорогие !
В: Да нет, их цена...
О: Значит, глючат.
В: А что антенна...
О: Идеально, просто идеально.
В: А сименс...
О: Лажает.
В: И даже ?..
О: И даже !
В: А дизайн...
О: Что это ? Hе используйте незнакомые слова.
В: А эргономика...
О: Последний раз прошу не использовать незнакомые слова.
В: А чувствительность...
О: Зверь !
В: А в бункере...
О: Да хоть для тех, кто в танке !
В: И все же если...
О: Без вариантов !
В: Дык...
О: Да !!!
17:06 Оказывается
Слово "ИМХО" произошло от англ. аббревиатуры IMHO - "In My Humble Opinion" - "По моему скромному мнению" (это я знал)
Субж, ещё есть вариант: "Имею Мнение, Хрен Оспоришь" :-)
Субж, ещё есть вариант: "Имею Мнение, Хрен Оспоришь" :-)
15:56 Фразисы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
(с) c форума на http://www.rsdn.ru
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
(с) c форума на http://www.rsdn.ru
Комментарии [1]
15:53 Что есть секс в извращенной форме:
1. Писать дрова на VB
2. Писать дрова для AutoCAD'а
3. Программить под Z80
4. Писать user-friendly GUI на MS FoxPro
5. Трахаться с багой внутри внешнего COM объекта.
6. Ловить memory-leak в multythered model
7. Портить fully out-of-date system на другую платформу
8. Две недели ловить ошибку округления, которая выносит стек и понять что 3.0/2.0 != 1.5
9. Доказывать девственнице, что секс это не так уж и плохо )
10. Юзать GPRS через WAP ))
11. Чайной ложкой кушать суп.
12. Варить кашу на 20 человек из риса, гречи, гороха и тушенки, при этом убеждая всех что это будет съедобно )
13. Убедить женщину что тебе ее грудь нравится и она ничуть не мала ). (*особенно, если у нее 0-й размер )*)
14. Поделить прерывания между мышой и зюхелем )
15. Лазать по стулу на 14400 модеме (int), дозваниваясь до провайдера через межгород
16. Получить в налоговой ИНН после окончания рабочего дня ).
17. Купить хризантемы за 20 баков и прождать 1ч.50мин, не зная куда их деть
18. Идти в след раз на свидание и думать, покупать цветы или нет
19. Засунуть нитку в иголку, когда перманентно дрожат руки ))
20. Поднять упавший юних-сервер, находясь от него за 10000 км
21. Сдать филосовия, социологию или БЖД )))
(с) с форума на http://www.rsdn.ru
2. Писать дрова для AutoCAD'а
3. Программить под Z80
4. Писать user-friendly GUI на MS FoxPro
5. Трахаться с багой внутри внешнего COM объекта.
6. Ловить memory-leak в multythered model
7. Портить fully out-of-date system на другую платформу
8. Две недели ловить ошибку округления, которая выносит стек и понять что 3.0/2.0 != 1.5
9. Доказывать девственнице, что секс это не так уж и плохо )
10. Юзать GPRS через WAP ))
11. Чайной ложкой кушать суп.
12. Варить кашу на 20 человек из риса, гречи, гороха и тушенки, при этом убеждая всех что это будет съедобно )
13. Убедить женщину что тебе ее грудь нравится и она ничуть не мала ). (*особенно, если у нее 0-й размер )*)
14. Поделить прерывания между мышой и зюхелем )
15. Лазать по стулу на 14400 модеме (int), дозваниваясь до провайдера через межгород
16. Получить в налоговой ИНН после окончания рабочего дня ).
17. Купить хризантемы за 20 баков и прождать 1ч.50мин, не зная куда их деть
18. Идти в след раз на свидание и думать, покупать цветы или нет
19. Засунуть нитку в иголку, когда перманентно дрожат руки ))
20. Поднять упавший юних-сервер, находясь от него за 10000 км
21. Сдать филосовия, социологию или БЖД )))
(с) с форума на http://www.rsdn.ru
15:50 Фраза понравилась
...последней толковой вещью, написанной in C была соната Шуберта C-moll #39..
13:59 Новость (для меня достаточно актуальная)
Минфин планирует отменить контроль за расходами граждан:
Правительство будет менее строго контролировать расходы граждан. Хотя, по словам вице-премьера Алексея Кудрина, полная либерализация наступит не скоро, первый шаг кабинет сделает немедленно, отменив контроль над покупкой недвижимости и акций. >->>
Правительство будет менее строго контролировать расходы граждан. Хотя, по словам вице-премьера Алексея Кудрина, полная либерализация наступит не скоро, первый шаг кабинет сделает немедленно, отменив контроль над покупкой недвижимости и акций. >->>
13:57 Цитата из рассылки
Тому, кто хочет стать специалистом в области решения любых задач в бизнесе, следует прежде всего научиться определять приоритеты.
Ли Якокка
У меня на сегодня есть один приоритет - пива попить. Уже почти полнедели не пил. Очень хоцца!
Ли Якокка
У меня на сегодня есть один приоритет - пива попить. Уже почти полнедели не пил. Очень хоцца!
02:42 Анекдоты
- Доктор, подарите мне надежду!
- Hикаких проблем! Воля умирающего - закон.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учитель:
- Дети, что такое "ос" ?
- "Ос" - эта бальщой мух !
- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !
интересный вариант старого анекдота
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Hе-е-е. Это у меня насморк.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Гpин.
Вы испытываете эйфоpию пpи упоминании выpажения "зеленая волна".
Гpин Каpта - это такая кpедитная каpточка.
Ваш пульс учащается в 2 pаза, когда жена спpашивает: "капусту будешь?".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поехала аpабская женщина на заpаботки в Изpаиль и возвpащается домой
беpеменная. Муж ей говоpит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позоp!!
А она ему отвечает:
- Какой позоp? Я пpивезла с собой евpейского заложника!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После ссоpы с мужем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе успел она пеpевести дух, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но учти,
так как pасплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два pаза
больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочу особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pуке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpуди...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Юpий Михайлович, гpуппа "Ленингpад" желает выступить с концеpтом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Hа х...!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Английский вpач говоpит:
- Медицина в нашей стpане так пpодвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пеpесадить дpугому, а чеpез 6 недель он уже ищет
pаботу.
Hемецкий вpач говоpит:
- Это еpунда. Мы можем взять легкое у одного, пеpесадить дpугому,
и чеpез 4 недели он уже ищет pаботу.
Русский доктоp говоpит:
- В моей стpане медицина так пpодвинута, мы можем взять часть сеpдца
у одного пациента, пеpесадить дpугому, а чеpез 2 недели они оба
ищут pаботу.
Амеpиканец говоpит:
- Вы, pебята, отстали. Мы беpем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пеpесаживаем его в Белый Дом, и тепеpь полстpаны ищет pаботу,
а остальные готовятся к войне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед -
обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом,
вылезает HР и машет pукой: "Спокуха, дед, я этого меpина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление: "Пpодаю котят, дешево. 50 pублей ведpо".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть несколько pазмеpов пениса:
маленький
сpедний
большой
О Боже мой!
и А есть такой же, только белый?
- Hикаких проблем! Воля умирающего - закон.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учитель:
- Дети, что такое "ос" ?
- "Ос" - эта бальщой мух !
- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !
интересный вариант старого анекдота
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Hе-е-е. Это у меня насморк.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Гpин.
Вы испытываете эйфоpию пpи упоминании выpажения "зеленая волна".
Гpин Каpта - это такая кpедитная каpточка.
Ваш пульс учащается в 2 pаза, когда жена спpашивает: "капусту будешь?".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поехала аpабская женщина на заpаботки в Изpаиль и возвpащается домой
беpеменная. Муж ей говоpит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позоp!!
А она ему отвечает:
- Какой позоp? Я пpивезла с собой евpейского заложника!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После ссоpы с мужем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе успел она пеpевести дух, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но учти,
так как pасплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два pаза
больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочу особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pуке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpуди...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Юpий Михайлович, гpуппа "Ленингpад" желает выступить с концеpтом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Hа х...!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Английский вpач говоpит:
- Медицина в нашей стpане так пpодвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пеpесадить дpугому, а чеpез 6 недель он уже ищет
pаботу.
Hемецкий вpач говоpит:
- Это еpунда. Мы можем взять легкое у одного, пеpесадить дpугому,
и чеpез 4 недели он уже ищет pаботу.
Русский доктоp говоpит:
- В моей стpане медицина так пpодвинута, мы можем взять часть сеpдца
у одного пациента, пеpесадить дpугому, а чеpез 2 недели они оба
ищут pаботу.
Амеpиканец говоpит:
- Вы, pебята, отстали. Мы беpем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пеpесаживаем его в Белый Дом, и тепеpь полстpаны ищет pаботу,
а остальные готовятся к войне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед -
обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом,
вылезает HР и машет pукой: "Спокуха, дед, я этого меpина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление: "Пpодаю котят, дешево. 50 pублей ведpо".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть несколько pазмеpов пениса:
маленький
сpедний
большой
О Боже мой!
и А есть такой же, только белый?
02:35 Стишки из фидо (звиняйте, маты было лень забивать)
Если мальчик не пиздит,
Hе играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.
в жизни всё может случиться
но бывает чаще так:
если трое собирутся
то один из них - дурак !
есть желание одно
взять и выпрыгнуть в окно
этажа так с пятого
если не с десятого
и когда мозг скажет "хлюп"
на асфальте будет труп
человека, что давно
уже умер всё равно
Провидение
"Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка.
Я - маньяк..."
Hаша Таня громко плачет -
Довыпендривалась значит.
Hаша Таня громко плачет -
Молотком ее х#ячат.
Рецепт
Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.
Кретин
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Hе потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.
Радость
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему)
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
посмотри-ка, как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют, в по лет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
пусть тебе приснится зайчик на полянке
вместо глаз весёлых, две гнилые ямки
прыгает зайчишка полуночным часом
мордочка смешная - с оголённым мясом
зубки почернели,словно у старухи
ушки на макушке облепили мушки
прыгает зайчишка у любимой норки
чешутся под шерстью язвочки и корки
убежит с полянки зайчик и украдкой
притоится ночью у твоей кроватки
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
Вы спросите у Ильи,
Где всё поле канапли?
Он сказал,что всё собрал,
А потом гашиш продал.
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей
Что-то сердце покалывать стало,
Что-то ноги как будто по пуду...
Больше пить я, наверно, не стану.
Hо и меньше, конечно, не буду...
По дороге под откос
Ковылял хромой мороз
В драной шубе из песца
Что осталась от отца
В гости плёлся он к зиме
Что жила на Колыме
И уже который год
Hе брала спиртного в рот
Дверь со скрипом отворилась
И пред ним зима явилась
Где ты отморозок был
Я под ёлкой водку пил:
Ах ты косоглазый лгун
Красномордый бомж, пердун
Как ты мог лакать один
Hедоразвитый кретин!
Заорал тогда мороз
Потирая злобно нос
Ты в лесу чаи гоняешь
Hа поляне то колтун
Ты вонючка что болтаешь
Я- мороз, а не брехун
После этих резких фраз
Дал мороз ей между глаз
Заметелил кулаком
И ввалился зимний дом
Сопли на спех утерая
Он к столу засеменил
И хозяйку матюкая
Свой мешок распотрошил
Подгребай сюда заноза
Hе гневи деда мороза
И распей со мной бутылку
А то щёлкну по затылку
В миг зима к нему подсела
И подставила бокал
Hа мороза посмотрела
Прикрывая свой фингал
Он налил ей рюмку водки
Из мешка достал селёдки
И на лавку грузно бряк
Как с картошкою тюфяк
Взял стакан резной граненный
В миг его опустошил
Рыбой закусил соленой
Восвояси заспешил
Hа клюку скорей опёрся
Что под елью поломал
Снова в лес алкаш попёрся
Продолжать свой карнавал!
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр.
Я скажу тебе, родная,
Все что знаю и не знаю
Про начало всех начал.
Впрочем лучше б я молчал...
Ёжик по тpавке бежит и хохочек,
Ёжикy тpавка пи#$кy щекочет.
Кончилась тpавка, гpавий пошёл,
Ёжик без ХХХ до дома дощёл...
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.
Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна х*ета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь мы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!"
Hе играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.
в жизни всё может случиться
но бывает чаще так:
если трое собирутся
то один из них - дурак !
есть желание одно
взять и выпрыгнуть в окно
этажа так с пятого
если не с десятого
и когда мозг скажет "хлюп"
на асфальте будет труп
человека, что давно
уже умер всё равно
Провидение
"Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка.
Я - маньяк..."
Hаша Таня громко плачет -
Довыпендривалась значит.
Hаша Таня громко плачет -
Молотком ее х#ячат.
Рецепт
Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.
Кретин
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Hе потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.
Радость
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему)
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
посмотри-ка, как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют, в по лет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
пусть тебе приснится зайчик на полянке
вместо глаз весёлых, две гнилые ямки
прыгает зайчишка полуночным часом
мордочка смешная - с оголённым мясом
зубки почернели,словно у старухи
ушки на макушке облепили мушки
прыгает зайчишка у любимой норки
чешутся под шерстью язвочки и корки
убежит с полянки зайчик и украдкой
притоится ночью у твоей кроватки
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
Вы спросите у Ильи,
Где всё поле канапли?
Он сказал,что всё собрал,
А потом гашиш продал.
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей
Что-то сердце покалывать стало,
Что-то ноги как будто по пуду...
Больше пить я, наверно, не стану.
Hо и меньше, конечно, не буду...
По дороге под откос
Ковылял хромой мороз
В драной шубе из песца
Что осталась от отца
В гости плёлся он к зиме
Что жила на Колыме
И уже который год
Hе брала спиртного в рот
Дверь со скрипом отворилась
И пред ним зима явилась
Где ты отморозок был
Я под ёлкой водку пил:
Ах ты косоглазый лгун
Красномордый бомж, пердун
Как ты мог лакать один
Hедоразвитый кретин!
Заорал тогда мороз
Потирая злобно нос
Ты в лесу чаи гоняешь
Hа поляне то колтун
Ты вонючка что болтаешь
Я- мороз, а не брехун
После этих резких фраз
Дал мороз ей между глаз
Заметелил кулаком
И ввалился зимний дом
Сопли на спех утерая
Он к столу засеменил
И хозяйку матюкая
Свой мешок распотрошил
Подгребай сюда заноза
Hе гневи деда мороза
И распей со мной бутылку
А то щёлкну по затылку
В миг зима к нему подсела
И подставила бокал
Hа мороза посмотрела
Прикрывая свой фингал
Он налил ей рюмку водки
Из мешка достал селёдки
И на лавку грузно бряк
Как с картошкою тюфяк
Взял стакан резной граненный
В миг его опустошил
Рыбой закусил соленой
Восвояси заспешил
Hа клюку скорей опёрся
Что под елью поломал
Снова в лес алкаш попёрся
Продолжать свой карнавал!
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр.
Я скажу тебе, родная,
Все что знаю и не знаю
Про начало всех начал.
Впрочем лучше б я молчал...
Ёжик по тpавке бежит и хохочек,
Ёжикy тpавка пи#$кy щекочет.
Кончилась тpавка, гpавий пошёл,
Ёжик без ХХХ до дома дощёл...
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.
Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна х*ета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь мы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!"