…Тревога…в какой-то момент пришла мысль о том, что мы расстались навсегда и этот тайм-аут был объявлен для того, чтобы не причинять мне боль и избавиться от лишних напрягов…связанных с расставанием….Когда-то мы договаривались о том, что если у меня «сносит крышу», то мы расстаемся сразу раз и навсегда…логически все верно…разум это понимает…сердце не хочет понять…если это так, то значит, что ОНА не уверена в моих силах, во мне, элементарно боится, что в ситуации окончательного расставания устрою «сцену у фонтана», наделаю еще больше глупостей… просто ОНА меня не знает…. И конечно отсрочка на месяц, только для того, чтобы я успокоился, и окончательное расставание не будет таким трагическим через месяц….Я бы очень не хотел чтобы это было именно так, но… я привык просчитывать все ситуации, в первую очередь самые плохие… ну вот и опять я просчитал вариант обмана… Нет я в это не верю… я всегда говорю – «не думайте обо мне хуже, чем я есть на самом деле»…а сам…
ОНА – чистый, прекрасный человечек, но запутавшийся в сети, которую сама для себя и сплела… ЕЙ было (и возможно есть) достаточно комфортно в этой сетке… я не вписываюсь в эту сеть, ибо слишком самостоятелен и индивидуален…эгоцентрист…. Достойный противник… все наши отношения начались с игры… опять игра… одна проблема в том, что ОНА в нее играла и ЕЙ казалось, что победа одержана, за одним маленьким нюансом… я был вне этой игры… она была бесполезна….Меня нельзя отбивать у кого-то…это невозможно… я слишком честен по отношению к себе…

Сегодня второй день…не скажу что засыпать вчера было очень просто, но тем не менее я выспался…это уже плюс…к тому же утром у меня появились 2 конструктивные идеи:
1. Я обещал ей свою помощь в работе и это слово я сдержу. Это - бизнес, и значит, по определению, лишен чувств и эмоций.
2. Мы встретимся 12 декабря ровно в полдень в том кафе, где мы встретились в первый раз
… символично… тройная дюжина… первая встреча… и все-таки я суеверен, поэтому даже незначительные символы имеют значение…. попробуем начать все сначала….но уже на новых условиях… компромисс – единственное, что может возродить, то что было построено…могу сказать только одно, что делить ее с тусовкой мне будет уже очень тяжело на тех условиях, которые существовали и существуют по сей день…. Это ее льдина, и собранные, ею люди, за которых она чувствует ответственность, ведь это она собрала эту тусовку…но встает закономерный вопрос, что для нее важнее будет завтра…
я знаю, что я точно не буду играть в ее игре – участвовать в ее тусовке…я буду только вести счет…
Сегодня я познакомился с женщиной, немногим старше меня…красивой, сексапильной, ухоженной… ей было комфортно в моем присутствии…не скажу, что чувствовал себя «не в своей тарелке», но… все же что-то было не так…да я был галантен и обходителен «до нельзя», я мягко ухаживал… говорил искренние комплименты, но…. Это для меня было обычным обольщением… моя душа была против… что совершенно логично в данной ситуации, возможно, просто прошло мало времени, всего лишь 1, 5 суток….я не смог отделаться от ощущения пустоты, от ощущения, что ЕЕ место в моем сердце было заполнено, ОНА ни на йоту не подвинулась, уступая место той, новой…
Итак, первый шаг сделан, я отказался от участия в тусовке, я не еду на очередную встречу, я не пойду на вечеринку, на которой я могу встретить нужных мне людей…я боюсь что не смогу справиться со своими эмоциями, увидев ЕЕ, даже если ЕЕ там не будет, все равно ощущение того, что ОНА может там быть, уже не дает мне сделать это…пока я не буду уверен на 100% что, увидев ЕЕ, у меня не «сорвет крышу», я буду избегать встречи с НЕЙ…да я люблю ЕЕ…
Кошмарное желание позвонить…услышать голос, сейчас рвануть туда, где ОНА….но….мне ОНА очень дорога… в этот раз не могу нарушить наш договор и уж тем более создать напряг…я думаю, что сейчас ЕЙ тоже не очень хорошо…
Да я ЕЕ люблю, не образ не фантом, а совершенно реального и живого человека…
И сейчас я утопаю в своем одиночестве… я плаваю в нем, его темная вода накрывает меня с головой, я выплываю наружу, чтобы глотнуть воздуха и снова погружаюсь…надеюсь, что это состояние будет для меня созидательным….
Я очень хочу, чтобы ОНА позвонила, но это будет неправильно, ибо своим звонком ОНА вновь повергнет меня в хаос…. в бессмысленную гонку ледохода…

ну что ж вот я решил открыть свой дневник именно сегодня, и только на 30 дней… сегодня был объявлен тайм-аут на месяц до 12 декабря….
Сейчас мне очень тяжело…больно и пусто…
Меня действительно захватила эта жестокая игра, так что еле смог из нее выйти, и то на сегодняшний день не уверен что вышел из нее…время лечит…возможно что-то и можно будет построить заново, но….это уже не будет куражом, а будет осмысленными отношениями, только на таких условиях я смогу дать возможность развиваться своим чувствам и быть рядом с той, которую люблю…если сможем пойти на компромисс в многих вопросах, тогда да, мы будем вместе, если нет, то каждый пойдет или поплывет своим путем….самое главное не потерять за этот месяц уверенность в том , что она действительно мне нужна…а я нужен ей…думаю, что я ее не потеряю, несмотря даже на то, что она и сама себе не знает что ей делать…она летит по бурной реке на льдине с людьми, которые случайно или не случайно появились в ее жизни…причем на 100% уверена в том, что они ей нужны…ей нужна тусовка, компашка…с которой мои взгляды на жизнь расходятся достаточно серьезно…
Мне всегда было интересно, есть ли у них друзья вне виртуального мира…?
Да меня сегодня столкнули с моей льдины, которая летела еще быстрее, чем ее…я уже нахлебался воды вдоволь…и теперь мне остается либо достать до дна и всплыть либо утонуть….совсем тонуть не хочу, да и не могу, чувство самосохранения все же развито сильнее других, к тому же есть люди за жизнь и судьбу которых я ответственен….
есть желание достать до дна…так чтобы одиночество стало невыносимым, а моя любовь к ней не была забита моими попытками скрасить одиночество за счет других женщин, за счет тусовок и общения…чтобы мои светлые чувства не были закрашены черным…чтобы она прошла через все круги ада не получив ни единого пятнышка…
когда-то мне казалось, что я не в игре, а лишь веду счет…теперь я вижу, что это не так… моя игра слишком меня увлекла и я не смог вовремя остановиться, но…. «вино налито – его надо выпить»
Да я играю в игры…игры разные…но, те что касаются моей личной жизни, как правило очень жестокие как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям, я причиняю ужасную боль себе и что самое страшное – другим людям, которые мне не безразличны….кто-то может сказать, что эти игры такие потому что мне не хватает экстрима в бизнесе, но это не так, там экстрим не меньший, скорее дело в том, что я переношу экстрим из бизнеса в личную жизнь….
Игра…все началось с того, что она увидев мои фотографии из прошлой жизни, до переломного момента, посетовала на то, что жаль, что тот человек погиб в «мерседесе», она увидела кураж в моих глазах, сказав, что если он был, то он никуда не делся…я говорил, что это опасное состояние….оно приводило и к бешенным дракам, к разборкам, белой горячке, «походу по трупам», оргиям, когда на утро даже имени не вспомнишь…(конечно, всего я не говорил) это не возымело действия, вероятно, просто она не могла себе этого представить…. И тогда….
Я начал эту игру… да я действительно ее люблю, но…если она хотела это увидеть то, я решил ей это показать…
я создал себе образ врага (нужен же мне был наркотик, для того чтобы кураж стал таким), я дал волю чувствам, дал возможность сердцу отключить разум и вырубить его…я стал все время думать только о ней, ревновать ее по поводу и без повода…стараясь не высказывать это…я вырубил в себе чувство уважения к другим людям, особенно к ее желанию быть в тусовке, которую она себе создала, стал напрягать ее, отбросил свою независимость, свои амбиции, свое самолюбие и самоуверенность, я растворился в ее образе…и открыл счет…она увидела как у меня срывает крышу напрочь, я давал обещания и потом не выполнял их…(еще одно реальное доказательство, что в такой ситуации - слова ничего не значат) и…. в какой-то момент цель была достигнута, я показал этот сумасшедший и жесткой кураж, который все сметает с лица земли, но игра уже вышла из-под моего контроля…я старался включать разум, останавливаться, но кровь, бешенно пульсирующая в моих жилах, позволяло сделать это только в ее присутствии в состоянии спокойствия, но…как только мы расставались…игра опять начиналась, мое воспаленное воображение с безумной скоростью выстраивала кошмарные картинки одну за другой в четкой логической последовательности. Да… это получился самый жестокий симбиоз разума и сердца, который я мог себе представить, мозг стал работать на чувства и эмоции, которые захватили меня…и вот закономерный финал…я обвинил ее во лжи и неуважении ко мне…это называется - доигрался…контроль потерян…я перестал быть самим собой, я опять стал иллюзией для самого себя, такой, какой я был раньше до мая 2000…до…
и теперь объявлен тайм-аут…я получил шанс стать таким, каким я есть был и вероятно буду…у меня есть возможность вернуться в себя…
для того чтобы уничтожить себя иллюзорного у меня есть стимулы, как минимум самосохранение, как максимум…я все-таки несмотря ни на что ее люблю…и не хочу терять и быть с ней всегда рядом….и это уже не игра…
надеюсь она не станет мне звонить по вечерам…
Если настанет завтра…это будет уже новый день…ибо я уже начал меняться…. если я принимаю решение, то уже не отказываюсь от его претворения в жизнь…
Самое страшное время для ощущения одиночества – ночь…
Мне будет интересно кто чего за этот месяц достигнет …и будет ли сложившаяся ситуация катализатором для других областей жизни, для развития бизнеса, отношений с людьми…