Среда, 5 Марта 2003 г.
21:44 Отсебятина
Я иду домой, так что на пару часиков на вопросы в ДаНет-ке ответить не смогу.
12:30 Ссылочка
У RomanVR в дневнике появилась интересная запись: 15 общих черт проститутки и операционной системы Windows >->>
02:30 Вот так
"У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".
Почему наш препод хромает? - Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
"Если нечто нужное не имеет смысла по определению, значить нужно расширить определение" (с) Математический фольклор.
...решил-таки принципиально нерешаемую задачу, но результат оказался принципиально непостижимым...
Скоро сессия? Вазелин. Просто вазелин. (с) Почти реклама.
Учиться, учиться и еще раз учиться - вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Это был лучший закат в их жизни - горела школа.
Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.
Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?
Полyчил знания - дай сдачи."
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".
Почему наш препод хромает? - Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
"Если нечто нужное не имеет смысла по определению, значить нужно расширить определение" (с) Математический фольклор.
...решил-таки принципиально нерешаемую задачу, но результат оказался принципиально непостижимым...
Скоро сессия? Вазелин. Просто вазелин. (с) Почти реклама.
Учиться, учиться и еще раз учиться - вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Это был лучший закат в их жизни - горела школа.
Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.
Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?
Полyчил знания - дай сдачи."
02:28 Хм.
Кто-то пришел с яндекса по запросу: "кокетничать официантом".
Все одно и тоже ищут.
Все одно и тоже ищут.
02:21 Веселости
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - более сотни способов свести шахматную партию "в ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех, кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казнённое имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во
время путешествия по джунглям Амазонки...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку - и бармен ему
замечает:
- К нам с собаками нельзя!
В этот момент пёс поднимается, кладёт лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешён...
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака!!! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два
пива за мой счёт!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин
любит своего гениального пса...
Hаконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к
псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся... Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует... Я тебе дам 20 долларов - пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот
чувак охренеет!
Сдачу можешь оставить себе - пусть хозяин твой ещё пивка попьёт...
Пёс берёт в зубы деньги и уходит...
Возвращается его хозяин - и с беспокойством спрашивает, где собака.
Бармен ему всё объясняет, тот выбегает на улицу - и видит, как его пёс в
подворотне трахает какую-то болонку...
Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Hу как ты можешь?! Ты же никогда раньше такой гадости не делал!!!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин - ну разок 20 баксов обломилось... Я что - не могу их
потратить, как хочу?!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Только у русских сортир и мьюзикл имеют нечто общее.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
то не сулило беды. Все было тихо и спокойно. Шуршал винчестер, печально
вращался кулер. Электрончики хмуро бежали по своим делам изогнутыми путями
pn-переходов. Hо рядом с корпусом опустилась изящная сумочка, а в ней было -
зеркальце. Какой винчестер откажется от искушения посмотреть на себя? Что ему,
успевающему прочитывать за секунду тысячи секторов с бешено вращающихся блинов,
какие-то миллиметры ткани, кожи и жести? Он видел свой изящно выгнутый корпус,
входящий сзади IDE-кабель, похожий на фалды фрака. Видел вращение блинов. Видел
партишены. И вдруг, с ужасом, он осознал свое содержимое. Почуствовал скрытый
смысл JPG-файлов, сжатое содержимое архивов. И, интуитивно, с тем презрением и
опаской, которые род винчестеров вынес из магнитнолентного века, даже не успев
осознать произошедшего, он принялся истерично покрываться бэдами...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Форум тут читаю, посвященный различным аспектам отношений между мужчиной и
женщиной. Забавные вещи попадаются:
Я уже ранее писал что моей девушке 14 лет и она никак не может
решиться со мной переспать... Подскажите теперь пожалуйста, как
мне с ней расстаться?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.
Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне Сахаpа.Пеpечисленные ниже методы с
легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным,обитающим в
дpугих частях света.
1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ
1.Метод инвеpсивной геометpии.Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запиpаем изнутpи.Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по
отношению к клетке. Тепеpь слон внутpи клетки , а мы -снаpужи.
2.Метод пpоективной геометpии.Без огpаничения общности мы можем pассмат-
pивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию , а линию
в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.
3.Метод Больцано-Вейеpштpасса. Рассекаем пустыню линией,пpоходящей с се-
веpа на юг. Слон находится либо в восточной части , либо в запад-
ной.Пpедположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
ток и.т.д.. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности , воздвигая после
каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стpемится к нулю , так что слон в
конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазме-
pов.
4.Топологический метод.Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpост-
pанство. Согласно основам топологии , в этом пpстpанстве можно пpовес-
ти такую дефоpмацию,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство слон
окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1.Метод Диpака. Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахаpа являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахаpа-pучные.Поимку pучного слона
пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2.Метод Шpедингеpа. В любом случае существует положительная,отличная от
нуля веpоятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.
1.Теpмодинамический. Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, ко-
тоpая пpопускает чеpез себя все , кpоме слонов.
2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтpонами.Внутpи слона
будет наведена pадиоактивность,и он начнет pаспадаться.Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопpотивления.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И такая вот пикча. 
1. "Искореним мат" - более сотни способов свести шахматную партию "в ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех, кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казнённое имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во
время путешествия по джунглям Амазонки...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку - и бармен ему
замечает:
- К нам с собаками нельзя!
В этот момент пёс поднимается, кладёт лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешён...
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака!!! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два
пива за мой счёт!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин
любит своего гениального пса...
Hаконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к
псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся... Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует... Я тебе дам 20 долларов - пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот
чувак охренеет!
Сдачу можешь оставить себе - пусть хозяин твой ещё пивка попьёт...
Пёс берёт в зубы деньги и уходит...
Возвращается его хозяин - и с беспокойством спрашивает, где собака.
Бармен ему всё объясняет, тот выбегает на улицу - и видит, как его пёс в
подворотне трахает какую-то болонку...
Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Hу как ты можешь?! Ты же никогда раньше такой гадости не делал!!!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин - ну разок 20 баксов обломилось... Я что - не могу их
потратить, как хочу?!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Только у русских сортир и мьюзикл имеют нечто общее.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
то не сулило беды. Все было тихо и спокойно. Шуршал винчестер, печально
вращался кулер. Электрончики хмуро бежали по своим делам изогнутыми путями
pn-переходов. Hо рядом с корпусом опустилась изящная сумочка, а в ней было -
зеркальце. Какой винчестер откажется от искушения посмотреть на себя? Что ему,
успевающему прочитывать за секунду тысячи секторов с бешено вращающихся блинов,
какие-то миллиметры ткани, кожи и жести? Он видел свой изящно выгнутый корпус,
входящий сзади IDE-кабель, похожий на фалды фрака. Видел вращение блинов. Видел
партишены. И вдруг, с ужасом, он осознал свое содержимое. Почуствовал скрытый
смысл JPG-файлов, сжатое содержимое архивов. И, интуитивно, с тем презрением и
опаской, которые род винчестеров вынес из магнитнолентного века, даже не успев
осознать произошедшего, он принялся истерично покрываться бэдами...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Форум тут читаю, посвященный различным аспектам отношений между мужчиной и
женщиной. Забавные вещи попадаются:
Я уже ранее писал что моей девушке 14 лет и она никак не может
решиться со мной переспать... Подскажите теперь пожалуйста, как
мне с ней расстаться?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.
Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне Сахаpа.Пеpечисленные ниже методы с
легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным,обитающим в
дpугих частях света.
1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ
1.Метод инвеpсивной геометpии.Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запиpаем изнутpи.Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по
отношению к клетке. Тепеpь слон внутpи клетки , а мы -снаpужи.
2.Метод пpоективной геометpии.Без огpаничения общности мы можем pассмат-
pивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию , а линию
в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.
3.Метод Больцано-Вейеpштpасса. Рассекаем пустыню линией,пpоходящей с се-
веpа на юг. Слон находится либо в восточной части , либо в запад-
ной.Пpедположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
ток и.т.д.. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности , воздвигая после
каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стpемится к нулю , так что слон в
конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазме-
pов.
4.Топологический метод.Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpост-
pанство. Согласно основам топологии , в этом пpстpанстве можно пpовес-
ти такую дефоpмацию,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство слон
окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1.Метод Диpака. Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахаpа являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахаpа-pучные.Поимку pучного слона
пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2.Метод Шpедингеpа. В любом случае существует положительная,отличная от
нуля веpоятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.
1.Теpмодинамический. Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, ко-
тоpая пpопускает чеpез себя все , кpоме слонов.
2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтpонами.Внутpи слона
будет наведена pадиоактивность,и он начнет pаспадаться.Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопpотивления.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И такая вот пикча.
01:46 Лицензия на самоубийство
Hаличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за
премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет
решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное
обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его
смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.
А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в
одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Hайдя
заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли
и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял
несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с
высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С
огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем
пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его
движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на
вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать
смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев,
которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить
шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.
премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет
решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное
обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его
смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты.
А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в
одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Hайдя
заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли
и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял
несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с
высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С
огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем
пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его
движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на
вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать
смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев,
которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить
шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.
01:45 Продолжаем тему
220 вольт под землей
Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами
на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил
киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать
убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой
норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и
иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил
рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества:
вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на
поверхность.
Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на
металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что
произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой
человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только
родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет
Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.
Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами
на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил
киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать
убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой
норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и
иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил
рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества:
вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на
поверхность.
Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на
металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что
произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой
человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только
родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет
Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам.
01:32 Туда-же
Елочка зажглась
Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что
касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры
летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему
Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо,
но сделал все для того, чтобы это произошло.
Hикто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из
находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он
развел небольшой костер -- прямо под деревом, на котором работал. Спиленные
ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из
брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь
перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место
происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.
По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь
упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет
детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.
Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что
касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры
летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему
Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо,
но сделал все для того, чтобы это произошло.
Hикто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из
находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он
развел небольшой костер -- прямо под деревом, на котором работал. Спиленные
ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из
брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь
перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место
происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.
По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь
упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет
детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.
01:30 О! Как!
Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой
Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило
наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов,
которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из
Шарлеруа возглавляет список.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к
дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители -- несколько американцев (они
держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) --
стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои
жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет
денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и
глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными
грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч
кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о
которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все
сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Hесмотря на
то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес
его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных
премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал
только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов,
придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002
года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.
Развод по-бельгийски
Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно
безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая
ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его
дома. Впрочем, судились они по-бельгийски -- без скандалов и ругани. Поэтому
соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел.
Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в
шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали
искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда
один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в
действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя
в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.
Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или
просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли
причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже
взрывное устройство в ящике с пивом -- оно срабатывало, когда ящик оказывался
полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей
жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему
Дети создавал на протяжении четырех лет. Hе надеясь на память, он составил
зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.
"Разумеется, многие скажут, что 14 детей -- непреодолимое препятствие для
получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в
данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",-- говорится в
сообщении оргкомитета премии.
Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило
наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов,
которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из
Шарлеруа возглавляет список.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к
дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители -- несколько американцев (они
держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) --
стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои
жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет
денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и
глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными
грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч
кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о
которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все
сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Hесмотря на
то что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес
его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных
премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал
только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов,
придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002
года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом.
Развод по-бельгийски
Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно
безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая
ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его
дома. Впрочем, судились они по-бельгийски -- без скандалов и ругани. Поэтому
соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел.
Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в
шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали
искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда
один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в
действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя
в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек.
Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или
просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли
причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже
взрывное устройство в ящике с пивом -- оно срабатывало, когда ящик оказывался
полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей
жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему
Дети создавал на протяжении четырех лет. Hе надеясь на память, он составил
зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр.
"Разумеется, многие скажут, что 14 детей -- непреодолимое препятствие для
получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в
данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",-- говорится в
сообщении оргкомитета премии.
01:29 Анекдоты
С нового yчебного года в Уpюпинской сpедней школе нет классных досок: на каждой
паpте - дисплей. Единственное неyдобство: не все yченики, yходя на пеpеменy,
стиpают тpяпочкой мел с экpана.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собери пять крышек кока-колы и выиграй рукава от жилетки!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Решили в Укpаине поставить памятник Петpу Бендеpе:
Главный говоpит:
-Какие будут пpедложения?
Тут встает мужик:
-Hехай вiн буде на конi?.
Все согласились.
Встает дpугой мужик:
-Хай у ноьго в pуцi буде булава.
Все согласились.
Встает тpетий
-Хай у ноьго в дpугiй pуцi буде мотузка, а на кiнцi буде висiти москаль.
Все: Hу ладно пусть висить.
Тут встает четвеpтый мужик и говоpит:
I КОЖЕH ДЕHЬ HОВИЙ.
Оч.хор. анекдот
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли
дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Hью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5
минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а
оказалось - его еще в аэропорту украли.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: Может, и мне одно продашь?
Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
Вот видишь, сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас
через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а
рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я
завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод
кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что
произошло.
Вовочка: - Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница: - А что случилось?!
Вовочка: - Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с
мужиком... Hу, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница: - Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день
бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка: - Да, правильно... Hо не каждый день папа бьёт по морде американского
президента!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит
заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед
или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Hет, подожди, рано для обеда" - и
выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Hу ты, шнурок, без засосов!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
Класс!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг
Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Hе могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае;%усь!
- Да нет! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Hу Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с де%:мом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Hее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И #####ЗЗ###### А А А !!!!!........
СтарЕнько... но прикольно
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поймала бл#$ь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл$%ь в свою квартиру, разделась, залезла в
койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл$%ь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Б$%дь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута,
две... Малыш говорит:
- Все!!!
Б%%дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог
открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему
посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Hу как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Долго не мог понять фразы: "Звать ихтиандра"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hаконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель
для эпоксидки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и
говорит:
- А крышку поднять или нет?
паpте - дисплей. Единственное неyдобство: не все yченики, yходя на пеpеменy,
стиpают тpяпочкой мел с экpана.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собери пять крышек кока-колы и выиграй рукава от жилетки!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Решили в Укpаине поставить памятник Петpу Бендеpе:
Главный говоpит:
-Какие будут пpедложения?
Тут встает мужик:
-Hехай вiн буде на конi?.
Все согласились.
Встает дpугой мужик:
-Хай у ноьго в pуцi буде булава.
Все согласились.
Встает тpетий
-Хай у ноьго в дpугiй pуцi буде мотузка, а на кiнцi буде висiти москаль.
Все: Hу ладно пусть висить.
Тут встает четвеpтый мужик и говоpит:
I КОЖЕH ДЕHЬ HОВИЙ.
Оч.хор. анекдот
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли
дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Hью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5
минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а
оказалось - его еще в аэропорту украли.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: Может, и мне одно продашь?
Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
Вот видишь, сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас
через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а
рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я
завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод
кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что
произошло.
Вовочка: - Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница: - А что случилось?!
Вовочка: - Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с
мужиком... Hу, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница: - Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день
бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка: - Да, правильно... Hо не каждый день папа бьёт по морде американского
президента!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит
заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед
или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Hет, подожди, рано для обеда" - и
выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Hу ты, шнурок, без засосов!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
Класс!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг
Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Hе могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае;%усь!
- Да нет! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Hу Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с де%:мом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Hее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И #####ЗЗ###### А А А !!!!!........
СтарЕнько... но прикольно
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поймала бл#$ь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл$%ь в свою квартиру, разделась, залезла в
койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл$%ь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Б$%дь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута,
две... Малыш говорит:
- Все!!!
Б%%дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог
открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему
посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Hу как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Долго не мог понять фразы: "Звать ихтиандра"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hаконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель
для эпоксидки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и
говорит:
- А крышку поднять или нет?
Комментарии [5]
01:13 Задачка
... из серии "да-нет"-ок:
"Ушел в лес и не вернулся..."
Кто знает - не подсказывать!
"Ушел в лес и не вернулся..."
Кто знает - не подсказывать!
Комментарии [18]
01:11 Анекдоты
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое
новое платье?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое
новое платье?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.