She Doesn't Open...

Ходил я как-то на ночное ориентирование....
Так. Сразу скажу, что с сексуальной ориентацией это не связано аж никак. Аж ни разу. Хотя интересно.... Ночное половое ориентирование..... Ладно.
Есть в Киеве кучка туристов, которые в свободное от безделья время развлекаются. А развлекаются по-своему. В общем, месяц гноябрь, на вокзале собираются люди с рюкзаками, с фонариками и с хорошим настроением. Рассказывают анекдоты и дружно ржут. Анекдоты тоже своеобразные. Вот пример.
Поймал как-то геолог пингвина. Взал его в руки и смотрит.
- О! Пингвин!
Потом переворачивает его вверх лапами....
- О! Гвинпин!
Вот. Значит суть сего развлечения (ориентирования которое) такое.
Часть первая.
Вечером, часов в 19-00 собирается народ на вокзале. Никто, кроме главарей не знает, куда все едут. Разбиваются они с самого начала по парам. Рюкзаки у пары в сумме не должны весить более 20 кг. Иначе - штрафные санкции. Какие - не знаю, не дожил я до них. По приезду электрички все дружно туда пакуются. Через какое-то время проходит главный и каждой паре даёт запечатанный конверт, на котором написано название остановки. Команда там выгружается и вскрывает сей конверт. Внутри - игровая карта, на которой написаны номера столбиков. Столбики находятся в лесу. Через лес проходят просеки строго с запада на восток и с севера на юг. На пересечениях сиих столбики и находятся. Далее, используя фонарик и интуицию игроки находят первый столбик, смотрят на игровую карту и обнаруживают азимут и расстояние до следующего столбика. Находят этих столбиков 3 штуки и приходят на базу. Ура! первый этап пройден.
Часть вторая,
в которой игроки уподобляются хоббитам с волосатыми ногами. Суть такова. Главный выдаёт координаты квадрата лесного, команда дружно прёт туда. Там, при помощи подручных средств, выкапыватся хоббитская норка, в которой народ нычкуется. Вернее один нычкуется, а второй ищет чужие норки. Если нашёл - молодец.
Итак с правилами разобрались.
И я на это согласился. Ну и кто я после этого? Ноябрь месяц, на игру выделяются все выходные....... Охотничий сезон как раз открылся....
В напарники к себе я взял ещё одного очень умного человека. Максом кличат. С собой, дабы случайно ночью в лесу не околеть до полной бессознательности, мы взяли бутылку водки. Фонарик я спёр на работе, откуда сразу на вокзал и приехал. В общем, упаковались, куда-то поехали, получили конвертики, где-то вышли. Благодать! Ветер свищет, как не в себя, до костей продувает. Ладно, это терпимо. Как только электричка отъехала, у меня погас фонарик. Ох и икалось же на работе народу..... Недолго правда, после удара фонариком об асфальт, он внезапно решил загореться снова. Передумал. Я б тоже передумал на его месте... Ладно. Игра началась. После 2-х часов блуждания по лесу наконец-то нашёлся первый столбик.Не тот, который нужен, конечно. Еще минут через 30 мы поняли систему их расположения и пошли искать наш первый, родимый. Сторона каждого квадрата 1 километр. Нам нужно было пройти квадратов 7. Идём. Темно, ессно... Ищем. После прохождения первых 5 квадратов под ногами стало как-то нехорошо хлюпать, мокро как-то стало... дорога куда-то пропала и кочки стали попадаться. Мы остановились, посовещались и решили, что мы забрели в болото. Но идтить-то надо. Ну мы и пошли. По кочкам прыгая. После 10 кочек у меня опять умер фонарик. На этот раз окончательно и безповоротно. Я пытался его переубедить, но он - ни в какую. Печально. На болоте грустно, а назад - темно. Мы таки выбрались. Зажгли костёр, я попытался починить фонарик. Потом решил, что без водки не разобраться. Мы одолели пол-бутылки, но фонарик от этого всё равно не починился. Потом мы с Максом опять посоветовались и решили, что столбики лучше видно днём, когда светло, их искать легче. И болото видно довольно неплохо.... По этому поводу мы решили дождаться утра. Расстелили спальники и улеглись солнышко ждать....
Утро. Столбики действительно стало хорошо видно. И мы пошли дальше. И болото миновали на раз. До столбика мы дошли. Посмотрели на него внимательно и тут пришло понимание. Понимание того, что мы находимся в другом лесничестве. В совершенно не в том, что надо. А дело вот в чём. Столбик своими четырьмя гранями смотрит на квадраты, которые его окружают, и на гранях, соответственно, номера квадратов. Лес разбивается так:
___ ___ ___ ___
| 1 | | 2 | | 3 | | 4 |
| _ | | __| |__| |__|
| 5 | | 6 | | 7 | | 8 |
|__| |__ | |__| |__|
и т.д.
у нас номер столбика, например, 1256, на бумажке - 1267..... То есть, там где мы, нужного нам столбика быть не может в принципе......
Предсавьте, что я испытал. Если бы на деревьях были листья, они бы завяли от моего гласа. Напрочь.
Развернулись мы и назад побрели,оставив надежду норку выкапать.. А что делать?
Но это ещё не всё. Сезон охотничий открыт в этой местности. Угадайте на кого? Праильно! На диких кабанов. И как нам было не встретить одного из них? Никак. Ну мы и встретили. Двоих даже. Правда я подозреваю, что первый был плодом моего больного вооброжения, да и зрение у меня в минусе... А вот второй.. В общем остановился Макс на полушаге, указал мне перстом своим вперёд и сообщил:
- О! Кабан.
Спокойно так сообщил, как будто белку увидел. Кабан постоял впереди нас в метрах 30-ти посмотрел на нас флегматично, и дальше ушёл. За желудями, наверное. Правильно, чего с дураками связываться, которые даже фонарик починить не могут.
А до Киева мы таки доехали........
Кстати, недопитую бутылку водки мы под столбико закопали, номер:95 94 77 76, станция "Спартак" называется, лесничество - по правую руку от движения электрички, если из Киева ехать. Дерзайте, если кто-то заинтерисовался идеей ориентирования....

Ida s rukama

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ В и НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Киевстар! - все входящие платят.

Протестился Роксиным тестом.



Ты капуччино!

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.

Вот как.

Создал дневник.
Ура!
Думаю, нужен ли он мне......