А в том файле было вот что.
Ничего не понимаю. Наверное ошиблись.

Некто, прислал по е-мылу файл с расширением .MAX
Кто-нибудь знает, что это за хрень?

Однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в
пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое
время, после чего он резко подскочил к игральному столу,
поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
expired..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пpиходит мужик к хиpуpгу:
- Доктоp, помогите! У меня на лбу член pастет! Что мне делать?
- Hу, я бы pекомендовал вам сьездить во Фpанцию, осмотpеть Лувp,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувp??!!
Мужик вылетатет, гpомко хлопнув двеpью и напpавляется в дpугой кабинет
ко втоpому хиpуpгу:
- Вот у меня на лбу член pастет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говоpит, "во Фpанцию езжайте, на Лувp посмотpите..." Вот вы мне, доктоp,
что поpекомендовали бы сделать?
- Hу, вы, во-пеpвых, не гоpячитесь. Он у нас человек новый, pаботает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коppида, бой быков, моpе остpых ощущений...
- Да вы что, сговоpились??? Какая Испания, какая Фpанция??!!
Снова хлопает двеpью и на этот pаз идет уже к главвpачу.
- Понимаете, у меня такая пpоблема - член на лбу pастет. А ваши хиpуpги,
мать их так, мне "Езжайте во Фpанцию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
пеpсонал??!!
- Будьте добpы, успокойтесь. Повеpьте, они специалисты высокого уpовня.
Hо все мы люди, все мы можем ошибаться. Hо я вам могу с абсолютной
увеpенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, двоpцы
Hеаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или туpагенство???!! Какая, на хpен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH pастет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, миp поглядеть.
А то, когда pядом с членом яйца выpастут, они вам закpоют глаза и вы уже
HИЧЕГО HИКОГДА не увидите.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A mother had 3 daughters. They were all getting married within a Short space of
time. Because mum was a bit worried about how their sex life would get started,
she made them all promise to send her a postcard from the honeymoon, with a few
words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card
said nothing but "Nescafe". Mum was puzzled at first, but then Went to the
kitchen and got out the nescafe jar. It said "Good till the last drop". Mum
blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent a card from New York a week after the wedding,and the card
read "Benson & Hedges". Mum now knew to go straight to her husbands cigarettes
and she read from the packet "Extra long, King size". She was yet again,
slightly embarrassed, but still pleased for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mum waited for a week,
nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a
card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words
"British Airways". Mum took out her latest Harpers Bazaar magazine, flipped
through the pages, fearing the worst. She finally found the Ad for the airline.
The Ad said "Three times a day, seven days a week, both ways". Mum fainted.....

Маленький такой урок английского. Анекдот - смешной, так что того стоит
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой
песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы,
бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Hу и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Петька спрашивает Василия Ивановича:- А ты бабу могешь?- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?- Могу и две.- А три могешь?
- Hу, если постараться, то и трех могу.- А мужика могешь?
- Hе-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Hу, давайте конец...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Распоpядок дня Бpежнева:
9.00-Реанимация. 10.00 - Вливание завтpака. 11.00 - Гpимиpовка к
тоpжественному обеду. 12.00 - Тоpжественный обед. 13.00 - Раздача оpденов.
14.00 - Получение оpденов. 15.00 - 17.00 - Пеpезаpядка батаpей. 17.00 -
Подготовка к тоpжественному ужину. 18.00 - Тоpжественный ужин. 20.00 -
Клиническая смеpть. Hаутpо в 9.00 - Реанимация ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки
рассказывал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лев и осёл попали в яму...
Видя, как осёл дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты - я ослов не ем, я ем только козлов!
Осёл тут же успокаивается...
Проходит несколько дней, еды нет никакой - и лев всё же решает утолить голод.
Осёл, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов...
- Ах ты чмо - видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hу значит 2010 год, в состав РФ вошли все страны бывшего СССР, Грузия и Армения
как всегда воюют, ВВП уже в отчаянии решил позвонить на тот свет Иосифу
Виссарионовичу
ВВП: Драствуйте тов. Сталин, тут понимаете проблема, Грузия и Армения воюют, вы
не подскажете как решить этот конфликт?
ИОС: Слэдует объэдыныть эти двэ рэспублыкы в адну.
ВВП: Гениально! Hо позвольте, опять споры возникнут, где столицу сделать, в
Ереване или в Тбилиси?
ИОС: Товарыщ Вова, зачэм Эрэван? Зачэм Тбылысы? Столыцу нада дэлать в Магадане!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

Я сгараю от жара любви!
Так люблю тибя я пачимута!
Ну и ты миня тоже люби!

Скажут: "Што за дурак?! Што за нытик?!"
А мне пофик, галупка мая!
Я сиводня свой выкинул видик
Патамушто в нём нету тибя!

Мне ни нада ни пива ни мяса!
Мне нужна толька ты адна!
Я паеду работать в "НАСА"
Чтоб из космаса видеть тибя!

Я залезу на снежную горку
И аттуда крикну: "Люблю!"
Хочишь вырву сибе силизёнку
И тибе иё падарю?!

Нимагу я ни какать, ни кушать!
Нимагу я ни спать, ни пить!
Нимагу я музыку слушать!
Я магу лишь тибя любить!

Ты как нежные взбитые сливки
Привликаишь миня к сибе!
Падари мне хатябы улыпку,
И я сразу примчуся к тибе!

Мая прелесть! Мая красавица!
Ни устану я гаварить!
Кроме ты никто мне ни нравица!
Кроме ты никаво я любить!

То, что американцы - придурки, думаю, объяснять никому не надо. Не в плане
интеллекта, а в смысле тех проблем, которых на самом деле не существует и
решением которых занята вся нация. Если и были у кого сомнения в
<сдвинутости> американских граждан, то они должны окончательно развеяться
после сообщения о ряде последних нововведений в области детского воспитания
в США. Дело в том, что власти сразу нескольких американских штатов издали
законы, запрещающие использование популярной сказки <Малыш и Карлсон> в
школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за
искоренение <неправильной> детской литературы из обихода, американские
законодатели констатировали, что, цитирую: <Литературный герой Карлсон
подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к
неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и
подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у
детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному
поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме
того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример
воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ
представителей целой социальной группы - беби-ситтеров и домохозяек.
Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В
связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена
из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки
дополнительного чтения>. Все. Карлсон в Америке, похоже, долетался.
Ладно бы один Карлсон вызывал озабоченность американцев, сдвинувшихся на
политкорректности, это еще куда ни шло. Но ведь бдительному пересмотру в США
подвергаются буквально все давно привычные и любимые сказки детства. Кто бы
мог догадаться, что <Бременские музыканты> прививают детям привычку к
бродяжничеству, а?! А ведь в Мемфисе постановку спектакля по этой сказке не
допустили именно под этим предлогом. Или - гибнущий <Стойкий оловянный
солдатик>. Знаете, что в этой сказке, по мнению американцев, не так? А то,
что главный герой - инвалид (помните, у него одна нога?), что нет
счастливого конца! Сказка умаляет достоинство социальной группы инвалидов!
Герою нужно приписать еще одну ногу или переделать концовку, иначе сказка
получается <не политкорректная>! Кстати, это у нас сочетание букв PC
означает персональный компьютер, а в США то же самое <пи-си> - сокращение
политкорректности. Американцы на почве <пи-си> просто сдвинулись. Вся страна
знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего
математика в фильме <Игры разума>, но при этом соглашается, что <Оскара>
правильно дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, -
афроамериканец, так надо говорить по законам той же <пи-си>. Теперь
<Оскаров> дают не за актерское мастерство, а за <пи-си>. В следующем году
<Оскара> получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще инвалид. Тогда
Америка утешила бы сразу две социальные группы. Белым актерам надо встать в
очередь. Да что актеры! Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано
общество под названием <За равные права в мультипликации>? В одной из
уставных целей организации записано: <Добиваться выхода римейка мультфильма
<Белоснежка и семь гномов> с пропорциональным представительством
афроамериканского меньшинства и коренных американцев>. Знаете, что это
означает в переводе с <пи-си> на русский? Что из семи гномов только трое
могут быть белыми, еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть
латиносом, а последний обязательно индеец, простите, <представитель
коренного населения>. Думаете, это бред? Что этого не будет никогда? А вот и
ошибаетесь! Например, производители компьютерных игр в США давно уже
руководствуются в своей практике законами <пи-си>. Среди положительных
героев компьютерных игр обязательно присутствуют чернокожие - будь то
тролли, инопланетяне или кто бы то ни было еще. В компьютерных играх
преступники обязательно изображаются белыми, чтобы не обидеть
афроамериканцев, зато не меньше половины хороших полицейских - обязательно
негры. Это исключает <профилирование по национальному признаку>. Добрые феи
и волшебники в последних версиях американских компьютерных игр почти сплошь
чернокожие. О том, чтобы в игре, а уж тем более в американском фильме
встретить плохого негра, уже давно речи не идет. Это не <пи-си>. А в Техасе,
например, недавно был принят закон, обязывающий полицейских составлять
специальную анкету на каждого нарушителя правил дорожного движения. Думаете,
для учета, кто сколько чего нарушил? Отнюдь нет! А для того чтобы власти
могли следить, не происходит ли на дорогах <профилирования по национальному
признаку> и не штрафуют ли негров чаще, чем белых американцев! И сама мысль
о том, что <представители афроамериканского меньшинства> чаще нарушают
правила, даже в голову не лезет тамошним законодателям. И полицейские,
чертыхаясь, вынуждены отпускать очередного чернокожего водителя. Пусть он
несся по городу со скоростью сто миль в час, но лучше его не штрафовать,
чтобы не портить статистику и не быть обвиненным в <профилировании>.
Американская борьба с <профилированием> приобретает иногда угрожающие формы.
Например, власти некоторых штатов проводят политику насильственного
подселения чернокожих семей в исконно <белые> кварталы. Результат - растет
уровень преступности и наркомании в доселе <тихих> районах, зато нет
<профилирования по национальному признаку>. Впрочем, пока сторонники <пи-си>
боролись за права людей, это еще можно было понять. Но ведь в Америке есть
уже объединения, которые борются за гражданские права животных! Нет, это не
те общества, которые добиваются гуманного обращения с собачками и котами и
для которых в титрах каждого фильма пишут <при съемках не пострадало ни одно
животное>. Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на
свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые
ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать
зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и
вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я,
серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их
антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и
доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития,
а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право
самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят
конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских
лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе
в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут
стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут.
Очень даже политкорректно будет. Страшно даже подумать, что было бы с
человеком, который на американской улице решил бы исполнить песенку <Убили
негра, убили>. Это тебе не Карлсон. До десяти лет лишения свободы, и не
ближе ста метров от музыкальных инструментов. Пи-си, и все тут!
 
Терентий МИХНУХА, <Мегаполис-Новости>, N 41, 2002 г

Хм.. прикольно.
Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть.

Интересный флэш-интерфейс у странички >->>

Если я не ошибаюсь, то среди читателей моего дневника встречаются девушки. Вопрос, собственно, относится к ним.
Во-первых, с наступающим. А во-вторых, сам вопрос: вам какие цветы больше всего нравятся? И почему?

1) Розы (какие)
2) Гвоздики
3) Тюльпаны
4) Полевые цветы
5) Нарцисы
6) ... что-то другое