Раскинуть руки широко и провалиться...отдаться чувству падения...
Лететь - так хорошо, даже падая...
I'm fallen forever... строка из песни Evanescence...
Какое странное чувство - счастье. Которое рядом..........

Как всегда в жизни, белая полоса сменяется черной, на смену удаче
приходят разочарования. Все меняется, все должно меняться. Так должно быть,
так заведено. Я знаю это, я не против, мне остается только надеяться.
Надеяться на чудо. Я искренне желаю, страстно хочу, чтобы моя черная полоса
продержалась подольше, не менялась на белую.
Я не люблю белый цвет. Белый -- цвет бессилия и обреченности, цвет
больничного потолка и белых простыней. Гарантированная забота и опека,
тишина, покой, ничто. Вечно длящееся ничто больничной жизни.
Черный -- цвет борьбы и надежды. Цвет ночного неба, уверенный и четкий
фон сновидений, временных пауз между белыми, бесконечно длинными дневными
промежутками телесных немощей. Цвет мечты и сказки, цвет внутреннего мира
закрытых век. Цвет свободы, цвет, который я выбрал для своей электроколяски.
А когда я пройду своим чередом сквозь строй доброжелательно-безличных
манекенов в белых халатах и наконец приду к своему концу, к моей личной
вечной ночи, после меня останутся только буквы.
Мои буквы, мои черные буквы на белом фоне.
Я надеюсь.

Рубен Гальего, лауреат Букеровской премии по литературе этого года.


...теперь я понимаю, за что он её получил... совершенно жуткая книга, но очень сильная и из тех, после которых хочешь жить ...

"...у меня есть крылья, только я боюсь летать...Ведь черному ангелу крылья даны для того, чтобы он понял, как бездонна пропасть....
А своему счастью еще надо поверить...и так тянет отдаться ему не думая, взлететь и почувствовать себя...кем?...собой?...тем, кто томился в заточении и наконец вырвался на волю, чтобы прожить жизнь, короткую, как жизнь бабочки, но жизнь?...
Но ведь день пройдет, и он, заточенный, уйдет в небытие, а вокруг не изменится ничего...все так же встанет солнце и осветит этот мир...
И тебе придется смотреть на него, потому что ты проклят, ты,жалкий человечек, подумавший, что имеешь крылья....Так не лучше ли навещать заточенного ангела в его обители и тихо любоваться им?....."

...так...просто отрывок...из того, что я никогда не допишу...


Состояние: вы не поверите, но кажется это счастье..)

Удариться во воспоминания, что ли...)
Благо, новых событий...не то, чтобы не было, но...мир как-то сузился. Я ничего сейчас не читаю и так сразу не скажу какое кино я посмотрел последним... Странное такое чувство, мне особенно и не хотелось...с какого-то недавнего момента. Ушел в себя?.. Да нет вроде...хотя если так посмотреть на мой дневник, я только этим и занимаюсь) копанием в себе... "пилите, Шура, пилите!..." :heh:
Как сказала мне одна девушка;) "ну и зачем мне ТОГДА будет сеть, зачем мне вообще все?") Я её понимаю) Оставить в своем маленьком мирке только то, что важно..по настоящему...остальное забросить в пыльный угол, а кое-что с наслаждением спалить...( оо, как же я это люблю))...). И пусть на здравый взгляд любого нормального человека, важным является вовсе нето, что оставлю, а как раз таки то, что идет на костер и в чулан...мне надо отсидеться в своем темном чуланчике, смотря на теплый огонек...вот тогда, может быть, может!.. я смогу вернуться к более-менее активной жизни... а пока я живу растительно...очень растительно....
Сегодня проспал все утро с редким для меня сладким чувством от сна..даже снилось что-то такое эфирное и расплывчато-приятное...) Проснувшись и выпив чая, осознал что полдня минуло) Этот факт меня не обрадовал...совсем...слишком быстро пролетают сутки..((
Прочел закладки, пробежался по избранному...выключился с осознанием того, что сэкономил, был ну мин 10...ага...42 минуты%( ну ужас...если я продолжу такими темпами, ждет меня чудовище Оффлайна...и число его вовсе не 666, а 691)) именно это дьявольское число "ошибка 691" высвечивается когда кончается карточка...) Теперь у меня есть самое нелюбимое число)
А жить в оффлайне я могу только в анабиозе....

Двоюродная сестра напомнила сегодня о том, что когда-то мы были близкими друзьями...друзья детства....
"А помнишь?.." и все такое...
Забавно, но она видит причину того, что мы отчуждены друг от друга, теперь, в том, что я погряз в виртуальности) Может это и так, но от нее, после того как она бросилась устраивать свою личную жизнь и очень долго меня и не вспоминала, слышать это довольно странно...Никаких обид у меня за то нет, однако просто, вот такие они, родственники) Считают, что ты по определению должен относиться к ним лучше..
Нет уж..мне виртуальные мои ближе....

Раньше...раньше дни были долгими-долгими...ты не знал как убить два часа до обеда, а вечер и вовсе был бесконечен...в него вмещалось столько...
А сейчас это черно-белое кино, которое кто-то поставил на убыстренный просмотр...кадры мелькают, сливаясь в серое и однородное....
Осталось только вспомнить что небо...)

Продолжаем существовать...
Вчера один человек, коего я знаю не очень хорошо, но достаточно, жизнелюбивый мужик лет эдак за 30 немного, наверно, баламут и любитель женщин (очень!..хы..) вдруг задался вопросом о том, как умереть достойным образом...т.е. как к этому приготовиться морально, чтоб уйти в здравом уме и СОБОЙ, а не раздавленным и жалким... При этом этот вопрос его волнует так, не в связи с чем-то, а вообще...
От него такие вопросы было слышать довольно странно....
На что лично я сказал ему, что лучше всего не готовиться, убивая себя по кусочкам, а умереть "на лету", на пике эмоций, не успев даже осознать, что все кончилось...

...спать...заснуть, заснуть и пусть мне что-нибудь приснится....что-нибудь хорошее и светлое....
ну разве я много прошу?........ну пусть....

Неопределенность...
... теснятся какие-то мысли, чувства, но где-то там, на заднем плане что ли...при попытке их обозначить, назвать, они ловко скрываются и отступают вглубь...
Пожалуй, единственное что меня сейчас по настоящему тяготит, это деньги...их критический недостаток....проблема такая банальная до жути)
деньги=свобода
сейчас это для меня действительно так....
а я хочу свободы...хоть чуть-чуть...
Может быть, это меня подвигнет) это если искать во всем хорошее%)

Я не умею рисовать) И почему-то никогда не умел...даже в детстве...
Зато я люблю узнавать людей...рассматривать их и рисовать их образы у себя в голове.. создавать свою картинную галерею)
Широкими мазками намечаешь контуры...узнаешь внешнее..то, что часто описывается всего несколькими словами...такими как "девушка не от мира сего"..или "свой парень"..таких "определений" много...
Затем добавляешь штрихи..то, что отличает этого человека от этого определения... И в конце, если тебе повезет, ты ощущаешь мельчайшие вещи..добавив которые этот образ вдруг неожиданно оживает...и даже начинает жить своей жизнью...
Отходишь в сторону и смотришь......

Самое плохое - когда не о чем мечтать....

Немного получше, но тоже плохо - когда ты уже дошел до той ступени лучше которой ничего не не будет и ты это знаешь...

знаки....такие знакомые....
февраль...скоро...

музыка: Limp Bizkit - Behind blue eyes

Почему хорошие эмоции вызывают во мне желание улететь на небо, раствориться и больше ничего не чувствовать?.....

Почему после них мне легко и так пугающе пусто?.......