повестка - подходящий повод напиться! мне худо

встретил совершенно неожиданно парня, который мне сильно нравился, когда я учился в университете. оказалось, он работает в этом дурацком магазине. три года, как я не думаю о нём, так можно сказать, наверно... а теперь захотелось всё то обратно - думать о нём и снова попробовать приблизиться к нему.
он тоже сразу заметил меня. в этом свете он такой бледный и как будто похудел. тогда он мне казался высоким, широкоплечим, широкоскулым, почти монголоидным, а сейчас - не совсем типичное, но всё равно русское лицо, не простое, а по-своему изящное и болезненное, и даже худощавость какая-то. теперь буду думать о нём. к чему это? теперь я знаю, что, окончив учёбу он никуда не уехал, знаю, где его можно найти, то есть он здесь, можно сказать, рядом. и что? он выглядит так, как будто у него кто-то есть, будто он кому-то принадлежит. а даже если и нет - допустим, даже, он придёт завтра в клуб... надо будет с ним заговорить, как-то протестировать на предмет взаимности интереса? я потерян

много перемен, а в результате - пауза. хочется сразу написать про очень много чего, в том числе про перемены в наших отношениях. хочется написать - и не можется написать. впору бы разобраться - и нет, честно говоря, сил на анализ и разбирательство. всё думаю, что нельзя упускать этот момент. он не будет долго один. кажется, что желание вот-вот осуществится, и страшно открытости, которую это повлечёт. страшно пытаться стать счастливым.

смена парадигмы
опьянение..... и, не побоюсь этого слова, алкоголизм... и вызванные им органические изменения головного мозга
обозначенные для меня самого как смена парадигмы, обозначенная для друзей как "мировоззренческий сдвиг"
я не то чтобы устал от этого.. или от себя...
я просто расслабляюсь.. мысль, мучившая меня последние 2 дня... в общем, это оказалось моим воображением. конечно, это только его слова, это он так сказал, а верить ему я ...не могу или не считаю целесообразным... адекватным... так или иначе, своими словами он успокоил меня, а правда это или нет... мои наблюдения важнее, моя интуиция, строящаяся на моих наблюдениях, более существенна, чем моё воображение... ну и, короче, я успокоен... я укатан, усмирён

отредактировано: 10-01-2004 01:33 - sleepy

ну зачем ты мне говоришь такое! мои мозги не выдержат этих мыслей!!!!! я ревную, боже, раздави мне голову, сделай милость!

всё, что я чувствую сейчас, я чувствовал уже тысячу раз. я знаю, какая мысль последует, в каком порядке ощущения буду сменять друг друга. я знаю, что мне нужно, чтобы не было грустно, но этого у меня нет. с ним его девушка, и они сейчас занимаются любовью. это ужасное словосочетание, которое полностью отражает моё представление о том, как они это делают. как написать обо всём, о чём думаешь, как вылить на экран все мысли? над окошечком, в которое я впечатываю этот текст, висит баннер "Nordway" - беговые лыжи от 37$ и ещё какая-то хуйня. вы, те, кто повесил его тут, думаете, что это способствует реализации цели ведения дневника? вы, по всей видимости, алчные безмозглые уроды, которых я бы с удовольствием прикончил каким-нибудь смачным образом. поганые акулы капитализма! вы не тянете на акул, вы мелочные дебилы, я ненавижу и презираю вас. благодаря таким скотским лузерам, как вы, реклама скоро проникнет в самые интимные сферы жизни, и однажды, признаваясь своему парню в любви, я на автопилоте присовокуплю: "Nordway" - лыжные ботинки всего за 29 долларов!"

мой мальчик, я безумно тебя люблю! давай наконец будем вместе! я схожу по тебе с ума и понимаю, что для тебя это не причина любить меня. но иногда мне кажется, когда ты грустишь, что это каким-то образом связано со мной... это конечно глупо всё. но как же мне грустно, если бы ты знал! я, правда, правда, так тебя люблю! наверно, когда-нибудь это меня и прикончит, но я всё равно рад, что ты есть, что мы друзья, что хотя бы одним из возможных способов любить я тоже любим тобой.

отредактировано: 13-12-2003 19:53 - sleepy

первый приятный и спокойный день за долгое время. наверно, это утренний наивный настрой: типа, сегодня я не мучаю себя, не усугубляю, не думаю бо всём "таком". проснулся поздно. глаз почти не дёргается, нет ужасных изматывающих мыслей, всё легко. прогулялся по супермаркету, купил всякие нужные штуки. пустой и неизматывающий день. сижу вот за компьютером и думаю, как замечательно то, что я делаю музыку. в последнее время я чувствую принадлежность к процессу появления музыки в том виде, в каком этот процесс проистекает сейчас повсеместно. остальное второстепенно, по крайней мере, когда я в таком настроении, как сейчас.

можно думать, что в пять утра ты просыпаешься от внутреннего напряжения, мыслей, переживаний, хотя на самом деле возбуждение нервной системы вызывают лишь продукты распада алкоголя, а возбуждение, в свою очередь, обращается мыслями, переживаниями, напряжением.
когда продукты распада алкоголя присутствуют в организме, кажется, что чувства обострены: ты с удовольствием извлекаешь из своей эрудиции незамечаемые ранее кусочки информации, воображение налету конструирует из них идеи, кажущиеся нетривиальными, и ты склонен принимать это особое состояние, вызванное химическими процессами, за некую магию похмелья.

сидел весь день в пустоте своего рабочего места. неясность по поводу перечисления денег остаётся. обстановка ужасная. звонят и требуют всё новых и новых бумажек.
начались холода, и не на что даже купить тёплую одежду. походил тут по убогим магазинам и пришёл в уныние от отсутствия изменений в ассортименте, от того, как выглядит "модная молодёжь" и от манер продавцов. то, что я носил в последнее время, стоит в здешних "бутиках" по 200-400 у.е. за вещь. в обозримом будущем таких денег я тратить не смогу. носить дерьмовые шмотки за такие же суммы рублей я отвык. выехать в париж и милан и одеться на зиму не светит. second-handов здесь, кажется, тоже нет.
шёл с работы по орошаемой леденящим дождём скользкой грязи. по улице параллельно со мной пёрлись уродливые, нищие, грубые, грязные люди, одетые в дешёвую, уродливую, грубую, грязную одежду. на их диких, грубых, грязных лицах отражались тупость, злость, наглость, примитивный юмор, усталость, неведение о происходящем вне их.
нельзя готовить в дурном расположении: сейчас пытался изобразить из чего бог послал какое-то восточное блюдо, получилось всё подгоревшим и пересоленым.
но хотя бы сейчас я сыт и от этого мне полегчало. на самом деле, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, даже если он самостоятельно идёт этим путём.

шёл на работу и, как 13летняя девочка, думал, как здорово было бы встретить сейчас кого-нибудь замечательного. осень, что-ли

говорил с ним сейчас. у него полно дел, как обычно, увлечён своими проектами. куда-то собирается ехать...