Неясное беспокойство одолевает. За что ни возьмусь - бросаю, потому что не могу сосредоточиться.. К чему бы это...
Обычно так бывает, когда чего-то ждешь.. Но мне ждать особенно нечего..

Моя прелесссть...)
Эми Ли, evanescence
это ангел...оказывается они есть..пусть может и черный..
давно я не получал таких эмоций от музыки
как от прослушивания ее "my immortal"
Это моя песня...я бы хотел чтобы ее музыка звучала когда я умру....

Интересно, как долго я еще пробуду неузнанным..хотя, может быть и уже..
А вы пробовали в сети стать другой личностью в кругу знакомых, так чтоб они вас не узнали?.. Поменять все, манеру говорить, смайлики, ник, говорить так, будто никого не знаешь?..
А все потому что я не могу уйти...это выше моих сил..и оставаться в "прежнем виде" - тоже не могу...
Странная игра...

Наверное, есть такое искусство - чувствовать. Например, чувствовать когда сделать шаг, когда другой человек ждет этого. Чувствовать неуловимые оттенки слов, краем сознания - потаенные мысли и мотивы людей. Чувствовать, когда уйти...
Некоторые способны настолько входить в это состояние, что чужие мысли и эмоции становятся для них своими и переживаются не менее, а даже сильнее своих. Некоторые даже способны на обратную связь.. Кажется, это называется эмпатия.
Что это - счастье или проклятье?.. Ведь не чувствовать ( в том числе боли, отчаяния и т.д ), быть уравновешенным и довольным субъектом - спокойнее и выгоднее...
как странно, что в сети этого, эмпатии, такое ощущение, куда больше, чем в реале... Почему странно - ведь здесь нет взглядов, касания, улыбки и ароматов.. нет столько информации о человеке, по которой можно понять близок ли тебе этот человек...здесь нет почти ничего кроме слов..и тем не менее, количество уходящих в сеть за этим всё больше...почему?..

соблазн отдаться течению.. это не лень. Лень - это когда надо что-то сделать, а не делаешь. А это...это путь наименьшего сопротивления, наверно так... Когда и не надо, и не хочется, делаешь лишь то, что получается машинально.. Умственная летаргия.. И - все равно. Щепку уносит река..
Почему я появился на дневниках.. читая дневники, погружаешься в такую же реку.. души, миры проплывают перед глазами.. жизнь..

Состояние: смутная печаль..
Музыка: Evanescence - Taking over me

Когда-то, несколько лет назад, я пробовал себя в написании прозы...
Никто, кроме меня самого, меня не читал, я не показывал никому. Да и писал я для себя, мне было интересно, как я смогу. Опыт...
Долго думал сначала что именно... в каком жанре. Выбрал более коммерческий - фантастику :) Еще и потому, что я её читал много и хотелось сравнить. Было с чем сравнивать...
Это был интересный опыт...так много мелочей возникает вдруг по ходу, о которых и не думаешь. Мелочей, которые стремительно превращаются в сложности, из-за которых приходится потом выкидывать целые куски, хорошие, выстраданные даже...
Написание чего-нибудь очень, очень утомительная штука...выжимающая как лимон...вот что я понял тогда. В конце концов я понял, что у меня не хватит сил закончить...
Обрывки потихоньку растерялись.....
Зато теперь я иногда смотрю на тексты и понимаю - вот так я бы пожалуй смог бы, а вот так хорошо - никогда...

Мне кажется что если бы у меня была какая-нибудь очень важная для меня и реально достижимая цель - было бы гораздо лучше...все имело бы больше смысла...
Но я не вижу её. Иногда мне кажется что вот оно, важное, вот это - настоящее, и я смогу что-то изменить. но проходит время и...
..."...как песок сквозь пальцы.." БИ-2...

Ремиссия.. Мне снова интересно жить.. болезненно, даже как-то жадно интересно.. Интересно беседовать с людьми...разными...Я снова похож на того, веселого, ироничного и жесткого персонажа, кем я был последние больше чем полгода в глазах тех, кто меня знал... Даже и не знаю, какой я - более настоящий.. Видимо, всё же, это не было на 100 процентов игрой, как я сначала думал. Поначалу мне так и казалось, я виртуальный, я тот, кем я БЫЛ в инете - все-таки персонаж...Но нет. Видимо, всё же, это тоже часть меня.. теневая и нереализованная.. Временами все же она начинала меня сильно тяготить, та роль. Прежний Арк ( хотя звали его вовсе не так )) был слишком сильной личностью, слишком решительной и оптимистичной.. временами я чувствовал как эта личность подавляет меня, диктует свое видение, свои слова.. ( кхм...ставим галочку напротив "раздвоение личности" ) )
И всё-таки, видимо, это тоже часть меня...так странно. Как-то всё это уживается непонятным для меня самого образом...
Я знаю, этот период моей деятельной энергии очень скоро сменится созерцательной апатией...когда я снова буду жечь то что было важным для меня и погружаться в лед..

Я: " Мне бы не хотелось чтобы тебя это хоть как-то тяготило. Если.. ты только скажи.."
Она "Ты слишком много хочешь всегда знать наперед "

...

Время от времени меня посещает острое ощущение нереальности всего происходящего со мной. Это как интересная книга или захватывающий фильм, тебя вовлекает в происходящее с головой, но ты где-то там, уголком сознания, ты всегда знаешь - ты в любой момент можешь оторваться и попасть в СВОЙ, уютный или не очень, мирок...реальный...
А у меня, иногда, ощущение того, что из мира иллюзий нет выхода...что, выходя из одной игры и одного придуманного кем-то или чем-то мирка я попадаю в другой и так без конца... на секунду, на миг, обретаешь вдруг способность и видишь себя как бы со стороны...
неужели вся жизнь - такая игра?..

Надо как-нибудь пережить свой день рождения Скоро...
Говорят так - счастливых людей праздники делают в два раза счастливее, несчастливых - в два раза несчастнее...согласен... К тому же, ДР хочется отмечать до определенной поры...после как-то уже не очень прибавление еще одной единички совсем не радует...
Почему я уже сегодня задумался над этим...боюсь, что в тот день на меня нахлынет.. тоска...острая.. а я буду должен выглядеть нормально..поэтому надо как-то зараннее..глупо конечно - все равно никуда не денется ничего..
Замечаю за собой раздражительность сильную...плохо..как бы не сорваться как-нибудь...

Сегодня ее день рождения..
Смотрю в окно на темное небо...где-то там, в миллионах километров...она так же далеко, как эти звезды...всё равно. Я ведь вижу звезды..значит они есть.. И здесь так же. Она есть, и это главное..это, а не что-то другое. Больше ничего не имеет значения...
Наверное я хотел бы стать ангелом...ее ангелом-хранителем.. после смерти..

"Я - не тело, наделенное душой, я - душа, часть которой видима и называется телом. Все эти дни - хотя следовало бы ожидать, что все будет наоборот, - душа обнаруживала свое присутствие сильней, чем прежде, больше, чем всегда. Она ничего мне не говорила, не упрекала меня и не жалела, а только наблюдала за мной.
И сегодня я поняла, почему так происходит: уже давно я не думаю о том, что называется "любовь". Мне кажется, она убежала от меня, будто почувствовав, что ей тут не рады, что она - нежеланная гостья, что ею пренебрегают. Но если я не буду думать о любви, я стану ничем.
(...)
Все мечтают, что вот прийдет кто-то и откроет в них истинную женщину, спутницу, возлюбленную, подругу, разбудит в них нежность и страсть. И все - с первой минуты новой встречи - понимают: ничего этого не будет.
Я должна написать о любви. Я должна думать, думать, писать и писать о любви - иначе душа не выдержит, надломится." (с) Коэльо