Самое забавное заключается в том, что стоило мне написать, что я успокоилась, как буквально на следующий день я очень круто накосячила. А ещё через день этот аська вздрогнула. Потом одна встреча, вторая... А между ними тишина.
И вот что странно, когда я вижу это у других - мне всё ясно. А тут я думала, как же так?
Но пару дней назад вздрогнул телефон. Мой сочинский друг, по поводу которого я исписала здесь столько слёзных текстов, решил, что его гражданская жена, в целом, может и подвинуться слегка.
Опять встреча, вторая. А меня вообще не торкает. Просто никак.
И вот, вчера, следуя домой по Обручева я держу его за руку и думаю о том, как я хотела этого, как мечтала и что? Я ничего не чувствую, вот оно - можно побороться, постараться, а я не хочу. Мне тупо не надо. Лениво как-то даже напрягаться заморачиваться. Тупо ровно. И тут я поняла ту ситуацию с которой начала. Ему просто всё равно. Ну да, он имеет некие отношения со мной, да он их хотел какое-то время когда-то. Но всё просто. Уже всё равно, уже просто секс... Без эмоциональной нагрузки, долгих взглядов в глаза "напротив", без томления, "когда же я тебя увижу солнце", без стремления приехать когда угодно на другой конец москвы с розами без шипов, потому что мне "же нравится". Даже не звонок - смс или аська, чаще аська. И всё. Никакого трепета и лишних душевных переживаний.
И у меня, я стала совсем чёрствая и бесчувственная.
Иногда только, думаю, вот бы мне кто-то нравился, любить бы кого-нибудь. А потом вспоминаю, с кем приходится дело иметь и отпускает. Или бывает - все нравятся, такие хорошие, но и тогда я вспоминаю, с кем приходится иметь дело.
А их так много, я постоянно боюсь перепутать имена. Я тупо забываю о существовании некоторых - звонит и я ой! блин, а есть же Вася/Петя/Фёдор...
И всё равно.
Ни осталось никаких привязанностей, ни прошлых ни нынешних, я всё извела в ноль. Никаких иллюзий.
Вот и вчера думаю, сука, так смотрит, так говорит - чтобы я снова поверила, снова запуталась в липкой и сладкой паутине этой иллюзии, что всё возможно, что я может, и правда ему нравлюсь. Ну нравлюсь и что. Он хочет, отлично. И что?! Да дофига кто не откажется. Я вообще не знаю, что они все о себе думают, таки блять неотразимые, всем по окопам, бегать за ними должны и радоваться, благодаря небо за то, что они снизошли и обратили своё драгоценное внимание. Утрирую? Да нет почти.
Бестолково всё устроено, извращённо в крайности и не правильно. Света нет в этом царстве низменных ценностей.

Current music: Leps_Ya tebya ne.mp3
Состояние: агресси

Все эти стремления и красивые слова - хорошо. Улыбка и желание только вперёд, туда к светлому будщему - тоже замечательно. Но даже не очень глубоко в душе смятение.
Как же так вышло? Как же так вышло с нами?
Ладно, мой эгоизм. Со мной.
Играла я, а теперь, сижу. Отыгралась-) Точнее, ты. Отыгрался. Видимо, это был такой реванш. Не самый порядочный, надо заметить, хотя и я была хороша. Ну так что же! Той же монетой?!
Чёрт побери, я не верю, что на этом всё.
Я просто не верю. Но и пальцем не пошевелю даже. Не дёрнусь.
Почти пол года делать друг другу мозг. Ради чего?! Чтобы вот так, встретиться на рассвете, ты после своего клуба, я после своих и. Каков итог?!
Надеюсь, моральное удовлетворение у тебя тоже наступило.
К чему все эти слова.
Зачем, почему, как...
Одни безмолвные вопросы.
Я никогда не задам их тебе. И никому. Потому что глупо.
Рядом. Так радом! И так мимо. Всё мимо.
А я ничего, скачу дальше. С улыбкой и громной музыкой в плеере, заглушающей горький плачь чего-то внутри.
Ты говорил, будет жёстко, но зачем же так.
Но всё в силе.
Жить ярко, осмысленно. День за днём к великой цели. Всё в силе.
Хотя я и понимаю, что этот проигрыш к лучшему, что будь иначе и это только бы мешало, что совершенно никчему всё, но...как же горько.

Состояние: тишины

Всем спасибо.

М. - за то, что оказался таким придурком, что я от тебя ушла и начала этот сумасшедший год сама. С новой работой и новой собой.
Д. - за то, что перестал делать мне мозг и просто исчез, уехав в вечную командировку.
Ещё ряду лиц, всех имён которых я точно не вспомню - за то, что так мило старались меня развести, так нелепо пыжились. В общем, было забавно.
Тебе, дорогой мой, С. за то, что ты просто есть, потому что остальное я придумала сама. Но мне было мило думать, что я тебя люблю, что всё возможно. Благодаря этой безумной эйфории я изменилась даже внешне, теперь всегда на каблуках, начальник в восторге. Как знать, может мы ещё повоюем осенью? Да, я провернула всю эту невероятную аферу с братом твоей женсчины не для того, чтобы просто исчезнуть. Спасибо вам всем, вы милые.
Спасибо Г. , ты такой дурачок. Хотя и злишь, но я улыбаюсь и веселюсь, потому что ты такой нелепый. Что будешь делать теперь, когда я тебя так внезапно соблазнила? Жазнь такая.
Спасибо И. было забавно изображать отношения, которых нет, ты так и не понял, что не смотря на внешнее сходство, я не модель. Хотя чем тебе понимать, если недобавление в друзья в одноклассниках для тебя повод закончить общение. Спасибо, досвиданья.
Последний день лета очень удачно совпал с воскресеньем. С понедельника осень и новая жизнь. А я удачно закончила это дурацкое лето, начавшееся чуть раньше, в конце апреля в Сочи.
Всё уже иначе, совсем по-другому.
Всем спасибо, все свободны.

Спокойствие было кажущимся.
Хочу, чтобы всё уже было хорошо...

Ну почему, почему я не умею выбирать себе мужчин?
Их вокруг столько, почему я с теми...с говнистыми самыми!!!
Ну что за дура.
Я так устала, где моё, родное.

У меня день рожденья скоро.. будет страшно подумать сколько.... а мне всё кажется 21-)

Я уже чувствую приближение осени. Её дыхание. Кажется - тёплый день, кажется +23, но он рядом и уже тепло не то, что летом, не такое, не жаркое. Так, слегка. Не люблю осень. Осенью особенно трудно быть сильной. Этот первый холод самый холодный, в него очень хочется, чтобы рядом был кто-то, у кого руки всегда горячие, кто всегда обнимет и всё станет на свои места, будет тепло и спокойно, уютно и безмятежно. Хочется, тепло одеться и гулять по ночным сияющим огнями улицам, потом сидеть в кафе и пить горячий шоколад или капучино и побольше корицы. Или дома. Забраться под одеяло и смотреть хорошие фильмы, что-то есть, болтать, смеяться, целоваться, любиться... Зимой, когда осенний холод обожжёт, уже легче. Уже не ждёшь и не думаешь, просто знаешь - это дым, сказка, просто случайный сон, романтика - изборетение мужчин, чтобы сорее овладеть нужной женщиной, а дальше всё. Романтика это явление краткосрочное, а иначе только в литературе, кино...и т.д. Мне бы только не сорваться, только бы удержаться от глупостей, только бы, закусив до крови губы, вытерпеть это небо, этот ветер и воздух, и закат, и то, что снова никто, совсем никто меня не поймёт, хотя и есть кто-то рядом, хотя я не одна и хотя это не важно. Важно - продержаться осень.

Состояние: Совсем не по себе. (как оно пишется-то?)

откуда что берётся?
моё недоверие?
ощущение, что ничего неполучтся?
неуверенность в правильности происходящего?

я так устала от этого...

я не знаю надолго ли это, не хочу даже думать, всё просто здорово.
и всё!

А!!!
я не гулящая женсчина, неееет, это просто такой период!
Ну пипец.
Ну мужики блин,вы с ума что ли все сошли.
Мне ж не разорваться на-)))

А всё же, зацепило...)