Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Абонент - (А)
Оператор - (О)

А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
О: - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
О (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...