Привет...

Представь, что сейчас поздний, теплый летний вечер. Ты сидишь у себя в комнате и залипаешь перед компьютером, а может быть, лежа на кровате, читаешь глянцевый журнал, или даже, предположим, сидишь с мамой в большой комнате и смотришь телевизор. Этот вечер предвещал быть тихим и спокойным. Такая теперь для тебя редкость быть в это время с мамой. Дома.
Тебе хорошо и ты чувствуешь себя по-настоящему счастливой. Ведь ты действитльно и абсолютно искренне с моей стороны заслужила право быть счастливой, счастливой бесконечно, счастливой абсолютно, счастливой навсегда.
Так вот представь, что вот в этот бесконечно счастливый, летний теплый вечер, когда ты сидишь дома и все же, наверное, читаешь глянцевый журнал, раздается звонок в домофон. Ты не обратила на этот звонок должного внимания. И заглядывая вперед, я хочу заметить, что сделала ты абсолютно правильно. Это не залслуживает ровным счетом больше ни капли твоего внимания. Но твоя мама все же решила подойти и спросить кто там. Что было дальше ты не расслышала из-за музыки в комнате.
Прошло минут пять, а может меньше. К тебе в комнату заходит твоя мама. Я думаю, что в этот момент ее взгляд был бы немного рассеян, лицо растеряно, и следующую фразу, наверное, она произнесла бы немного напряженно.
"Оль, я думаю, что это тебя"

Ты, в недоумении, спрашивашь, "кто?"
"Выйди, и увидишь"

Ты проходишь в коридор, там стоит она.
Ты этого не видишь, но ее руки немного дрожат, не от волнения, теперь у нее почти всегда совсем немного дрожат руки. Может бог наказал? Неважно. Сердце ее бешено бьется, тк в этот момент, переступая через порог твоей квартиры она переступила через себя и через свою львиную гордость. В этот нелепый для тебя и твоей мамы момент, она очень нервничает, волнуется. А что самое нелепое даже на ее взгляд, так это то, что она даже не знает зачем пришла.. Хотя нет, где - то очень глубоко внутри себя, она прекрасно знает, ведь недаром..да неважно, не буду продолжать.
Но она совершенно точно не знает, а что же ей сейчас сказать, а что говорить потом, и имеет ли все это смысл, или, самый мучащий ее вопрос, "а не поздно ли"?
Вы тупо смотрите друг на друга. Ты и она. Мне кажется, что и мама, возможно, не нашлась бы что сказать. Я даже не уверенна, что она была бы рада визиту этой девушки, столько воды утекло, столько сделано было неверно.
"Привет. что такое?" а может быть, ты скажешь по другому. В любом случае, что бы ты тогда не сказала, произнесено это было бы очень сухо и холодно. Возможно с долей усталости. Ведь в конце концов, что еще ей от тебя нужно?!!
"Привет, Оль"
Тут ты замечаешь у нее в руках бутылку Бейлиза и сливки. Они были куплены ею заранее, она еще тогда мечтательно и с легкой долей страха фантазировала, вот, это ведь ее любимый напиток, ... в по крайне мере был когда то...столько воды утекло...Но тем не менее куплю, скажу как когда то, "девочки, давайте устроим девишник на троих"...или нет, я ей скажу. "Оль, нам надо поговорить", и просто проятяну бутылку - это тебе.. Хотя нет..глупо как-то.. бутылка здесь совсем ни к чему..но так хотелось ее купить, и купила. А потом взяла ее с собой. С ней в конце концов не так страшно набирать 093 на домофоне, а потом переступать порог твоей квартиры.
Так вот, ты замечаешь у нее в руках бутылку бейлиза, которую она несмело протягивает куда-то неопределенно. То ли тебе, то ли маме.

"Мне надо с тобой поговорить"

Твое раздражение и усталось усливается, напряжение нарастает.
Не уверенна, что мама все так же стоит в коридоре. Возможно, она спросила бы ее "Ты есть хочешь?", а возможно просто ушла бы в глубь квартиры.

"Мне надо с тобой поговорить, Оль. Можно?"

"Ну давай, проходи."

Я не знаю, где бы начался этот разговор. На кухне, или у тебя в комнате.

Допустим если в комнате.
Врядли бы она стала снова лазить у тебя по полкам и бесцельно разглядывать, что там могло измениться. Хотя много воды утекло, наверняка изменилось.
Нет, она бы просто ждала приглашения, куда можно сесть, а возможно начала бы разговор стоя.
Возможно и ты бы не садилась.
Вообщем то она заранее знает, что разгово то бессмысленен, но а с другой стороны, все зависит от того как посмотреть. Знаешь, ведь, на самом то деле, для нее было бы в тот момент важно просто рассказать что произошло, почему так произошло и что у нее внутри, что она чувствует и как ей безгранично жаль. Она просто в тот момент хотела бы донести до тебя одну очень важную вещь, просто для того, чтобы ты знала. И чтобы потом она, открывая дверь твоего поъдезда, ушла и уже четко знала, что сделала все что могла, а то что есть у нее сейчас в жизни, и в сердце, и в душе ее мерзкой, это то, что она сама заслужила, это результаат ее поведения, ее отношения к людям. Это плоды ее поступков, и большего уже никогда не будет. Это то, над чем она уже и так долго думала, и то, чего уже не вернешь и не изменишь. В душе у нее, знаешь, пусто. Ничего нет, ничего не осталось.
Вообщем-то, начала бы она наконец тот разговор, после риторических вопросов и не имеющих смысл ответов.
Как дела, что нового, значит все в порядке, рада за тебя, да спасибо. я знаю.

Нет, наверое, потом бы она тебе ничего уже не сказала. А просто протянула бы конверт с письмом, которое написала именно на тот случай, если растеряется, испугается, поймет, что поздно. Отдала бы, порощалась бы и ушла. Ушла в поздний, очень холодный и бесконечно пустой вечер. Ушла бы теперь уже навсегда. Ведь поводов встретится больше не будет. Ушла бы и больше никогда бы не была у тебя в подъезде, у тебя в коридоре, комнатах и кухне. Но где-то, пусть и самую малость теплилась бы надежда и все таки чувство облегчения, хоть один, пусть уже и не правильный, но хороший с ее стороны поступок.

Ты бы открыла этот дурацкий конвертик с письмом. И, я все таки надеюсь, начала бы его читать.

" Привет, Оль. Нелепо все это, правда? Спасибо, что все же решила зайти на мой дневник. Я, печатая это письмо, очень надеялась, что проснется в тебе легкое любопытство, и ты зайдешь таки на мой дневник, и кончно же увидишь эту запись.
Оль, мне очень жаль, что все так призошло. Я была не права. И очень теперь жалею. Я знаю, что уже не будет той дружбы, что раньше, у тебя уже есть друг. И я так же знаю, что и общения у нас с тобой не будет. Так как я просто с тобой общаться не смогу, а тебе большего и не надо. Просто, Оль, прости меня за то что все так произошло. Ведь ты, конечно же, переживала, и я тебя сильно обидела.
Мне оправдания нет и то, что я напишу чуть дальше моим оправданием ничуть не является.
Просто тогда я тебя стала ревновать к Юле. Мне было обидно, что ты с ней проводишь больше времени, и даже от меня уходишь рано утром, чтобы встретится с ней. Хотя я в то утро надеялась провести весь день с тобой. Вместо этого я тупо просидела дома. Я хотела тебе в тот день много рассказать. Про то, как мне тяжело на работе, что у меня там происходит кровавая конкуренция за повышение, как люди могут оскорблять и.. да много чего хотела. А ты ушла к Юле. Это сейчас я понимаю, что могла тебя просто попросить остаться и объяснить почему. Но ты, зная, Субботникову Алену, понимаешь, что она просто промолчала. А вот вся ревность и вся отриательная энергия, усталость минувших дней и сам факт наличия в твое жизни Юли подначал меня написать эту идиотскую запись, про то, что скоро я останусь без друзей. С Машей у меня тогда тоже проблемы в общении начались, и я просто начала думать, что действительно осталась одна. Еще я заметила, что когда подругами были только ты и я, то ты в своем дневнике меня почти никогда не упомянала. А тогда, да и, по-моему, теперь тоже, имя "Юля" фигурирует в каждой твоей записи. Ты же знаешь мой сложный характер, естественно меня все это очень круто задевало.
Но если честно, когда я написала ту фразу в дневнике, я не думала, что ты ее прочтешь. Она была написана с горяча, и цель ее была в выбросе всей злости. Но никак не было целью за твоей спиной порвать с тобой же отношения. Но ты прочитала быстрее, чем я смогла эту запись удалить. Ну а там пошло поехало.
В тот момент, еще до встречи с тобой, не из-за тебя, но я была на всех злая. Срывалась по черному. Со мной перестал общаться Боря, мало разговаривала Маша, да и мама отсиживалась у себя в комнате. На работе союзников тоже не осталось. Сосед Андрей, сказал, что желчь из меня так и прет. Вообщем, я в тот момент была одна. Видимо депрессия какая то или что-то в этом духе.
Ну вообщем, к черту все что там со смой могло происходить. Уже месяца 2-3 с тех пор прошло.
С мамой у меня все в порядке, С Машей помирились.
Просто мне не хватает тебя. Ты мне все время снишься, я постоянно смотрю наши с тобой фотки, вспоминаю, как же все это, черт возьми начиналось. Я поняла, что очень сильно тебя люблю. А еще я поняла, что никто так сильно меня не любил как ты.
Помню, вытащила тогда Андрея погулять, и минут 40 грузила его про то, какая ты.
Черт, я на самом деле не могу все это выразить в письме. Мне очень многое хочется сказать. И красиво конечно же не получается. Просто я считаю, что та дружба которая была у нас, больше никогда ни у кого не будет и ни у кого такой дружбы никогда не было. И я ненавижу себя за то, что все это потеряла.
Просто знай это.
И я тебя по прежнему люблю."

И это и есть та одна очень важная вещь, которую она хотела до тебя донести, когда стояла у тебя в комнате, и смотря в пол, протянула тебе конверт с письмом.

___________________________________________________________________________________

Сказать много воды утекло - ничего не сказть.