Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

лично мне этот анекдот не очень нравится, но приведу его, как образчик современного анекдото-творчества
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу
помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну
дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище.
Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно,
только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика
разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Hаша кухня...

ну, точно про нас с женой

Поменял вид счетчика. Старый надоел своей бесполезностью.

Хочешь получить умный ответ - спрашивай умно.
И. Гете

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать
совсем впереди.
Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для
мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто
бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург, надевая перчатки:
- Hичего, сейчас починим.
Идёт операция.
Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на
двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург,
снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Hу что - больной будет жить?
- Hасчёт больного не знаю - но мотоцикл я себе собрал...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Прокладка на каждый день?
- Hо у меня чёрное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела обоср#ться?!

кому-то однозначно зачет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то
проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж
слишком.
Hесчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
"Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень
всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по
доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и
сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и
спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Россия - Тунис 2:0. Этой победы мы ждали 8 лет.
Следующей ждать столько же...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
- Доктор, представляете - вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище
когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
- Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Знаменитый хиpypг говоpит больномy:
- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете yже
двигать ногами. Чеpез час бyдете бегать вокpyг кpовати. А вечеpом
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

NOT A BOOLEAN

 
1. How many code must a man type in
Before you can call him a man?
How many C must a compiler process
Before it can sleep in the RAM?
How many times must MS-DOS crash
Before it is forever banned?
 
R. The answer, my friend
Is not a boolean
The answer is not a boolean.
 
2. How many times must a man read his source
Before he can see what is wrong?
How many memory must his system have
Before he can use 'unsigned long'?
How many errors will it take till he knows
That there's still some work to be done?
 
R.
 
3. How many years can a program exist
Before it's erased from drive C:\ ?
How many years must known bugs exist
Before you get an update for free?
How many times can a drive move its head
And pretend there's no data to read?
 
R.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...
 
-Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.