Пятница, 23 Апреля 2004 г.
01:14
Подумайте о нижеследующем. Возможно, Вы не задумывались об
этом, но это 100%-ная правда.
По меньшей мере 2 человека в этом
мире любят Вас так сильно, что готовы
умереть за Вас.
По крайней мере 15 человек в этом мире любят Вас в
какой-то степени.
Единственная причина того, что кто-то ненавидит
Вас, -его (ее) желание быть похожим на Вас.
Ваша улыбка может принести счастье любому, даже если вы не
нравитесь этому человеку.
Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как
заснуть.
Для кого-то Вы означаете весь мир.
Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.
Вы особенны и уникальны.
Кто-то, о чьем существовании Вы даже не
подозреваете, любит Вас.
После того, как Вы совершаете самую большую
ошибку, следует что-то хорошее.
Когда Вам кажется, что весь мир
отвернулся от Вас, посмотрите, на самом
деле Вы отвернулись от него.
Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов
получить то, чего Вам хочется,
возможно, Вы этого не достигнете,
но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого.
Всегда запоминайте комплименты, которые были
сказаны о Вас. Но всегда
забывайте грубости.
Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет
лучше, если они будут знать о Вашем отношении.
Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему
о том, какой он хороший.
этом, но это 100%-ная правда.
По меньшей мере 2 человека в этом
мире любят Вас так сильно, что готовы
умереть за Вас.
По крайней мере 15 человек в этом мире любят Вас в
какой-то степени.
Единственная причина того, что кто-то ненавидит
Вас, -его (ее) желание быть похожим на Вас.
Ваша улыбка может принести счастье любому, даже если вы не
нравитесь этому человеку.
Каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как
заснуть.
Для кого-то Вы означаете весь мир.
Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас.
Вы особенны и уникальны.
Кто-то, о чьем существовании Вы даже не
подозреваете, любит Вас.
После того, как Вы совершаете самую большую
ошибку, следует что-то хорошее.
Когда Вам кажется, что весь мир
отвернулся от Вас, посмотрите, на самом
деле Вы отвернулись от него.
Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов
получить то, чего Вам хочется,
возможно, Вы этого не достигнете,
но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого.
Всегда запоминайте комплименты, которые были
сказаны о Вас. Но всегда
забывайте грубости.
Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет
лучше, если они будут знать о Вашем отношении.
Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему
о том, какой он хороший.
Комментарии [1]
Четверг, 22 Апреля 2004 г.
02:19 Смерть.
Сеглдня опять видел смерть.
Шел вечером из гаража.
Какой то парень лежал под мостом в луже крови...
Под светом светильников его кровь казалась желтовато-оранжевой лужей.
Я сделал вид что не заметил,
...
, просто я знаю чем это может закончиться для меня.
Я вырос и живу на окраине большого города...
Шел вечером из гаража.
Какой то парень лежал под мостом в луже крови...
Под светом светильников его кровь казалась желтовато-оранжевой лужей.
Я сделал вид что не заметил,
...
, просто я знаю чем это может закончиться для меня.
Я вырос и живу на окраине большого города...
01:55 Теперь услуга USSD доступна абонентам «Киевстар» и ACE&BASE.
Начиная с 19 апреля, 2004 года, контрактные абоненты «Киевстар» а также пользователи предоплаченного сервиса ACE&BASE могут воспользоваться преимуществами новой услуги – USSD.
Подтверждая свое инновационное лидерство и заботу об абонентах, компания «Киевстар» вводит услугу обмена данными по типу «Запрос-ответ». Теперь о состояние счета можно узнать в считанные секунды. Для этого достаточно набрать *111# и нажать клавишу вызова – информация о состоянии Вашего счета у Вас на дисплее, а пополнить баланс теперь также просто как посчитать до трех, просто наберите *123* (код скретч карты)#, нажмите клавишу вызова. Ваш баланс пополнен, а телефон опять готов приносить Вам радость мобильного общения!
Подтверждая свое инновационное лидерство и заботу об абонентах, компания «Киевстар» вводит услугу обмена данными по типу «Запрос-ответ». Теперь о состояние счета можно узнать в считанные секунды. Для этого достаточно набрать *111# и нажать клавишу вызова – информация о состоянии Вашего счета у Вас на дисплее, а пополнить баланс теперь также просто как посчитать до трех, просто наберите *123* (код скретч карты)#, нажмите клавишу вызова. Ваш баланс пополнен, а телефон опять готов приносить Вам радость мобильного общения!
Среда, 21 Апреля 2004 г.
00:59
Массажные и косметические масла
http://infobusiness.com.ua/cosmetic/oill/
Заказ, бесплатная доставка по Киеву.
http://infobusiness.com.ua/cosmetic/oill/
Заказ, бесплатная доставка по Киеву.
Вторник, 20 Апреля 2004 г.
03:07 Немного о сексуальном массаже
Начиная описание самого любимого населением и самого, как это не печально, неизвестного вида массажа, задумался о терминологии. Сексуальный массаж или эротический? После длительного и тщательного вытеснения порнографии из наших рядов хочется называть эротикой даже откровенный половой акт. С другой стороны по обывательски, любой массаж, проводимый на обнаженном теле пациента (а без этого любой классический массаж невозможен), да еще производимый лицам противоположного пола (но для некоторых и это не принципиально), уже считается эротическим. Все же, исходя из ярких взаимоотношений полов при этой процедуре, лучше называть такой массаж сексуальным.
Вначале о ложных представлениях, связанных с сексуальным массажем. Это не легализированный способ публикации рекламы о сексуальных услугах (хотя для некоторых им и является), и уж тем более не определение прикрытой проституции в Таиланде. Кстати, о тайском массаже. Традиционный тайский массаж по пуританству может переплюнуть отечественный лечебный массаж в домах для престарелых: его проводят на ОДЕТОМ пациенте. Впрочем, к описываемому нами сексуальному массажу это относится только косвенно…
Так что же сексуальный массаж в нашем понимании? Это массаж, который может проводиться с целью повышения либидо (полового влечения) лицам обоего пола как с профилактической, так и с лечебной целью. Профилактический сексуальный массаж- приятное разнообразие супружеских (или приближенных к ним) взаимоотношений, просто приятная процедура и отвлекающая терапия от других доминант, навязанных нашему сознанию бурной современной жизнью (работа, финансовые проблемы, стрессы и проч.). Лечебный - выполняется по медицинским показаниям и по назначению врача. Хотя, откровенно говоря, процедура не массовая пока…
Классический сексуальный массаж начинается… задолго до самой процедуры. Оказывается, именно этот вид массажа очень чувствительный к обстановке, в которой он проводится, расходным материалам и прочим, иногда, к сожалению, упускаемым мелочам.
Итак, условия проведения сексуального массажа.
Начнем с температуры помещения. Отключенное отопление поздней осенью или подвальное помещение даже летом будут вызывать ассоциации только с холодильником. У Вас этот белый шкаф навевает эротические фантазии? То- то же. Значит, помещение выбираем теплое. Температура воздуха - около 22 градусов С.
Обилие теплых махровых полотенец огромной площади, которыми Вы сможете укрыть не массируемые участки тела у пациента. По описанным выше же причинам…
Массажный стол или жесткая кушетка. Как ни странно широкая и мягкая арабская кровать для нашей процедуры не предназначена. Потерять пациента в ее широких складках не входит в наши планы. С другой стороны жесткий пол может и подходит по отсутствию мягкости к требуемым условиям, но не до такой же степени! К тому же, на четвереньках, с тяжелыми вздохами, кружащий возле пациента массажист будет отвлекать последнего от романтических переживаний…
Внешний фон процедуры. Легкая негромкая музыка обязательна. Горящие свечи, приятный полумрак, красноватая подсветка желательны, но хорошо будут смотреться при формате процедуры «для дома, для семьи», в массажном кабинете же могут выглядеть двусмысленно…
Ароматизация помещения натуральными 100% эфирными маслами. Тут ограничений нет. В идеале используется специальный распылитель неразведенных эфирных масел, при аэрации которых оптимально сохраняются их свойство воздействовать на психоэмоциональную сферу. Эфирные масла также являются идеальными основами для массажных кремов и масел, которые мы также предварительно подготавливаем к процедуре массажа.
Рассказывая про эфирные масла, используемые для сексуального массажа исторически, впору впадать в лирику: благозвучные названия неролиевого, пачули, иланг-иланга, жасминного, миртового и прочих масел приятно ласкают слух. Как, Вы не знали, что среди розовых масел надо использовать именно сорт Аттар? Впрочем, для практического использования достаточно остановиться на герани и лаванде и успокоиться. Хотя и тут могут быть проколы. К примеру, лаванда должна быть выращена именно во Франции, а мы смогли найти только родную из Крыма, имеющую, несмотря на гордую надпись «100%» около 60% примесей. И вообще, на поверку оказывается, что для квалифицированного применения надо бы пройти курсы ароматерапевтического массажа, а времени нет и вообще, вроде бы до этого хотелось только любимую разок порадовать…
На самом деле не все так страшно. Диффузор для распыления эфирных масел тихо работает и, если мы не забыли вставить в него емкость с маслом, функционирует и без нас. Массажное масло готовим элементарно: капаем по капле масел герани и лаванды на 3-4 мл нейтрального растительного масла (нанесенные на тело в чистом виде 100% эфирные масла могут вызвать ожог). Вот только какое из растительных масел выбрать? Ментально подходящие для нас подсолнечное и кукурузное масла тут вряд ли уместны. Рекомендуемые масла авокадо и жожоба есть не у всех. Остановиться можно на компромиссе: использовать уже готовые смеси растительных масел для разведения эфирных, выпускаемыми некоторыми фирмами в придачу к системам ароматерапии, или же остановиться на банальном оливковом масле.
Ну вот вроде и все подготовлено для вожделенной процедуры. Пациентка (или пациент, кому как нравится) томно лежит на настоящем массажном столе, как капуста, завернутая в полотенца, обложенная колонками стереосистемы, под носом гудит диффузор с аромамаслами и стопы обдает жаром калорифер. Все готово для вашего триумфа, как мага сексуального массажа. Аромакомпозицию Вы еще по божески наносите на небольшой кусочек тела, не завернутый полотенцами и задумываетесь над дальнейшими действиями. Пришло время вспомнить технику сексуального массажа.
На этом этапе процедуры или все очень хорошо, или… никак.
При получении должных знаний на курсах массажа все должно быть очень просто: Начинаем с волосистой части головы, выполняем граблеобразное и обхватывающее поглаживание без нанесения масел, сухими руками… Стоп. Возможно мы «в академиях не обучались…» и подобные скучные подробности пока никак не ассоциируются у нас с красивыми плавными движениями рук. Тогда просто некоторые аксиомы.
Основа сексуального массажа - это легчайшее поглаживание (скольжение по коже) и собственно вибрация. Разминание и ударные приемы противопоказаны.
В отличие от классического массажа при сексуальном используются только самые чувствительные участки наших кистей- кончики пальцев.
Точечный массаж, как китайский, так и японский (Шиацу) в сексуальном массаже только приветствуются.
Сексуальный массаж- это не обязательно массаж эрогенных зон. Оказывается, девушку можно соблазнить, выполняя ей вроде бы безобидный массаж спины и поясницы.
До изучения техники сексуального массажа необходимо изучить приемы классического. А то садимся изучать высшую математику, не зная таблицу умножения.
И последнее. Не рекомендуется искать знания по рекламным проспектам с обнаженными барышнями, обещающими сделать Ваш досуг более качественным. Пусть лучше обучением занимаются врачи…
Вначале о ложных представлениях, связанных с сексуальным массажем. Это не легализированный способ публикации рекламы о сексуальных услугах (хотя для некоторых им и является), и уж тем более не определение прикрытой проституции в Таиланде. Кстати, о тайском массаже. Традиционный тайский массаж по пуританству может переплюнуть отечественный лечебный массаж в домах для престарелых: его проводят на ОДЕТОМ пациенте. Впрочем, к описываемому нами сексуальному массажу это относится только косвенно…
Так что же сексуальный массаж в нашем понимании? Это массаж, который может проводиться с целью повышения либидо (полового влечения) лицам обоего пола как с профилактической, так и с лечебной целью. Профилактический сексуальный массаж- приятное разнообразие супружеских (или приближенных к ним) взаимоотношений, просто приятная процедура и отвлекающая терапия от других доминант, навязанных нашему сознанию бурной современной жизнью (работа, финансовые проблемы, стрессы и проч.). Лечебный - выполняется по медицинским показаниям и по назначению врача. Хотя, откровенно говоря, процедура не массовая пока…
Классический сексуальный массаж начинается… задолго до самой процедуры. Оказывается, именно этот вид массажа очень чувствительный к обстановке, в которой он проводится, расходным материалам и прочим, иногда, к сожалению, упускаемым мелочам.
Итак, условия проведения сексуального массажа.
Начнем с температуры помещения. Отключенное отопление поздней осенью или подвальное помещение даже летом будут вызывать ассоциации только с холодильником. У Вас этот белый шкаф навевает эротические фантазии? То- то же. Значит, помещение выбираем теплое. Температура воздуха - около 22 градусов С.
Обилие теплых махровых полотенец огромной площади, которыми Вы сможете укрыть не массируемые участки тела у пациента. По описанным выше же причинам…
Массажный стол или жесткая кушетка. Как ни странно широкая и мягкая арабская кровать для нашей процедуры не предназначена. Потерять пациента в ее широких складках не входит в наши планы. С другой стороны жесткий пол может и подходит по отсутствию мягкости к требуемым условиям, но не до такой же степени! К тому же, на четвереньках, с тяжелыми вздохами, кружащий возле пациента массажист будет отвлекать последнего от романтических переживаний…
Внешний фон процедуры. Легкая негромкая музыка обязательна. Горящие свечи, приятный полумрак, красноватая подсветка желательны, но хорошо будут смотреться при формате процедуры «для дома, для семьи», в массажном кабинете же могут выглядеть двусмысленно…
Ароматизация помещения натуральными 100% эфирными маслами. Тут ограничений нет. В идеале используется специальный распылитель неразведенных эфирных масел, при аэрации которых оптимально сохраняются их свойство воздействовать на психоэмоциональную сферу. Эфирные масла также являются идеальными основами для массажных кремов и масел, которые мы также предварительно подготавливаем к процедуре массажа.
Рассказывая про эфирные масла, используемые для сексуального массажа исторически, впору впадать в лирику: благозвучные названия неролиевого, пачули, иланг-иланга, жасминного, миртового и прочих масел приятно ласкают слух. Как, Вы не знали, что среди розовых масел надо использовать именно сорт Аттар? Впрочем, для практического использования достаточно остановиться на герани и лаванде и успокоиться. Хотя и тут могут быть проколы. К примеру, лаванда должна быть выращена именно во Франции, а мы смогли найти только родную из Крыма, имеющую, несмотря на гордую надпись «100%» около 60% примесей. И вообще, на поверку оказывается, что для квалифицированного применения надо бы пройти курсы ароматерапевтического массажа, а времени нет и вообще, вроде бы до этого хотелось только любимую разок порадовать…
На самом деле не все так страшно. Диффузор для распыления эфирных масел тихо работает и, если мы не забыли вставить в него емкость с маслом, функционирует и без нас. Массажное масло готовим элементарно: капаем по капле масел герани и лаванды на 3-4 мл нейтрального растительного масла (нанесенные на тело в чистом виде 100% эфирные масла могут вызвать ожог). Вот только какое из растительных масел выбрать? Ментально подходящие для нас подсолнечное и кукурузное масла тут вряд ли уместны. Рекомендуемые масла авокадо и жожоба есть не у всех. Остановиться можно на компромиссе: использовать уже готовые смеси растительных масел для разведения эфирных, выпускаемыми некоторыми фирмами в придачу к системам ароматерапии, или же остановиться на банальном оливковом масле.
Ну вот вроде и все подготовлено для вожделенной процедуры. Пациентка (или пациент, кому как нравится) томно лежит на настоящем массажном столе, как капуста, завернутая в полотенца, обложенная колонками стереосистемы, под носом гудит диффузор с аромамаслами и стопы обдает жаром калорифер. Все готово для вашего триумфа, как мага сексуального массажа. Аромакомпозицию Вы еще по божески наносите на небольшой кусочек тела, не завернутый полотенцами и задумываетесь над дальнейшими действиями. Пришло время вспомнить технику сексуального массажа.
На этом этапе процедуры или все очень хорошо, или… никак.
При получении должных знаний на курсах массажа все должно быть очень просто: Начинаем с волосистой части головы, выполняем граблеобразное и обхватывающее поглаживание без нанесения масел, сухими руками… Стоп. Возможно мы «в академиях не обучались…» и подобные скучные подробности пока никак не ассоциируются у нас с красивыми плавными движениями рук. Тогда просто некоторые аксиомы.
Основа сексуального массажа - это легчайшее поглаживание (скольжение по коже) и собственно вибрация. Разминание и ударные приемы противопоказаны.
В отличие от классического массажа при сексуальном используются только самые чувствительные участки наших кистей- кончики пальцев.
Точечный массаж, как китайский, так и японский (Шиацу) в сексуальном массаже только приветствуются.
Сексуальный массаж- это не обязательно массаж эрогенных зон. Оказывается, девушку можно соблазнить, выполняя ей вроде бы безобидный массаж спины и поясницы.
До изучения техники сексуального массажа необходимо изучить приемы классического. А то садимся изучать высшую математику, не зная таблицу умножения.
И последнее. Не рекомендуется искать знания по рекламным проспектам с обнаженными барышнями, обещающими сделать Ваш досуг более качественным. Пусть лучше обучением занимаются врачи…
02:55
МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фільм)
Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.
Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
Частина Перша. Тіпа рєальний мір
Сцена Перша
На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…
Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням
Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…
Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.
Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати
Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.
Частина Друга. Матріца
По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.
Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.
Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.
Сцена Третя
Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.
Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
(для тих, хто бачив фільм)
Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.
Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
Частина Перша. Тіпа рєальний мір
Сцена Перша
На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…
Сцена Друга (дуже коротка)
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням
Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату). Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…
Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.
Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати
Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.
Частина Друга. Матріца
По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.
Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.
Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.
Сцена Третя
Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.
Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
02:43 Инструкция по приему душа
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
02:39 Ода Терминатору
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: "Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город подумал - ученья идут.
Вся америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.
Источник: http://e.polestudio.ru/mywindows/in...rhiv=31-07-2003
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: "Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город подумал - ученья идут.
Вся америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.
Источник: http://e.polestudio.ru/mywindows/in...rhiv=31-07-2003
02:37 А была ли девочка?
Нынешняя война в Ираке стала испытательным полигоном не только для новейших образцов американского оружия, но и для современных PR-технологий - недаром еще до начала собственно боевых действий Пентагон столько внимания уделял вопросам освещения событий на фронтах в средствах массовой информации. Сообщалось, в частности, о том, что военные корреспонденты будут продвигаться вглубь Ирака не в обозе, как обычно, а в составе головных частей наступающей армии, что американские военные готовы рискнуть безопасностью журналистов ради того, чтобы зрители получали самые "горячие" новости и даже видеоизображение непосредственно с передовой.
Действительно, когда пушки, наконец, загрохотали и американские танки выдвинулись вперед, CNN и другие западные телеканалы стали передавать не только мутные, отвратительного качества картинки, больше напоминающие какую-то древнюю компьютерную игру, - съемки с помощью видеокамеры, встроенной в мобильный телефон, - но и вполне "живые" профессиональные репортажи прямо с поля боя: осаду отдельно стоящих домов в Умм-Касре, ночные перестрелки под Насирией, снятые с помощью приборов ночного видения, и так далее. Иными словами, "эффект присутствия", которого так добивался Пентагон, был обеспечен. Остается спросить лишь, какой ценой.
Внимательные телезрители, глядевшие на репортажи американских корреспондентов, не могли не обратить внимания на тот факт, что пресловутый "эффект присутствия" совершенно не помогает понять, что, собственно, происходит не просто во всем Ираке в целом, но даже в отдельно взятом населенном пункте, из которого ведется репортаж. Постепенно у таких внимательных телезрителей складывалось стойкое впечатление, что картинка на экране телевизора живет своей жизнью, а американская армия в Ираке - своей, и что эти две реальности если и пересекаются, то весьма редко и лишь в отдельно взятых точках.
Вершиной творческих достижений пентагоновских операторов стала спасательная операция, навеки прославившая 19-летнюю девушку из Вирджинии по имени Джессика Линч, которая, не найдя в свое время работы в родном городе Палестина, завербовалась в армию, получила там звание рядовой первого класса, приехала в Ирак и 25 марта попала в плен. Это произошло под Насирией после того, как командир ее подразделения сбился с пути и привел своих солдат в иракскую засаду. Девять сослуживцев Джессики были убиты, а саму рядовую Линч иракцы доставили в местный госпиталь.
Эту часть истории приключений Джессики все помнят очень хорошо. Также все помнят, что было потом согласно официальной пентагоновской версии. Восемь дней Джессику, получившую в ходе нападения из засады пулевые и ножевые ранения, допрашивали и избивали на больничной койке федаины Саддама, пока это не заметил иракский юрист по имени Мохаммед Одех аль-Реиф и, не будучи в силах переносить страдания молодой девушки, не сообщил о местонахождении Джессики - с риском для собственной жизни - американскому военному командованию.
В ту же ночь американские спецназовцы - рейнджеры и так называемые "морские котики" - штурмом взяли указанный госпиталь в Насирии (причем, согласно официальной версии, им пришлось вступить в бой с иракскими войсками) и вывезли раненную Линч на вертолете в свое расположение. При этом вся операция была заснята на видеокамеру, которую держал в руках один из спецназовцев.
В результате этих событий больше всего повезло аль-Реифу - отважный иракский законник перебрался в США, которые охотно предоставили ему политическое убежище, и в настоящее время спешно работает над книгой "Спасательная операция в Насирии" (Rescue in Nassiriya), которая должна выйти в октябре и за которую он получит гонрар в полмиллиона долларов. Повезло, конечно, и самой Джессике - она все-таки оказалась дома, да еще и стала национальной героиней. Одно плохо - она напрочь забыла обо всем, что было с ней в те восемь дней, что она провела в иракском плену. Амнезия, говорят врачи.
Оно и понятно - что бы на самом деле ни делали иракцы с Джессикой, воспоминания об этом вполне могут быть для нее крайне травмирующими. Это, конечно, тяжелый удар для сценаристов из Голливуда, которые, в надежде на подробности из первых рук, начали осаждать Линч и ее родственников еще в военном госпитале в Германии, куда ее первым делом перевезли из Ирака. Но есть и другое объяснение этой самой амнезии, к которой как раз голливудцы, возможно, имеют самое прямое отношение. Дело в том, что существует иная версия приключений рядовой Джессики Линч в иракском плену, имеющая мало общего с первой, официальной.
Эту другую, неприятную для Пентагона правду о спасении рядовой Линч раскрывает британский журналист Джон Кампфнер на страницах газеты Guardian. Кампфнер опросил британских же корреспондентов, работавших в дни войны в Дохе, столице Катара, где размещался штаб Центрального командования и пресс-центр, служивший в то время главным источником информации для журналистов со всего мира. Кроме того, корреспонденту Guardian удалось разыскать иракских врачей, лечивших Джессику Линч в насирийском госпитале.
По воспоминаниям журналистов, работавших в Дохе, их подняли с постелей 2 апреля сообщением о том, что в пресс-центре вот-вот будет объявлено некое известие первостепенной важности. Главный представитель Белого дома в Катаре, Джим Уилкинсон, загадочно пояснял: "У нас вот-вот будут очень срочные новости. Президент США уже в курсе, и министр обороны - тоже". Журналисты, полагая, что сейчас им объявят о поимке самого Саддама, поспешили в пресс-центр. Однако вместо этого Уилкинсон рассказал им о спасении Джессики и продемонстрировал пятиминутный фильм, нарезанный из пленки, снятой отрядом спецназовцев.
У журналистов, вспоминают британские корреспонденты, сразу возникло множество вопросов. Первым из них был такой - где и когда можно будет увидеть всю пленку целиком? Представители Пентагона не дали ответа на этот вопрос тогда, молчат и по сей день. Второй вопрос: какого рода сопротивление оказали иракцы в ходе ночной операции? И на этот вопрос ответа они так и не получили.
Впоследствии выяснилось и другое - оказывается, в ходе ночного рейда в Насирию спецназовцы не только вынесли из госпиталя Джессику, но и обнаружили поблизости захороненные тела девяти ее товарищей, убитых во время засады. Почему-то обнародовать этот факт в ту же ночь Джим Уилкинсон не пожелал.
Но самое интересное выяснилось уже после того, как Насирия была освобождена и врачи, лечившие Джессику, оказались доступны для независимых репортеров.
Тогда оказалось, что слухи об издевательствах, которым якобы иракцы подвергали пленную американку, не соответствуют действительности. Напротив, ее старательно - как могли - лечили. Так, выяснилось, что Джессике отдали единственную имевшуюся в госпитале специальную хирургическую кровать. Что к ней приставили одну из двух обслуживавших весь этаж сиделок. "Я была ей в эти дни вместо матери, а она была мне как дочь", - рассказывает эта женщина, Халида Шинах.
"Мы сделали ей три переливания донорской крови, причем две дозы мы взяли у наших сотрудников, потому что запасов крови к тому времени у нас уже не было, - рассказывает доктор Харит аль-Хусона, лечивший Джессику. - Я осматривал ее, обнаружил перелом руки, перелом бедра и вывих лодыжки. Потом я осматривал ее еще раз и не нашел ни следа от пуль или ножей - у нее были только травмы, полученные в результате дорожно-транспортного происшествия. Американские власти намеренно исказили характер ее ранений. Я до сих пор не знаю, зачем им нужно было говорить, что Джессика получила огнестрельное ранение".
Тот же доктор рассказал, что за день до операции американских спецназовцев ираские войска, охранявшие госпиталь, сбежали. Хассам Хамуд, официант из ресторана, расположенного напротив госпиталя, видел, как в тот же день в городе высадилась американская разведка. Арабский переводчик, прибывший с солдатами коалиции, спросил у него: "Есть ли в городе федаины?". "Нет", - ответил Хамуд. Тем не менее на следующую ночь спецназ пошел на "штурм" госпиталя.
"Мы услышали шум вертолетов", - рассказывает доктор Анмар Удай. По его словам, американцы должны были знать, что не встретят сопротивления. "Мы были удивлены. Зачем это все? В городе не было иракских военных, и в госпитале не было ни одного солдата".
"Все это здорово походило на голливудский фильм. Они кричали "Вперед, вперед, вперед", стреляли из автоматов холостыми патронами, что-то взрывали. Словом - это было настоящее шоу, вроде тех, в которых снимаются Сильвестр Сталлоне или Джеки Чан, с прыжками, воплями, выбиванием дверей". Все это, по словам свидетелей, американцы снимали на камеру. Чтобы придать происходящему больше правдоподобности, спецназовцы приковали иракских докторов и пациентов наручниками к кроватям.
Но самое интересное даже не в этом. Оказывается, за два дня до описываемых событий доктор аль-Хусона договорился, что отвезет Джессику к американцам на машине "Скорой помощи". "Я сказал ей, что попытаюсь помочь ей бежать к американским военным, но сделаю это тайно, потому что рискую жизнью", - рассказывает он. Доктору удалось перенести Джессику в машину, и он объяснил водителю, чтобы тот ехал до ближайшего американского блокпоста. Однако когда машина подъехала к расположению войск коалиции, американцы открыли по ней огонь. Водителю едва-едва удалось вывести машину из-под обстрела и вернуться в госпиталь так, чтобы никто ничего не заметил.
Из всго этого, полагает Джон Кампфнер, следует вывод: история с освобождением рядовой Джессики Линч была разыграна от начала до конца (неудивительно, что теперь она ничего не помнит...). Пентагон намеренно исказил правду в пропагандистских целях, сыграв на патриотических чувствах потребителей телерепортажей CNN. Пусть это позволило генералу Винсенту Бруксу, выступавшему в дни войны в роли пресс-секретаря Центрального командования, произнести знаменитую фразу: "Несколько смельчаков рискнули жизнью ради спасения рядовой Линч, так как они хранят верность заповеди - никогда не покидать товарища, попавшего в беду". В целом, считает Кампфнер, выразивший мнение всех британских корреспондентов, работавших в Дохе, американская военная пропаганда проиграла свою войну, слишком очевидно подменив по-настоящему объективную информацию с поля боя голливудскими постановочными роликами, рассчитанными на девушек из штата Вирджиния, не знающих, чем занять себя в этой жизни.
Источник: http://vip.lenta.ru/iraq/2003/05/15/jessica/index.htm
Действительно, когда пушки, наконец, загрохотали и американские танки выдвинулись вперед, CNN и другие западные телеканалы стали передавать не только мутные, отвратительного качества картинки, больше напоминающие какую-то древнюю компьютерную игру, - съемки с помощью видеокамеры, встроенной в мобильный телефон, - но и вполне "живые" профессиональные репортажи прямо с поля боя: осаду отдельно стоящих домов в Умм-Касре, ночные перестрелки под Насирией, снятые с помощью приборов ночного видения, и так далее. Иными словами, "эффект присутствия", которого так добивался Пентагон, был обеспечен. Остается спросить лишь, какой ценой.
Внимательные телезрители, глядевшие на репортажи американских корреспондентов, не могли не обратить внимания на тот факт, что пресловутый "эффект присутствия" совершенно не помогает понять, что, собственно, происходит не просто во всем Ираке в целом, но даже в отдельно взятом населенном пункте, из которого ведется репортаж. Постепенно у таких внимательных телезрителей складывалось стойкое впечатление, что картинка на экране телевизора живет своей жизнью, а американская армия в Ираке - своей, и что эти две реальности если и пересекаются, то весьма редко и лишь в отдельно взятых точках.
Вершиной творческих достижений пентагоновских операторов стала спасательная операция, навеки прославившая 19-летнюю девушку из Вирджинии по имени Джессика Линч, которая, не найдя в свое время работы в родном городе Палестина, завербовалась в армию, получила там звание рядовой первого класса, приехала в Ирак и 25 марта попала в плен. Это произошло под Насирией после того, как командир ее подразделения сбился с пути и привел своих солдат в иракскую засаду. Девять сослуживцев Джессики были убиты, а саму рядовую Линч иракцы доставили в местный госпиталь.
Эту часть истории приключений Джессики все помнят очень хорошо. Также все помнят, что было потом согласно официальной пентагоновской версии. Восемь дней Джессику, получившую в ходе нападения из засады пулевые и ножевые ранения, допрашивали и избивали на больничной койке федаины Саддама, пока это не заметил иракский юрист по имени Мохаммед Одех аль-Реиф и, не будучи в силах переносить страдания молодой девушки, не сообщил о местонахождении Джессики - с риском для собственной жизни - американскому военному командованию.
В ту же ночь американские спецназовцы - рейнджеры и так называемые "морские котики" - штурмом взяли указанный госпиталь в Насирии (причем, согласно официальной версии, им пришлось вступить в бой с иракскими войсками) и вывезли раненную Линч на вертолете в свое расположение. При этом вся операция была заснята на видеокамеру, которую держал в руках один из спецназовцев.
В результате этих событий больше всего повезло аль-Реифу - отважный иракский законник перебрался в США, которые охотно предоставили ему политическое убежище, и в настоящее время спешно работает над книгой "Спасательная операция в Насирии" (Rescue in Nassiriya), которая должна выйти в октябре и за которую он получит гонрар в полмиллиона долларов. Повезло, конечно, и самой Джессике - она все-таки оказалась дома, да еще и стала национальной героиней. Одно плохо - она напрочь забыла обо всем, что было с ней в те восемь дней, что она провела в иракском плену. Амнезия, говорят врачи.
Оно и понятно - что бы на самом деле ни делали иракцы с Джессикой, воспоминания об этом вполне могут быть для нее крайне травмирующими. Это, конечно, тяжелый удар для сценаристов из Голливуда, которые, в надежде на подробности из первых рук, начали осаждать Линч и ее родственников еще в военном госпитале в Германии, куда ее первым делом перевезли из Ирака. Но есть и другое объяснение этой самой амнезии, к которой как раз голливудцы, возможно, имеют самое прямое отношение. Дело в том, что существует иная версия приключений рядовой Джессики Линч в иракском плену, имеющая мало общего с первой, официальной.
Эту другую, неприятную для Пентагона правду о спасении рядовой Линч раскрывает британский журналист Джон Кампфнер на страницах газеты Guardian. Кампфнер опросил британских же корреспондентов, работавших в дни войны в Дохе, столице Катара, где размещался штаб Центрального командования и пресс-центр, служивший в то время главным источником информации для журналистов со всего мира. Кроме того, корреспонденту Guardian удалось разыскать иракских врачей, лечивших Джессику Линч в насирийском госпитале.
По воспоминаниям журналистов, работавших в Дохе, их подняли с постелей 2 апреля сообщением о том, что в пресс-центре вот-вот будет объявлено некое известие первостепенной важности. Главный представитель Белого дома в Катаре, Джим Уилкинсон, загадочно пояснял: "У нас вот-вот будут очень срочные новости. Президент США уже в курсе, и министр обороны - тоже". Журналисты, полагая, что сейчас им объявят о поимке самого Саддама, поспешили в пресс-центр. Однако вместо этого Уилкинсон рассказал им о спасении Джессики и продемонстрировал пятиминутный фильм, нарезанный из пленки, снятой отрядом спецназовцев.
У журналистов, вспоминают британские корреспонденты, сразу возникло множество вопросов. Первым из них был такой - где и когда можно будет увидеть всю пленку целиком? Представители Пентагона не дали ответа на этот вопрос тогда, молчат и по сей день. Второй вопрос: какого рода сопротивление оказали иракцы в ходе ночной операции? И на этот вопрос ответа они так и не получили.
Впоследствии выяснилось и другое - оказывается, в ходе ночного рейда в Насирию спецназовцы не только вынесли из госпиталя Джессику, но и обнаружили поблизости захороненные тела девяти ее товарищей, убитых во время засады. Почему-то обнародовать этот факт в ту же ночь Джим Уилкинсон не пожелал.
Но самое интересное выяснилось уже после того, как Насирия была освобождена и врачи, лечившие Джессику, оказались доступны для независимых репортеров.
Тогда оказалось, что слухи об издевательствах, которым якобы иракцы подвергали пленную американку, не соответствуют действительности. Напротив, ее старательно - как могли - лечили. Так, выяснилось, что Джессике отдали единственную имевшуюся в госпитале специальную хирургическую кровать. Что к ней приставили одну из двух обслуживавших весь этаж сиделок. "Я была ей в эти дни вместо матери, а она была мне как дочь", - рассказывает эта женщина, Халида Шинах.
"Мы сделали ей три переливания донорской крови, причем две дозы мы взяли у наших сотрудников, потому что запасов крови к тому времени у нас уже не было, - рассказывает доктор Харит аль-Хусона, лечивший Джессику. - Я осматривал ее, обнаружил перелом руки, перелом бедра и вывих лодыжки. Потом я осматривал ее еще раз и не нашел ни следа от пуль или ножей - у нее были только травмы, полученные в результате дорожно-транспортного происшествия. Американские власти намеренно исказили характер ее ранений. Я до сих пор не знаю, зачем им нужно было говорить, что Джессика получила огнестрельное ранение".
Тот же доктор рассказал, что за день до операции американских спецназовцев ираские войска, охранявшие госпиталь, сбежали. Хассам Хамуд, официант из ресторана, расположенного напротив госпиталя, видел, как в тот же день в городе высадилась американская разведка. Арабский переводчик, прибывший с солдатами коалиции, спросил у него: "Есть ли в городе федаины?". "Нет", - ответил Хамуд. Тем не менее на следующую ночь спецназ пошел на "штурм" госпиталя.
"Мы услышали шум вертолетов", - рассказывает доктор Анмар Удай. По его словам, американцы должны были знать, что не встретят сопротивления. "Мы были удивлены. Зачем это все? В городе не было иракских военных, и в госпитале не было ни одного солдата".
"Все это здорово походило на голливудский фильм. Они кричали "Вперед, вперед, вперед", стреляли из автоматов холостыми патронами, что-то взрывали. Словом - это было настоящее шоу, вроде тех, в которых снимаются Сильвестр Сталлоне или Джеки Чан, с прыжками, воплями, выбиванием дверей". Все это, по словам свидетелей, американцы снимали на камеру. Чтобы придать происходящему больше правдоподобности, спецназовцы приковали иракских докторов и пациентов наручниками к кроватям.
Но самое интересное даже не в этом. Оказывается, за два дня до описываемых событий доктор аль-Хусона договорился, что отвезет Джессику к американцам на машине "Скорой помощи". "Я сказал ей, что попытаюсь помочь ей бежать к американским военным, но сделаю это тайно, потому что рискую жизнью", - рассказывает он. Доктору удалось перенести Джессику в машину, и он объяснил водителю, чтобы тот ехал до ближайшего американского блокпоста. Однако когда машина подъехала к расположению войск коалиции, американцы открыли по ней огонь. Водителю едва-едва удалось вывести машину из-под обстрела и вернуться в госпиталь так, чтобы никто ничего не заметил.
Из всго этого, полагает Джон Кампфнер, следует вывод: история с освобождением рядовой Джессики Линч была разыграна от начала до конца (неудивительно, что теперь она ничего не помнит...). Пентагон намеренно исказил правду в пропагандистских целях, сыграв на патриотических чувствах потребителей телерепортажей CNN. Пусть это позволило генералу Винсенту Бруксу, выступавшему в дни войны в роли пресс-секретаря Центрального командования, произнести знаменитую фразу: "Несколько смельчаков рискнули жизнью ради спасения рядовой Линч, так как они хранят верность заповеди - никогда не покидать товарища, попавшего в беду". В целом, считает Кампфнер, выразивший мнение всех британских корреспондентов, работавших в Дохе, американская военная пропаганда проиграла свою войну, слишком очевидно подменив по-настоящему объективную информацию с поля боя голливудскими постановочными роликами, рассчитанными на девушек из штата Вирджиния, не знающих, чем занять себя в этой жизни.
Источник: http://vip.lenta.ru/iraq/2003/05/15/jessica/index.htm
Среда, 14 Апреля 2004 г.
03:29 ХОЛОКОСТ
Фотографии времен 2-й Мировой, не представленные в тексте Протоколов
Украина, Киев, Бабий Яр 
Украина, Киев, Бабий Яр
Понедельник, 12 Апреля 2004 г.
01:22 Porsche-968 и заз-968 какая разница?
Когда читал тех. характеристики первого Порше968 выпуска 58 года - был дико удивлен... Совпадало практически все кроме формы кузова, устройства передней подвески и максимальной скорости у Порша 145 км/ч а у Заза 120 км/ч.
у Порша 145 км/ч а у Заза 120 км/ч.Пятница, 9 Апреля 2004 г.
13:49
--------------------------------------------------------------------------------
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и
глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из
обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых,
награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия.
Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд
оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых
тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все
сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала
авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до
встречи со скалой было автомобилем Шевроле Импала 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок
шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег
брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели
поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности -
по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место
старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы).
Несчастная Антилопа-Гну развила скорость около 350 миль в час и оставалась
на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при
этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался
затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный
черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с
небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в
вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих
Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени
Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы
слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого
недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму
с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил
Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял
сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в
сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей
печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в
этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин
43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к
электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх,
только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды
кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов
предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и
своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя,
который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже
американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину
рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно
наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести
счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался
сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на
шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля
перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и
удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил
сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от
переохлаждения.
РУССКАЯ РУЛЕТКА ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема русской
рулетки в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским
здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали
вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних
минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый
невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным:
проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев,
решивших сыграть в русскую рулетку с автоматическим пистолетом. Может
быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что,
если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет,
просто из-за мистического русского характера игры? Кто знает
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и
глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из
обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых,
награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия.
Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд
оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых
тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все
сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала
авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до
встречи со скалой было автомобилем Шевроле Импала 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок
шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег
брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели
поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности -
по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место
старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы).
Несчастная Антилопа-Гну развила скорость около 350 миль в час и оставалась
на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при
этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался
затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный
черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с
небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в
вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих
Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени
Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы
слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого
недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму
с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил
Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял
сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в
сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей
печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в
этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин
43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к
электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх,
только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды
кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов
предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и
своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя,
который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже
американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину
рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно
наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести
счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался
сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на
шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля
перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и
удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил
сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от
переохлаждения.
РУССКАЯ РУЛЕТКА ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема русской
рулетки в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским
здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали
вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних
минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый
невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным:
проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев,
решивших сыграть в русскую рулетку с автоматическим пистолетом. Может
быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что,
если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет,
просто из-за мистического русского характера игры? Кто знает
13:33
Четверг, 8 Апреля 2004 г.
04:15
10 самых смешных первоапрельских новостей мировых СМИ
1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.
Западные и отечественные СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. Вот 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира.
Небывалый урожай макарон в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.
Часы Биг-Бен станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные.
"Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.
Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.
Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.
Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.
Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.
1 апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.
Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин.
Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.
Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.
Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.
В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами
В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.
Западные и отечественные СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. Вот 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира.
Небывалый урожай макарон в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.
Часы Биг-Бен станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные.
"Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.
Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.
Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.
Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.
Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.
1 апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.
Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин.
Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.
Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.
Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.
В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами
В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
04:03
Сразу после секса
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
(Написанно не мною, избранные поймут юмор ;-)
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
(Написанно не мною, избранные поймут юмор ;-)
03:58
Автора не знаю. Пришло в почтовый ящик.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного. 3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно, патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и ...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного. 3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно, патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и ...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...
03:15
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течение тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов,
тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и
никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге
заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное
вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от
сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы
pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также
вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.
* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов,
тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и
никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге
заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное
вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от
сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы
pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также
вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.
* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца
Комментарии [2]
Суббота, 27 Марта 2004 г.
