Собирательный портрет вэб-мастера >->>

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Hо старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

праздник закончился, можно и похулиганить
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если вам нужен способ избавится от тараканосов...
Знаете, есть такие пылесосы, циклонного(?) типа. (Это где
всасываемый воздух прежде чем через фильтр пройти в маленький
смерч заворачивается).
Так вот, переезжали ма на новую квартиру, а там тараканов
видимо-невидимо, вот батя и придумал их в пылесос всосать. Я
минут через 10 понес это все выбрасывать, открываю... а они там так
табуном по кругу и бегают
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а правда, что женщина произошла от человека,
- Нет сынок - это фантастика

Решили положить большой болт на статью в сборник работ выпускников гидрогеологической кафедры геологического факультета МГУ.
Ну и хорошо, яб все-равно не успел сделать все с нуля до 15-го марта.
За четыре дня еще одна статья не писалась. Особенно, при полном отсутсвии материала.

Бейрут-Телеком. Без комментариев >->>

Примерно так я и работаю.

Никто не сталкивался с проблемой перекодирования DVD в DivX? Какую программу посоветуете?

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет.
Старшой:
-Ну тогда пусть Товарищ отдыхает...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю
инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Плакатик над сисадминским кpеслом:
 
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and practice - nothing works and no one
knows why!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
©Людмила и Игоpь Лысенко
"Основы моpфеелогии"
 
1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали
путевку на Багамы".
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на
Багамы".
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми
колёсами, белыми <дворниками>, за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой
рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и
приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем
сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой.
Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место,
из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
...И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом
дальше - конь и козлёночек.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление: "Ищу спутницу жизни. Да не какую-нибудь, а чтобы по-французски и на
фортепиано, и на диване, и вообще везде, где ни скажу".