Хм..шла ночью по центру, одинокая и крайне грустная. встретила красивого мужчину на BMW, всю ночь возил по ресторанам. Довез до работы, обещал с нее же и встретить) все таки жизнь полна крутых и неожиданных поворотов)

Все таки мне повезло с начальницей, вчера она меня вытащила в "Парижскую жизнь", где я наконец выпила долгожданный бокал шампанского, а потом поехали к ней домой, курили кальян и пили виски с колой. Поговорили обо всем, смотрели фильм с непонятными, но дивными рыбками.
Вся горечь отошла на задний план. Я вдруг поняла очень простую вещь. Я просто очень сильно люблю этого человека. И неважно как, как молодого человека или как друга. Просто я его люблю. И надо смотреть выше и шире всего происходящего. Пусть он сейчас холоден и неприступен, пусть изображает из себя плохого мальчика. Но ведь я то знаю, какой он на самом деле. Я знаю, что то, что он сейчас пытается изобразить - это и моя "заслуга" тоже.
Но главное - это другое - я люблю. Значит, я испытываю чувство. И раз я его люблю - значит я должна быть за него счастлива. Неважно какого будет мне, главное - это искренне желать любимому человеку только хорошее, и надеятся на то, что он счастлив и иногда даже помогать ему в обретении этого счастья. Пускай у него есть девушка. Но я только сейчас поняла, что пусть она окажется хорошей и интересной. Пускай все у них сложится, так, как не получилось со мной. Пусть будет так, как он захочет того.
А я просто буду в тени, тихонечко радоваться за него.
Ведь на самом деле, любовь разная. И причина моего кризиса - по сути -это разрушение моего домика -где главной стеной был он. Просто мне не повезло - я потеряла в первую очередь самого дорогого мне друга. И то хорошее, что было между нами и что было с нами, к сожалению, или к счастью, просто так не перечеркнуть и не забыть. Но если мы действительно любили друг друга раньше - то и в будущем будем вместе. Пусть даже как друзья. А если нет - я всегда буду помнить о нем, как о своем любимом Боречке.



Возвращаясь вчера домой, поздним-поздним летним теплым вечером я чувствовала безграничное счастье, легкость и свободу.

Не ем вообще. Цвет лица зеленый. Начинает кружится голова. Живот сводит.А я просто хочу курить. Еще.Еще.И еще. Курить.

вот все бы отдала, чтобы он подошел и обнял меня как раньше.....

Еще недавно мы с ним ходили в магазин и все было хорошо, мы были вместе, у него голова шла кругом от пройденного маршрута, мы смеялись, обнимались, он оплачивал все мои прихоти. У него горели глаза. А сейчас он уже даже не хотел идти со мной к нашему парихмахеру - теперь все свое время он будет посвящать ей. Тк у них все серьезно. Просто у них все серьезно. Просто у него есть другая.
Просто так иногда случается. Он просто может решить, что ему этого не надо.

Мне все еще очень больно. А именно в эту минуту как-то особенно. Просто режет по сердцу. Я уже не ела три или четыре дня. Сил тоже нет. И все еще хочется курить. Хотя скурила пачку.

И как я не могла понять - что это была игра.
А ведь когда-то он был счастлив со мной. Когда-то встречи со мной делали его глаза счастливыми. А теперь у него есть другая. И он решил, что как пара мы больше быть не можем и шансов у меня нет. Он просто решил, а я просто снова умерла.

И Маша уехала, а она мне так нужна. Завтра вернется, обещалась напится со мной шампанским. А я не могу.Не пропить мне те радостные моменты, что были у нас с ним. Как он мог так легко их забыть?? Ведь и он ими когда то дорожил. И хватит говорить самой себе, что просто это не мое. У меня всю жизнь ничего своего не было - так получается. Сколько же можно. А где же тогда мое?? Может моего по сути и нет? Может я так и буду с боем в кровь биться за свое счастье? За свою личную жизнь?

Я просто хочу, чтобы все прошло поскорей,или чтобы меня сбила машина и лучше насмерть.
мне больно, мне больно, мне больно..
Мне больно..

Больно,больно,больно,больно,больно, мне больно.

В руках дрожь, он сказал что у него есть другая. Так получается. Мне плохо.Пытаюсь заплакать, правда давно разучилась как. А ведь еще работаем вместе. Я не знаю. Я сегодня почему - то поняла, что именно с ним мне было по-настоящему весело.
Вот ведь странно. Неделю назад я считала нас близкими, родными людьми, друзьями. А уже с сегодняшнего дня мы с ним просто незнакомы. Нас больше нет.

И у него есть другая. А мы с ним просто переспали.

Жизнь строить заново? Опять к кому то привыкать, ждать когда дорастем до статуса родных.
Возможно, но перед глазами как назло проскальзывают картинки с тем, как у нас все начиналось.
Когда - то он был готов горы свернуть, а сегодня - все. У него есть другая.

И у меня в жизни опять все.

А я еще думала, вернуть Борю - как нечего делать. Вот так.

сердце рвет на куски. почему когда вернуть его стало невозможным, я вдруг захотела быть с ним. Почему когда я решила открыться ему, он вдруг повел себя как последняя сволочь. Вот почему? Борь?

Боже, ну что за идиотский подход к работе!
"Ален, а ты не отпустишь меня минут на 15 раньше? мне на свидание"
А ничего что я так не поступаю, и назначаю время встреч на период после работы?

Стала накрывать столы на полтора часа раньше положеного времени. А если это увидит генеральный - то влетит мне, а не ей, которая решила сделать это раньше.

Зато я уйду не в 21.45, а в 23.00. Ну что за идиотизм, еще и работает хуже всех.

Зато через два года я уеду вслед за ней!
Потерпеть всего два года, казалось бы... А там оформлю двойное гражданство, лет так через десять (конечно же в худшем случае), получу второе высшее, там же, и потом будем пробивать окно в Швейцарию.
Мы с Машей, видимо, сумашедшие)

Возможно, через месяц Машка навсегда уедет в Италию. За нее рада, а сама понимаю, что не смогу без этого человека. Я ее люблю, а ее не будет больше рядом..Тяжело, когда вот так вдруг понимаешь, что твой друг будет очень далеко..