Такая замечательная осень. Так тепло и хорошо. Только на душе чувствуется осень, там пусто и грустно. Сегодня проснулась с мыслью, что будет и на моей улице праздник. Будет, обязательно будет.Главное верить в это , а так как мысли материальны,то я обязательно буду счастливой. так хочется погулять по парку, насобирать листиков, сплести себе веночек, сделать много фотографий. Я хочу выбраться в парк, каждый год, но время как то пролетает в заботах, а листики опадают и деревья теряют свою красоту. Почему то осенью очень сильно обостряется чувство, что вот так скоро подкрадется старость и ты из красивого сильного человека превратишься в старую развалину...
И еще очень интересно наблюдать за мужчинами, они мне кажется стали еще активнее, чем весной, наверное чувствуют, что скоро шубы и дубленки будут прятать от их взора, красивые женские фигуры. Машины сигналят, останавливаются, все хотят заполучить номер телефона. Весело. Хочется вернуть своего любимого, хочется нормальных встреч, не украдкой,. никого не боясь,.. целоваться и обниматься, гулять и отдыхать, хочу к немуууу

Он буквально боготворил меня, писал мне стихи, говорил много приятных слов, говорил о любви... Я с самого детства учила себя не любить, не привыкать, не привязываться к людям. Глядя на печальный опыт своих подруг, которые рыдали, хотели резать вены и пить таблетки от несчастной любви, я просто ее боялась и закрыла свое сердце. Это сделать просто... Встретив человека, находишь в нем недостатки и потом развиваешь в себе ненависть к этим порокам и тогда становится легко. Конечно, много тяжелей избавиться от привычки, когда привык и кто-то стал неотъемлемой частью тебя, очень тяжело расстаться, но все же....
Я всегда позволяла любить себя, но сама я вряд ли любила. Наши с ним отношения были только в виртуале, хотя мы виделись каждый день на работе, смущенно опуская глаза при встрече, было красиво и интересно.
Затем, однажды поздней ночью мне было ужасно одиноко и я прислала ему смс, в котором говорила, как сильно я скучаю и как мне плохо без него и как мне хочется быть рядом, он сразу ответил сказал, что среди ночи вдруг открыл глаза и посмотрел на телефон и увидел, то чего так долго хотел. Так наши отношения перешли на более глубокую стдию, но все же в виртуале, в реале мы были просто коллеги по работе....

Долго думала, почему я завела дневник?
Сначала, я решила, что это из-за него я решила завести дневник, быть ближе к нему, иметь еще больше тем для обсуждения, ведь его дневник мы часто обсуждали. Но когда я открыла дневник...., то не сказала ему. Почему? Точного ответа у меня нет. Просто стало страшно, и когда он меня спросил о дневнике, я ответила отрицательно. Значит, не из-за него я завела дневник.
Помню в детстве заводила дневники раза три и заводила их, исключительно, когда было ужасно больно и плохо. Но долго не жили мои дневники, максимум неделю, уцелел только один ранний, который я прятала очень тщательно, остальные были выброшены, чтоб избежать лишних проблем и ненужных расспросов. И наверное, лет с 17 я стала писать все свои проблемы на листе бумаги, затем этот лист сжигался и вместе с пеплом развеивались мои проблемы и становилось легче. Не совсем легко, но легче. Что творится сейчас?...

Только что позвонил мой бывший, пригласил встретиться поболтать!!! Крутааа!! Конечно я головой понимаю, что не стоит нам видеться, нет пути назад и сама я не хочу возвращения, ноо уж встретиться больно хочется. Он такой милый, заботливый мальчик, он умеет завоевывать. В нем чувствуется сила, которую редко можно встретить у теперешних мужчин. Так, только вот надо продумать, что сказать настоящему моему парню. Куда мне надо! Ведь он меня забирает с работы каждый день!!! А наверное я ему ничего не скажу!!! Не стоит это того! Я обижусь на него за что-нибудь и все!!! Таак, думай голова, ищи выход

У меня появился юзерпик!!!! Такая прикольная жабка, когда я ее увидела, я просто была порадена, такой прилив нежности к этому созданию.. Классно!!! Настроение бомба!!

Вчера был вечер воспоминаний. 16 лет назад я пошла первый раз в первый класс. И весело и печально…Печально от того, что у времени свой ритм, особенный, никому не подвластный, печально от того, что так не хочется жить взрослой жизнью, так тяжело принимать решения, но время неумолимо бежит вперед. И мы уже стали большими девочками, у которых все так же широко раскрыты глаза, но больше они никому не верят.
Начались воспоминания с 1го класса, как было хорошо и легко, как учили стихи и рассказывали их на линейках, сколько гордости от того, что тебя как отличника учебы принимают в пионеры раньше всех, клятвы, обещания, чем старше становишься тем больше обещаний даешь, тем меньше хочется их исполнять, но так как пообещал, то уже обязан. Встретила своего бывшего парня. И с ним тоже стали вспоминать, как встретились, как начали общаться, как нам было хорошо вместе. Я знаю, что он любит меня сильно, мне с ним хорошо. Хорошо как ни с кем не было, но все же я не хочу с ним опять встречаться. Можно вместе отдыхать развлекаться, но встречаться –нет.
Интересно, почему так? Почему я не умею любить? Почему я не хочу учиться любить? Почему?