Внезапная любовь... хотя, нет, скорее увлечение. Не мое, жаль, но смотреть на свет глаз и блуждающую улыбку почти незнакомого тебе человека все равно приятно. Он совсем молод, она немного старше... а может быть и нет, но сейчас они оба выглядят как дети, стесняются друг друга, непроизвольно стараются коснуться руками, смотрят незаметно, когда кто-то из них чем-то занят. Боятся высказать чувства вслух. Это так мило смотрится со стороны и, должно быть, невозможно приятно изнутри. Они не хотят спешить, они наслаждаются этими, возможно недолгими днями предвкушения. Потом все будет гораздо явственней, сильней, а сейчас... эта мимолетная нежность, эти взгляды... мечты ласкают иногда даже больше реальности. В мечтах все возможно, а настоящее может разочаровать. Они пока не думают об этом, разочарования для них далекая и несбыточная вещь, которую хочется убрать в самый дальний угол и забыть, не думать о ней.
Очень интересно что они думают весь день на работе, далеко друг от друга, когда каждый занят своими делами?
Я их почти не знаю, этих влюбленных, но очень хочется, чтобы все у них было хорошо.

Смешно одной бродить по улицам. Смотреть сквозь толпу идущего навстречу народа, чувствовать запах весны, явственно пробивающийся сквозь мороз и снег, видеть блеск снежинок в оранжевом свете фонарей. Меня преследовало ощущение, что все только идут навстречу мне - приближаются, равняются и остаются позади. Будущее, настоящее, прошлое. В ускоренном варианте. Наверное, я просто не видела обгоняющих меня людей, было странное ощущения движения сквозь время, казалось, что лица людей в чем-то знакомы, это те, кто приходит в мою жизнь и уходит не оставляя следа. Потом все изменилось, кто-то двигался мне навстречу, а кто-то просто стоял и я проходила мимо. Чьи-то чужие разговоры, пьяные крики, спор, смех, запах курицы-гриль из проплывающей мимо палатки, мне это не понравилось, чтобы стереть неприятные ощущения купила себе букет чайных роз. Давно таких не видела. Обратно шла вдыхая их аромат. Сегодня улицы не слишком доброжелательны к моим чувствам.

В последнее время я полюбила полумрак. Вечером он скрывает ненужные заботы и волнения, как хороший визажист скрывает недостатки женского лица. В полумраке на поверхность выходит только то, что действительно волнует, без прикрас или сглаживаний острых углов.
Тишина, спокойствие и только неяркая лампа горит на столе. А перед лампой стоит опустевшая хрустальная ваза - родная сестра давно разбитой мной... не помню откуда она взялась, но она оказалась очень к месту. Даже без цветов, которые вчера совсем завяли. Свет лампы играет на ее гранях, если немного подвигаться, чтобы усестья по-удобней, ваза рассекает собой неживые лучи и они становятся чуточку более ласковыми.
Тлеющий кончик сигареты, едва заметный в темноте дым - все это помогает думать и ощущать, хотя, вчера этого хотелось меньше всего. Не то настроение, не та погода, все не то. В это время года хочется ленности, спокойствия и холода, даже редкое солнце не радует глаз. Неправильность тревожит и заставляет ждать перемен. А перемены пугают, они несут с собой неизвестность, и кто знает какой она будет...

Думаю... вспоминаю... улыбаюсь... люблю?
Редкий миг только счастливых воспоминаний. Солнце, небо, зеленая листва... калейдоскоп ярких воспоминаний. Они не навевают легкую грусть и ностальгию, просто мелькают маленькие кусочки счастья, блестят, кружат и улетают вникуда. Такого больше не будет, но есть надежда, что может случиться что-то еще лучше.
Дождь... прохлада... вода стекает по волосам, щекочет спину, одежда прилипает к телу... счастье... воспоминания не всегда приносят боль. Наверное дело в том как мы к ним относимся.

Вчера потеряла кольцо... простое и не очень дорогое, но безумно родное и любимое. Оно много видело, никогда не покидало меня. Говорят, некоторые кольца уходят тогда, когда им приходит время уходить. И зря люди так беспечно относятся к маленьким замкнутым пространствам, которые они, почти все и почти всегда носят на своих пальцах.
Во скольких воспоминаниях присутвовало это кольцо! Оно видело мою тоску, мою радость, горечь... Это нечестно так вот уходить, без следа, неожиданно, когда думаешь, что оно еще на месте, а потом поднимаешь руку и видишь, что его больше там нет.
Безделушка, скажут некоторые, это не та вещь, о которой стоит сожалеть. Но иногда, даже самая дешевая вещь может быть дороже всех на свете.
Вчера я потеряла еще одну маленькую, некоторым незаметную ниточку, связывающую меня с моим прошлым. Еще чуть-чуть и я совсем стану человеком без прошлого, без всего того, что связывает меня с приятными и не очень воспоминаниями.
А что такое - человек без прошлого?

Что такое дежа вю? Нет, не определение, а что это такое по своей природе? Приступы дежа вю сопровождают человека постоянно или они бывают не у всех?
Мои дежа вю обычно предворяют собой какие-то неприятные события, а непосредсвенно во время этого странного явления создается ощущение, что смотришь на себя слегка со стороны.
Трудно передать состояние, трудно его запомнить и трудно его объяснить. Такие состояния пугают, потому что их не возможно понять. Как и не возможно понять почему они приходят с завидным постоянством перед чем-то нехорошим.
Банальная истина - мы очень мало знаем о себе.

Вчера совершенно случайно нашла у себя старинную фотографию. Я не знаю какого она года, но судя по всему, сделана она была где-то в конце 19-го - начале 20 веков.
Фотография потрясающего качества, за столько лет она совершенно не пожелтела, хотя и была приклеена на картонку, по всей видимости там же, в фотомастерской. К сожалению, на картоне уже стерся какой-то знак или буквы, которые, видимо были фирменным знаком мастерской.
На фотографии изображены два человека - молодые мужчина и женщина, видимо муж и жена. Мужчина сидит, женщина стоит, положив руку ему на плечо. Я не знаю кто они, но возможно это мои прадед и прабабка.
От этой фотографии так и веет той, уже давно ушедшей эпохой. На молодой женщине или более справедливо будет сказать, девушке, надето строгое, но не из дешевых, элегантное платье в некрупную полоску (жаль, не понять какого оно цвета), на шее длинная нить жемчуга, золотая цепочка, на руках несколько колец. У нее прическа замужней женщины, какую, видимо, все таки делали в начале двадцатого века, еще до революции. Взгляд у нее кроткий и немного испуганный. Может быть стоять перед объективом фотоаппарата для нее тогда было непривычним, а, может, она еще не привыкла к своему статусу замужней щенщины.
Мужчина одет в элегантную тройку, из кармашка желета свисает цепочка, видимо от часов. На руках тоже кольцо и перстень. Он заметно старше девушки и во взгляде его видно спокойствие и достоинство. Возможно, он чиновник или купец, может, кто и рангом по-выше. Очень интересно было бы узнать кто они такие.
Очень гармоничная пара. И вообще на этой фотографии ощущается некая благостность, тишина, как перед бурей, которой, видимо, должна была стать революция.
Если девушка на фотографии действительно моя прабабушка, то, по рассказам отца, ей в будущем предстояло пройти великое множество испытаний, потерю своих детей, мужа и в конце концов стать наимудрейшей и добрейшей женщиной, которая станет для своих внуков - детей оставшегося в живых сына едва ли не богиней.
А пока она стоит рядом с мужем и даже не представляет, что ее ждет. Молодая, может быть уже потерявшая детскую наивность девушка, которая еще только учится жить как взрослая женщина, набирающая с годами мудрость.

Здравствуй, милый! Банальное слово, я знаю, что ты его не любишь, но мне очень хочется тебя сейчас назвать именно так.
Наконец-то ты пришел. Я уже заждалась и почти перестала надеяться. Ты шел слишком долго и тебе придется долго ждать пока я снова привыкну к твоему присутствию рядом с собой.
Я безумно счастлива, но меня пугает новизна ощущений. Ты снился мне почти каждую ночь (правда!), и я уже не верила, что смогу увидеть тебя наяву.
Каждый раз, когда я дотрагиваюсь до тебя, я боюсь, что ты исчезнешь.
Я даже не боюсь проснуться - я точно знаю, что это не сон, но мне часто лезут в голову мысли, что это просто моя фантазия так расшалилась и решила надо мной подшутить.
Пусть это будет не так.
Не уходи, пожалуйста...

Что нами движет в жизни? Стимулы? Сила, которая нам нужна для совершения того, что нам самим нужно.
У меня был стимул сделать... сделать что-то, что могло стать чем-то очень хорошим, либо чем-то очень плохим. У меня был сильный стимул, но я не стала делать ничего.
Я думаю о том, что могло бы быть, но теперь не будет никогда.
Я боюсь возможности появления этого стимула вновь.
Иногда бездействие ничего не определяет, иногда оно все еще больше запутывает.

... и я плачу в ответ... неужели это просто мысли?..