Для начала необходимо выбрать дом. Дом должен быть высоким. низкий дом тоже пойдет, но в нем нет лифта. Для того чтобы вечер не прошел зря в качестве дома лучше всего выбрать женское обшежитие. Лифта в нем наверняка не будет, но наверняка будут женшины. Желательно чтобы в районе не было милиции и, тем более, милицейских патрулей. (а то потом начнется: не так знакомишся...не так сидищь... не так свистишь... а документы у тебя есть?).

Место предполагаемой посадки в лифт рекомендуется выбирать на первом этаже, т.к. на другом этаже вероятность того, что из лифта выйдет именно девушка, а не дедок-пенсионер со случайно включенной бензопилой, намного меньше.
Для начала рекомендуется создать романтическую обстановку в лифте. Для этого на стенках толстым фломастером надо написать фразы, примерно следуюшего содержания: "I love sex", "Super Porno", "Windows must due", "Yanki go home", и пр.
После этого необходимо ждать. Ждать необходимо с легкой ухмылкой. Заранее потренеруйтесь перед зеркалом. Если во время первой тренировки вы испугались зеркала- лучше не ухмыляйтесь.
Если входяшие девушки при виде Вас идут вверх пешком, или пулей вылетают из подьезда с воплем "Памагите люди добрые, я еще так молода...", не стоит их останавливать. Это не поможет, так как они почему-то, по одной им известной причине, будут брыкаться и издавать звуки в противном диапазоне частот (ПТЧ). (ПТЧ- такой диапазон частот, звуки в котором вызывают у детей процесс обписывания, а у взрослых-желание схватить тяжелый тупой предмет и прекратить существование источника звука).
Когда девушка будет входить в лифт- улыбайтесь. Широко улыбаться не надо - может выпасть челюсть. Конечно, на мнение девушки о вас вставная челюсть никакого влияния не окажет (главное ведь не внешний вид, а внутреннее содержание?!). Но в то время, пока вы будете поднимать челюсть, может вывалиться линзы или скрутить спину или Она уедет одна.(Впрочем, если скрутит спину-познакомитесь в скорой помощи).
В лифте легким, непринужденным движением выньте домкрат и заклинте двери, чтоб он остановился. После того как перестанут литься слезы от газового баллончика, из которого девушка вас обольет- смешно попрыгайте на пяточках и поприседайте. Так боль в паху быстрей пройдет...Hе обижайтесь на нее - она ведь еше не знает, что в будушем Именно Этот Предмет ей будет дороже всего.
Потом просто и непринужденно заведите разговор обычной фразой типа "А вы обычно каким домкратом пользуетесь? ".
Когда у нее закончиться газ в баллончике- достанте молоток (с тем же изяществом и грацией)- и случайно разбейте лампочку освешения. После этого можно приступить к операции "случайное пощупывание".(Данную операцию не рекомендуется производить в грузовых лифтах, всвязи с тем, что в темноте в большом лифте "случайно пощупать). Со словами "где-то тут был выключатель...", "случайно пощупайте". Для начинаюших "случайно пощупать" лучше сверху, т. к. при пощупывании снизу можно получить коленом уже в челюсть (а снова искать ее уже в полной темноте не входит в наши задачи).
фрагмент из книги "1004 относительно безопасных способа знакомства с девушками (и теми кто до сих пор себя за таковых выдает) в бытовых, технических и подсобных помещениях (включая чердаки и подвалы)"

Картинка в комментах