я трусы от новой пижамы потеряла. желтенькие. в цветочек. с рюшечками. шортиками. бля.

значит, камрады, скоро новый год. новый год это подарки. я долго думала, что я могу всем вам подарить. кроме себя. ничего интересного я не придумала. ну не фарфоровых же свинней рассылать. я кстати тоже свинья. но свиньи... они в целом никому не нужные. и в бандероль не влезут.
вообщем придумала. у вас у всех есть какие-то цифровые фотографии. да. есть очень красивые. которые вы были бы и не прочь на стенку повесить. да все ноги до фотолаба не дойдут. ну бывает. а может их и пофотошопить еще можно. а не умеете. вообщем вы мне можете прислать их в электронном виде. разумеется побольше чем 300*400 pix. а я их вам назад пришлю. вот и обменялись подарками. в бумажном :). в фотолаб я не пойду. у меня хороший фотопринтер.
это только для тех кто хочет. такие как я. которые подарков не хотят. точнее хотят но это им хуй кто подарит. пускай сидят без подарков.
:)
email будет [email]avbbvbcvb@yandex.ru[/email]

трындец. мля. это карма. или где-то под Н-цком занимаются разведением подвида "лох жилетковый". спишиал фо ми.

я тут подумала... читать подробнее а не слишком ли много для одной хотелки?

всем улыбнуться :)


так я завидую этим малявочкам. плюшка такой заботливой мамашкой оказалась. от коробки не отходит. я ее еду и лоток перетащила. если я суюсь с фотоаппаратом, котят всех к себе подгребает и прячет. так у них там тепло и уютно...

а вчера не упомянула еще одну причину по которой можно с нетерпением можно ждать открытия аптеки. сегодня аптекарь не то что продала мне лекарство, но и еще принесла стакан с водой, чтобы я там растворила алкозельцер. а на последок подъебнула, сказав, что гематоген мне почему-то сегодня не нужен :) Есть же вот люди. и открыла на 10 минут раньше. и воды дала. есть. а иногда кажется что совсем нет. в сфере обслуживания я имею в виду.

у меня слезы наворачиваются. от умиления. когда я на них смотрю. блин какая я чувствительная. чуть что сразу реветь...
плюшка на меня рычит, что я с фотоаппаратом ползаю и мажу ее детям пуповину зеленкой.
все котейки в маму. папиного окраса ни одного. правда я не знаю все ли уже родились.
научилась колоть уколы. и подкожно и внутримышечно.
из коробки раздается чавканье. самый последний наконец нашел сиську. все остальные уже спят :)

мама!!!!!!!!!!!!!! что творится :))))))))))))))))))))))))))))))))

15 минут ждала на улице, притоптывая от холода, открытия аптеки. Если бы я увидела такую картину, то решила бы, что девушка хочет купить стредство экстренной контрацепции. постинор там какой-нибудь. Или заболел кто-то сильно. Ну и удвиленно приподнятые брови аптекаря тоже показали. Что никто еще не стоял под дверьми в 7.45, чтобы купить гематоген. к утреннему кофе. да.

не люблю мужчин с длинными волосами.. уши должны быть видны. а именно таких почему-то больше всего в моей жизни.. даже зюшка. слава богу это до меня было. а еще не люблю мужчин модно одевающихся. бэээ. мужчин должен быть комфортным, а не красивым. и я ненавижу в мужском гардеробе жилетки. не от костюма тройки. а со множеством карманов. которые годятся только для рыбалки. и большинство мужчин из моей жизни очень любило эти жилетки. и я совсем не удивлена была, что сегодня на свидание пришел молодой человек с волосами до плеч, и в жилетке с карманами. современные джинсы. казаки. рубашка приличная. дорогой парфюм. это карма. блять. но я с ней борюсь. он оказался скучным. со скучной работой. скучной жизнью. и не разбирающийся в авто. стабильный.
я нервно постукивала сапожком по ножке стула в ожидании когда можно сказать "мне пора". и я совсем не удивилась, когда после свидания он написал сообщения, что никогда не встречал такую красивую, умную и необычную девушку. и вообще был бы рад провести свою дальнейшую жизнь со мной. ага. (был бы он интересно рад, когда через неделю я бы начала ему выгрызать мозг. так. от скуки)
так бывает. всегда. нет. нет. нет. мой мужчина должен быть лучше меня. а еще лучше, когда оба друг для друга будут катализаторами. а быть для кого-то путеводной звездой. хоть это и эгоистично. не хочется.

Nik сегодня в 00:57
А вообще давно хочу напиться, может как-нибудь составишь компанию, а то все с друзьями (мужского пола), да и то давно не сидели. Напитки и закуска за мной. Ты скажи, чтобы ты хотела (у меня бар неплохой), но от кефира и томатного сока без соли приход долгий. Посуду сам помою и спать я дома люблю. Это я так в гости напрашиваюсь. Еще раз извени за назойливость! Так как? Что? С чем? И когда?

Ann сегодня в 01:00
когда вам удобно... за вами так за вами. на ваш вкус. но я тоже могу поучавствовать. и надеюсь в понятие напится не входит затащить меня в мою же постель)

Nik сегодня в 01:05
Я вымирающий вид, я без согласия девушки не могу. Но на всякий случай, можно мне руки связать, но тогда придется через соломинку пить или поить меня, да и ухаживать за тобой не смогу (я имею ввиду за твоим бокалом). Кстати как ты к сладкому относишься, я люблю только горький шоколад.

1. попытается меня трахнуть 70%
2. трахнет 10 %
3. джентельмен 20% (это мое первое впечатление о нем, я в дорогом ресторане заказала два хороших коктеля, салат, свежевыжатый сок, в полной уверенности, что платить буду сама. так блин... он ТАК на меня посмотрел, когда я достала деньги. но знала бы... ограничилась бы соком :). Первый мужчин, который усаживая меня в мою машину, взял у меня ключ, сам ее открыл, подержал дверцу... ужас. )

вся соль в том, что я не против п.2. Я за. У меня страшный недотрах. Вообще. тотальный. даже самоудовлетворяться не было сил. Но мужчина будет считать, что я блядь. А не человек. Поэтому буду мурыжить по всем правилам. На 3ем свидании поцелуемся. На 4м распустим руки. А дам на пятом. Только в сексе я не даю. Я беру. все забираю :)
глупо. но по другому не получается. условности.
а в случае п.1. он окажется там же где и все остальные. потому что у меня это уже нервное. ощущение того, что мужчинам от меня нужен только секс. при чем веду я себя именно так, чтобы нужен был только секс. а хочу человеческого отношения. по-женски это. да.
ну а п. 2. может и случится. я ведь могу и не выдержать близкого присутствия самца. я же не железная. и тоже будет жаль. хоть я и беспринципная. но пару правил. которые я соблюдаю. случайный секс может быть только один раз. плохой он был. улетный. никакой. один и все. потому что случайный.

вот только результатов ждать не надо.

заканчиваю тренировку. на шпагаты там всякие сажусь. мостики делаю. тренажерка полна мужиков. краем глаза в зеркала наблюдаю, как наблюдают они все. краями глаз. подходит молодой человек. ужасно смешной. в ярко желтой майке и лысой светлой головой. цыпленок такой. и спрашивает "А вам не больно?" "А я садомазохистка".

только я могу поехать на тренировку, выпив полбутылки коньяка. и страховка на авто закончилась.

доктор, помогите мне пожалуйста. внутри меня камни. я не знаю что с ними делать. они мешают мне жить. причиняют боль. я не могу ни ходить, ни улыбаться, ни есть, ни спать. доктор, я боюсь лишний раз пошевелится. их так много. большие камни пригибают меня к земле. маленькие царапают нутро.
а знаете, доктор, какой самый тяжелый камень? о, нет, доктор. я привыкла уже спать одна. нет-нет. и по хозяйству я сама справляюсь. и жалеть себя не хочу. и проблемы с бизнесом решаю. нет. доктор. тяжелей всего, что некому бросится на шею и сказать "у нас все получилось. да. да. да!". горе еще я могу. выплакать. вырезать. кровь пустить. а что делать со счастьем доктор? житейским? отремонтированным туалетом. хромированным полотенцесушителем. появляющимися заказчиками. отсутсвием целлюлита. ароматным 20летним коньяком. пеной для ванны с обалденным запахом малины.с кем всем этим, доктор, наслаждаться?
доктор. дайте мне таблеток. чтобы камни растворились. и вышли с мочой. а я устала так. мочь.


а вообще я всю неделю китайский пластик в американскую валюту конвертировала. один к одному. мозоль на ладошке натерла. но была абсолютно счастлива. у меня была идеальная жизнь.

я вам покажу свои кубики. меняю пресс из мышцев. на пресс из деньгов. один кубик 100$. только я еще не придумала как это физически осуществить..
а заодно и на женскую психологию пожалуюсь. когда продавщица валя меня спросила какой у вас размер. я не думая сказала "побольше мне". она на меня посмотрела и сказала..наверное все таки поменьше. и все равно. большие. на бедрах буду носить.

хожу я по торговому центру. крем для обуви ищу. ну и печальным взглядом одежки, разумеется, всякие окидываю. очень печальным... вдруг мушшин какой-то. "девушка, выбирайте себе что хотите. бесплатно". и продавщице говорит "Валя, помоги солнечной девушке". Думаете это рыцарь в 21 веке? Хуй. Это любовничек бывший. при чем достаточно давно бывший. Хороший мушшин. только женатый немного. И вот знаете. Я изменила своему чувству противоречия. И выбрала. я жутко давно хотела такой штанишк. Но когда еще были деньги (неужели было такое время?) жоп был толстый и штанишки так себе сидели.
День сегодня оказался неожиданно хорошим.
еще я сама себе волосы подравняла. Ровняла, ровняла, половину состригла. чуть остановилась. это тоже оказывается успокаивает.
а еще... еще я пока помолчу :))

вообщем смотрите какая я красивая. никому не надо? отдамся. за просто так. чтобы быть надобной.

но сначала о реалиях :)
в пятницу я заработала честным трудом 30$. первым делом заправка. можно конечно подумать, мол что это она выебывается и ездит на машине, которая скоро будет на 10 км 10 литров потреблять. Но машина для меня сейчас это в принципе единственный источник положительных эмоций. А они мне очень нужны. поэтому 10$ без разговоров.
5$ еда для кошки. я ее отдавала родителям. но если бы отдала совсем без еды. они бы смекнули, что дело тут не чисто. просто кошка стала катострофически много есть. и я ее понимаю. и я молю небо в ближайшие пару дней заработать каких-то денег. потому что ее надо забрать назад.
все остальное еда:
горбуша консервированная для той же кошки, но я у нее немного украла. 1.5 $.
2 качана капусты 1$.
пачка творога 0.5 уе.
чашка кофе в кофейне 1$ (это тоже положительная эмоция моя).
6 пачек сигарет по 0.7 = 4.2
примерно 9 уе.
в кармане у меня сейчас 10 тыс б.р. это меньше 5 уе. наверное что-то забыла посчитать.

я понимаю. что я сейчас не живу а выживаю. но меня это нисколько не напрягает. потому что я еще выживаю и в эмоциональном плане. а физические неурядицы притупляют эмоции.

правда мне становится страшно. когда я подумаю о том, что скоро кончится хороший чай, кофе и страховка на машину. и прибавление семейства грядет. вот-вот. а это еще еда. прививки всем хвостам. деньги на счете за интернет. мне страшно да. но у меня всегда есть выход. неприятный. запасной так сказать...

ай что-то мне расхотелось уже про нормальный прожиточный минимум. как нибудь в другой раз.

на 50 центов можно покушать так... что мне кажется, что я сейчас лопну. или заворот кишек будет. для этого надо всего лишь стушить качан капусты. на воде. без ничего. я вообще совершая сей опрометчивый поступок, расчитывала им еще и поужинать и даже позавтракать. но голод это такая вещь. которая отрубает мозги напрочь. сидела прямо с казаном на коленях и оторваться не могла пока все не сожрала. свинья.

я тут стиль сменила. и хвост у меня есть (приглядитесь). и лапки. вообщем все что нужно.

а вообще безумно интересно перебирать в шкафу старую одежду. столько воспоминаний.

а на девианте бум подписчиков после этой фото. моя жопа это самое ценное во мне.

а психотерапевт разрешила мне сдохнуть. только не сегодня. а через месяц.
а надо работать. а я не могу себя заставить открыть фотошоп. потому что все жутко тормозит. и шуршащий винт меня раздражает.
а я уеду к черту.
а мне никто не нужен. я сама себе туалет отремонтировала. и мне на голову падали черви со слизняками. и на крышку унитаза денег нет.
а только почему-то жизнь моя справа налево изменилась.
а я размешиваю в чае ложечкой свое отчаяние.
и так страшно. падать назад. там некому подхватить.

хуйвейнбин.