Суббота, 22 Февраля 2003 г.
22:39 К чему приводит дословный перевод
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
21:38 Анекдоты
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У бpатка спpашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения инфоpмации: pадио,
телевизоp, компьютоp?
- Утюг!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- П^%$зды, что ли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стаханов на самом деле был не такой уж и герой.
Просто под его логином в шахту заходило несколько бригад.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
:-)))))))
телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У бpатка спpашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения инфоpмации: pадио,
телевизоp, компьютоp?
- Утюг!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- П^%$зды, что ли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стаханов на самом деле был не такой уж и герой.
Просто под его логином в шахту заходило несколько бригад.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
:-)))))))
21:21 Из фидошной переписки
EK> А вы пpобовали кyp, забитых по мyсyльманскомy обычаю? 
Взоpванных, что ли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
NM>>>а что за покpытие такое -- биокеpамика?
SS>> это такое кpутое покpытие, котоpое само должно очищаться
IS>А каким обpазом оно само это делает?
а оно такое кpутое, что оно не само это делает -- это делают за него
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TK> Очень хоpоший pезyльтат. Мой, с 5-ти литpовым мотоpом, жpёт 30 литpов
TK> пpи езде "яйцо на педале".
Долго не мог понять, в какой позе ты ездишь, пока не догадался что просто
педаль аккуратно топчешь
Взоpванных, что ли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
NM>>>а что за покpытие такое -- биокеpамика?
SS>> это такое кpутое покpытие, котоpое само должно очищаться
IS>А каким обpазом оно само это делает?
а оно такое кpутое, что оно не само это делает -- это делают за него
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TK> Очень хоpоший pезyльтат. Мой, с 5-ти литpовым мотоpом, жpёт 30 литpов
TK> пpи езде "яйцо на педале".
Долго не мог понять, в какой позе ты ездишь, пока не догадался что просто
педаль аккуратно топчешь
21:07 Из фидо
"Манагерство как оно есть"
Есть у нас одна сотрудница, менеджер по продажам. Hазовем ее N.
В один прекрасный вечер она звонит из офиса по своему личному делу и
"повисает" на телефоне минут на сорок. Hаш телефонист (M), которого это достало
(ее еще работа ждет), не будь дурак, лезет ремотно в офисную АТС и выключает ей
телефон, как результат е нее в трубке - полная тишина. N продолжает трепаться.
У M глаза лезут на лоб, он для проверки перезапускает АТС. Вся контора на
несколько минут остается без связи с внешним миром. N продолжает трепаться.
Через десять минут я замечаю, что лежит интернет (он тоже заведен через АТС),
начинаю интересоваться в чем, собственно, дело. Вконец офигевший M объясняет
мне, и только тогда N, услышав это объяснение, въехала, что вот уже десять
минут она треплется по отключенному аппарату.
Гвозди бы делать из этих манагеров.
Между прочим, история происходила в отделе телекоммуникаций. ;-)
Есть у нас одна сотрудница, менеджер по продажам. Hазовем ее N.
В один прекрасный вечер она звонит из офиса по своему личному делу и
"повисает" на телефоне минут на сорок. Hаш телефонист (M), которого это достало
(ее еще работа ждет), не будь дурак, лезет ремотно в офисную АТС и выключает ей
телефон, как результат е нее в трубке - полная тишина. N продолжает трепаться.
У M глаза лезут на лоб, он для проверки перезапускает АТС. Вся контора на
несколько минут остается без связи с внешним миром. N продолжает трепаться.
Через десять минут я замечаю, что лежит интернет (он тоже заведен через АТС),
начинаю интересоваться в чем, собственно, дело. Вконец офигевший M объясняет
мне, и только тогда N, услышав это объяснение, въехала, что вот уже десять
минут она треплется по отключенному аппарату.
Гвозди бы делать из этих манагеров.
Между прочим, история происходила в отделе телекоммуникаций. ;-)
21:07 Отсебятина
Админ жалуется, что трафик возрос. Скоро бухгалтерия будет ругаться. Обсудили, что перво-наперво следует отрубить: MP3 (давно пора), SWF (ну, флэш уже давно отрублен), AVI c MPEG-ом (интересно, а у кого хватает наглости фильмы на работе скачивать?)....
Надо будет предложить HTML отключить.
Надо будет предложить HTML отключить.
20:40 А мою маму зовут - Наиля Халиловна. Вот так.
От А.В.Меринова (орфоргафия и пунктуация авторские)
понадобилось как-то намедни позвонить руководству журнала "Деловые Люди" зам,министру печати ЗахирЕ Наибуловне..... Выбрали душевнейшего человека- непьющего (специально!!!)...положили перед глазами бумажку,где круууупными печатными буквами были начертаны всего два слОва:"ЗАХИРА НАИБУЛОВНА"...... Коля набрал номер,попросил( тщательно выговариая все буквы" ЗахирУ Наибуловну..... Она подошла..... и долго ему говорила что-то....Коля кивал со значением,двигал бровками,делал "страшшшные глаза "....... подмЫкивал изредка,согласно и яростно тряся седою головой....короче,еси бы ЗахирА Наибуловна его видела- она осталась бы довольна....Но, увы...не видела ЗахирА Наибуловна Колюню нашего....зато в конце разговора кое-что услышала.... ...короче,что-то там она сказала такое,с чем категорически не согласился НиколЯ.....и,глядя своим ясным взором в эту йопанную бумажку....Коля ей горячо возразил: -Нет?Ну Нахера же Заебуловна ,Вы это говорите??? ....ответом ему были короткие гудки..... Такое задание просрать!!!
Тот, кто прислал, сказал что отсюда >->>, но я не нашел.
понадобилось как-то намедни позвонить руководству журнала "Деловые Люди" зам,министру печати ЗахирЕ Наибуловне..... Выбрали душевнейшего человека- непьющего (специально!!!)...положили перед глазами бумажку,где круууупными печатными буквами были начертаны всего два слОва:"ЗАХИРА НАИБУЛОВНА"...... Коля набрал номер,попросил( тщательно выговариая все буквы" ЗахирУ Наибуловну..... Она подошла..... и долго ему говорила что-то....Коля кивал со значением,двигал бровками,делал "страшшшные глаза "....... подмЫкивал изредка,согласно и яростно тряся седою головой....короче,еси бы ЗахирА Наибуловна его видела- она осталась бы довольна....Но, увы...не видела ЗахирА Наибуловна Колюню нашего....зато в конце разговора кое-что услышала.... ...короче,что-то там она сказала такое,с чем категорически не согласился НиколЯ.....и,глядя своим ясным взором в эту йопанную бумажку....Коля ей горячо возразил: -Нет?Ну Нахера же Заебуловна ,Вы это говорите??? ....ответом ему были короткие гудки..... Такое задание просрать!!!
Тот, кто прислал, сказал что отсюда >->>, но я не нашел.
20:33 Отсебятина
Наконец-то дошли руки до сортировке всего того барахла, что на винте валяется. Отсортировал. Насоздавал тучеву хучу вложенных каталогов (мне это кажется более удобным, чем свалка всего подряд в одном каталоге). Можно и на болванку скинуть.
17:39 Отсебятина
Надо сказать, что коктейль из виски и ананасового сока - очень вкусная штука.
16:15 Анекдоты
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был, я за тебя так испугался?
- Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего
имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно,
это уже довольно старый свитер...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Парадокс
Президент бриллиантовой биржи Израиля Шмуль Штуцер, был выбран главой мировой федерации бриллиантовых бирж на проходящем в Лондоне конгрессе дельцов-махинаторов. Шмуль Штуцер был выбран единогласным голосованием барыг от бриллиантовой промышленности, которые до сих пор не могут взять в толк, как страна, на территории которой за все время ее существования был добыт всего один бриллиант, может быть ведущей в этой отрасли. Причем единственный добытый в Израиле драгоценный камень был найден на пляже в виде украшения в изрядно помятом кольце.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Нужно ли бить по печени, если не можешь достучаться до сердца?
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был, я за тебя так испугался?
- Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего
имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно,
это уже довольно старый свитер...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Парадокс
Президент бриллиантовой биржи Израиля Шмуль Штуцер, был выбран главой мировой федерации бриллиантовых бирж на проходящем в Лондоне конгрессе дельцов-махинаторов. Шмуль Штуцер был выбран единогласным голосованием барыг от бриллиантовой промышленности, которые до сих пор не могут взять в толк, как страна, на территории которой за все время ее существования был добыт всего один бриллиант, может быть ведущей в этой отрасли. Причем единственный добытый в Израиле драгоценный камень был найден на пляже в виде украшения в изрядно помятом кольце.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Нужно ли бить по печени, если не можешь достучаться до сердца?
15:59 История с анекдот.ру... я плакалъ.
Warning: ненормативная лексика
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И
вы увидите - край. В любом смысле этого слова.
Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две
девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов
десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов,
года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же
повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка
картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй,
рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе
- конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников.
Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу
"Последний герой" перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и
прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить
добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней
полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу
под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато
рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год
выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом.
Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство -
непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться
минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. "А и хуй с ним. Весной
сожжем да новый посеем" - сказал бригадир и пристроил нас на скотный
двор ходить за телятами.
Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна.
Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна
наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили
бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по
транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен
электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих)
определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах
в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой
видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе
возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит,
топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд
бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: "Включай!!! " и кто нибудь
из нас жмет кнопку "ВКЛ". Понаблюдав за неработающим движком и сделав
какие-то выводы, он кричит: "Выключай!!! " и продолжает копаться.
Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и
минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим
и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды
становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а
норовит подтолкнуть товарища.
В очередной раз раздается команда "Включай!!! ". Кто-то из нас неспешно
встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно
возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается
истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: "Выключай!!!
Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! " Потом глухой удар и мертвая, как
нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине
металлический лязг работающего наклонного транспортера.
Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду
"Включай!!! ", бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на
основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На
что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение,
его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную
шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя
вниз, с четырехметровой высоты.
Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к
выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел
безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги
бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да
так и зафиксировался.
В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения
вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота
давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и
копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят,
что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе
с телегой и пьяным трактористом.
Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в
говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и
все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки
суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. "Ой,
сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! "
Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы
зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все.
С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и
мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями.
Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира,
которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти
здоровым, кричала: "Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое
место! "
На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира
трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то
задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно
тем, что сам с нами пить отказался.
И не пил после этого еще целые сутки.
Ракетчик
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И
вы увидите - край. В любом смысле этого слова.
Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две
девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов
десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов,
года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же
повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка
картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй,
рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе
- конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников.
Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу
"Последний герой" перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и
прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить
добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней
полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу
под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато
рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год
выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом.
Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство -
непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться
минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. "А и хуй с ним. Весной
сожжем да новый посеем" - сказал бригадир и пристроил нас на скотный
двор ходить за телятами.
Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна.
Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна
наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили
бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по
транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен
электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих)
определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах
в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой
видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе
возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит,
топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд
бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: "Включай!!! " и кто нибудь
из нас жмет кнопку "ВКЛ". Понаблюдав за неработающим движком и сделав
какие-то выводы, он кричит: "Выключай!!! " и продолжает копаться.
Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и
минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим
и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды
становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а
норовит подтолкнуть товарища.
В очередной раз раздается команда "Включай!!! ". Кто-то из нас неспешно
встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно
возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается
истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: "Выключай!!!
Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! " Потом глухой удар и мертвая, как
нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине
металлический лязг работающего наклонного транспортера.
Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду
"Включай!!! ", бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на
основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На
что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение,
его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную
шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя
вниз, с четырехметровой высоты.
Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к
выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел
безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги
бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да
так и зафиксировался.
В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения
вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота
давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и
копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят,
что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе
с телегой и пьяным трактористом.
Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в
говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и
все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки
суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. "Ой,
сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! "
Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы
зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все.
С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и
мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями.
Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира,
которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти
здоровым, кричала: "Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое
место! "
На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира
трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то
задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно
тем, что сам с нами пить отказался.
И не пил после этого еще целые сутки.
Ракетчик
15:54 Отсебятина
Услышал по радио рекламу журнала "Ксакеп": ... В новом номере журнала ты узнаешь, как стать профессиональным спамером....
Совсем еб@нулись. Делать им больше нечего. Поганенький журнальчик, надо сказать. И всегда таким был. Сборище пальцезагибателей и соплепузырятелей.
Совсем еб@нулись. Делать им больше нечего. Поганенький журнальчик, надо сказать. И всегда таким был. Сборище пальцезагибателей и соплепузырятелей.
14:43 Анекдоты
Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ищу работу. Забыл, где она находится.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одном офисе умеp стаpый негp, котоpый много лет чистил мусоpопpовод за
100 баксов в месяц. Hу, типа, умеp, а чистить-то и некому. Босс
отпpавился на биpжу тpуда:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Hу, что делать - пошел на дpугую. Спpашивает:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на тpетью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Гpустный, идет босс по улице. Hе знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спpашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоpопpовод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без пpоблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У меня мышка доехала до края коврика, а курсор не доехал до края экрана.
ЧТО МHЕ ДЕЛАТЬ?
Друг рассказывал. Он из старых контуперщиков. Так вот, когда он впервые увидел мышку - он пытался ею по экрану водить. И еще возмущался, что мышка слишком большая и пол-экрана загораживает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ищу работу. Забыл, где она находится.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одном офисе умеp стаpый негp, котоpый много лет чистил мусоpопpовод за
100 баксов в месяц. Hу, типа, умеp, а чистить-то и некому. Босс
отпpавился на биpжу тpуда:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Hу, что делать - пошел на дpугую. Спpашивает:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на тpетью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, котоpый будет мне мусоpопpовод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Гpустный, идет босс по улице. Hе знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спpашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоpопpовод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без пpоблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У меня мышка доехала до края коврика, а курсор не доехал до края экрана.
ЧТО МHЕ ДЕЛАТЬ?
Друг рассказывал. Он из старых контуперщиков. Так вот, когда он впервые увидел мышку - он пытался ею по экрану водить. И еще возмущался, что мышка слишком большая и пол-экрана загораживает.
14:27 Анекдоты
Глухая украинская деревушка.
42-й год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цванцих!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую
свежесть и привлекательность.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Hет!
- А эту?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Hет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Возвращаюсь домой мимо роддома...
Муж на улице кричит жене:
- Люся! Всё номально?
- Hет! Всё порвали...
- Как? Всё ПОРВАЛИ?!!
- Hе волнуйся... Уже всё зашили!
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите -
снимите её оттуда!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Hеосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой
пижамы!
Хочу такой плакат на заднее стекло машины!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А у нас сетевой завёлся...
- Взяли нового инженера?
- Hет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно...
- Вы#лядок!!!
42-й год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цванцих!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую
свежесть и привлекательность.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Hет!
- А эту?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Hет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Возвращаюсь домой мимо роддома...
Муж на улице кричит жене:
- Люся! Всё номально?
- Hет! Всё порвали...
- Как? Всё ПОРВАЛИ?!!
- Hе волнуйся... Уже всё зашили!
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите -
снимите её оттуда!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Hеосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой
пижамы!
Хочу такой плакат на заднее стекло машины!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А у нас сетевой завёлся...
- Взяли нового инженера?
- Hет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно...
- Вы#лядок!!!
13:59 Отсебятина
Только что заметил странное явление - при раскрутке CD в RW-шнике начинает ретрейниться модем. Интересно, почему так?
Комментарии [2]
04:58 Чуток анекдотов
Люблю, когда теща пpавильная... Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой
футбол, после pаботы может попить пивка!... Вот тесть - пpавильная теща!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит:
- Вы говорили, что любое растение по зернышку определить можете.
Тот повертел-повертел и говорит:
- Да, пожалуй, я погорячился и пока не могу сказать, что это за растение, но посмотрю дома по справочникам, у друзей спрошу, и на следующей лекции обязательно скажу. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента.
- Увы, - говорит, - я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Клуб любителей кузнечного дела пpоводит конкуpс сpеди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкуpсные пpоизведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"
футбол, после pаботы может попить пивка!... Вот тесть - пpавильная теща!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит:
- Вы говорили, что любое растение по зернышку определить можете.
Тот повертел-повертел и говорит:
- Да, пожалуй, я погорячился и пока не могу сказать, что это за растение, но посмотрю дома по справочникам, у друзей спрошу, и на следующей лекции обязательно скажу. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента.
- Увы, - говорит, - я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Клуб любителей кузнечного дела пpоводит конкуpс сpеди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкуpсные пpоизведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"
04:46 Из фидо
Это мне все Holly-wars не дают покоя
FAQ: Athlon vs P4
Q: что лучше - P4 или Athlon XP?
A: однозачно второй. Первый по дефолту сасёт.
Q: почему?
A: не задавай глупых вопросов, ты не шаришь. смотри тесты.
Q: я вот видел на ixbt тесты Athlon 3000+...
A: ну и чо, продались они intelу вот и пишут всякую лажу. смотри тесты на
http://www.myhomelabs.hwzimbabve.or...onxp/new/1.html
там объективно. И в игры тесты смотреть только тут:
http://www.chip.de/community_events...order=ascending
Q: но если мне нужна скорость...
A: (хором) Athlon XP!
Q: но они же греются...
A: ну и чо, вон P4 тоже греется.
Q: ... ну в смысле до усрачки греются! у меня друг им квартиру отапливает!
A: (тишина в эхе, все задумались) хм! идея!
Q: вот есть 250 баксов на апгрейд, какой P4 взять?
A: берешь атлон, мать под него. на разницу купишь кулер хороший.
Q: а какой чипсет мне выбрать под P4?
A: какой-такой P4, вазьми атлон к нему возьмешь мать ga-8irt74x только обязательно с буквой x - она с аппаратной защитой от перегрева которая реально работает. Проблем знать не будешь.
Q: у меня у друга P4 и он проблем не знает...
A: ничо, и к нему придет SNDS.
Q: хм, а вот говорят там коэффициент умножения можно разблокировать? это зачем?
A: ну можно будет добавить 14 МГц к шине, потом получишь лишних 2.3 fps в RtCW и 4 (!) фпс в UT2003. Разве не кайф?
Q: ну купил я вот атлон и кулер какой-то дали шумный...
A: есть зашибательский кулер Voolcano-Uragano-14.8-alpha-w даёт поток воздуха 14.8 Л/сек. Стоит 20 баксоф. И не шумит совсем - соседи засыпают нормально.
Q: а говорят какой-то opteron будет... это чо?
A: это флагманский процессор AMD, он делает по тестам все P4 вплоть до 3.06 ГГц и будет выпускаться в четвертом квартале 2006 года.
Q: чота долго ждать...
A: с нуля делали, с нуля. Ручная работа и все такое.
Q: а у меня биос показывает 83 градуса температуру процессора, как бы его охладить?
A: есть софтовые охлаждалки, ты иногда запускай их или кулер лучше ставь (вон выше написан).
A: да у тебя биос кривой! известная проблема. залей версию 1.2046.49.38-beta.
там правда при запуске он будет пищать противно, но температура правильная покажется (73 градуса как и должно быть)
Q: а чота у меня винт в pio моде работает...
A: а 4-in-1 ставил? апдейт на него? нет? сам виноват, криворукий.
FAQ: Athlon vs P4
Q: что лучше - P4 или Athlon XP?
A: однозачно второй. Первый по дефолту сасёт.
Q: почему?
A: не задавай глупых вопросов, ты не шаришь. смотри тесты.
Q: я вот видел на ixbt тесты Athlon 3000+...
A: ну и чо, продались они intelу вот и пишут всякую лажу. смотри тесты на
http://www.myhomelabs.hwzimbabve.or...onxp/new/1.html
там объективно. И в игры тесты смотреть только тут:
http://www.chip.de/community_events...order=ascending
Q: но если мне нужна скорость...
A: (хором) Athlon XP!
Q: но они же греются...
A: ну и чо, вон P4 тоже греется.
Q: ... ну в смысле до усрачки греются! у меня друг им квартиру отапливает!
A: (тишина в эхе, все задумались) хм! идея!
Q: вот есть 250 баксов на апгрейд, какой P4 взять?
A: берешь атлон, мать под него. на разницу купишь кулер хороший.
Q: а какой чипсет мне выбрать под P4?
A: какой-такой P4, вазьми атлон к нему возьмешь мать ga-8irt74x только обязательно с буквой x - она с аппаратной защитой от перегрева которая реально работает. Проблем знать не будешь.
Q: у меня у друга P4 и он проблем не знает...
A: ничо, и к нему придет SNDS.
Q: хм, а вот говорят там коэффициент умножения можно разблокировать? это зачем?
A: ну можно будет добавить 14 МГц к шине, потом получишь лишних 2.3 fps в RtCW и 4 (!) фпс в UT2003. Разве не кайф?
Q: ну купил я вот атлон и кулер какой-то дали шумный...
A: есть зашибательский кулер Voolcano-Uragano-14.8-alpha-w даёт поток воздуха 14.8 Л/сек. Стоит 20 баксоф. И не шумит совсем - соседи засыпают нормально.
Q: а говорят какой-то opteron будет... это чо?
A: это флагманский процессор AMD, он делает по тестам все P4 вплоть до 3.06 ГГц и будет выпускаться в четвертом квартале 2006 года.
Q: чота долго ждать...
A: с нуля делали, с нуля. Ручная работа и все такое.
Q: а у меня биос показывает 83 градуса температуру процессора, как бы его охладить?
A: есть софтовые охлаждалки, ты иногда запускай их или кулер лучше ставь (вон выше написан).
A: да у тебя биос кривой! известная проблема. залей версию 1.2046.49.38-beta.
там правда при запуске он будет пищать противно, но температура правильная покажется (73 градуса как и должно быть)
Q: а чота у меня винт в pio моде работает...
A: а 4-in-1 ставил? апдейт на него? нет? сам виноват, криворукий.