Твою мать, маникюр переносится на другой день! И чем мне тогда сегодня заниматься, когда я все планы отклоняла?Юля, бля, как всегда, большое спасибо!

В институте сегодня провела около 15 минут - приехала - сдала презентацию - всё, досвидания.
Спасибо Ане, если бы она не стала названивать мне на мобильный и на домашний одновременно, то, думаю, так бы я и не проснулась - и презентация моя пролетела бы по полной.
Здоровье чё - то совсем хреновое стало, эх, хоть ко врачу идти! Да только к какому не знаю. Вообщем, в универ я доехала на машине, автобус мне не светил совершенно точно. Ну а на обратном пути меня встретила Ольга, сходили к косметологу, и потом уже ко мне домой. Кушали:)
План недели - купить все, что насоветовали в салоне.
Узнала, что в четверг показ всё тех же долбанных презентаций, только на этот раз перед всей информатико - матиматической кафедрой. Офигеть! Если им не понравиться что - то в моем "проекте", то не видать мне "автомата" на самом экзамене. Хотя это врядли. Мне всегда везет.
Завтра иду на долгожданный маникюр, все планы встречи отменяю - ногти важнее и пусть жестоко.
Узнала, что дед в Германии до сих пор здает позиции - чувствую вместо поездки с Олей летом на юга, поеду на прощальную встречу...не дай бог. Сейчас я расстроена.
Поболтала с родаками, вернее с Димой, опять 33 упрека : и голос у меня не тот, и говорю в нос, и сотовый не включаю. Спросила как они там, отвечает :"ну а у нас как всегда - +35", понятно, просто Дима там с ума сходит. Потом в разговор влезла полупьяная мама, сказала мне "люблю, пока", попрощался Дима и разговор был окончен. Интересно так.
Кстати, об интересах. Не ожидала от себя, что и этот Мой интерес вдруг так резко угас. Да, действительно.
Мне все равно.

Родители уехали отдыхать в Таиланд, а я снова привыкаю к сожительству с дедом.
Снова не могу отказать сигаретам - вдруг стало одиноко. Нет, на жизнь не жалуюсь и сочувствия вызвать ни у кого не хочу. Это ощущение бывает даже приятным. И, пусть, на самом деле, сейчас мне грустно, но это пройдет.
Одиноко. Это когда тебя ждут и есть к кому идти, но ты не идешь - сейчас они не заполнят пустоту. Сейчас ты нуждаешся в чем - то другом.
Кого то не хватает.
В моем случае неизлечимо, так как то, что хочу я - не произойдет. Слишком дорого. И это не обязательно понятие денежного эквивалента. Это может быть все что угодно. Все понятия растяжимы, как и все слова, действия и даже чувства. Любой ответ, любой вопрос. Все не так однозначно - надо смотреть глубже. Надо увидеть - и понять. Надо либо отступать, либо идти напролом. Можно завоевывать, а можно понять, что поздно. Но, лучше - это изначально никогда не терять. Тк потом идут правила, понятия и законы. По моим понятиям и по законам других, все будет так как есть. Есть правило держать слово, есть понятие гордости и есть закон чести. Много чего есть. Сжата в рамках приличий. Нахожусь между стенами дозволеного и принятого официально. Не иду дальше этого. Почему? Боюсь? Нет. Просто раньше от нарушения теряла больше, чем получала. Правило(а может закон) - не повторять прежних ошибок.
А вы знаете как много можно потерять? Потерять и не заметить.
Замкнутый круг, все как и ровно год назад - растерянность и грусть. Одиночство. Не люблю, когда мама уезжает. И дело не в том, что я мамина дочка. Дело все в тех же правилах и рамках, в которых легче находиться, когда она рядом. А сейчас..а сейчас просто сложно отказать сигаретам - вдруг стало одиноко.
Хочу старого, но в новом варианте. Хочу бывшего молодого человека, но в роли друга. Хочу прежних подруг, но в роли соперниц. Зачем? Просто потому. что это мое желание. Оно не повлияет и не нарушит, оно не вернет, но и не потеряет. Это же просто желание. То, чего тоже не будет.
Просто зароботал инкубатор.
Мы делаем себе подобных.



Замкнутый круг, но так много возможностей. Никогда не терять, чтобы потом не прислушиваться.
**************************************************************************************************************************

Расслабтесь. я сильная девочка. Просто избалована и снова хочу курить.
На выше написаную тираду заморачиваюсь редко, но, согласитесь, иногда приятно.

Все как обычно - я заболела!
Только устроилась на работу(реклама телефонов Nokia) и вот пожалуйста!

Ну что за жизнь!:( завтра приезжает сводная сестра. Хочу застрелиться.

Все, в дневнике долгое время меня не ждите, дела.

Иду по улице, а малолетка, тыкая в меня пальцем говорит своему приятелю - малолетке - "смотри, вот эта девушка, вау!"
Готова была его расстрелять!

Завтра наконец мой долгожданный концерт Чайфа:)
Естествеено я на него иду.

-О СЛАБОСТЯХ.
Grem, опять чтоли временно поссорился с Катей, и решил ненадолго помутить со мной, как ты это делал раньше? Не стоит, зря теряешь время.
А если же все не так( в конце концов все люди меняются, пусть я в это и мало верю), то читай мой дневник на здоровье - иметь читателя, да еще такого активного всегда приятно.

И я так и непоняла, с чего ты взял, что район мой уже не узнать.

Встретились сегодня с Ольгой, решили по простому прогуляться по району. Обсудили концерт, и прочую бытовуху.
Потом наступила ностальгия. Вспомнили прошлый год(всем бывшим просьба расслабиться, тк речь не о них), так интересно. Очень жаль, что сейчас, в отличие от прошлого - нет эмоций - как то самой собой все произошло - я и не заметила, как мой "мир"(обстановка) охладел. Раньше мы все что- то бегали. прыгали, все чего то нам вечно надо было. А сейчас меня лишний раз из дома не выпрешь.Постоянно ругались с кем то, ссорились. устраивали истерики. А сейчас - тишина - себе радость. На гордость было наплевать - драмматика смысл жизни. А сейчас прошлогодний "театр" - бессмысленное припровождение времени, глупость. Истерики? нет, вы что, я же вдруг стала гордой, как мама в детстве учила. ну вообще то я всем довольна. хотя ребячества все же порой не хватает.
Черт, только что позвонил Леша..может заплакать? хм, не хочу.

что же мне делать? работы нет, учиться устала, скучно.
хорошо хоть родаки сваливают отдыхать на 2 недели где - то числа 26 марта. хоть что - то хорошее.

хочеться выпить.

может депрессия?

надо ли мне быть с ним?(леша). наверна нет. не хочу. точка.

Еще два дня и я иду на Чайф в Олимпийский!Моя любимая группа. Вспомним лето, песню "не со мной"..
Хоть разрядку какую-нить получу, а то последние дни - просто пытка.
Одно плохо - Леша тоже туда идет, не знаю, что и думать.. Да вообще - то ничего, главное, чтобы ко мне не лез, и не смотрел. В этот день никакое дерьмо из своей жизни разгребать не буду.

Кстати, на счет правила козерогов, , помниться кто - то(не ты ли, И...я?) дал мне обещание больше не писать и не звонить, а?
Я надеюсь, ты понял, что речь идет о тебе.

Следует вывод - у всех есть слабости.

Черт, а ведь и вправду че я буду делать по выходным?
В будни еще куда не шло, с институтскими, а в выходные?
Не с Максом же(кот) куковать..
Бесит, и компании - то толком нет, столько времени с Лешей - связи многие как-то сами собой оборвались.
Лан, зато я приняла твердое решение - ни скем не сходиться.
Хотя голубоглазик и правда ничего..

Итак, я одна. Он не вернется. Варианты:
- мечта всей моей жизни - так одной и остаться, вершить судьбами парней, оставаться независимой и создавать дальше статус мигеры, пока не встречу садиста, который будет удовлетворять мой мазахизм - вообщем отличное соитие и любовь до гроба.
- дождаться пятницы и снова сойтись с ним. Новый сезон открытия перспектив, которые имеет смысл закрыть в августе и искать новые.
-Добиваться голубоглазика из института и надеяться на то, что он садист.

Во мне немного странные эмоции. Я понимаю, что все мои удобства закончились. Придеться вспомнить метро, постоянное отсутствие денег и посиделки дома. Мало того, нововведение - постоянные посиделки дома, тк Оля - с Андреем. И следовательно имеет смысл искать новых "подруг", и пользоваться ими до начала августа.

Мне жаль Лешу - я знаю какого это. Горжусь его решением больше не сходиться, раз решили расстаться. Это снова мне урок - на бросаться фразами. Он показал, что держит слово - это сила. Мне слабость. У меня не должно быть слабостей. Больше слабость не покажу: сказала - значит иначе уже никогда не будет, пусть даже если сердце передумает. Закон всех козерогов (по зодиаку), благо, и, к сожалению, многих я знала и знаю до сих пор. Это несомненно их правило.

Если снова буду с кем то, постараюсь дейвствовать в рамках удобного для меня сценария:
не пытаться завоевать его сердце - тк сделать это легко, а потом мучаешься от извержения лирики из его убого рта. сдержанность, резкость. Ведь в любом случае потом именно такой я и становлюсь, так зачем создавать иллюзию? пусть сразу видит, и понимает что есть что.

Так странно снова быть одной. Но, наверное, так лучше. Я ведь не принадлежала ему. Теперь, вернее, еще вчера. для меня закрылись все двери. Снова одна. Без компании. денег и машины - да здравствуйте выходные дома!! Фак. мне хреного, но самое интересное я и сама не знаю, что мне надо. Ведь стоит щелкнуть пальцем и мы снова будем вместе. а вдруг потом с ним расстаться будет поздно, вдруг он никогда не измениться. Вдруг будут другие. так многа "вдруг", столько сомнений, я не знаю, короче.
Мне проще быть одной, но в тоже время это жутко невыгодно. Хочу к Илье..просто поговорить с ним, без симпатий. Просто поговорить, разобраться, но больше я не играю в роль куклы, теперь люди вокруг меня - куклы, но никак не я.

Состояние: хреновое, хочеться на время здохнуть

"Мы несем ответственность за тех, кого приручили"
А что, если я еще не научилась нести ответственность за людей..за него..это жестокая игра, мне кажется, что я все же не настолько жестока, как игра, но веду себя именно так. Тяжело смириться.
Растерялась и заносит на поворотах. Мама говорит, надо быть мягче. Хотя, черт возьми, она и понятия не имеет о происходящем. А Он говорит, что я мигера. Хм, а ведь это комплимент.
Всё куда - то меня несет, тяжело остановиться, все дальше и дальше. Бегу. А ведь это и есть признак поражения. Все завоевываю внимание и статус. Но что, если мнение всего народа мне не заменит одно только его слово. Что если он для меня - весь мир и вся вселенная. Что если имеенно он, судьбоносный в моей судьбе, может заменить мне всех на свете, и, наконец, остановить меня, бегущую.
Бред. Просто снова заносит.
Не знаю, мириться или нет.
Пока расстались.
Но.. просто вчера был футбол.
А он был пьян.
Поменялась местами?