...один из наших с вами камрадов недавно женился. Поздравления можно оставить в его дневнике (Дневник камрада Vasek: >->>)
А поздравления писать здесь: >->>

Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд...
 
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый
рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал
рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12
часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто
неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков"

Теперь на мой дневник можно зайти по ссылке : http://www.alick.tk

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
- Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Целуются двое в подъезде.
 
- Я у тебя жевачку изо pта высосал.
- А у меня полный нос таких жевачек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а
дай им лучше по кочану, но от всей души.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Hе знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- Hа похоронах на одного пьяного меньше...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Hу, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова
будешь?"
Она говорит: "Hе вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти
не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то
дальний
pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок
доставало....
- Пиво будешь?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Hу, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.

Вот, собрался изучать PHP. Давно пора.

Догмы спокойного прошлого не будут работать в бурном будущем. Раз мы взялись за новое дело, мы должны иначе думать и действовать.
Авраам Линкольн

Знаете как мыши моются?
У меня живет один. Частенько наблюдаю за тем, как он это делает. Садится на пятую точку, облизывает пальцы задней лапы и чешет ей за ухом и спину. Забавно.

Решили как-то в школе провести карнавал. Кто нарядился зайчиком, кто волком,
а Вовочка пришел весь в коричневом. Учительница у него спрашивает:
- Что у тебя за костюм?
- А это я, типа, г@но...
- Вовочка! Как нестыдно! Встань немедленно в угол!
- Пожалуйста, но я всеравно и от туда вонять буду..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У Ржевского день рожденья. Hаташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него
подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Hу и далеко он там?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет.

Одна моя знакомая родила в 15 лет. Без мужа. И ничего. Ребеночек забавный такой. На меня не похож :-)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Hу, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, бл$, прет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Чем отличается программист от политика?
-Программисту поатят деньги за работающие программы!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Игpа Lines - это стpатегия. Только в ней слишком быстpо понимаешь, какой
из тебя стpатег...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если в испpавительно-тpудовом учpеждении сделать евpоpемонт, то
получится евpозона.