Ну что со мной такое... сижу на работе и ничего не делаю, мало того ни за что взятся не могу. Просто руки опускаются. Ну улице солнышко, в кабинете жарко. Кондиционер врублен на всю катушку... Хочется гулять. На озеро или в лес. Ну какая тут работа? Кофе остыл... впрочем это к лучшему, хочется холодного кофе. Надо всетаки брать себя в руки и хоть что нибудь делать...
А ну его. после обеда чегонибудь сделаю.... и ТЕЛЕФОН ДОСТАЛ УЖЕ

Нда... сколько я пил? месяц? два? три? каждый вечер... я могу вспомнить за эту весну меньше десятка вечеров когда у меня во рту не было алкоголя... В воскресенье заглянул в зеркало... там какой то совершенно посторонний мне человек... Бородатый... с красными глазами (впрочем это было бы незаметно не разбей единственные темные очки)... борода почему то рыжая. На голове черт пойми что... С ужасом понимаю что это я... Так же понял девушку которая при знакомстве пытаясь угадать возраст предпологала 35-40... После сего ужасного обозрения в зеркале Тело было запихнуто в ванну, где уснуло и отмачивалось часа 4... было брито мыто и переодето, снова напоминая если не молодого парня, то по крайней мере и не старого...
А через сутки то тело было вновь напоено парочкой хороших знакомых до состояния переход в которое даже для меня - редкость. Во вторник было плохо. Очень плохо... и я впервые видел костлявую... когда пообедов свалился на пол, перед глазами бегали пятна а она стояла над головой... пытался поднять глаза, но не мог... впервые было страшно... даже свалившись от потери крови впервые в жизни году в 99-м так жутко не было... Понял что если в жизни ничего как бы и нет, то умерать то всеравно не хочется... по крайней мере когда сознаешь насколько это легко... умереть... Впрочем судя по тому что я это пишу Дорогая темная подружка с косой меня таки не забрала... ибо через полчаса я очнулся и вернулся на работу веселый и счастливый.... Хотя и трясло немного... впрочем нет, много.
Сегодня... Вроде все нормально за исключением отсутствия аппетита. Ночью снилась какая то муть на подобии "Ванильного неба" видимо после просмотра одноименного фильма. Фильм кстати оч. даже ничего, головоебательный, я такие люблю.
В голове мысль о вреде алкоголя и что хорошо бы с ним завязать. Но... И вот она непонятность ума русского: На столе 2 бутылки пива одна из которых заканчивается одновременно с этими строками, а вторая остывает под кондиционером... Да... алкоголизм это болезнь... И ведь не хочется... совсем. Пытаюсь ответить сам себе на вопрос "почему пью?" ответов приходит два от того что больше деалть нечего и от того что ничего не хочется наверно мне нужно влюбится... или... впрочем не знаю что еще мне может быть нужно, а вот что будет знаю... Сейчас допью последние глотки и достану вторую бутылку...
А в пятницу в отпуск приезжает дружок, который несет службу по охране границ нашей необъятной родины... Мне немного страшновато ибо второй раз увидеть темную подругу с косой я не хочу... а шансы есть... что то я все хуже и хуже переношу алкоголь. Особенно водку. Особенно паленую... Успокаивает одно /*правда не сильно*/ - как бы неприятно это не было - все там будем.