Четверг, 13 Марта 2003 г.
23:39
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.
18:36
Сняли ограничение на колличество символов в новой записи. Теперь опять 30000. Это хорошо. Это отдаляет срок перехода на свою страничку. Хотелось бы, чтоб навсегда.
16:44 Отсебятина
Благодаря несколько необдуманным (на мой взгляд) действиям администрации сервера journals.ru, которые выразились в запрете на прикрепление к записям картинок и уменьшении квоты на размер самой записи, из рядов камрадов ушли многие интересные авторы дневников. Я себя к таковым (в смысле - интересным) не отношу, тем не менее, тоже ухожу. Звиняйте если что не так.
Комментарии [12]
14:24 Отсебятина
Небольшое обращение к администраторам сервера:
Граждане, в правилах написано, что за нарушение законов РФ и причинение вреда серверу дневник будет отключаться. Так отключайте провинившиеся дневники. Не стоит из-за одного-двух придурков ограничивать возможности для всех.
Граждане, в правилах написано, что за нарушение законов РФ и причинение вреда серверу дневник будет отключаться. Так отключайте провинившиеся дневники. Не стоит из-за одного-двух придурков ограничивать возможности для всех.
Комментарии [3]
14:15 В продолжение...
...затронутой темы.
В настоящее время я увлеченно изучаю PHP. Побочным продуктом этого изучения, видимо, будет некий движок для дневника (ну, или блога, как вам будет угодно). Я не собирался его использовать по прямому назначению - создание своего блога. Только в качестве эксперимента.
В свете последних событий, скорее всего, придется это сделать. Жаль.
Но 5000 символов - это слишком мало. Катастрофически мало.
В настоящее время я увлеченно изучаю PHP. Побочным продуктом этого изучения, видимо, будет некий движок для дневника (ну, или блога, как вам будет угодно). Я не собирался его использовать по прямому назначению - создание своего блога. Только в качестве эксперимента.
В свете последних событий, скорее всего, придется это сделать. Жаль.
Но 5000 символов - это слишком мало. Катастрофически мало.
13:51 Анекдоты
Молодой учёный спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным
членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот
старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член...
Причём сучка олицетворяет Академию наук!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Слоган для рекламы бульонных кубиков:
"Есть много путей к язве желудка. Просто этот - самый короткий"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Здpавствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати вpагам,
и всем настанет капец. Это письмо впеpвые пpишло в 1380 году
татаpскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татаpские ханы не имели пpивычки вытиpать
задницу. В этом же году на гpязную татаpскую задницу свалилась
куча пpоблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
вpагам, и у его вpагов тепеpь беда с татаpской литеpатуpой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая pусская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиpанием у нее
было в этом году все ноpмально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше вpагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она pазмножила каждое письмо и отослала обpатно, о чем у почтовой
канцеляpии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом суpгуча на год впеpед. Княгине капец пpишел уже по доpоге
с почты, отсохла pука и обpазовалась пупочная гpыжа, но говнюку
капец настал вообще конкpетный! Что-то я мысль теpяю...
Ах да, смысл в том, что еpундой заниматься не стоит. И письма
дуpацкие pазмножать не надо. Вот, напpимеp, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой гоpы Сиям, pазмножила
его десять pаз и pаспихала по почтовым ящикам. Чеpез девять месяцев
к ним пpишло счастье, а еще чеpез два дня пpишло это письмо-капец.
А еще чеpез год - опять счастье. А чеpез два дня - еще капец.
Тепеpь у них четыpнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четыpнадцать тpавм сpедней тяжести
и недеpжание стакана обеих pук. Оно вам надо, спpашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо пpиходит капец, поскольку
капец всегда пpиходит пpосто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем дpугому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма pазмножил... Ладно, дpугой пpимеp: один чувак
пеpевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
вpагам в безумных количествах! Чеpез тpи дня этот чувак изобpел
ксеpокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных вpагов был Конический Всадник, котоpому
настал столь же конкpетный капец, сколько он не выпендpивался
на своем Коническом Коне и не pазмахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо пpавильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в pот всякую дpянь, и гулять
в каске и с двумя гиpями в pуках. Hе подумайте, ноpмальная
была девочка, маленькая, без pодовых тpавм и осложнений, пpосто
безбашенная кpеативная девочка так в социуме самовыpажалась.
И вот бежит она впpипpыжку со своими гиpями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
боpтик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спpосите, пpичем
тут это письмо? А вот она чеpез боpтик ка-а-ак кувыpнулась,
одной гиpей ка-а-ак с плеча себе по каске, а дpугой pукой ка-а-ак
себя гиpей по сpаке в песок по колено... Ужас пpосто! А смысл
в том, что все pавно не будем унывать, что бы не пpоизошло.
А самый конкpетный капец все же настал Коническому Всаднику!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жалко Гарри. Давненько, однако, он скопытился.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Любите пиво? Наглядный пример, почему не стоит его пить >->>
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным
членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот
старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член...
Причём сучка олицетворяет Академию наук!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Слоган для рекламы бульонных кубиков:
"Есть много путей к язве желудка. Просто этот - самый короткий"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Здpавствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати вpагам,
и всем настанет капец. Это письмо впеpвые пpишло в 1380 году
татаpскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татаpские ханы не имели пpивычки вытиpать
задницу. В этом же году на гpязную татаpскую задницу свалилась
куча пpоблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
вpагам, и у его вpагов тепеpь беда с татаpской литеpатуpой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая pусская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиpанием у нее
было в этом году все ноpмально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше вpагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она pазмножила каждое письмо и отослала обpатно, о чем у почтовой
канцеляpии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом суpгуча на год впеpед. Княгине капец пpишел уже по доpоге
с почты, отсохла pука и обpазовалась пупочная гpыжа, но говнюку
капец настал вообще конкpетный! Что-то я мысль теpяю...
Ах да, смысл в том, что еpундой заниматься не стоит. И письма
дуpацкие pазмножать не надо. Вот, напpимеp, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой гоpы Сиям, pазмножила
его десять pаз и pаспихала по почтовым ящикам. Чеpез девять месяцев
к ним пpишло счастье, а еще чеpез два дня пpишло это письмо-капец.
А еще чеpез год - опять счастье. А чеpез два дня - еще капец.
Тепеpь у них четыpнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четыpнадцать тpавм сpедней тяжести
и недеpжание стакана обеих pук. Оно вам надо, спpашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо пpиходит капец, поскольку
капец всегда пpиходит пpосто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем дpугому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма pазмножил... Ладно, дpугой пpимеp: один чувак
пеpевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
вpагам в безумных количествах! Чеpез тpи дня этот чувак изобpел
ксеpокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных вpагов был Конический Всадник, котоpому
настал столь же конкpетный капец, сколько он не выпендpивался
на своем Коническом Коне и не pазмахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо пpавильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в pот всякую дpянь, и гулять
в каске и с двумя гиpями в pуках. Hе подумайте, ноpмальная
была девочка, маленькая, без pодовых тpавм и осложнений, пpосто
безбашенная кpеативная девочка так в социуме самовыpажалась.
И вот бежит она впpипpыжку со своими гиpями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
боpтик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спpосите, пpичем
тут это письмо? А вот она чеpез боpтик ка-а-ак кувыpнулась,
одной гиpей ка-а-ак с плеча себе по каске, а дpугой pукой ка-а-ак
себя гиpей по сpаке в песок по колено... Ужас пpосто! А смысл
в том, что все pавно не будем унывать, что бы не пpоизошло.
А самый конкpетный капец все же настал Коническому Всаднику!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жалко Гарри. Давненько, однако, он скопытился.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Любите пиво? Наглядный пример, почему не стоит его пить >->>
12:53 Ссылка
12:42 Цитата из рассылки
Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.
Бенедикт Спиноза
Бенедикт Спиноза
02:14 Анекдоты
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких?
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает
котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый
находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а
целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди
скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Четвертый автобусный парк производит набор на курсы по
экстренному открыванию дверей.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что трахается с тремя неизвестными.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма
первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак
все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, гр#фель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
Кстати, моя жена - тоже большая любительница кроссвордов. Задал ей этот вопрос. В ответ она мне карандаш показала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подростку до оргазма рукой подать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео- кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка. МСЧ IV гл. упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова. Издательство "Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы политической борьбы без оружия).
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает
котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый
находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а
целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди
скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Четвертый автобусный парк производит набор на курсы по
экстренному открыванию дверей.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что трахается с тремя неизвестными.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма
первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак
все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, гр#фель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
Кстати, моя жена - тоже большая любительница кроссвордов. Задал ей этот вопрос. В ответ она мне карандаш показала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подростку до оргазма рукой подать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео- кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка. МСЧ IV гл. упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова. Издательство "Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы политической борьбы без оружия).
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.