[justify]М-дааа… Прошло то золотое времечко, когда экзаменаторы, замерев от неожиданного свалившегося на их голову удовольствия, выдавливали: «Не уходите, посидите тут еще немножко, расскажите, что захотите. А то щас опять какого-нибудь идиота посадят… уши уже вянут от их бредовых ответов!»
Прошло то время… Последние курсы полностью отбили тягу к знаниям! Зато наглости у меня явно поприбавилось… Сегодня экзаменаторша (флаг ей в…) сквозь зубы выдавила: «Мне с вами противно разговаривать… уходите с глаз моих долой – я поставлю вам пять… с десятью минусами!»
Ха! Она далеко не первая, а всего лишь замыкающая в списке персон, которых от меня тошнит! Думала, удивила?! Ни фига! Хотя, может, надо было книжку какую умную почитать… Говорят, там буквально все-все написано?! Эх, не в этой жизни! Какой смысл хвататься за что-то одно, если все остальное уже безвозвратно не выучено?!
Вот так здорово прошел мой очередной экзамен. Всем, кто вчера желал мне удачи, громадный такой СЕНКС!!! Может, сегодня это и была удача?! [/justify]

P.S. А сейчас поставлю Unreal Tournament 2003 и замочу любую гадину, которая посмеет лишь косо глянуть в мою сторону!!!

[justify][/justify][justify]Что-то холодное и липкое поселилось в груди. И хочет бы наружу, да не может… мучает меня и мучается само…Что это? Тоска… злоба… обида…страх… - не пойму никак.
Если узнаю, смогу освободиться: забыть, побороть, попросить прощения, убежать, а так – что делать?!
Ха! Вдруг понимаю, что почти слово в слово цитирую слова одной уже много лет близкой сердцу песни:[/justify]

Что-то белое слепое поселилось в груди
То ли вьюга, то ли боль, то ли все, что впереди
То ли жажда, то ли полдень, то ли копоть…

[justify]Поверьте, не нарочно! Подсознание…
И, что самое главное, ответ – вот он! В следующей же строке:[/justify]

Час за часом, год за годом, век за веком
Будем привыкать…

И вот еще там же:

Словно камни,
Словно корни,
Словно черви,
Будем привыкать…

P.S. Знаете, у меня завтра чрезвычайно тупой, но очень важный экзамен… Пожелайте удачи, что ли… Может, хоть это меня спасет от неминуемой…


музыка: в голове уже два дня звучит Гр.Об. - Сто лет одиночества...
состояние: так и совсем свихнуться недолго...

Скажите-ка мне, что это за фигня! Теперь что, стало модно закрывать от читателей (даже постоянных!) свои дневники?! Не понимаю… Даже обидно как-то…

состояние: загруженно-обиженное...
музыка: Lacrimosa - No Blind Eyes Can See

[justify]Немного смогу придумать белее противных занятий, чем ехать в электричке весной и смотреть в окно… Снег вдоль ж/д сходит раньше всего и открывает взору серую землю, покрытую редкими пучками уже несколько месяцев как мертвой травы… а еще гадким слоем накопившегося за несколько бесконечных зимних месяцев в пропитанном гарью снеге мусора. Увиденное оставляет в душе отпечаток стыда и мерзости: неужели мы и вправду такие свиньи?! Перед глазами безжалостно простирается наглядное тому свидетельство…

Столь безрадостную картину дополняют выстроившиеся в ряд, словно экспонаты в музее ужасов, столь же бесцветно-серые, как и земля, деревья, безразлично раскинувшие свои голые обглоданные зимой и ветрами ветви. Вторя всем нам, вопрошают шаловливое весеннее солнце: «Ну, когда же, когда… Когда станет тепло..?»

Мимо проплывают низкие, расшатанные, распадающиеся в разные стороны, словно старческие зубы, заборчики, утопающие в грязном снегу. За ними не спрятаться тоскливым и давно заброшенным домишкам с выбитыми стеклами и оторванными ставнями. Старым, слепым и никому уже не нужным…

Затем взору предстают «зады» каких-то строек и заводиков… Груды щебня, кирпичей. На мрачные холмы медленно вползают, неторопливо перемешивая гусеницами глину, бульдозеры… высятся на фоне выцветшего неба задумчиво-сердитые краны…

Появляются бесконечные линии гаражей – одинаковые, как десятки спичечных коробков. Единственное яркое пятно – неумелой рукой выведенное на задах гаражных коробок граффити вперемежку с нецензурными высказываниями авторов рисунков… Все это проносится перед взором, создавая эффект пестрого бредового мультфильма…

Ну, вот, поездка подходит к концу… Безрадостная и угнетающая картина, не правда ли?! А мне приходится довольно часто видеть ее…
Остается лишь надеяться, что скоро придет настоящая весна и милосердно скроет от наших глаз всю эту голую и омерзительную правду под ширмой нетерпеливо и неудержимо рвущейся наружу нежной зелени! А пока…[/justify]

Как верно подметил z.Xupypr, читателей стало 30 – еще одно круглое число. Давайте отметим его вместе!

Для начала поприветствуем «Горячую Десятку». Итак, знакомьтесь:
CCooper – горнолыжник - проfессионал, парашютист-любитель и просто интересный человек;
Darksoul – еще раз поприветствую собрата по интересам;
Noc - захватывающее чтиво... откровенно, эмоционально, интимно... ;
Obez'yana – герой-патриот;
Алхимик - ну вот, наконец, и ты заглянул ко мне, очень приятно;
кисюня – почему же твой дневник закрыт для меня L?! ;
Сова – стихи, романтика и светлая грусть;
Таурон – всецело погруженный в чтение «Автостопом по галактике» Дугласа Адамса и периодически приводящий оттуда цитаты – не поленитесь, загляните – не пожалеете;
Ужастик – оказывается, не такой уж он и страшный(!);
Depeche Mode – открылся новый клуб. Всем любителям DM незамедлительно посетить!

А еще не пропустите:
Dama&@ - обновленная Vitа,
Юноша Бледный – тоже небезызвестная личность! И тоже обновленная!

Всем привет, не скучайте!!!

[justify]Сегодня особенная ночь. Та самая, которой я дожидаюсь уже столько лет… Сегодня и только сегодня пересеклись пути семи планет, сошлись воедино все искомые знаки. Настало мое время…

Давно знакомая тропа в призрачном свете луны представляется совершенно неизведанным новым путем… путем в никуда… Изгибы ее прячутся за острыми гранями угольно-черных скал, проступающих на фоне чуть более светлого неба, ощетинившихся словно дикий зверь на болезненно-бледную луну. Каждый раз тревожно замирает сердце – вот он, столь долгожданный момент! Но, нет – поворот, за ним еще один… путь продолжается.

Сейчас не существует ничего, кроме меня и моей цели – ни мучительного прошлого, ни утопающего во мраке будущего. А еще эта бархатная тьма, обвивающаяся вокруг ног подобно змее, поднимающаяся все выше и выше. Я тону в ней. Ночь тепла и безмолвна. Почему же я дрожу словно в лихорадке?..

Нельзя останавливаться, нельзя сворачивать, нельзя оборачиваться… Все решено уже давно – обратного пути нет, пустота позади, мрак впереди. Ничего не видно. Еще поворот, и вот оно… я чувствую… вот оно… всё…

Внезапно охватывает панический страх, осознание всего совершенного… Ужас. Безмолвный крик рвется наружу, но так и умирает где-то внутри… Еще минута и мной овладевает странное спокойство, почти безразличие. Все уже решено. Это мой собственный выбор.

Стиснув зубы, делаю последний шаг. Шаг в пустоту. Под ногами больше нет ничего, я падаю, падаю все быстрее и быстрее… Странно, время.. оно словно растянулось… я начинаю сомневаться во всем, что давало мне силы жить столько лет – может быть, это все ложь, иллюзия, сказка?!… А еще успеваю осознать, что до земли остаются считанные метры… Вдруг все меняется, меня окутывает безмолвие, ни звука – лишь кровь стучит в ушах, тело становится легким как перо…[/justify]

…а за спиной с тяжелым шумом раскрываются два черных кожистых крыла…

Наконец-то дошли руки заполнить и это поле...
Это можно считать черновиком... Потом сделаю что-нибудь более вразумительное, а пока - так!

[justify]Оказалось очень непросто ответить на вопрос одного из камрадов:
не объясните ли вы мне почему вас так прет от Lacrimosa? Буду очень признательна за внятное и разумное объяснение вашей личной точки зрения
Особенно «внятно и разумно», ибо при обсуждении этой темы меня всегда переполняют эмоции! Поэтому, после некоторых бесплодных попыток мне пришло в голову просто процитировать некоторые собственные мысли по этому поводу, написанные значительное время назад. Хронологически они относятся (преимущественно) ко времени самого начала моего знакомства с Lacrimosa, но я и сейчас полностью соглашаюсь приведенными ниже (практически без изменений) цитатами![/justify]

«Все зависит от того, как слушать музыку,
а я слушаю ее так, как делаю, то есть сердцем…» (Тило Вольф).

[justify]…куплен pm3 CD Lacrimosa. Хотелось сделать это уже очень давно, но то не было денег, то – времени.… И вот, наконец-то, он мой! С первых же звуков впадаю в болезненно-блаженное состояние, продолжающееся и по сей день… Это как заноза в сердце, которая постоянно ноет, но причиняет сладостную боль…

…Самым удачным было, пожалуй, то, что прослушивание было начато с концертных версий… Именно в них чувствуется, что это не просто музыка, не просто вокал – это как квинтэссенция всех человеческих эмоций: тоски, боли, отчаяния, одиночества, страха – вся наша жизнь... Но там же гордость, торжество, страсть… Признание в любви, мольба о любви, бесконечный ее поиск…

…Этот голос… Не знаю, чем именно он так трогает меня? Поначалу трудно понять: он не отличается ни особой силой, ни профессиональностью. Однако создается впечатление, что поет сама душа – бесконечно одинокая, полная тоски, отчаяния… но не сдающаяся, противопоставившая себя всему остальному миру и готовая идти до конца…

…не знаю не слова по-немецки, но прекрасно понимаю, о чем он поет. Чувствую это нутром…

…сейчас лежу без сна, чувствую полную опустошенность, не вижу ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем ничего мало-мальски положительного. Прошлое бессмысленно, настоящее абсурдно. Хочется взвыть. Музыкальный фон – Lacrimosa. И вдруг меня пронзает мысль, что где-то бесконечно далеко кто-то также страдает в этом пустом и жестоком мире… Не скажу, что от этого становится легче... Пожалуй, даже тяжелее, но, вдруг, совершенно по-другому начинаешь смотреть на людей! Может, не все они столь узколобы и лживы. Может быть, кто-то, широко раскрыв глаза, вдруг понимает всю глубину окружающего их лицемерия. А затем не закрывает их поплотнее, погрузившись в трясину сладкого самообмана и лицемерия, а пытается что-то изменить… или навсегда распрощаться с этим миром… или запеть?!…

…Такая музыка не может оставить равнодушным – она пробирает до самых потаенных глубин души, затрагивает совершенно неожиданные воспоминания, мысли, вызывает попеременно то ураганные эмоции, то умиротворяющий штиль, вгоняет в глубокую депрессию, но помогает жить дальше… [/justify]

«Помните: музыка объединяет!
Если вам трудно, если вы идете ко дну, найдите
в себе силы подняться и продолжить ваш путь!
Следуйте вашим мечтам!» (Тило Вольф).

P.S.Pushistiy, надеюсь, мне удалось ответить на твой вопрос?!

Забавно... почему-то надпись: "Ура! Вы только что заложили еще один дневник. "

я постоянно читаю как: "Увы! Вы только что "заложили" еще один дневник. "

Становится как-то не по себе!

музыка: Metallica - Turn The Page

ЧАСТЬ 1. Make It End
День проходил, как и вся жизнь: подробно описывать не буду, так как знаю, что нецензурные выражения в дневниках не приветствуются. Остановлюсь лишь на некоторых моментах, а ненорматив обозначу следующим образом: ***, ок?!

Замечено: во сколько утром не встань, все равно времени ни на что не хватает – приходится на учебу не идти, а бежать… Больший маразм, будучи в ясном уме и трезвой памяти бежать в этот ******** институт, представить себе трудно!

Солнце скрылось за тучи, стоило мне лишь выскочить на улицу… а ведь так радостно светило в окно, ***** такая…

В метро все только и заняты тем, что толкаются и норовят оттоптать тебе все ноги…****, блин! Хе-хе! Ничего, уж это я умею делать не хуже вас. Теперь держитесь, мои дорогие, я тоже вас всех люблю!
На улице весна: по колено грязи и прочего ******, скользко и погано, с неба периодически сыпется нечто несуразное… Покажите мне того ******, который сказал слово «весна»!

Три с половиной часа лекций – одна другой тупее? Отлично, так держать!
Зато есть время подумать о своей никчемной жизни… Детально вспоминается вся прошедшая неделя, и хочется тихо умереть… После подобных размышлений, как ни странно (!), легче не стало… Зато милым одногрупникам в очередной раз удалось меня убедить, что они еще большие идиоты (нет, скорее все-таки ******), чем кажутся!

Смотавшись на Горбушку после лекций, открываю для себя много приятного: 1) внесенный платеж на сотовый до сих пор не достиг места назначения, хотя прошло уже 6 ******* часов, 2) где-то потеряна дорогая сердцу вещь, 3) после внимательного изучения цен, покупка предмета моего вожделения представляется на ближайшее время чрезвычайно призрачной, 4) и без этого становится ясно, что к концу месяца опять подойду с отрицательным балансом, *****… собственными стараниями исключительно!..

Возвращаюсь домой с желанием удавиться/утопиться/сделать себе харакири (хотя понятия не имею, как его делают!)/отравиться/спрыгнуть с сотого этажа/и еще раз удавиться напоследок!

Дома проверяю почту – писем 0. Да что вы там, сдохли все, что ли, ***** несчастные?! А идите вы все на ***! И без вас тошно… Пришла в голову гениальная мысль оборвать все контакты с окружающим миром (телефон уже не работает): угробить ******* почтовые ящики, а заодно затереть этот дневник на *** (свеж пример одного небезызвестного всем человека)!

Часть 2. Brand New Day.
А потом, буквально за полчаса…
1.находится «потерянная» дорогая сердцу вещь.
2.оказывается, что денег в заначке осталось (пока!) немного больше, чем думалось.
3.мобильник заработал, наконец.
4.Посещение дневники принесло неожиданные плоды:
- Число читателей чудесным образом возросло. Привет: Obez`yana, Таурон и Юноша Бледный!
- Последняя моя запись вызвала определенное оживление в рядах постридеров – значит они действительно что-то читают, а не только числятся в списке!
- Содержательные комменты – что может быть приятнее…
- Antonoff вернулся!!! Последняя соломинка… не, это не то! Здорово, в общем! Уряяяяя!

Все происшедшее убедило меня повременить с желанием удавиться/утопиться/сделать себе харакири/отравиться/спрыгнуть и чего-то там еще – не помню! Я остаюсь, чтобы жить… (с)

P.S. Всем ридерам еще раз СЕНКС и пламенный ХЕЛЛО!
Музыка: Marc Almond - Tenement Symphony V - The Days of Pearly Spencer
Состояние: я тучка-тучка-тучка, я больше не *****!
P.S.S. Ох, что-то меня сегодня несёт

ОН, увидев ее в метро, решил для себя, что если позволит ей просто так пройти мимо, то просто перестанет себя уважать. Он вообще был человеком робким и не слишком в себе уверенным, но то ли девушка была такая симпатичная, то ли день был какой-то особенный… Кто теперь вспомнит?!
ОНА, осознав, что к ней обращается какой-то незнакомый парень, приготовилась к привычной обороне: или отшутиться, или нагрубить – будет видно по обстановке. Всякое случалось…
ОН начал разговор (себе на удивление!) спокойно и уверенно. Сделал удачный комплимент (самому понравилось!) и непринужденно продолжил беседу (чему удивился еще больше – сегодня явно был его день!). Девушка, сначала глядевшая на него раздраженно, улыбнулась и что-то ответила...
ОНА, сама себе удивляясь, проглотила все заранее приготовленные в ответ грубости и даже позволила себе улыбнуться. Почему-то ей не хотелось прекращать разговор – все равно еще пару остановок ехать одной, а батареи в плеере сели еще утром!
ОН вышел на ее остановке и (осмелев окончательно!), решился попросить у нее телефончик.
ОНА свой номер незнакомым (малознакомым, впрочем, тоже!) людям не давала. Этот раз исключением не стал. Но, поколебавшись, она предложила парню оставить ей свой телефон.
ОН с радостью согласился, лишь очень попросил позвонить именно сегодня вечером…..
ОНА, вроде бы, пообещала…
ОН почти две недели ждал у телефона, каждый раз бросаясь к трубке так, словно решается чья-то жизнь.
ОНА помнила о записанном в тетради номере, но то не было «времени», то «настроения»… да и вообще стеснялась как-то (поверьте, случалось и такое!)
Недели через две, когда было абсолютно нечем заняться, она таки решилась… С легким трепетом набрала заветные цифры. Долгие гудки, потом:
- Алло.
- Здравствуйте, могу я поговорить с Максимом?
- (пауза) Да, конечно…
ОН сразу узнал ее голос, хотя она подробно представилась, назвав и имя, и станцию, и день…
ОНА сразу почувствовала, что что-то не так и разговор не клеится. Пыталась разговорить его и так, и эдак, но ничего не получалось… Неужели это тот самый парень, который так мило вел беседу тогда, в метро?!
ОН слишком долго ждал, каждый раз представляя, что именно скажет ей, вновь услышав ее голос… слишком долго… Теперь говорить уже было нечего…
ОНА промучившись минут 10, но так ничего дельного не добившись, вежливо попрощалась.
ОН не возражал, сказал, что очень устал (только что вернулся с работы). Просил звонить еще, не забывать.
ОНА сказала, что как-нибудь еще позвонит.

И ОН, и ОНА прекрасно понимали, что второго звонка не будет…

Это нельзя не отметить особо: постридеров стало 20!

Мои новые гости:
13 Dark Angel - Темный, но все же Ангел, к тому же Lacrimos`у любит ,
Llaita - страстная любительница SPB,
MARIBELLE - ну почему же черный фон соответствует твоему настроению, неужели все ТАК плохо?!,
Vita - всем рекомендую ее Vita`минчики,
Wildberry - она ищет себя ,
Бумагус - . он ушел на "битву между правдой и эго"... но обещал вернуться живым!

Опаньки, Antonoff ушел, зато появился Darksoul, что особенно приятно. Собираются у меня темненькие (13 Dark Angel,Darksoul)!!!

Позвольте еще раз всех лично поприветствовать и пригласить почаще заходить на мои странички... С вами веселее, иногда ваши комментарии помогают совершенно по-другому посмотреть на сам вопрос...

Всем удачи,
не забывайте...

P.S. Ё-моё! А Antonoff-то совсем ушел... Сплошная тоска вокруг!

Мама, так и не прояснив для себя ничего, изнемогая от лютого любопытства и легкой тревоги, опять собрала волю в кулак и очень душевным тоном задала следующий вопрос (через час после первого):

- Скажи пожалуйста , ты не попала случайно в неприятную ситуацию?
- ?
- Ну, в в неприятную ситуацию...
- ?? ??? ???????????????????
- Ну, ты меня понимаешь?!
- Блин, да ты чё, хочешь спросить, не беременна ли я?!
- Ну… Да!!!

(очень долго и истерично смеюсь, что ее отнюдь не успокаивает! А мне просто нечего ответить!)
(все смеюсь; мама повторяет вопрос еще раз пять)
(отдышавшись, говорю твердое:
- НЕТ!!!

Все остаются довольны. Мама осознанием того, что до внуков еще далеко. А я тем, что, оказывается, все и вправду могло бы быть и хуже! И как я этого раньше не понимала…

Настроение: 100%

Совершенно неожиданно мне стало ясно, что с сегодняшнего дня в дневнике появятся закрытые записи! Не навсегда закрытые, а лишь до определенного момента...

Просто ЭТО нельзя не записать... но и сообщать всем сразу пока не стоит...

Но зато когда они будут открыты, всем будет довольно забавно...

Имейте терпение, ждите... ;-)

Мама, наконец-то поняв, что мое мрачное душевное состояние из острого перешло в затяжное (а там и до хронического рукой подать), собрала всю волю в кулак и таки спросила:

- Ну, скажи, у тебя хоть со здоровьем все в порядке?
- (после недолгой паузы отвечаю) Подыхать пока не собираюсь – не дождетесь!
- Ну тогда катись отсюда в свою комнату, нечего всем настроение портить!

музыка: Blind Guardian - Born In A Mourning Hall
состояние: ...уже качусь!..

Все не так уж... Борьба с вселенской тоской идет комбинированными методами:

Прослушиваний Lacrimosa - 0... Пока держусь! Знаю, стоит включить - завою!
Вместо этого играют Therion, Tiamat, Rage - транквилизаторы.
Бесед с друзьями по душам – 2, из них с положительным эффектом – 2 – анксиолитики.
День проведен максимально вне дома (т.е. без мозгопромывания)+ здоровый сон с 22:00 до 3:00 – общеукрепляющая терапия.
Бесцельное блуждание по сети – 2 часа - анаболик.
Неожиданных встреч – 2, из них приятных – 0,5… без эффекта.
Полученных писем – 1. SMS – штук 10 (!), но все были присланы во время моего здорового сна. На некоторые приходилось отвечать. Без комментариев, так как содержания своих ответов не помню – уж не было ли там чего совсем нецензурного %). Так… витаминчики!
Снова замаячила где-то на горизонте моя любовь – любви было предложено подождать недельку. Это всего лишь пласебо. Или гормональная терапия?!
Вдруг робко нарисовался в глубинах подсознания робкий мысль, что скоро будет тепло… Испугался моего недоброго взгляда и убежал. А мог бы стать реальным антидепресантом!

Музыка: все вышеперечисленное попеременно.
Состояние: завтра посмотрим….

Казалось, хуже уже некуда!
Так нет же - есть...

Пока двое людей терпеливо старались (не брезгуя и не обращая внимания на мой бредовый лепет, содержавший просьбу оставить меня в покое) вернуть к жизни мое хладное тело, пришел третий друг. Друг с большой буквы "Г"!

Пришел, и одной фразой, с милой улыбкой, заколотил в крышку моего гроба сразу дюжину гвоздей...

Спасибо, Друг!!!

Глубоко в груди засел оглушительно-пронзительный крик, острый, как лезвие бритвы… он мечется внутри, поднимается все выше и выше, но наружу вырваться не может – горло, словно намертво перехвачено широким металлическим обручем, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Лишь иногда раздается почти неслышный хриплый стон, да слышится глухой отвратительный скрип зубов, которые сжаты до такой степени, что еще мгновение, и они превратятся в груду острых осколков, впившихся в десны и искусанные губы…

Я словно в бреду, меня трясет, я не могу поверить, что это произошло… снова… Я ненавижу. Ненавижу всех. Нет, не поймите неправильно, никого конкретного! Просто всех сразу… каждый по отдельности – прекрасный человек, достойный уважения, любви, сострадания. Но все вместе они чудесным образом складываются в ту самую окружающую реальность, которая регулярно и методично несколькими четкими короткими ударами вгоняет меня в отчаяние именно в тот самый момент, когда я позволяю себе лишь подумать, что все вокруг не так уж плохо…

Сегодня не произошло ничего из ряда вон выходящего. Это уже случалось. Несколько раз. Привыкаю. Все шло к тому – целую неделю уже творится постоянный бред, все получается черти как, это лишь последняя капля… Яркое доказательство собственного глубокого идиотизма… Отрезвляющий урок: ни на что не надейся, ни о чем не думай, все будет так, как предначертано… никак иначе, ты не можешь ничего изменить… не сопротивляйся, смирись…

Просто урок. Я запомню его. Сейчас я выключу все в комнате: компьютер, музыкальный центр, погашу свет, лягу на диван, вытяну руки и ноги, закрою глаза и буду лежать. Просто молча лежать в полной темноте и тишине. Долго. Очень долго. Потом встану, и все пойдет своим чередом, урок усвоен. Раз за разом все возвращается на круги своя – это уже было, это повторится снова. еще не раз…

музыка: вязкая всепоглощающая тишина
настроение: already dead

ЭТО БЫЛО ВЧЕРА…

Солнце. Птички уже выдают какие-то сбивчивые трели. Сижу в одиночестве на скамеечке в парке – кругом талая вода по щиколотку. Ощущение такое, словно находишься на необитаемом острове. Только моем. Только для меня.

Меня снова учили жизни. Так. Чуть-чуть… Но, все равно раздражает. Ну, просто все вокруг знают, что мне надо делать. Все-все-все! Только я до сих пор не знаю…. Странно-то как! Нет слов. Сижу и молчу – долго молчу.

Сижу и мечтаю о далеком острове. Только моем. Только для меня. Рай.

А СЕГОДНЯ…

Солнца нет. Птиц нет. Кругом слякоть, с неба периодически сыпется какое-то дерьмо… Все как обычно. Привычное состояние природы и души – грязь внутри и снаружи… Все молчат – попрятались, как тараканы по углам, им уже не до меня, не до нравоучений!

Мой остров… Мой остров – это талая льдина посреди грязной лужи… Рай.

Музыка: Lacrimosa – Alles Luge
Настроение: слякотное

Прочитано в одном из Дневников Бедного Готика (http://journal.gotik.ru/)

Он написал:«Я давно уже задумываюсь над тем, что я двуличен.
С одной стороны - преуспевающий молодой человек, счастлив в личной и профессиональной жизни. Добрый, общительный, порядочный, скромный...
А с другой... даже не знаю как назвать. Слово "гот" не люблю, слишком общее понятие.
Итак, с другой... мрачный агрессивный тип. Злодей. Алкоголик, хорошо еще что не наркоман. Человек, не признающий посторонних и подпускающий к себе только своих.
Эти две личности частично интегрируются, но никто этого не замечает. Общество и семья считает меня личностью номер 1. Когда я напиваюсь или (и) прихожу сюда, личность номер 2 получает контроль.
Что самое интересное - мне все это нравится...

Я понял. Именно это заставляет меня приходить сюда. Тяга к общению.
Раньше я очень много общался. В инете, в реале - неважно.
Сейчас я словно в тюрьме - мне разрешено общение исключительно с определенными людьми. В инете я только по праздникам (какой сегодня день-то?). Чтобы я сходил на парти или на концерт - ни-ни, запрещено...
Я не буду говорить кто мне все это запрещает (нет, это не я), однако скажу, что эту тюрьму я создал себе сам и во многом она меня устраивает, ибо дает большие преимущества по сравнению с моей свободной прошлой жизнью.
Однако тяга к общению осталась, иногда она перерастает в настоящий голод...Почему-то в чате сейчас мне неинтересно... Может подождать?
Люди, давайте общаться...»

Почти никто не ответил…

Это была его последняя запись. Почему? Надоело? Забыл? Послал всех на…? Или….? Почему-то страшно об этом думать…